JOURNAL D’INTROSPECTION (sauvegarde)

14 décembre 2024, 2h10

En regardant en arrière, j’ai été en repli constant sur moi même. En survie. Parceque sans réussite financière et sans argent il est difficile de s’ouvrir. Mais si j’en ai pas gagné c’est peut-être surtout que je ne me suis pas ouvert au monde. Rester cloisonner renfermé sur soi c’est de pas vivre l’abondance de la vie.

Je prends conscience ces derniers jours, que beaucoup de personnes font des choses , à une plus petite échelle, mais ont quand même de l’impact. Des chanteurs, des danseurs professionnels, etc. Il ne suffit pas d’être

mondialement connu pour avoir de l’impact. Pleins de gens pas connus font des choses extras. Il y a des milliers d’entre deux. J’ai toujours vu l’extrême : soit ne rien faire soit être extrêmement connu. Il y a pleins de gens entre ces deux là. Je peux moi aussi faire. Je dois prendre ma place. Je dois oser me montrer. Je dois trouver quel est le problème ultra précis que je peux résoudre mieux que personne.

Je ne suis pas obligé d’être une rockstar. Je ne suis pas obligé de percer et d’être ultra connu.

Je ne suis pas obligé de viser la perfection pour espérer être une référence.

Quel est réellement ma voix ma mission ? Ma grande raison d'exister, la vraie problématique pour lequel j'ai été conçue, et donc je serai la meilleure à résoudre ?

Coliving non retraite, Mastermind, oui.

1h11 du matin, jeudi 12 décembre 2024

C’est marrant, j’étais en train de penser à garance, et je me disais que j’avais peur de ne plus être amoureux. Après tout c’est assez rare que je ressens ce que je ressens. Et par conséquent j’ai peur que ce soit éphémère comme si aimer était pas réellement possible pour moi. Pourtant, c’est ce qui semble être le cas, comment je sais que je l’aime ? En tout cas avec bien plus d’acceptation que tout ce que j’ai vécu par le passé : c’est que je pense à elle que je veux avoir lui faire des câlins lui faire l’amour que j’aime quand elle rigole quand elle pleure quand elle est drôle et complètement intelligente et parfois chante quand elle est mignonne, quand elle se pose sur mespecs qu’on regarde un film ou une série. C’est rare, ça faisait longtemps et quasi jamais, on l’assumant de cette manière. Comme quoi on grandit, et on change. C’est ce qui était

d’ailleurs sur m’a Bucket List: être beaucoup plus dans le cœur élevé, mon zing zing et dire je t’aime plus souvent. Quand on écrit ce genre de phrase, on ne s’attend pas à ce que on vive ça prochainement, mais finalement les

changements opère subtilement sans qu’on se rende compte, et si un jour on

regardant en arrière qu’on se rend compte que oui ces choses sont devenues notre réalité. Dire je t’aime maintenant, je peux dire. À ma mère à mes amis à ma copine et aux gens que j’apprécie avec facilité sans aucune gêne. C’est beaucoup d’évolution pour moi. Et je l’ai noté ce soir n’ont pas parce que c’est important, mais parce que j’en ai pris conscience hier en retombant sur les notes et c’était important de la notifier. Du coup même là je devrais assez essayer d’arrêter de me prendre la tête si j’aime garance tant mieux si je l’aime plus tant pis et on passera à autre chose. Mais si tu l’aimes ne te prends pas la tête vie, l’amour vie que ça te fait et ressens. Ce sera peut-être court, ce sera peut-être long, mais chaque instant mérite d’être ressenti et vécu pleinement.

Comment faire ? Ferme ta bouche arrête de penser et de te poser des questions et juste via l’instant.

J’ai découvert ce soir, l’existence des chronos Ipes, dans un mail envoyé par Éliott Meunier. C’est trop marrant, puisque comme d’habitude, comme je l’ai exprimé par le passé des fois la vie nous valide une information par différents moyens entre parenthèses livres, mail, Podcasts. Alors que c’est une

information qu’on venait de découvrir par nous-mêmes ou par des réflexions personnelles quelques jours auparavant. Et moi ça fait plusieurs jours presque deux semaines que je pense à mon rythme de vie et de sommeil. J’ai essayé de lutter pour reprendre un rythme où je me levais tôt le matin et je me couchais tôt le soir. Sans y arriver une seule fois. Et à un moment, j’ai pensé à la

possibilité que mon rythme était différent, en observant que j’étais plus

productif le soir, et que globalement j’ai même couché tard et mon rythme était comme ça. J’ai vu ses réflexions pour me dire que potentiellement j’étais quelqu’un qui devait travailler le soir, c’était là que j’étais le plus productif et finalement que c’est ça que je vais respecter. Le poste LinkedIn qui a tout explosé a été fait notamment entre 22 heures et minuit. Je ne le savais pas c’était pas fait exprès mais c’est un fait important et ça correspond à ce que je viens de lire par rapport aux différents chronos Ipes.

En fait, par rapport à garance, si j’ai peur de ne plus aimer, c’est parce que j’apprécie la sensation que c’est et je n’ai pas envie de la perdre. Cette

sensation. Puis c’est marrant, puisque beaucoup de choses m’ont plus chez garance mais mais j’avais des blocages notamment pour des traits physiques. Son grain de beauté au niveau de la tempe. Il y a plusieurs reprises, je me suis surpris en train de penser, il suffit qu’elle n’ait plus ça ou qu’elle l’enlève ou que ça disparaisse comme ces grain de beauté pour que cette fille soit parfaite pour moi. Et je pense que pendant très longtemps j’ai accepté où j’ai été en lutte pour accepter pour aller au-delà pour ne pas faire une fixation sur ça et dépasser cette Phobie et se perfectionnisme, ce qui a découpé que j’ai

apprécié le garance pour ce qualité et pour toutes les autres millions de choses positives qu’elle a. Cet élément est revenu quand même très souvent et j’ai beaucoup de fois eu ce genre de pensée. Et maintenant que j’ai accepté et que je m’en foutais, elle a décidé d’elle-même de l’enlever. Ce qui est super

marrant, paradoxal, plus qu’il a fallu que j’accepte et que je laisse tomber cette fixation sur ce trait physique pour que finalement elle l’ enlève d’elle-même. La

vie est marrante.

La vie est aussi marrante, quand on sait que le jour où je suis rentré de Bali, et que je l’ai vu, on était à deux doigts de se séparer. En tout cas je ne ressentais rien, je n’avais plus envie et j’étais vraiment pas du tout dans un état esprit de continuer avec elle. On s’est même disputé fortement le soir jusqu’à 2h du matin après l’anniversaire. Et puis en dormant une heure ou deux tout a changé. Je ne sais pas qui c’est passé à ce moment-là mais ça a été un moment décisif un moment de switch total. J’ignore si c’était un rêve si c’était une prise de conscience à un niveau inconscient, je ne sais pas, mais à partir de là tout a changé. Soit ça a été un coup de Dieu, soit ça a été aussi à un niveau

inconscient, une forme d’acceptation d’acceptation pour aller plus loin pour m’engager. Comme si toutes les fois où je voulais arrêter les relations, c’est parce qu’en fait il y avait un engagement qui était demandé, et que cet

engagement me faisait peur, et que par tous les moyens je refusais d’aller plus loin. Un schéma qui se répète et dans on ne sort pas, à part si on fait l’effort d’affronter sa peur et de s’engager un peu plus. D’ailleurs j’avais peur de répéter tous les schémas que j’avais pu répéter dans mes anciennes relations avec garance, notamment l’eau etc. le fait de faire le même voyage. Appelle les mêmes villes. Mais je me suis rendu compte que tout est différent, il connaît pas obligé de répéter les choses du passé et que non ce n’est pas un schéma et que désormais j’écris mon histoire.

9 décembre 2024 avec adri

Organiser des évènements pour un club, un club privé. Avec pleins d’activités proposés: bivouac, mastermind, coliving, soirée networking. Le club des vivants. Le Nectar. Nectar Business Club.

Je fuis coonstament la vie en me projetant dans le futur

Je ne me prends pas au sérieux

Je suis terrifié par la vente

Parce que vendre c’est me vendre et si je n’ai pas une grande valeur le prix sera toujours trop grand

Réunir et créer du contenu comme des jeux, des activités, des choses qui sortent du commun ou sont funs et en faire une chaîne YouTube.

Boite événement : pour organiser les séminaire et retraites de créateurs internet - comme Linda, comme Anaïs, comme Ulysse. Des profils similaires.

Ça fait plus pro LinkedIn. Donc on se dit faut rester plus sérieux. Mais les même personnes qui sont sur Link sont aussi ceux qui sont sur insta. LinkedIn étant un réseau avec un bon reach. Autant poster ce que tu pourrais poster sur Instagram. Des vidéos, des réels, du contenu profond. En sachant que le texte est bcp plus mis en avant. Ce qui est finalement la différence majeur entre les deux plateformes : l’attention pour le texte

Je pense que j’ai passé un step avec Garence parceque au niveau de mes fondations profondément personnel je me rends compte que j’aime les femmes. Les hommes aussi parceque je suis bi. Mais je n’ai plus de doutes sur mon côté hétérosexuel et donc je peux être plus serein et engagé dans la relation.

26 novembre 2024, 23h08

On redescend de chez Tata Isa copine, on a été mangé les bons plats que Marion avait préparé.

Ces derniers jours il s’est passé des choses, la vie, et à la fois pas grand chose. Bcp de doutes, bcp de rien, bcp de fatigue, de flemme et de non action.

Je m’aperçois que je suis un Tanguy finalement. Encore chez mes parents et pas totalement indépendant à 28 ans. Ça craint.

Qu’est-ce qui tourne pas rond chez moi ?

J’ai aussi peut-être un TDAH. Ce qui expliquerait mon incapacité à être focus et à autant perdre du temps en passant d’une activité à l’autre.

J’ai aussi un vrai penchant pour la masturbation et le porno, c’est dur à le reconnaître mais finalement c’est quelque chose qui revient toujours sur le tapis tôt ou tard. Même lorsque je prend conscience que le nofap et le noporn est génial et m’apporte bcp et que je décide de ne plus succomber pendant des fois plusieurs semaines. Je fini toujours par retomber dedans. La moindre pensée peut me faire chavirer sur un nouvel onglet et trouver du porn en moins de deux. Même si je sais que je vais regretter, même si je sais que c’est mal. Au moins je maîtrise et souvent je n’éjacule pas. Mais le problème c’est que ça impact mon couple et mon désir de sexualité au quotidien (et que quoi qu’il en soit ce n’est pas sain). J’ai ajouté des extensions pour essayer de me bloquer mais je pense surtout qu’il faudrait refaire comme avant et essayer de tenir un engagement envers moi-même.

Sinon il y a quelque jours j’ai appris le cancer très grave de Morgan. C’était il y a deux jours, dimanche, lors d’un appel avec Solène. Ce qui est dingue c’est que quelques minutes auparavant Linus m’avait envoyé un message pour prendre des nouvelles, suite à ça on parlait de Morgan, de la gestion, du stress et que si elle continuait elle allait mourir jeune - littéralement 30min plus tard j’ai un appel avec Solène qui m’apprend que les jours de Morgan sont comptés.

J’étais choqué ! Choqué mais pas entièrement touché sur l’instant. Ma rancoeur m’empêchait d’être totalement dans l’empathie. Et je pense que c’est pas encore 100% réglé même si quand j’y pense je suis touché et triste - je sens que je suis pas totalement impacté, qu’il y a presque un « c’est le karma » et je culpabilise d’avoir ce genre de pensées et ressentis car c’est quand même ce

que j’appelais ma bali family. Oui j’ai été déçu de son comportement, oui elle a pas été toujours cool, oui elle m’a traité de négatif et m’a fais bcp de reproches, mais en soit elle m’a aussi fait confiance, elle m’a ouvert sa porte, sa maison, sa famille. J’ai pas le droit de penser ça. Ils comptent tous bcp pour moi. Je ne peux pas noircir mon cœur de rancoeur et vivre dans le passé. Je dois vivre dans le présent avec tout ce que ça représente : des fois les gens sont comme ils sont et même si ils nous déçoivent ou nous font de la peine on doit pas en tenir rigueur.

La peur ou l’amour.

J’ai aussi fais des demandes d’emploi, une agence, HuHoGency. Je suis en discussion avec eux.

Ce soir encore je pense à l’Australie, même si ces dernières semaines j’ai bcp échangé avec Garence et Gepeto au sujet du Panama, de la Colombie, du Costa Rica. Niveau fiscalité une société au Wyoming c’est pas déconnant du tout en combinant avec l’un de ces pays. Il y a toujours l’Indonésie en tête même si j’ai l’impression que pour le moment c’est plus trop d’actualité. Mon corps est fatigué de là-bas. Si j’y vais c’est pour découvrir les autres îles. Sumba, Florès, etc.

Tout ça pour dire que j’ai pensé à l’Australie à nouveau car je suis tombé sur cette phrase écrite en août je pense: Soit je fais de l’argent (AI agence / Accompagnement et retraites) avant octobre. Soit ça part en Australie pour $. Puis visiter Costa Rica ou Colombie en 4x4 aménagé.

Et en effet peut-être que l’Australie est une opportunité.

Globalement si demain j’ai tout l’argent du monde, ce que je veux c’est quand même d’impacter des vies et d’inspirer (c’est louable mais c’est aussi quelque chose d’égotique. C’est ok. Juste faut le notifier car tout est toujours pour une raison, je doute de la totale philanthropie sauf pour les grands éveillés).

C’est bon de le garder en tête car de la devrait défiler les choix de vie. Oui je devrais faire du contenu x oui je devrais parler de ce que je veux. Je pense que j’ai commencé avec la spiritualité et ensuite par peur de l’imposture j’ai viré bord, je devais avoir de l’expérience, j’ai donc vécu, voyagé, démarrer une vingtaine de projet, adoré le business, mais peut-être aussi oublié pourquoi j’avais commencé les vidéos à la base : inspirer, aider, impacter.

Vidéo 3 minutes : loi d’attraction (avec image de film, documentaire, illustration, IA)

5 novembre 2024, 11h40.

On en a pas parler avant ensemble. Mais un truc dont j’ai pris conscience à Bali,

entre le moment du rituel / tomber malade / villa. C’est que finalement je me suis toujours présenté comme ayant une agence. Alors que dans les faits je n’en ai jamais vraiment eu une. Oui j’ai peut-être tenté de la lancer, mais fondamentalement je n’ai jamais eu d’équipe, d’acquisition ou même bcp de clients. Je me suis rendu compte après 7 ans, que finalement j’ai toujours été un Freelance. Je suis un Freelance. Je n’ai jamais été fondateur d’une agence. C’est marrant qu’il ai fallut autant de temps pour m’en rendre compte.

Ps: hier soir première rencontre avec le beau-papa et sa belle-mère. Tout s’est bien passé. Ils sont très cool et parcours pro intéressant.

Pour Garence, un truc aussi qui a remis du sel sur le melon, c’est d’avoir parler des fake bills et d’avoir trouvé en face qui étais totalement ouverte et intéressé; alors que je pensais trouver quelqu’un de fermer qui aurait tout rejeter en bloc.

Finalement c’est une Bonnie que j’ai eu en face de moi. À dire oui direct, à réfléchir à la stratégie et penser concrètement à la possibilité de le faire. Et ça a un coté excitant. Bonnie & Clyde.

Lundi 4 novembre 2024, 10h25.

Je me suis réveillé il y a 2h, je suis à Lyon. Chez la maman de Garence.

J’ai rejoint Garence samedi soir, en partant depuis Nice en Blablacar. Ça a d’ailleurs été une sacrée péripétie. Entre arnaque, plus de places, les gens qui répondent pas, ceux qui sont complets, etc. Ça a faillit pas se faire.

Et tout du long j’arrêtais pas de penser qu’il n’y avait pas de hasard, que si ça ne se faisait pas c’est parce-que dans le fond j’en avais pas envie, que j’avais pas vraiment la volonté pour.

Mais ce qui m’a forcé à le faire c’est de tenir mes engagements. J’ai pris la décision et dit que je montais à Lyon. Je me devais de le faire.

Même si dans le fond je me disais que c’était peut-être pas la meilleure idée de rencontrer ses parents, que je parler beaucoup d’être célibataire, d’être seul, de me séparer etc. J’envisageais toutes les possibilités - correspondant à mes ressentis des derniers jours et depuis mon retour.

C’est aussi avec Loris, vendredi qu’on en parlait beaucoup. Ça m’a fait trop plaisir de le revoir. J’aime trop ce mec. On a parler de beaucoup de choses: crypto, mariage, enfant, relations, sexe, etc. Un peu comme d’hab mais toujours avec de la nouveauté.

Au moment des relations il a dit une phrase qui finira par avoir de l’impact dans les prochaines 24h. Cette phrase elle partageait l’idée que 1: on sait ce qu’on perd mais on sait jamais vraiment ce qu’on gagne. Sous-entendu il faut

apprécier ce que tu as car tu n’es pas sur de pouvoir trouver mieux. Bon sympa

mais en soit c’est juste une aversion à la perte je trouve…

Et deuxièmement, que Garence elle été quand même superbe, qu’elle avait énormément de qualité. Et que

Cette idée fera son chemin.

Me voilà dans le Blablacar avec une famille; enfant femme et le mari. Ils sont super cool. On parle un peu, puis le silence prend place. Chacun dans ses pensées, jeux ou occupation. J’essaye de dormir je n’y arrive pas des masses.

J’écoute de la musique et je découvre de nouveaux sons. On s’arrête pour échanger les conducteurs. Le mari, Cédric prend le relais. Et on entame une longue discussion avec Christelle. On parle de voyage, de la France, de taxes, de loi, d’Asie, de pollution, d’IA, de langues, bref super intéressant. Ici je me rends compte que je suis vraiment cool. En toute honnêteté, j’ai atteint une compétence sociale vraiment bonne. Je suis capable de parler avec n’importe qui, de n’importe quoi, avec respect et intelligence. Je me sens immédiatement à l’aise. Je suis bien éduqué et cultivé. Je sais bien m’exprimer et partager des idées. Je suis cool et à l’écoute. J’ai de la répartie et je sais rebondir. Beaucoup de ses compétences je les doit à mon développement personnel, à mon travail sur soi, mon introspection, mais aussi une bonne part grâce à mes parents: à leur éducation, leur intelligence et les voyages qu’ils m’ont offert.

Bref, le trajet se passe bien et j’arrive à bon port.

On se retrouve avec Garence, on est content de se retrouver. Et moi, mon état change très rapidement; je passe de doute, blasé, ambivalent à calme, content et amoureux.

On passe la soirée avec sa mère et Tanguy que je rencontre pour la première fois. Idem, je suis super à l’aise. En fait je n’ai plus peur de quoi que ce soit quand je rencontre quelqu’un; Je sais que je suis cool et que ça passera. Au pire la personne ne m’appréciera pas et c’est ok… Mais alors qu’avant je pouvais me stresser à l’idée de rencontrer quelqu’un pour la première fois, là c’est fluide. J’ai aucune gêne, aucune appréhension.

Depuis mon retour je suis beaucoup plus dans le lâcher prise, l’acceptation de ce qui est, le fait d’accepter ce qui est, le bon et le moins bon (même en moi) et de voir que c’est juste : comme ça. Moins de pression. Plus de concentration sur le moment et la respiration. (Je dis ça mais les derniers jours j’étais quand même assez bloqué au niveau de la respiration et du thorax).

Parenthèse : j’ai aussi eu un appel avec Titouan pour potentiellement faire le projet de mastermind ensemble. Ensuite je me renseigne aussi sur les fake bills - pour le faire de manière smart. Y’a eu pas mal de brouille avec Garence avant de monter sur Lyon par rapport au projet mastermind, et aux projets. J’ai aussi été m’inscrire dans un centre d’intérim (l’entretient j’étais stressé, respiration,

pensées etc. Mais je me suis rendu compte que c’était juste une indication qu’il allait se passer quelque chose - mais du moment que ça a commencé et que je me suis assis. Je me suis posé physiquement avec contrôle. Dos droit, mains posés, alignés, etc. Et j’ai respiré. Je me suis mis dans la maitrise et tout à été fluide ensuite.)

Bref, je suis chez la mère de Garence, tout se passe bien. On est content de se retrouver. C’est bizarre mais on dirait que c’est différent. Je suis différent avec elle depuis le voyage. Ou du moins je suis différent en moi-même et les choses sont donc différentes (de ma perception.) Je me demande vraiment si ce rituel à Bali n’a pas eu beaucoup d’impact. Même si c’est ça qui m’a fait tombé malade c’est aussi d’avoir été malade qui m’a appris que je pouvais me

concentrer sur un point précis - comme ma respiration ou une vision - pour « survivre » (me reposer l’esprit qui déliré avec la température). Un truc que j’utilise un peu depuis.

Bref, on est sur Lyon. Le premier soir, au moment de se coucher et je suis très excité. J’ai très envie d’elle. On fait l’amour. D’une manière nouvelle, très excité, très connecté. C’est super bon. Je la déguste. Même mes caresses sont différentes, je suis plus doux et plus appuyé. Je la touche d’une manière très sensuelle, je la fais énormément mouillé. Elle est en extase. Je tourne, je tapote, j’appui légèrement tout en tournant, je glisse un doigt, puis deux. Tout se passe super bien et avec beaucoup de passion. C’est l’apothéose.

C’est à ce moment que je comprends une phrase que m’avait dit Garence quelques mois plus tôt, et qui prends sens maintenant:

Dan sa vision, le couple c’était une manière de se découvrir. Même

sexuellement il y avait toujours des choses à découvrir, à apprendre de l’autre, des zones d’explorations infinies. De mon coté j’étais plus en mode, si tu couches pleins de fois avec la même personnes, qu’est-ce que tu veux explorer au bout de la centième fois… Et finalement tu perds de l’intéret.

Au final elle a raison, tu peux toujours découvrir plus de l’autre. Tu peux vraiment explorer et découvrir de nouvelles choses à chaque fois. En 6 mois avec une personne tu es qu’au début de l’exploration, tu as encore tant à découvrir. Tu n’es qu’a 10 - 20% de la découverte du potentiel de la relation et du partage.

Et ça a changé ma perception car à ce moment je me suis dit, mais en fait c’est même un jeu. Le JEU d’apprendre à connaitre l’autre. D’apprendre tellement à la connaitre que tu peux découvrir pleins de nouvelles manière de la faire grimper au rideau, de l’exciter énormément, de lui donner du plaisir. Qu’il y a une marge de progression et qu’en fait être ensemble c’est prendre plaisir ensemble, c’est se découvrir et s’améliorer plutôt que de s’ennuyer parce qu’on croit déjà tout connaitre de l’autre. Le partenaire est une infinité de nouveauté à découvrir.

Après ces réflexions, notre relation elle été trop cool, très légère. Des rigolades, des discussions, du partage. Elle est aussi super contente que je sois venu la voir et rencontrer ses parents (et aussi que j’ai réussi à caresser son chat sauvage que personne ne caresse ahah).

Lors de la première fois qu’on couche ensemble, à un moment je lui ai dit un profond je t’aime, et aussi des phrases comme toi tes ma copine, je te kiffe, t’es trop bonne. Tout ça pour dire que c’était en opposition totale avec ce que je disais ou pensais la veille encore, alors que je pensais peut-être à rompre.

Ensuite on a couché ensemble 2 fois, hier. Et c’était a chaque fois trop cool; Bien excité et a chaque fois des nouveautés. Elle est au dessus de moi et première fois qu’elle joui d’elle même en étant au dessus. En s’appuyant fort contre moi. Puis le soir je lui fait un cuni, pareil en utilisant mes doigts et en étant plus pertinent avec mes mouvements, première fois qu’elle joui juste avec un cuni. Première fois ensemble mais première fois tout court pour elle. Elle n’avait jamais joui juste avec un cuni. À savoir deux records, deux nouveautés en même pas 12h. Comme quoi on peut toujours devenir meilleur, plus se connaitre et se découvrir - pour se faire grimper aux rideaux.

29 octobre 2024

Si j’en suis la, quand je regarde en arrière, je dois pas oublié que certains choix: comme créer une société EURL, viser des résultats et rendements hauts c’est parce-que les choses ne ce sont pas passés comme prévu.

Mais en soit l’euro c’est parce-que j’avais Julie et je visualisais qu’avec cette cliente on pourrait atteindre de gros montants. Finalement ça n’aura pas été le cas. Elle n’aura jamais décollé. Et je me suis concentré sur elle au lieu de la laisser tomber ou d’en prendre d’autre. Résultat ça a miner ma confiance et ma capacité d’accompagner.

Pourtant comme la dit Titouan des fois y’a juste des gens ou des projets qu’on arrive pas à faire décoller pour pleins de raisons: le marcher le produit la cible la personne…

Mais de base l’eurl été logique en pensant gros chiffre avec Julie.

Je dis tout ça car depuis une semaine c le fait d’être tombé malade et d’avoir une vision un peu nouvelle de tout ce que je fais et surtout une immense fatigue. Je me suis rendu compte que je me présentais moi et mon entreprise comme une agence alors que fondamentalement à y regarder ce que j’ai fais : je suis free-lance.

Des gens me contacte pour des missions. Lucien entre autre.

Mais je n’ai pas d’équipes, pas de réseau, de process… et donc pas d’agence. Je suis seul. Je suis donc free-lance… 10 ans pour m’en rendre compte.

Ensuite je pensais que la crypto aussi il y a 3-5 ans allez me permettre de gagner bcp de capital. C’était le plan, ça devait se passer ainsi. Et donc bcp de choix été fait en fonction de ça. C’est juste que tout ne s’est pas passé comme prévu. Ce n’était pas mon chemin. Pas encore. Mais je dit tout ça parceque c’est important de se rappeler que dans la vie si j’en suis là c’est par des bons choix qui ne ce sont juste pas déroulés comme attendu. Mais j’ai agis et j’ai fais ce qu’il fallait, c’est juste que souvent ça n’a pas évolué comme ça aurait pu.

Même illimitless qui aurait pu me faire gagner 10k en faisait des appels de prospection et finalement au bout d’un mois Lucien part en burn-out.

Les choses autour de moi ont toujours évolués d’une manière qui n’a pas été favorable sur le plan financier. Mais ça m’a appris ou fait passer au next step ou juste ma fait passer au prochain step de la quête. C’est juste important de l’écrire pour m’en rappeler plus tard car je viens d’en prendre conscience mtn.

Et je crois que si je vis tout ça jusqu’a présent, c’est parce que dans le fond ce qui me freine, ce qui fait que j’en suis là, c’est la peur de prendre ma place. La peur de me montrer. La peur de prendre la parole, de monter sur scène, d’animer, la peur de faire une présentation etc. La peur d’être visible. Peut-être que ce serait différemment aujourd’hui. Comment en sachant ça je pourrais changer ?

27 octobre 2024, 18h08

Je suis en France.

Je suis dans la studio.

J’ai vécu l’enfer intérieur. Et là, je commence à revoir un peu de positif dans la vie (et dans mes pensées).

Je suis passé par pleins de phases, et la ça commence à aller. J’ai vraiment été loin et deep. Je me suis senti mal. Je me suis senti sans espoir, sans envie, sans vision. En ayant vraiment rien à foutre de rien.

Ça a commencé sur Bali en tombant malade juste avant d’organiser le week-end. Et depuis ça a enchainé.

J’y reviendrais dessus avec une vidéo.

La je fais mon CV.

11h39 16 octobre 2024

Nourriture finalement théorie annulé puisque j’ai mangé normalement. C’est-à-dire du sucre et des gâteaux. Donc le fait de dire que quand je suis seul ou quoi je mange mieux c’est pas tout le temps vrai.

Hier je suis aller rejoindre Chris et Greg au mon Batur. J’ai pris la décision parce que ça faisait un moment que j’avais pas vraiment déconnecté et que c’était un des seuls moyens de pouvoir passer un moment avec les deux. J’hésité mais Morgane m’a dit mais vas-y fais-le quoi. Juste avant de partir, j’ai déjeuné avec Titouan et on a entre guillemets parlé de psychologie. Il est pas mal de choses intéressantes qui m’ont amené à décider que j’allais rentrer en France. C’est suite à cette décision que le soir même je prendrai mon billet.

J’ai donc pris la route sur les alentours de 4h40 et j’ai roulé pendant 1h30 pour rejoindre les deux zigotos à l’hôtel proche de Kintamani. Ils savaient plus trop si ils voulaient faire le volcan au matin ou plus tard. Finalement j’ai trouvé un guide et on a pris la décision de le fai nous a permis de prendre la décision au moment du dîner, de le faire au Sunrise.

On s’est donc réveillé sur les coups de 3h30 pour ensuite partir faire l’Ascension avec notre guide.

Il y avait vraiment beaucoup de monde, mais ça valait quand même le coup parce que il y avait une vue magnifique. À ce moment, je ne sais pas encore, mais cette journée va être très longue et je vais vivre trois vies en une.

Quand tu redescends et qu’on est à l’hôtel, on se prend un petit-déj’ entre parenthèses je mange en balade à pancakes) et on prend la décision compare directement juste après en direction du testeur de café, puis en direction d’un temple.

À partir de ce moment, je me sens trop mal, depuis le retour du mont batur. En fait je pense que le fait d’avoir décidé de partir, à ce moment, ce n’est pas une mince affaire puisque le billet coûte cher et je stresse énormément sur l’argent.

Je me dis que c’était peut-être pas la meilleure décision ou en tout cas, que j’aurais pu prendre un autre vol moins cher. Le fait de penser à l’argent et au manque m’amène à être pas super bien.

Il est important que ça peut être plusieurs choses, en plus de l’argent et du billet d’avion. Le fait que nous nous sommes séparés avec Garence le fait de passer beaucoup de temps aussi sur l’écran, le téléphone. Pour gérer tout ce que j’ai à gérer, notamment sur l’organisation de dimanche. Voir que concernant l’organisation c’est aussi compliqué, puisque les gens ne passent pas l’action en achetant les billets qui me résoudrait l’incertitude, etc etc.

Cette sensation durera jusque dans le milieu d’aprèm au temple.

Avant de partir, au moment où nous faisons nos affaires avec Greg. Il m’a dit une chose qui m’a marqué.

D’ailleurs, il me dira deux choses au cours de la journée, qui ne m’a jamais dit et qui auront quand même un impact profond.

Il m’a dit, c’est marrant, parce qu’on dirait qu’il y a deux personnalités, et la personnalité du Romain A Bali elle est plus enjouée, moins stressée, plus fun. En tout cas c’est ce qu’il a perçu, semble-t-il dans mes interactions sociales, notamment avec Titouan ou autre. Et même dans les discussions où il voyait, que c’était beaucoup plus concret pour lui, et que ça faisait sens que j’étais là.

Intéressant.

Nous voilà en route vers le testeur de café, je me sens pareil pas super et cette sensation. Quoi qu’il en soit je vais la maintenir un petit moment.

Je pense que je ressens peut-être du stress parce que je souhaite organiser un évènement que je vois de l’intérêt et que je vois pas encore et énormément de gens qui passe à l’action en achetant un ticket et surtout que je souhaite organiser un évènement alors que la propriétaire des lieux n’est pas super au courant qu’il y aura un évènement ce dimanche. Je me décide donc de lui envoyer un message pour clarifier la situation et lui présenter mon plan. Je pense qu’en faisant ça, je pourrais peut-être m’enlever une source de stress qu’il y a l’incertitude de pouvoir réellement organiser ça avec son accord.

Le sanctuaire et la purification impromptue

Ce qu’a dis greg le matin - qu’il me trouve dans une bonne énergie à Bali. Que ça semble plus concret, même dans mes discussions avec Titouan par exemple.

Le fait que je sois inspirant, que je l’inspire - que même si certains me le diront jamais en face, j’en inspire d’autre.

Après la cérémonie. Du moins deux jours plus tard je suis fortement tombé malade avec beaucoup de température et de symptômes.

18 octobre 2024, 14h50

Je suis malade, 24h avant d’avoir la villa. J’ai la fièvre, la toux et les poumons qui brules. Eheh. C’est ça de passer à l’action, et de faire une purification. Le corps doit relâcher des choses, et là il se secoue comme un chien le ferait pour

enlever ses puces.

J’étais en lutte hier, et pour autant j’essayer d’être en acceptation. Mais je me disais ok j’accepte, mais je serais en forme d’ici demain. Donc finalement je n’acceptait pas totalement. C’est pas si simple de lâcher prise. Surtout quand il y a un événement important à organiser.

Pourquoi ça arrive maintenant ? J’ai simplement pris froid à la cascade ou le passage à l’action me fait peur. En tout cas c’est la pleine lune.

10h52 dimanche 13 octobre 2024,

On voit les choses telle que nous sommes. Si je vois les choses comme étant restreintes et limité. Est-ce que c’est parce-que je ne me limite pas et me restreint pas en moi-même ?

Hier soir on a eu un appel avec Garence, et semble-t-il que nous soyons désormais séparé.

Je me sens ok, mais moyen.

J’ai vu que direct ça a augmenté mon désir pour elle. C’est fou quand même. Et à un moment dans un message elle me dit que ça fait que 6 mois qu’on est ensemble et que j’agis comme si ça faisait 5. Et c’est vrai, je m’habitue et prends pour acquis extrêmement rapidement.

Je dois raconter et partager ce que je poursuis, ce que je n’arrive pas à réaliser, ce que j’ai accompli, ce que j’ai appris et traversé. Ce que je vis aujourd’hui et que je désir. Ce qui se passe maintenant en moi.

La peur ou l’amour

(C’est marrant d’ailleurs, j’ai vu cette notion dans une même journée, dans deux œuvres différentes: Km zéro et tick tick boom)

D’ailleurs ce film est clairement en n2 de la liste. Je me suis tellement identifié au personnage. A l’envie de créer, d’être parfois bloqué, de persévérer, d’approcher les 30 ans et de ne pas encore avoir accompli sa voie.

12h21, j’ai médité un peu et j’ai été mangé des fruits que j’ai acheté hier. Qu’est-ce que c’est bon! Pendant que je les mangeaient je me suis demandé pourquoi il fallait que je sois en peine ou célibataire pour toujours prendre soin de moi ?

Comme si le couple ne me va pas. Comme si être en couple me rendait mou. Comme si dès que j’étais en couple je me laissé aller. Et si je ne suis pas fait pour être en couple ?

Parce que après tout, quand je suis rentré de Kuala Lumpur, est-ce que j’avais pas le sensation que j’allais être célibataire ? Et donc dans le fond j’ai ressenti la perte. Je savais que potentiellement c’était le fin et qu’on allait plus se voir; en rentrant sur Bali je n’ai mangé que des bonnes choses, voir je ne mangeais plus. Et quand j’ai eu la surprise de la visite de Garence, très vite on est reparti dans les délires sucrés.

Est-ce que quand je suis en couple je me sens mal et je me détruit ? Ou est-ce que c’est plus simple et c’est juste que en couple ou seul, je n’arrive pas à tenir une bonne habitude alimentaire ? Est-ce que c’est juste que je suis addict et j’ai du mal à m’en défaire comme un drogué?

10 octobre 2024, 8:20

Hier il s’est passé beaucoup de chose. Premièrement j’ai loué une villa. Oui oui. Pour le 19-21. À moi de remplir maintenant.

Ensuite y’a eu pas mal de choses toute la journée, j’ai aussi failli m’envoler au surf et puis surtout, il y a eu l’accueil de greg sur bali ahahahah. Improbable!

Ce matin je me suis réveillé tôt, et j’ai capté que jusqu’à présent le projet Coliving je me suis fermé des portes par ego. En fait je veux être reconnu comme le mec qui organise. Le mec qui réunit. LE gars qui est L’organisateur.

Alors que comme la si bien dit hier Solene quand on consolait Bex, 1. Il faut s’entourer. 2. On ne construit jamais les choses seuls.

Et même si je le sais jusqu’à présent des qu’il s’agissait de s’entourer je le prenais plus en mode, bien si je m’entoure et qu’une autre personne m’aide à faire venir des gens c’est finalement lui aussi qui l’organise et qui peut donc bénéficier du mérite. Comme si je voulais que tout le mérite me soit attribué.

Que ce soit moi qui brille. Putain mais qu’est-ce qu’on s’en branle quoi !

En quoi ça change quelque chose si je le Co-organise? Oui je veux être reconnu dans ce domaine mais ça n’empêche pas que j’en serais toujours à l’origine. La première vibration. Mais s’entourer ça peut tellement multiplier les forces.

J’étais prêt à dire non que quelqu’un m’aide à organiser pour être le seul à en obtenir les mérites. Résultats je n’ai toujours rien organisé.

Et puis ça change rien, Elon Musk par exemple on sait très bien que c’est un homme brillant que c’est lui qui est à l’origine de Tesla et de Space XXX mais jamais l’aurait fait tout ça sans son équipe. Pour autant on le respecte parce que ce qui a réuni les gens qui ont permis de faire ça.

Et moi jusqu’à présent, oui, ça me dérangeait pas de faire des partenariats avec des personnes qui pouvaient potentiellement essayer la ramener, mais dans

une idée de vraiment organiser avec moi j’avais ce truc de : mais du coup c’est pas moi qui l’ai fait, je n’en ai pas la reconnaissance, tout le mérite, et donc un minimise, l’importance que j’ai eu pour ce projet. Comme si, si je le faisais seul, c’était donc beaucoup plus dur et donc beaucoup plus méritant.

8 octobre 2024, 23h35

Aujourd’hui c’était cool.

Je me suis réveillé fatigué car je me suis couché tard mais ça a commencé avec une réunion puis j’ai enchaîner avec 4 visites de villas, un arrêt à wild, manger, repos à la villa et une petite sieste et soleil + Titouan.

Et en allant chez Titouan on était avec Hoon, on a peu chill tout en gérant en parallèle le hacking qu’il a subit sur Meta et ses boites mails.

Puis ensuite on a été mangé. D’abord au resto puis ensuite on a décalé pour manger sur le scooter face a des rizières car t’avais trop de bruits.

On a eu des discussions super interessantes. Vraiment très cool. Et pour lui vraiment il comprenait pas ma situation: comment avec les compétences et ce que je connais je suis dans la situation actuelle. Qu’il capte pas ce qui me freine.

Et au fil de la discussion on a mis le doigt sur les deux plus gros problème :

Le premier concernant la croyance que le monde n’est pas abondant. Et que lancer un business c’est dur, que trouver des clients c’est dur. Puisque si tout le monde fait pareil, comment se départager. Si tout le monde pêche, il n’y a plus de poissons.

Et ensuite en me partageant un des podcasts qu’il a adoré de Hormosi il. M’a parlé de la prise de décision. Et a quel point il voit un corrrela entre les gens qui galèrent et prennent souvent peu de décisions et lentement. Et ceux qui réussissent et peuvent choisir vite.

Ça à immédiatement fait écho en moi. Finalement je l’ai vu à ce moment sous un angle totalement nouveau x évidemment je le sais que j’ai du mal avec les choix et la prise de décision. Mais la quand je l’ai vu, quand j’ai comparé avec ce qu’il me disait et la manière dont il prenait des décisions dans son quotidien, ça a mis en lumière à quel point c’est un sujet central et majeur de ma vie. Je ne sais pas prendre de décision efficacement et rapidement sans tergiverser pendant des heures ou des mois. Que ce soit anodin comme le choix d’un restaurant ou d’un plat, ou un choix important comme rentrer en France ou rester sur Bali, prendre le risque de louer une villa ou non, faire le trip avec les

copains ou rester sur Berawa. Je suis toujours en train de repousser les

décisions, parceque je ne sais quel choix est le mieux. C’est LE challenge n*1 et de ce problème découle tous les autres. Car si tu ne sais pas choisir, tu ne sais pas agir. Tu ne passes pas à l’action, tu penses, tu doutes, tu réfléchis. Et finalement tu perds du temps.

Il faut que je me consacre à ma prise de décision. Que je mette en place des choses concrètes pour améliorer ma prise de décision. Pour devenir plus efficace et préparé face a mon incertitude habituelle. Je dois changer ça en priorité. C’est ce qui transformera ma vie.

Le voyage

Car jusqu’à présent, ne pas savoir prendre de décision ça se répercute sur tous les reste et y compris les résultats. Arrêter avec Julie ou continuer, refaire un compte insta ou garder le même… il y a des milliers d’exemples mais

fondamentalement quelqu’un qui réfléchis trop c’est quelqu’un qui passe pas à l’action. Et l’écart entre les deux extrêmes est colossale en terme de résultats sur deux sujets identiques. Et Titouan prend des décisions quotidiennement, très rapidement et avec spontanéité. C’est un plus ! C’est ce qui faut que je travaille.

Et puis, comme la dit Titouan, une décision ne peut pas se prendre avec 100 % de réponse. Sinon, ce n’est pas une décision. un choix c’est obligatoirement devoir prendre une décision alors qu’on n’a pas toutes les réponses en main.

6 oct 2024, 11h26

C'est marrant, car il y a une notion qui revient souvent souvent, en ce moment devant moi c'est : la manière dont tu passes tes journées est la manière dont tu passes ta vie. Ce que tu fais dans ta journée à petite échelle, est ce que deviens ta vie. Il faut que je fasse plus attentions à mes journées.

C’est vrai que je passe énormément de temps sur l’ordi, peu importe le lieu, peu importe les circonstances. Pourtant, c'est exactement quelque chose dont j'avais pris conscience, et que je voulais justement arrêter. Initialement en testons, même une retraite spirituelle, ou en organisant des col-de-cygne, qui pouvaient donc devenir un business business en dehors de l'ordinateur. Mais c'est une telle habitude que peu importe ce que je fais, eh bien finalement je me retrouve très souvent derrière les écrans et une bonne partie de la journée.

Je suis pas non plus super faux-cul c'est productif résultat je garde cette habitude que j'avais depuis mon adolescence qui est de passer mes journées devant l'écran certes pour apprendre des choses découvrir etc. etc. et fondamentalement je passe mon temps derrière l'écran. il faudrait que ça

change que je lise plus et que je reprenne des routines plus intéressantes.

–Lire plus, un peu tous les jours obligatoire

–Faire la liste de mes priorités et essayer de m’en rapprocher un peu chaque jour

–Rencontrer plus de nouvelles personnes et m’entourer de personnes qui ont ce que je veux

5 oct, 2024 à 15h30

Je choisi Garence, je veux construire avec elle et fonder aussi un projet commun. Mais je ne peut pas le faire en me sentant coincé.

On a eu une discussion très longue et tres intéressante avec Titouan. On a parlé de relations, des projets, de marketing, d’agence, de femmes…

J’ai notamment partagé ma vision actuelle du sexe: à savoir que le sexe est sale fondamentalement. Enfin, comparé à l’amour. Et que souvent on recherche tout simplement à extérioriser des traumas/désirs refoulés de l’enfance.

(Étranglements, claque, mots…)

J’ai aussi partagé mes insécurités et ce qui me gêne à l’idée d’une relation libre (que je veux tant paradoxalement). Sur le plaisir que la partenaire pourrait avoir avec un autre. Je n’ai aucune inquiétude avec les femmes. Mais des qu’il s’agit d’un autre homme j’ai peur d’être moins bon, moins doué.

Il me disait qu’il l’avait choisi elle, et que pour rien au monde il changerai.

Ensuite on a parlé d’agence, de CEO, de CMO, d’être funnel builder, de fonder mon projet personnel,

Parce que clairement il disait que si jetais capable de créer tout ça pourquoi je l’avais pas fait moi-même. Et c’est vrais mais le truc c’est que compliqué de savoir quoi faire pour soi quand on a trop d’idée et pas de recul. J’ai besoin de quelqu’un avec un regard extérieur.

21:25

Ce soir j’ai été mangé seul un burger et c’était super cool. J’ai essayé de me concentrer sur la présence, et à la fin au lieu de partir vite j’ai commencé la respiration 5/5, c’était cool. J’ai eu aussi pas mal de réflexions, globalement j’étais trop bien. Très bonne vibe ce soir. Beaucoup de confiance pour la suite.

J’ai l’impression de me libérer un peu de ce que les gens attendent de moi, enfin surtout ma famille en fait. Avec le retour que tout le monde attend etc. Mais est-ce que si je rentre, je rentre pour moi ou pour eux? Rentrer pour faire plaisir, pour passer une soirée, ou pour juste faire coucou c’est peut-être rentrer pour les mauvaises raisons. Et il faut que je trouve en moi les réponses de ce que je veux vraiment. Où est-ce que je veux vivre ? Qu’est-ce que je veux

faire ?

Peu importe les relations sentimentales ou le souhait de la famille. Qu’est-ce que je veux MOI pour MOI ?

Ces derniers mois avec Garence je disais que Bali finalement c’était peut-être pas le bon endroit. ( c’est possible…) mais peut-être aussi que j’ai vu la

pression qu’il y avait quand je disais que moi je voulais rester la à la base que ça m’a un peu fait changer d’avis. Mais comme l’a si bien fait réaliser hier Viet (le gars rencontré à la plage avec so) si ça fait aussi longtemps que je suis là, que je fais des aller/retour et qu’une bonne parti de l’année je suis là. C’est qu’il y a bien une raison. En tout cas je suis la, et c’est fort, c’est pas un hasard.

4 oct 2024 02:02

J’ai vu Chris sur canggu. J’ai fais un cours de Bahasa.

Et Aujourd’hui j’ai eu le call avec Julie, ça a été pendant le call mais après pendant deux heures j’étais trop mal. C’est à partir d’Harry Potter que j’ai commencé à aller mieux, est-ce que c’est parce que je n’ai pas rompu mon contrat avec et que je m’obstine à l’accompagner alors que je n’ai pas les compétences.

Ensuite j’ai été à Amolas pour le rdv français. J’ai rencontré en 15min plus de monde qu’en une semaine. Si je me met dans le truc j’ai vraiment une bonne vibe. J’ai réussi à connecter immédiatement en arrivant avec un groupe, puis j’ai été abordé par une fille. Très mignonne. ON a un peu parlé, elle est sa copine on dit que j’avais l’air super cool, que j’étais mignon, très sympa, et elles m’ont proposé d’aller boire un verre. Il not a party Guy j’ai donc refuse. Mais clairement j’avais un énorme ticket avec la meuf, et ça m’aurait pas déplu. Dans un monde où j’étais célibataire ou libre….

Ensuite j’ai été juste boire une petite bière avec le premier groupe et c’était très cool. J’ai essayé d’être moi-même et de parler avec le cœur. J’ai

potentiellement trouvé deux personnes de plus pour le coliving. En tout cas je me suis pas fait passé pour un mec qui a atteint X j’essayais d’être plutôt direct.

Et j’ai aussi parlé de Wild qui est un socle très noble. Sachant que les gens voient les ads et vidéos que j’ai tournées.

J’ai pensé dans une discussion :

1. demande des conseils à Ben ou Gabriel pour Julie. Ou peut-être refile leur.

2. Créer mes propres évents récurrents et français. Faire un petit pas. C’était le message de Ben. Et c’est celui de tout le monde finalement. Le faire sur un court séjour avec moins de monde.

Créer un espace pour tous les bons plans sur Bali. Lecocon.club / 3.

3.

petitbali.fr /

Je tiens aussi à dire que quand ça n’allait pas, à un moment sur le scooter en direction de Wild. J’ai pris du recul, à un moment, en une fraction de seconde, de mes pensées. C’est rarement arrivé. Mais je me rendais compte que oui ça allait pas et que j’étais dans le mental. Et d’un coup j’ai juste eu la conscience de prendre du recul. Et j’étais trop content car c’était un grand pas. C’est comme prendre conscience qu’on rêve. 99,99% du temps on en prend pas conscience, on ne sait pas qu’on dort alors que notre cerveau nous plonge dans un monde qu’il construit en temps réel. Et si on en prend conscience on en sort; là c’était pareil. J’ai pris conscience de ma pensée. Et ce réflexe j’étais trop content de l’avoir eu car c’est rare. Dès fois je peux passer des journées à vivre dans ma tête, au travers de mes pensées, sans sortir du rêve. Parceque je ne m’en tout simplement même pas compte. Et s’en rendre compte, c’est vraiment une première étape. Car c’est la première étape d’un réflexe qui peut arriver plus souvent ensuite; et c’est le cas, depuis hier soir plusieurs fois j’ai eu ce recul la. Je retombe vite derrière, mais au moins il y a le réflexe.

2 octobre 2024 14h04

Cette semaine je me suis fait défoncé par Morgan et Solene. J’ai un peu merdé en étant trop cash et en disant que je n’investirai jamais 1€ dans Wild. Même si je le pense. Résultat Morgan m’a passé un savon en disant qu’en règle général elle n’aime pas travaillé avec moi car je suis trop négatif, que j’ai un mauvais mindset, que je ne sais pas ou je vais, que j’ai des qualités mais que je

m’enfume et me restreint moi-même.

Ça fait écho avec tout ce qu’avait dit 5 jours plus tôt Titouan, en me disant mes 4 vérités.

Sinon hier soir Garence est parti, je l’ai accompagné à l’aéroport pour son retour en france. C’était dur pour nous deux. J’ai pleuré. On a pleuré. Elle me manque et va me manquer.

Chris et Greg vont être sur Bali. Wtf! Greg arrive le 09 tandis que Chris est déjà la; C’est improbable tout ça.

23h17, j’ai passé la plupart de ma journée sur l’écran à bosser sur wild, à bosser sur Sacha etc. et j’ai été voir le coucher de soleil et me baigner dans la mer. J’ai mis aussi une demande. C’était d’avoir une guidance, un Messages, un but, direction. Quelque chose à l’intérieur, que je n’ai pas besoin de comprendre, mais qui me disent quoi faire. Est-ce que je dois rentrer en France ou non. Est-ce que je dois rester là. Est-ce que je dois persévérer écrit un Coliving Tenerife est-ce que je dois l’abandonner vous au revoir à plus tard.

Hélas, Adrien m’appelle nulle part, entre parenthèses bon, je lui ai quand même envoyé un message (pour lui parler de la vidéo des planètes alignées que j’ai

revu cet aprèm.) mais c’était pas prévu qu’on s’appelle. Il présente un peu ce qu’il a fait niveau business et avec tout ce qui est en ce moment. Et il m’a répété au moins 300 fois frérot il faut que tu reviennes c’est quand que tu reviens y’a plein de trucs à faire est-ce que t’as ton billet d’avion tu reviens quand ?

Est-ce que ça c’est le genre de signes que je devrais prendre en compte ? J’ai mon business partner, réveil, celui avec qui à chaque fois on fait des trucs de dingue qui est enfin chaud pour faire un business et passer à l’action. Est-ce que ça ça vaut pas le retour en France?

27 sept 2024, 10h17

Désillusion avec le coliving et ré-adapation. Nouvelles idées concernant le projet, peut-être que je ne veux pas m’adresser aux entrepreneurs ? Après tout ce que je veux c’est une colonie de vacance nomade et spirituel.

Hier YKA avec Céline. Ce matin deux synchronicités qui semble me rappeler l’importance de Jésus. Du christ. Et que je dois essayer de m’en approcher. Chose que j’avais voulu il y quelques mois et que j’ai oublié petit à petit. Mission se rapprocher de Jésus.

23 sept 2024, 21h.

Je suis énervé. Énervé car je n’ai jamais dit que j’étais venu en tant que

filmmaker et que c’est quelque chose que je voulais faire tous les jours. Il s’agit d’une compétence certes mais pas de quelque chose que je veux faire en ce moment. Surtout si la journée je fais des opérations marketing sur l’ordi je vois pas pourquoi je dois aussi prendre mes soirs pour de la vidéo. J’en ai pas envie.

Et je trouve ça injuste qu’on me demande de faire ça alors que je suis déjà toujours en dehors des choses et activités. Bien non , toi tu participe pas, tu filmes. Bien sûr tout le monde participe, littéralement tout le monde. Mais toi, et bien non parce qu’on te dit de filmer. Même si tu peut le faire le lendemain avec encore plus de monde. C’est pas fair et je trouve que c’est un peu abusé. Je vois pas pourquoi j’aurais jamais le droit et la légitimité de vivre un peu les choses plutôt que d’être en dehors pour une fois. Toute ma vie j’ai toujours été un participant de l’action mais jamais dans l’action elle même. Et ça commence à me fatiguer. D’autant plus que j’avais proposé aux filles d’aller faire la peinture le dimanche. C’était donc qu’il y avait un intérêt pour rester quelques chose que j’ai jamais fait, découvrir de nouvelles activités. et non! Même la, même quand je montre que j’ai pas envie on me dit bien viens filmer. Putain. Gavaw. Je passe déjà ma journée sur le truc, je fais ça gracieusement comme un workaway, et en plus je dois passer ma soirée à filmer alors que tout le monde passe un bon moment en testant quelque chose de nouveau. C’est injuste et je suis vraiment remonté contre Solene. Je ne vais plus filmer ce sera simple et clair.

8 septembre 2024,

Bonjour journal, on est le 8 septembre 2024 et il est 17h59. Je suis dans l’avion, sur le tarmac de Kuala Lumpur. J’écoute Fred again pour la première fois et je pense, j’écris, je pleure.

On s’est séparé avec Garence alors que ça faisait + 2 mois qu’on été h24 ensemble. Ça nous touche beaucoup, on a pleuré à l’aéroport, et j’ai beaucoup pleuré dans le taxi.

Et maintenant, dans l’avion.

Je suis triste, mais je ne sais si c’est parce que je me retrouve seul, ou que je suis désormais loin d’elle.

C’est un schéma qui se répète, c’est risible à tel point la situation est semblable à ce que j’ai vécu quelques années plus tôt.

Mais aujourd’hui je suis un poil plus sage, une once plus mature et je sais que je peux le traverser puisque je l’ai déjà fait.

Ce matin j’hésitais même à la suivre en Thaïlande. À vrai dire elle insisté beaucoup, et finalement ce n’était pas une si mauvaise idée que ça.

En fait je n’ai pas envie d’aller à Bangkok, mais n’ai pas d’intérêt particulier à retourner sur Bali. Après toutes mes tentatives, je n’ai jamais réussi à

concrétiser les colivings. J’y ai beaucoup voyagé, ça oui. Un peu travaillé, oui. Mais je n’ai pas réuni et organisé un coliving comme je l’imaginais.

Est-ce que c’est pas le bon endroit, le bon projet, la bonne méthode, ou est-ce trop gros pour moi…

Quoi qu’il en soit je n’ai pas plus envie que ça d’y être, la seule attache c’est mon idée (l’obstination/persévérance), le scooter que je dois rendre, et ma valise.

Sinon j’y serais aller, et j’y serais aller car quand j’ai repensé à Koh Samui ça m’a plu, j’étais plutôt enjoué à l’idée d’y remettre les pieds 6 ans plus tard.

C’est une destination qui a été un tournant, et sur laquelle j’ai construits beaucoup de souvenirs, sans oublié que ça a aussi été le seul autre choix viable de lieu pour faire un coliving. C’était 2 ans plus tôt, en 2021. Juste avant mon départ à l’étranger. Et ça s’est terminé sur un échec.

Il est vrai que je ne dois pas oublié cette vérité. Je suis parti voyager, mais j’avais un projet en tête. Celui de réunir des entrepreneurs dans une villa et organiser des colivings. Ce projet que je n’ai jamais réussi à concrétiser en 2021 sur Bali et sur Koh samui. J’avais même perdu de l’argent en le tentant,

c’était l’époque des premières ads et appels pour promouvoir ce concept. Du à cette échec, j’ai voyagé et j’ai erré, tout en essayant de grappiller où je pouvais pour continuer de survivre.

Du coup en ayant eu cette enthousiasme en pensant à Koh Samui, je me suis dit hier soir qu’il fallait peut-être tenter d’en faire un là-bas. Après tout peut-être que je m’obstinais à le faire sur Bali mais force est de constater que ça ne prend pas… j’ai donc fais des Ads pour essayer de voir s’il y avais des gens intéressés.

Quelques minutes plus tard j’ai eu un lead, je l’apprendrai après, ce sera le seul en 15h par la suite. Mais c’est un lead ultra qualifié, il s’appelle Clément.

Néanmoins Clément veut vraiment être entourés de pépite. Et le problème c’est que pour le moment, il est seul… alors je suis en train de voir si je ne peut pas trouver d’autres personnes ou grosse tête pour ce projet. J’ai pensé à Halsius, a voir s’il faut plus s’associer ou quoi. Le problème c’est que c’est dans moins de 15 jours. (Je fais toujours tou m’y au dernier moment, mais à vrai dire ça m’a toujours réussi (sauf pour les colivings jusqu’à présent). À moi de changer la donne).

La Thaïlande ce n’était pas prévu, Koh samui encore moins, et un coliving là-bas, pas du tout. Mais j’aime à penser que je voyage au gré du vent et des vagues alors après tout, pourquoi pas. Si cette idée surgit désormais, ce n’est peut-être pas pour rien.

C’est soit une bonne idée et ça pourrait marcher, soit je dois abandonner ce projet, rentrer en France et me prendre un petit job en CDI comme tout le monde.

Le point commun à toutes ces problématiques c’est que je n’ai pas de réseaux et de communauté. Ce qui est l’un des problèmes majeurs de mon entreprise.

Je ne sais pas quoi raconter, j’ai peur de parler, j’ai peur de me livrer, de m’exposer, d’être juger, je ne sais pas comment prendre ma place dans un monde où tout le monde est déjà excellent, milles fois plus beau, plus fort, plus visible. Car la seule difficulté de mon projet c’est la visibilité, la confiance, la communauté.

Si j’avais des réseaux, un personnal branding honnête et sincère. Qui partage mes valeurs et mon expérience, mes échecs, mes réussites, ça pourrait peut-être toucher… et donc trouver des frères pour le Coliving. J’ai eu une idée de partager ce qu’il y a dans ma tête à la première personne, de montrer mon expérience comme si on voyait mon écran mental.

Par rapport au couple, je pense que je dois avoir une discussion avec Garence,

car je perçois que plus j’ai la sensation d’avoir la laisse au coup plus j’ai envie de m’enfuir. Dans la réalité j’ai envie d’une relation ouverte, d’être avec une personne qui me plaît mais être libre de pouvoir aller m’amuser. C’est un vrai besoin chez moi, je me sens bridé si je suis contraint à une monogamie

Je viens de me manger 3 Kinder Bueno, et depuis le séjour avec Garence on a eu une alimentation après les repas beaucoup trop sucrées avec des produits chimiques. J’ai enchaîné dans l’avion avec un livre voici mes notes:

La langue devient propre après un court jeune stoppé par un bon repas.

La vitalité ne provient pas des aliments. Elle provient de la respiration. Moins il y a d’obstruction : de mucus, putréfaction, puanteur, ordures. Qui obstrue et empoissonne même le sang (ce ce qui est à l’origine des maladies), plus la vitalité est importante. Une langue chargée est le preuve d’une accumulation trop importante de résidus accumulés (intestin, tube digestif). Essayer de se reconnecter à son corps, de façon spirituelle, c’est aussi tout bonnement se reconnecter au soin de son corps. Cf Nassim Haramein*. Ça doit passer par l’élimination complète du mucus et polluants qui s’accumule depuis des

décennies. En mangeant des aliments qui favorise la dissolution au lieu

d’aliment qui en créer. Le corps qui élimine les ordures va forcément réagir par des symptômes, douleurs, etc. C’est la que les gens abandonnent. Ils manquent de foi dans le processus. Si le corps réagit c’est que le corps se purifie. On ne nettoie pas un moteur en le faisant tourner à plein régime, on le vidange, on utilise un produit pouvant aider à la dissolution des encombrants et on change le combustible. Manger des fruits et légumes sans amidon. Un régime sans mucus laxatif d’évacuation. Plus le corps est débarrassé de ses mucus plus le jeune est facile. « Plus vous nourrissez une personne malade plus vous lui ferez de mal ».

Dans un corps débarrassé de poison, les protéines ne sont pas importantes comme on le prétend, c’est même le contraire, un fruit dépourvu de protéines apportera dans un corps sain un maximum de vitalité.

Comment je pense, mange, respire, bouge c’est ça un mode de vie holistique.

• Nassim Haramein, on pense souvent que la spiritualité est décorélé du monde matériel. Mais en réalité le monde matériel est la plus profonde des spiritualité manifesté.

Se former à la PNL et l’hypnose.

30 août 2024 16h23

Je ne sais pas quoi faire.

Même si j’avais 50,000€ qui tombe demain.

Où est-ce que je vivrais, qu’est-ce que je ferais, avec qui ?

En tout cas est-ce que j’aurais vraiment une agence IA… Ce que j’aime par dessus tout c’est parler de développement personnel, de films, de spiritualité et philosophie.

Ce qui s’en rapproche en tout point c’est la création de contenu.

Partager ce qui me plait. Mais comment créer quand tout ce qu’on voit est si parfait. Quand il suffit d’un clic pour accéder à des milliers de personnes qui font bien mieux, tout le temps, depuis plus longtemps.

Comment trouver sa pattes quand tout le monde donne des conseils tips hack, méthode…

Je viens d’avoir Titouan au tel, il a adoré vipassana il a surkiffé la formation PNL.

C’est vrai que c’est un truc qui m’intéresse depuis longtemps.

Voilà peut-être quelque chose que je ferais: une formation hypnose, PNL ou coaching.

Mais si j’aime tout ça, c’est aussi quelque chose qui peut être lié aux colivings.

Est-ce que je veux vraiment en faire ? Sinon ce serait déjà fait… Je tente beaucoup, j’ai même contacté, visité, invité, mais ça prend pas.

Comment ça pourrais prendre si personne ne voit ta valeur ? Si rien n’est montré. Si tu es un nobody.

Pour ne plus être un nobody il faut créer du contenu. Mais comment créer du contenu dans un monde surdopaminé ?

16h36 Vendredi 16 août 2024

Tu ne peux pas aider tout le monde.

Tout ceux que tu accompagnes ne peuvent pas avoir les résultats qu’ils et que tu espère. Ce n’est pas possible. Il n’y a pas 100% de réussite. Les gens qui achètent ton produits, il ne vont pas tous avoir des résultats. Et ce n’est pas de ta faute. C’est normal. (Jérémy Kohlman / Mlm)

Par contre tu vas avoir dans le lot des gens qui vont véritablement changer leur vie. C’est ceux là que tu vas impacter.

Cela peut-être des entrepreneurs. Mais aussi (comme je le pense à l’instant) des personnes qui sont dans le salariat, sans vraiment de compétence dans le digital, et qui veulent se former au digital, à l’infopreneuriat, et au métier en ligne : pour être indépendant, devancer l’IA qui va supprimer leur emploi et prendre de l’avance.

Ces salariés qui veulent changer de vie, peuvent aussi venir au séminaire pour se ressourcer et aussi apprendre les compétences qui vont leur permettre dans lancer leur projet.

Ils viennent dans une villa entouré de personnes qui vont se lancer et qui ont besoin d’être entourés et d’apprendre des compétences dans le digital.

C’est un centre de formation + un sanctuaire de développement personnel dans lequel on découvre un pays.

Alors que jusqu’a présent je pensais qu’en terme d’entrepreneurs déjà lancé, de personnes qui veulent scale, qui veulent grossir leur projet.

Mais qu’est-ce que je peux leur apporter à eux ? J’ai peur de manquer de crédibilité. Ils ont souvent fait plus que moi (Ethan, Caille par exemple).

C’est vrai que souvent quand je visualisais le coliving je pensais à ce genre de profil, mais je pense qu’un des points qui me freiné c’était peut-être ça. Le fait que je ne puisse tout simplement pas leur apporter grand chose à part des idées, une ouverture spirituelle et des connexions entre eux (c’est déjà cool et ça pourrait être pour les éditions entrepreneurs).

Mais les personnes qui sont en reconversions, qui se cherchent, qui ont un emploi ou le Paul emploi, comme Cindy, Agathe, etc. Ils ont besoin d’apprendre des compétences et de se lancer. Sinon il vont rester paumé, malheureux dans leur job et ils finiront par se faire manger par l’IA. Ils ont besoin de mes

compétences et de ce que je peux leur apporter.

Comment le mettre en place ?

–Etre visible sur les RS

–Être un centre de formation agrée (les gens finance leur formation et vive l’expérience coliving).

–Partager le SSB et prendre des calls

Contacter et lancer l’email avec toutes les listes que j’ai–

–Créer le mail et envoyer

Ce matin, et depuis plusieurs jours je me sens putain de perdu. Au point ce matin de préférer que tout s’arrête… Une perte de saveur. Aussi j’ai plus un rond et ça joue énormément. Comment tu veux être heureux quand tes dans la

merde pour avoir un toit, manger, continuer ton voyage, avoir un visa, etc. Ça ne fait pas le bonheur, mais avoir de l’argent c’est un luxe pour ne plus se préoccuper des besoins matériel et se concentrer sur ce qui compte

intérieurement ensuite.

Financièrement ça a intérêt de changer. Ça doit changer. J’en ai marre. Je veux de la tune. L’univers m’envoi de la tune. Et il me donne les idées pour. J’ai la volonté pour en avoir. J’en ai marre de galérer.

Tout ce matin j’ai donc pensé à ce que je devais faire en me mettant sur l’ordi Car je remarque que si j’ouvre l’ordi sans savoir quoi faire avant, je fais tout, sauf des choses utiles. Je perds beaucoup de temps, je suis distrait à la moindre occasion.

Et là j’ai pensé au protocole SSB, à élixir. A contacter toutes les listes que j’avais depuis l’époque pour partager le protocole SSB. Et voir parmi tout ces contacts ceux qui peuvent être intéressé pour des calls, ou coliving ou élixir.

J’ai donc fait la page de vente pour Elixir (les notions) et finalement je me suis dit que je pouvais mettre l’accent sur les calls + bonus tous les notions. J’ai donc repris un peu ce que j’avais fait sur la page coaching. Et en relisant la page à la partie où je parle de l’IA, c’est là que j’ai eu la vision du coliving pour les entrepreneurs vs les salariés en reconversions.

Jeudi 01 août 2024

En fait Il ne faut pas chercher à être présent.

C’est une quête trompeuse. Ce terme a trop été utilisé et on la définit à tord comme étant un but à atteindre.

Mais vouloir chercher la présence revient à affirmer que nous ne sommes pas présent.

Pourtant à bien y observer, nous sommes toujours présent.

Tout ce que l’on vit est toujours vécu dans le présent, que l’on en soit conscient ou non. On ne peut vivre quelque chose en dehors de la présence.

De fait, nous sommes toujours présent. Mais nous pensons que nous ne le sommes pas ou que nous devons l’atteindre.

Chercher la présence est donc une erreur. Par contre Il faut chercher à sortir du mental, pour voir l’instant sans altération. Essayer de vivre en dehors de la perception du présent, perçu à travers le mental.

Chercher la présence c’est une faute qui nous désoriente dans notre quête. Et percevoir le présent par le mental c’est systématiquement faire face au jugement. Et le jugement est issu de la comparaison.

À développer - quant tu es vraiment présent tu ne peut pas souffrir puisque ce que tu perçois est nouveau et ne peux ainsi être comparé.

Développer le concept de jugement. Tu ne peux pas juger si tu es présent, car pour juger il faut comparer avec ce que l’on connait. Et la comparaison est issu du mental qui étiquette tout. Devenir présent c’est sortir de la comparaison et essayer de percevoir depuis l’enfant qui découvre tout pour la première fois.

Jeux de société dans la villa + location matériel pour créer des espaces poussés de travail en ligne

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Explication cartes tirages + mois juillet et tout ce qu’il s’est passé avec Garence le 31 juillet. Soit au moment où je pensais que rien ne se passerait finalement comme le tirage le présentait.

9h27 ubud 1 er août 2024

Cette nuit alors que je ne dormais plus entre 4h et 6h00 du matin, j’ai lu le livre de Claude Traks. J’y ai découvert des choses intéressantes sur les religions, l’histoire et le Graal.

J’ai aussi passé un petit moment en introspection profonde et c’était aussi enrichissant. J’ai failli reprendre les éternuements à répétions comme il y a deux jours, où j’ai passé une journée compliqué à cause de l’allergie.

Et ces allergies sont passés (un peu) du moment que j’en ai eu marre et que j’ai dit « Bon stop, maintenant ça suffit. C’est la dernière fois que je me mouche. J’en ai marre ».

En gros j’ai émis une intention vraiment profonde, avec énormément de volonté.

Et c’est ça qui a fait la différence. Et je m’en rends compte, j’en ai pris conscience hier soir. La volonté est à la base de notre vie.

(Je viens de capter que ce mot je l’ai eu en tête hier matin - en comparant l’anglais et le français et je me disais justement que nous avions beaucoup plus de vocabulaire)

Si j’ai énormément de volonté je peux tout changer, et je peux ainsi avoir une intention vraiment forte.

La volonté émise avec puissance à l’intérieur de soi, grâce au dialogue interne, détermine tout ce que l’on va vivre et ce que l’on vit dans l’instant.

Et cette nuit je me suis répété des choses avec conviction. Comme

Puis ensuite est venu une pensée par rapport au coliving et à l’argent. Je me suis demandé pourquoi je n’en avais pas, car finalement j’ai toujours été quelqu’un avec de la conviction et de la volonté. Quand je veux quelque chose je fini par l’obtenir. Alors pourquoi depuis aussi longtemps je n’ai pas de réussite financière? Pourquoi je n’ai pas d’argent?

Si j’arrive à tout avoir mais pas l’argent c’est que quelque part je souhaite pas en avoir, que la situation m’arrange d’une manière ou d’une autre.

Je me suis donc posé la question en mon fort intérieur. Directement j’ai voulu y répondre, mais j’ai compris que c’était lié au réflexe premier du mental. J’ai donc essayé de laisser un petit vide pour venir une autre réponse un peu comme je le faisais en état d’hypnose. Et finalement j’ai perçu que :

Si je n’ai pas d’argent, c’est parce que ça justifie mon inaction.

Sans argent je ne peux pas mettre en place mon projet, créer le coliving, passer à l’action. Ça me rend service en me bloquant.

Et pourquoi l’inaction ? Car dans le fond je ne sais pas ce que je veux faire, et je ne sais pas ce que je dois faire. Je suis un peu perdu. Et ne pas avoir d’argent c’est ne pas avoir la liberté de faire et de choisir ce que je veux. Je dépend d’une circonstance extérieure qui est à la fois ma prison et ma providence.

Ça me protège du risque d’échec, de réussite, de me montrer, de me confronter à la peur du jugement, de devoir faire des choix, de poursuivre ce que je veux alors que dans le fond je ne sais pas ce que je veux.

Si je n’ai pas d’argent c’est que j’ai peur de faire.

Car si j’en avais, je n’aurais aucune autre excuse pour faire.

Cette excuse est mon dernier rempart, ma dernière vrai raison de ne pas passer à l’action et de continuer à passer pour le galérien qui court derrière ses projets.

Car en dehors de l’argent j’ai absolument tout: les compétences, le savoir, la vision, les contacts, les images, le mindset… il ne s’agit que de transmuter ce dernier rempart. Accepter de ne pas savoir quoi faire, accepter d’avoir peur, mais faire.

JE ME LIBÈRE DE MES PEURS. CES PEURS NE SONT PLUS MIENNES. J’ATTIRE

L’ARGENT MAINTENANT. JE PASSE À L’ACTION.

Je décide d’avoir de l’argent, je veux de l’argent et j’attire l’argent. Pour créer mes projets sans faillir! Je reçois de l’argent en masse pour passer à l’action.

(Ou je passe à l’action pour recevoir de l’argent en masse ?)

Quoi qu’il en soit j’émets une grosse volonté, je suis prêt !

19 juillet 2024 - 13h44

Ce matin en me réveillant sur Gili T, j’ai eu comme réflexion que les affirmations étaient vraiment importantes et qu’il fallait que je les utilisent, de nouveau, beaucoup plus.

Pensée qui s’est confirmé puisque Garence me montre un passage de son livre, une citation d’aristote : « vous vivez ce que vous répétez le plus chaque jour ».

Une nouvelle fois une allusion à l’importante du dialogue intérieure, des mots qu’on utilisent et des affirmations d’une certaine manière.

Elle me passe le livre et je me dit « ok montre moi le passage que je dois lire maintenant » et j’ouvre au hasard l’une des pages. Mes yeux se pose sur une phrase « oui ton potentiel est illimité » et je commence à lire. Clairement ce passage était parfait pour moi à ce moment.

Et j’ai lu « il faut être ok et accepter avec le fait que tu ne sache pas ce que tu veux »

Mais accepter fait toute la différence.

Et que « l’univers réponds à tes attentes à chaque instant »

Si l’univers répond à mes attentes, quelles sont mes attentes pour vivre ce que je suis en train de vivre et pourquoi je suis toujours en train de vivre ça

13:13 lundi 8 juillet 2024

En direction vers Bali depuis Brisbane, j’ai trouver un rang de 3 sièges.

Je suis hyper anxieux, et stressé. Je sens beaucoup de résistance. Par contr par rapport à l’Australie et les derniers jours où je disais que je voyais beaucoup de clin d’œil avec les heures non mirroirs. Depuis ce matin, et notamment depuis qu’avec l’Australie ça va prendre fin, j’en revois pas mal.

Comme si c’était un message pour dire que Bali c’est en alignement avec ce que je dois vivre. L’Australie l’était aussi, mais ça faisait parti du chemin pour comprendre où vivre quelque chose, bali est plus profond.

Pas trop de sens mais well, j’en voyais pas / je percevais un desalignement même dans mon bien être. A j’en revois alors que je suis en direction vers l’île des dieux.

Affaire à suivre

11h11 samedi 6 juillet 2024

On a passé la dernière nuit en tante et en camping sauvage. On a repris la route vers Brisbane. Dans la voiture j’ai pensé à pleins de choses:

À l’instant je viens de penser à l’argent. En ayant pris l’hôtel pour le groupe. Et je me rends compte que l’argent est une source prédominante de stress. À chaque fois que je pense à l’argent ça switch mon état. Et je deviens moins présent, plus aigris, plus déconnecter. Pourquoi ? Parce que je ne vibre pas l’abondance et je ne suis pas secure.

En regardant en arrière, ou même hier au tatoueur. C’est penser à l’argent qui m’a encore fait switcher.

Est-ce que je suis fais pour avoir des business en ligne ? Puisque force est de constater que je n’ai jamais fais beaucoup d’argent en 9 ans. Est-ce que c’est parce-que fondamentalement j’ai peur de vendre ? Ou parce que j’ai des croyances limitantes ? Ou pas le bon projet ?

Et si il fallait plus que je fasse des business en physique ? Resto, crêperie, podcast ou surtout coliving. C’est peut-être ça en fait. Comprendre que je dois revenir à quelque chose de concret et plus factuel, que je n’ai jamais fais finalement.

Qu’est-ce que je veux résoudre comme problème ? Comment je peut me faire aider de l’ia ?

J’ai vu que souvent je luttais contre mes ressentis. « Non il faut pas que je me sente comme ça » mais stop ! J’ai le droit de ressentir ce que je ressens. De toute manière C’EST ce que je ressens et je ne peut pas le modifier. Je n’ai pas à le modifier. Et si c’est ce que je veux, je ne fais qu’accentuer le sentiment de malaise. Il faut donc juste accepter ses pensées, accepter ses émotions et ses ressentis. Même s’ils sont pas agréable. J’ai le droit de ressentir ce que je ressens déjà. Je dois plus plonger dans le sentiment que de lutter. Car plus tu luttes plus tu l’accentu.

03h09 du matin lundi 24 juin

Dans le vol pour Brisbane

J’ai terminé le trip dans l’ouest de Bali. Il s’est passé vraiment beaucoup de chose à l’intérieur. C’était génial. Beaucoup de travail sur soi, en moi, de compréhension, d’expériences, c’était riche en apprentissage.

ce matin je me suis pris une gamelle en moto btw. Alors que tout s’est bien passé durant tout le trip. J’ai aussi visité pleins de villas, finalement j’en ai profité pour faire des visites et trouver potentiellement la villa pour l’évent. J’ai beaucoup échangé avec des locaux et appris des mots indonésien.

Clairement je suis beaucoup plus solaire depuis que je suis là. Je suis en pleine forme. J’ai la patate et je suis good vibes. Et on me le dit « tres belle rencontre, très cool » « positive and good energy » ou encore Solene qui m’a dit qu’un truc avait changé en moi.

Que j’étais plus ancré, plus masculin, plus affirmé. C’est marrant car c’est le genre de réflexion auquel je pensais lors du trip hier, en me rappelant ce que m’avais dit le frère de parrain et sa copine. Tu as l’air change, plus apaisé. Est-ce que tu changes vraiment ou est-ce que c’est la perception des gens qui changent ?

Et finalement sorti de nul part c’est clairement ce qu’elle m’a dit Solene. En tout cas elle a clairement un gros crush sur moi. Elle m’a fait du énorme rentre dedans. Genre plus direct j’ai jamais vu ahah. Mais bien sûr je n’ai pas céder.

Même si j’ai un peu joué je n’ai pas dépassé les limites du couple et de ma relation avec Garence.

Aujourd’hui dans l’aprem, j’ai aidé Morgan par rapport aux ads. Je lui ai tout fait pendant une heure et j’ai fait une formation sur l’utilisation de meta manager. Et je le suis rendu compte quand je le faisais que je kiffais vraiment. J’aimais beaucoup ce que je faisais. En fait j’avais une grosse énergie.

Et j’ai vraiment fait de mon mieux pour l’aider. En le faisant j’ai clairement vu que j’avais aussi des compétences de fou, ou en tout cas beaucoup de connaissances qui sont utiles et peuvent apporter aux autres.

Et finalement, comme l’autre soir où on a été à Caravan, et qu’au bout d’un moment Morgan a commencé à parlé des retraites, en me redonnant un peu la foi et la gniac pour le faire (c’est à mon avis lié au fait d’avoir regardé toutes les villas pendant le trip qui était censé être en déconnexion totale ou du moins plus souple).

Et bien elle m’a reparlé des retraites, et au fil de la discussion (prix, est-ce

qu’elle serait intéressé ou pas, les retraites qu’elle faisait avant, etc) elle m’a dit mais en fait faut que tu le fasse seul et que tu délivre toutes tes compétences. Que ce soit une retraite comme une formation, que les gens repartent avec un package de création et de skill pour lancer ou digitaliser leur projet.

Ce n’est pas juste un endroit cool pour faire du rencontre et vivre des

transformations. A tout ça on ajoute l’apprentissage de compétences pour leur vie ou leur business.

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Et en plus les gens auront une réel expérience + un savoir / une formation / connaissance + évolution personnelle

Clairement comment elle l’a dit c’était évident. Évident que j’ai une grosse part de compétences que je peux enseigner. Les gens ne sont pas comme moi, chacun son monde. Et tout le monde ne fonctionne pas tout le temps de la même manière. Ils n’apprennent pas comme toi. Donc ton savoir tu peux l’enseigner, tu es prêt.

D’ailleurs ces derniers jours Dany que j’ai failli close est revenu vers moi. C’est fou!

Dans ton contenu: parle toujours en « je ». Mon expérience, ce que je tente. Et pas ce que « tu dois » faire.

Je pense que je me transforme. Que je suis dans une nouvelle énergie. Ou du moins que je me découvre et m’affirme plus. Et j’ai l’impression de découvrir un moyen de communiquer avec moi. Avec mon être intérieur. En tout cas j’arrivais à parler ce matin avec, d’une manière assez fluide. D’ailleurs j’ai médité et c’était cool. Durant ce trip j’ai aussi plus de lâcher prise / d’acceptation ou d’évolution par rapport aux tourments d’ordre de l’orientation sexuel. J’ai capté que c’était comme un potentiel moyen de me détourner de ce qui est

réellement important. Comme si c’est un système de défense qui m’empêche

de me libérer. En tout cas je me rends clairement compte que je ne suis pas homo. Peut-être bi. Mais fortement hétéro. Par le désir, le regard, la drague, c’est évident.

1h39 mardi 18 juin 2024

Dans le vol depuis la Turquie vers Bali.

Je viens de m’assoir dans l’avion. J’essaye de garder le calme qui m’habite, paradoxalement. Je me concentre sur ma respiration. Et la sensation dans le ventre. Je fais ça depuis le départ à Nice.

Tous le week-end je n’ai pas arrêté de dire que c’était le chaos. Qu’il y’avait une tornade tranquille dans mon ventre. Une tempête calme.

J’ai vacillé cette semaine, tout d’abord par mon hésitation entre partir ou non, aller en Australie ou non, puis aussi physiquement avec un petit rhume juste avant le mariage et le départ. Et aussi une infection de la gencive douloureuse. Même infection que vécu lors de mon départ en 2022. Au même endroit, même timing. lol.

À l’instant où j’écris ces lignes, je pense être en paix avec le choix d’être parti. Et je le suis surtout depuis que hier chez tata Sandra j’ai vu à nouveau une synchronicites : 18h18.

C’est à ce moment que j’ai un peu tout laisser tomber. C’est à ce moment que Garence avait appelé Trip et Turkish pour voir ce qu’il été possible de faire pour annuler ou modifier le vol. J’étais dans un mood : si je peux ne pas partir je ne pars pas. Ou du moins à minima le modifier.

Mais après toutes ces discussions rien n’a semblait être une possibilité intéressante. Et alors que j’étais dans un tourment intérieur, au moment de jouer à la pétanque, je prends mon téléphone pour regarder l’heure : 18h18.

C’est ça qui m’a fait prendre conscience, lâché prise, c’est ok, rien n’est du au hasard, c’est le destin si tu dois partir, t’es pas sont guidés.

Tout ça dans une heure miroir ?

Pas vraiment. En fait cela faisait quatre jour que j’en ai eu vraiment vraiment vraiment beaucoup. Plus que ces 6 derniers mois réunis.

Je n’y prête plus attention depuis un moment. Mais la c’était clair et visible. Et toujours avec Garence en témoin.

Que ce soit sur une borne de paiement, le téléphone, la voiture, le four.

13:13, 15:15, 16:16, 17:17, 18:18, 1555, 1444 etc etc etc

J’en ai eu pleins, au point de titiller ma curiosité et du voir clairement un signe.

Sauf que j’y voyais pas vraiment un signe de guidance, de lâcher prise ou encore de bon choix. J’étais tellement dans le doute et la retenu que je ne pouvais rien voir.

Ce qui a changé quand je me suis rendu compte qu’il fallait arrête de luter. Au moment de la pétanque.

J’étais aussi aveuglé par la peur de manquer d’argent, de pas pouvoir me gérer. J’ai donc fait un crédit sur bourso et suis en cours pour la CE.

Mais en parallèle mamie m’a fait un virement de 500€ et maman aujourd’hui de 1000€. Wtf. Ma famille est incroyable. Mais wtf, j’ai l’impression d’être encore un ado qui fait des caprices illogiques pour voyager alors que ses projets ne marchent toujours pas, et qui vis grâce à la gentillesse sans limite de sa proche famille.

Ce matin au réveil j’ai eu une proposition pour un tournage de podcast et un mec qui voulait acheter l’objectif, je n’en ai plus eu une seule depuis plus de 6 mois. Je me suis dit wtf la vie me test.

Maman a pas arrêté de me faire voir que c’était potentiellement pas une bonne idée. Pas maintenant, pas comme ça. Pas sans projet ou objectif clair. Et c’est pas faux. Mais de ma vision, je n’ai pas envie de partir, je ne sais pas quoi faire, j’ai envie de me retrouver ou de me trouver tout simplement et pour ça rien de mieux que le mouvement. Après tout, c’est ce que je dit tout le temps, c’est ce dont je parle à tout le monde. Il fallait donc que j’applique et incarne, au moment le plus dur pour moi, pleinement ma philosophie.

On ne pourra pas me reprocher de m’être forcer à faire des choses qui m’ont fait peur ou qui sont inconfortables. Ni ma persévérance.

Mais j’ai foi en la vie. J’ai foi en l’univers et dans tout ce qu’il peut t’apporter lorsque tu fais quelque chose de différent et que tu bouges de place.

Le nombre de rencontres, de déclics, de possibilités, de prise de conscience, d’événements: est sans limite !

S’il faut c’est une erreur, s’il faut c’est le mouvement qu’il fallait faire.

Il n’y a nulle part où aller, pas d’état à atteindre, pas de projet à réaliser, tout ce qui compte c’est d’être bien et en paix maintenant. En mon fort intérieur. C’est tout ce qui importe, le reste n’est qu’un bonus, ou pire, une illusion.

Je me sens merveilleusement bien maintenant, et je continu à me sentir mieux.

Maman n’a pas arrêté de me dire que l’Australie c’était peut-être un meilleur choix. Qu’elle me payait même le billet pour y aller ou remplacer mon billet existant en profitant des 300€ que trip pouvait me rembourser sur les 680€. D’ailleurs c’est pour ça qu’elle m’a fait le virement. En mode: au moins tu as pleinement la possibilité de partir en Australie.

Garence aussi voudrait fortement que je parte en Australie. Elle regardait même les billets et les prix pour potentiellement me le prendre. Elle est trop mims.

Si je suis honnête avec moi, je pense que j’ai aussi beaucoup plus accepté le départ. Quand j’ai aussi entrevu le changement de plan possible, que j’étais peut-être pas aussi obligé d’être fixe et que je pouvais peut-être concilier les deux: la petite expérience seul et le voyage en Australie.

Ça je l’ai eu en tête un peu dans l’aprem chez tata Sandra. Bien avant toutes les discussions avec Garence, Maman ou les virements. Qui corrobore finalement avec l’idée de partir en Australie.

Non je l’ai eu tête dans l’aprem. Et c’est vrai que ça a allégé mon état, c’est devenu soudainement moins lourd, plus souple. Comme si le fait de me dire que je vais voir Garence était plus agréable que de rester seul.

Et cette idée de rester seul c’est bien, mais je pense vivre ça comme si c’était une nécessité, voir une épreuve. Et si ça l’était ? Mais surtout, et si ça l’était pas ?

Peut-être qu’il faut reconnaître que la fois où j’ai bouger en Asie c’était aussi grâce à Lau. Ça ne s’est pas passé comme prévu, mais finalement tant mieux car j’ai découvert beaucoup de choses grâce à ça. Ce serait peut-être pareil ici. Je ne suis pas obligé de rester seul.

Et finalement concilier les deux c’est le meilleur, car comme la si bien dit maman, papy ou mamie: une occasion pareil pour voyager en Australie, en 4x4, pour un roadtrip ça ne se reproduiras peut-être pas. Ce serait dommage de rater ça.

Parmi tout ça il y aussi beaucoup toujours de tourments par rapport aux questions d’ordre de l’orientation sexuelle. Qui me casse bien les couilles.

Mais est-ce que finalement vouloir concilier, ce n’est pas céder à la fuite ? Est-ce que ce n’est finalement pas de la faiblesse ? Car je change de plan pour bouger et suivre Garence au lieu de vivre seul.

Mais Garence tu l’as connais depuis longtemps ? C’est ta femme ? Non. Alors ce n’est pas un acquis, ce choix n’est pas aussi facile que ce que tu crois. C’est aussi challengeant d’accepter et de leur faire. De me mettre en mouvement et dans l’inconnus avec elle.

Mais je me dit que c’est peut-être lâche de ne pas respecter la vision initial de s’envoyer seul dans la nature sans écran en trip moto, pour partir en Australie et ainsi éviter d’être seul ?

Mais est-ce que j’évite vraiment la solitude ? Ou est-ce que je veux juste vivre l’aventure ? Est-ce que c’est vraiment la peur d’être seul qui me fait changer de plan ? Ou juste la liberté de suivre mon envie ?

L’avenir me le dira. En tout cas j’ai un don pour me retourner la tête. Plus de souplesse Roro, plus de lâcher prise et d’acceptation. J’ai le droit de changer d’avis, j’ai le droit d’être faible, j’ai le droit d’être fort, j’ai le droit de me foutre la paix et de m’aimer.

Peace

2h33

Essayons de se reconnecter à cette sensation du début, car la j’ai eu le don de me remettre dans un était moins agréable qu’avant de commencer à écrire.

Ahaha

Merci la vie, mercure l’univers. Je m’abandonne à Dieu, et qu’il guide mon chemin. Que je le suive dans la paix sans friction. Merci.

Ps: nuit dernière discours Garence rêve tourmenté, crier merci, taper et mouvement brusques

Je suis un analyste. C’est ça mon don.

J’analyse vite, je comprends vite. Je m’adapte et je réplique. Analyste en écosystème dinfopreneurs.

The time disappear but not the pain at the ass.

Rencontre avec Bjorn, messages et discussions spirituelle profonde qui correspondait et validés toutes mes réflexions et leçons des derniers jours.

Avion dérouté

Plus de « but »

Pas des problèmes mais des challenges

23h46 19 juin 2024

Journée retrouvaille avec la famille balinaise, très très cool.

J’ai aussi vu Lucien, retiré, loué une moto, acheter une sim card, été balader, voir la mama.

Il s’est passé beaucoup de chose et je suis très content d’avoir revu Morgan, même si j’avais de la rancoeur pour beaucoup de choses. Quand je l’ai vu j’ai tout laissé derrière.

Bjorn WhatsApp

+46736630003

Juin 2024

Ma vie sans filtre en version POV

J’ai vu que je courais, alors qu’il n’y avait pas besoin de courir. Et qu’en fait il n’y avait même aucune course.

Je l’ai vu clairement, cette métaphore de la vie qu’on s’efforce de vivre en voulant, en cherchant, en souhaitant plus. C’est une course. Une course contre soi. Un match contre la vie. Un combat qu’on s’oblige à affronter. Alors meme qu’il n’y a pas de jeu.

Il suffit d’arrêter de s’obliger de courir alors même qu’il n’y a pas de course.

Alors comment ? En acceptant ce qui est et en vivant en conscience à chaque instant ?

Et si je devais retournais sur Bali pour faire ce que je n’avais jamais fait jusqu’à présent ? Finalement je me suis toujours démené pour ne jamais être seul. Soit j’étais en colivings soit j’ai rejoins Lau, soit j’ai vécu chez Morgane. Mais jamais je n’ai pris un véhicule pour me perdre sur Bali au gré des rencontres et des événements et de la magie de la vie. Comme s’il avait fallu deux ans

supplémentaires pour trouver le courage et l’expérience de le faire.

Je ne dois pas prendre l’autre pour mon adversaire alors que c’est mon partenaire. Et pourtant c’est souvent ce que je fais.

C’est quand je souffre que je suis connecté à mes émotions et vulnérable que je suis capable de ressentir et d’exprimer mes émotions (cf tomber malade lundi / pls du voyage)

6 juin 1h10 du matin

Adri c’est vraiment mon frérot. On e se voit pas pendant des semaines mais quand on se voit c’est ma thérapie du rire. Il est génial. C’est mon ami soeur.

Je vois aussi encore une nouvelle fois, qu’on me dit que je m’exprime bien et que j’ai une très bonne voix. Ma voix passe super bien.

2h00 avec un gros spliff.

Je suis à la fois celui qui voit et celui qui regarde.

On lutte contre nos pensées, alors que comme Adrien, il faut danser pour aller au plus profond de notre ressenti et laisser couler ce qui vient dans l’instant purement

Il faut que je fasse une retraite spirituelle (pour percevoir véritablement le dialogue intérieur et qui juge en moi).

Pourquoi pas sur Bali en juin

Bali est vaste ne t’apprête pas à une ou deux villes il y a de centaines de graduation pour atteindre 100

Je suis l’observateur et celui qui regarde.

Et la sensation qui apparait de cette résultante c’est une lutte interne contre la propre perception de soi même. Comme si je lutte à l’image que je renvoi. À mon masque sociale? Ce serait peut-être ça la définition. Il y a un interrupteur et ça s’allume et switch très souvent. Comme un duel intérieur entre soi et Soi. Des parties fractionnés ? issus de la séparation ?

Proposer à Dany qu’il fasse une présentation / formation sur chatgpt

Il y a vraiment nul part où aller.

Rien à atteindre. Tout est à l’intérieur ; moins il y a d’agitation, plus il y aura de réponse. D’où l’idée de faire une retraite de méditation silencieuse.

En fait c’est bizarre pour moi de comprendre le mental car j’ai l’impression que si on sors du mental ça revient à être immobile et dans être capable de faire quoi que ce soit. Quel est la frontière entre le cerveau et le mental. Ce qui créer la pensée et ce qui permet de se mouvoir ?

Comment être plus Soi ? Il s’agirait de laisser tomber le masque social. Et donc d’accepter d’être vu comme on est récemment. Sans auto-conditionnement entre ce qui est bien ou mal, ce qui est juste ou pas, ce qui est accepter et normal pour la société ou non. Bref être ce qui vient, naturellement dans le présent. Et si tu n’es pas tranquille au quotidien c’est que tu fais simplement un blocage à toi même car tu penses que tu devrais être autrement. Et c’est une flagellation sans fin car dans la réalité tu n’as pas a être d’une telle ou telle façon, tu dois juste être. Penser qu’il faut agir différemment ou penser

différemment ou dire des choses différemment c’est se perdre Soi plutôt que de laisser les choses se faire.

Le présent est toujours la. On est toujours présent. Il est juste là devant nous. Il est. Mais je m’efforce de le rater en m’accrochant à l’idée que je dois agir d’une façon différente.

Laisser tomber le masque ça voudrait aussi dire : se montrer. Et donc être vulnérable. Montrer ce qu’il y a en nous et puiser pour en faire de l’art. Partager ce que l’on vit réellement intérieurement ?

Beaucoup d’artiste ne font que raconter leurs démons sous forme d’art - au travers de chanson ou autre. Leur art devient leur thérapie. Et plus il creuse en eux plus ils peuvent produire. Ils puisent et montrent par conséquent qui ils sont et ce qu’ils vivent intérieurement, est-ce que ce serait pas ça - accepter de faire tomber son masque - se présenter sous son vrai jour.

J’ai eu beaucoup de visions et de pensées hier. Mais je me demande si quand je fume je n’ai pas le chakra du cœur qui se ferme ?

En tout cas je n’ai pas eu de sentiments ou d’émotions quand je pensais à Garence. J’ai eu du désir quand j’imaginais un plan à 3 avec adri et Garence.

J’ai du mal à accepter ma féminité. Car l’accepter c’est donc « forcément » être gay. Et être gay ça revient à dire que je suis une fille. Et je n’ai pas envie d’être vu comme une fillette. Profonde introspection.

Et si c’est ce que je suis alors je ne peux pas être avec Garence, puisque c’est pas cohérent avec l’idée d’être gay. Et c’est ça le problème : je pense en système binaire. On/off. Alors que tout est plus subtil. Tout n’est que melange (amalgame). Pourquoi je ne pourrais ps être avec Garence ? Peut-être que je suis les deux. Et visiblement c’est le cas puisque j’ai du désir pour les femmes. Je me prends trop la tête.

J’ai vu que ce serait peut-être une bonne idée de faire juste un post. Un post dump quand lequel je me livre et qui pourrait permettre d’être un tournant pour la stratégie d’acquisition sur Instagram. Mais se livrer c’est raconter ses difficultés, comment tu pourrais réellement remplir un séminaire en disant dans un post toutes les difficultés que tu rencontres à le remplir… et à mettre en place ce projet?

Plutôt que de louer grosse villa - essayer de voir pour une plus petite et accessible Et faire un accompagnement plus perso et de proximité en petit groupe de 4 membres.

Une des réponse serait aussi d’arrêter de juger. Car si je juge l’autre, c’est que je ne le comprends pas. Je met de la distance entre nous. En réalité c’est que je ne l’aime pas. Hors être dans l’amour semble être la réponse. Si tu aimes l’autre véritablement tu le comprends. Et si tu le comprends, tu n’as plus de jugement. En revanche, pour ne plus juger l’autre, il ne faut plus se juger soi. Car par effet miroir / fractale, se juger soi revient à ne pas s’aimer. Et il n’est pas possible d’aimer l’autre, tant que l’on ne s’aime pas Soi. Tout ce qui manque c’est l’amour de Soi.

Je me rends compte que je me sers beaucoup des petites choses, qui peuvent semblaient anodines qu’on me raconte, mais qui sont d’une grande richesse. Comme Adrien qui m’explique qu’il s’est mis à danser seul dans la noir quand il a commencé à avoir peur, et qu’il a puiser dans ses pensées et ce qu’il essayait de repousser le début de son inspiration. Toujours aller là ou tu te bat pour ne pas aller. Et finalement c’est un peu ce que j’ai fait hier. Dès qu’il y avait une pensée qui me disait que je devais pas / que je faisais pas bien / que je devrais pas / qu’il y avait du jugement, j’essayais de m’en rendre compte et au contraire de plonger dedans. Et si tu penses que ça va continuer dans cette pensée, c’est faux. En fait instant cela change et passe à autre chose, une autre étape,

une autre vision.

Les visions que l’on reçoit, c’est comprendre que l’écran mental peut-être utilisé par notre esprit pour nous faire voir des choses. Cela utilise le même écran mental mais cela vient d’une part plus profonde en nous. Je vois

beaucoup dans ces états (des images symboliques, des souvenirs, des

projections). Et pour le voir, il faut simplement comprendre l’instantanéité. Mais est-ce qu’il est bien de les voir ? Car si je les vois c’est que je suis dans mon mental et donc pas dans l’instant présent ? Puis-je être dans mon mental et présent ?

L’illumination est-ce que c’est trouver la porte de sortie de son mental ? Mais pour trouver cette clé, est-ce qu’il faut utiliser son mental ou en sortir complètement ?

Pourquoi la clé de la méditation c’est l’attention ? Est-ce que c’est travailler son attention pour maintenir au plus possible l’état de présence avant que le mental nous rattrape. Et c’est donc entrainer son esprit à créer de plus en plus

d’espace avant qu’une pensée ne survienne ? Ou est-ce que les méditants sont aussi dans un état où ils perçoivent des images, des compréhension sur eux-même et des idées qui les font chercher en eux même dans un monde attrait à l’imagination ?

Le monde extérieur n’est qu’une illusion, c’est une projection, nous sommes à la fois acteur et spectateur dans le même instant. Et notre conscience se

débrouille si bien, qu’on ne s’en rend même pas compte et qu’on plonge dans cette illusion. Il n’est que des réponses à l’intérieur de nous, car c’est la seule chose qui existe réellement. Le monde s’arrêterait-il si je devenais pleinement et totalement immobile ?

Il faut que j’ose être moi-même, au moins avec moi. Le reste suivra. Mais si tu n’es pas toi, quand tu es seul et livré à toi même, comment tu pourrais l’être avec les autres ? C’est nous même qui nous bloquons et nous jugeons. En pensant qu’il faut être comme-ci ou comme-ça.

Comment être soi aussi, il s’agit de se foutre un peu de l’avis des autres et donc d’être ce que tu as envie d’être sans le côté moral ou le jugement intérieur. En mode tu devrais agir comme ça ou non. Pour faire court si t’as envie de dire merde à quelqu’un, tu dois être capable de le dire. Si t’as envie de faire ou de pas fermé, plus t’affirmer, plus tu devrais être capable de le faire vu

13h57, mardi 5 juin 2024

Je me rends compte que ce n’est pas tout ce qu’on pense qu’on attire, mais tout ce qu’on dit

Et pour être encore plus précis, on pourrait me dire tout ce qu’on répète.

Les mots sont du importance capital puisqu’ils sont en train fréquence qui va au-delà de ce qu’on imagine. Lorsque je dis un mot, cela a une vibration qui est émise.

Les mots que l’on se dit, et les mots encore plus, que l’on répète à haute voix, créer notre réalité.

Cela peut donc expliquer l’importance et le fonctionnement des affirmations positives que selon que l’on peut se répéter

Je m’en suis aperçu ces derniers jours par différents petits évènements Le fait de répéter des choses qui ne me servent pas comme par exemple de dire à l’infirmière qu’il faut pas qu’elle me rate en me piquant. Résultat elle s’est raté.

Te dire que je suis perdu ou en burnout existentiel. Résultat : c’est ce que j’ai ressenti.

Que je ne sais pas si je suis amoureux, que je ne sais pas comment le voir ou le savoir. Résultat, c’est ce que je vis.

Que je me sens bizarre, pas super en forme ou pas présent. Résultat c’est ce que je vis.

Les mots que l’on répète à soi sont du importance capital, et cela va au-delà de la simple compréhension matériel.

Si je veux changer de vie, je dois commencer par changer les mots que j’emploie.

Je dois changer mon dialogue intérieur.

Si tu veux changer, commence par changer ce que tu te dis.

1er juin 2024

Il est 21h06 et je suis en haut d’une montagne, seul, autour d’un feu de camp. Garence est parti aujourd’hui pour la Grèce avec sa maman.

J’étais vraiment pas super depuis deux jours. Ça a commencé avec l’énorme frustration de pas avoir pu la voir jeudi à cause des bouchons au retour de Montauroux.

Mais ensuite ça a pris des proportions disproportionnée et j’arrivais pas à faire la part des choses et redescendre.

Est-ce que c’est la preuve que je tiens à elle ? Probablement.

Ok 21:10 j’ai du rentrer dans la voiture car y’a deux gros patou. Ils font supra peur :o

Bref, donc j’arrivais vraiment pas à passer au dessus et à être mignon avec. j’avais vraiment besoin de prendre du recul.

Résultat : aujourd’hui j’ai supprimé pour la première fois Instagram

Ça faisait quelques semaines que j’enlevais petit à petit des posts que j’essayais de le clean. Mais finement c’était peut-être les prémisses de la pause. En tout cas il me désert plutôt qu’autre chose donc ça vaut mieux

Et je ressentais vraiment que je devais aller en nature / être seul / ne pas trop être sur le téléphone inutilement (sauf pour écrire ?)

Et puis à 18h je suis parti pour bivouac seul

Chapeau!

Du coup avant d’être dérangé par les chiens, je pensais à Garence. Et je me disais que ça allait être dur l’Australie loin d’elle. Et que j’étais fier que ce soit ma copine. Qu’elle me plaît beaucoup et qu’elle me surprend à chaque fois par la manière qu’elle a de poser ses réponses et d’être patiente.

Je sais que je suis difficile, je sais aussi que je suis tourmenté par mes démons et mes questionnements lié à mon orientation sexuelle. Mais pour le coup, malgré tout ça, cette fille, elle me plaît bien !

Et c’est en allant en nature, en essayant de déconnecter, et une fois qu’elle est parti pour une semaine que j’arrive à me calmer et à le ressentir.

Affirmations: J’ai des pensées de qualités, je me sens bien. Je choisi mes pensées avec soins. Je pense à ce que je veux. J’attire l’argent. Je gagne tellement d’argent que je ne sais plus quoi en faire. Je ne suis pas obliger de m’attacher à mes pensées

12h03

Ce que Gilles vient de me dire c’est que Mon concept - ma force c’est le mouvement. Et ça l’a aidé.

Ça pourrait être mon message différenciant ou de fond ?

Et paradoxalement il faut arrêter de me prendre la tête sur les décisions de où

tu vas - ce que tu fais. Fais les choses spontanément car si finalement tu as besoin de réfléchir c’est que tu crois qu’il y a un mauvais choix. Que tu dois être au bon endroit au bon moment. Et donc qu’il y a un bon endroit et un bon moment. Alors qu’en réalité il n’en est rien. Il s’agit simplement de bouger et peu importe ce que tu choisis ce sera le bon chemin. La vie s’adaptera en conséquence. Voir même, qu’au final c’était le choix à faire.

J’écris ça car hier en montant pour la bivouac, alors même que je ne savais pas si c’était une bonne idée. De monter seul, aussi tard, avec le moral que j’avais, etc.

Puis sur la route je savais pas encore où j’irais. Je pensais à Peira Cava. Mais sur la route à un moment j’ai eu « à droite » ça m’emmenait vers le col de Braus.

Finalement je me suis arrêté car je ne savais pas quel était le mieux et je réfléchissais à où je devais aller.

Puis finalement j’ai encore entendu droite et j’ai foncé. Mais j’étais pas sûr. Et je me suis aperçu que 1. C’était parceque j’étais attaché à l’idée que je m’étais faite les 20min précédente en visualisant Peira Cava. Et 2. Que je pensais qu’il y avais un bon ou un mauvais choix. Alors qu’en réalité ce n’est pas le cas

puisque dans les deux cas j’aurais trouver un coin en nature adapté et j’aurais passé la nuit dehors. Y’a juste cet attachement à l’idée d’être à l’endroit qu’il faut.

Pourtant tant que je me met en mouvement, je n’ai pas à me soucier de la destination, il faut juste me mettre en chemin. Ça fait peur car c’est l’inconnu. Et finalement c’est ça le problème : le besoin de contrôle.

De contrôle sur Soi, les événements et le monde qui m’entoure. Et quand j’ai pas le contrôle ça me plaît pas du tout et je deviens comme un enfant à qui on a dit non.

30 mai 2024

Est-ce que je pense à l’autre ?

Est ce que je me sens bien à côté de cette personne ? Est-ce que j’ai envie de la voir ?

L’amour, quand j’ose le vivre, me fait peur. Car j’ai peur de m’engager dans quelque chose dont je ne pourrais sortir. Comme si aimer aller être le début d’une histoire sans fin. Un livre qui me fera mal et m’amènera à me sentir privé de ma liberté.

On s’est dit je t’aime avec Garence. Elle me la dit il y a deux jours. Et encore

hier. C’est beau car ça semble sincère. Mais je sens toujours ce genre de peur au fond. À savoir si je serais vraiment heureux ou un bon copain sur le long terme - étant habité par de nombreuses questions - notamment d’ordre sexuelle. Il faut peut-être que j’accepte cette ambiguïté. Le fait d’être bi. Pourtant je ne me force pas dans la relation, c’est fluide. Elle me plaît, j’ai envie d’elle, je la désire, et l’aime beaucoup.

Hier chez Thomas, alors qu’elle parlait, je la regardait et je me disais « elle est vraiment jolie et j’aime bien quand elle parle, elle me plaît ».

Ça fait très longtemps que je n’avais pas dit je t’aime à quelqu’un. Elle est la première depuis longtemps. Et je l’aurais dit en premier il y a une semaine.

26 mai 2024, 20h57

Ça fait longtemps que j'ai pas écrit. D'ailleurs je n'écris pas. J'utilise la reconnaissance vocale. Et aujourd'hui c'était le week-end EVG de Loris et je suis rentré, j'avais envie de partager un peu des choses:

J'ai beaucoup pensé à Garence et je suis jaloux. Je suis jaloux parce que elle a revu son ex pour potentiellement lui louer l'appart'. Pas trop chaud. Et je suis aussi jaloux puisque Garence est sorti hier soir et je sais qu'elle a été emmerdé ou qu'elle a été abordée à plusieurs reprises par des gars.

Ce genre de contexte fait finalement que ça m'amène à beaucoup plus la désirer. Puisque si elle plaît, si elle risque de me passer entre les doigts, alors j'ai envie de l'avoir près de moi. Je suis conscient de tout le processus qui se met en place à ce moment-là en moi, et à quel point il faut pas que je laisse ça prendre le pas sur mon quotidien. Mais c'est des schémas, des choses qui sont au plus profond de moi.

En tout cas, ça m'a amené à beaucoup penser à Garence et à la désirer.

Mais j'ai pas l'impression que ce soit 100 % réciproque donc je préfère prendre mes gardes. Parce que quand je dis tu me manques et que la réponse c'est : oh trop Mims. C'est pas foufou.

Elle a rien à voir, je sentais que j'avais envie de faire quelque chose ce soir, initialement je voulais voir Garence. Je m'étais même dit que j'allais au retour du paint-ball aller directement chez elle. Mais j'avais ce truc de j'ai pas trop envie de lui montrer que je suis là, j'ai pas trop envie de lui montrer que j'ai envie de la voir entre parenthèses en rapport avec mon message précédent) et puis finalement ça s'est pas fait, j'ai tracé à la maison et puis là j'ai mangé et tout et je sais que j'ai envie de faire quelque chose. Finalement Celia ça vient

voulait venir pour se faire couper les de se décider m'a dit que Chris cheveux. Donc c'était pas du tout prévu mais Chris

est rentré de colle sud.

Je vais donc aller le prendre pour aller chez cc. Belle soirée en perspective.

Garence, en plus n'était pas disponible, elle avait l'anniversaire d'Agathe. Et bref elle avait des cours aussi. C'est bizarre ma manière de fonctionner puisque des fois je peux être très vite gavé voir. J'ai envie d'être seul et distant. Et à d'autres moments j'ai envie d'être proche de voir la personne et d'être à ses côtés le plus souvent et je ne je ne suis pas nuancé. Ça va passer de l'un à l'autre drastiquement. C'est assez chiant à vivre. J'espère que ça changera.

Hier à le VG avec Loris Clément et Clem on a Valou, on a beaucoup parlé de sexualité et de relations humaines de émotions. Est-ce que j'en ai retenu c'est que le sexe c'est bien mais c'est pas si important. Que le sexe ça ne fait pas tout. et aussi j'ai beaucoup parlé de la vision que j'avais du sexe qui, lorsque j'ai fumé pour les dernières fois a été flagrant que j'ai une vision assez sale du sexe. Puisque l'amour, la pureté, le beau serait quelque chose de simple et épuré. Et le sexe, comme on peut arriver à le faire, de façon des fois bestial, fait finalement appel a beaucoup de jeux de pouvoir. Le dominé et le dominant. C'est en lien avec des trauma ou ténébreux, et c'est dans le sexe qu'on essaye de les combler, qu'on essaye de s'approprier l'autre (dans le cas du dominant par exemple) pour appuyer un besoin de contrôle, de maitrise, de possesion.

Bref, on a beaucoup parlé de tout ça et c'était intéressant et je me rends compte que cette discussion peut sont capables de les amener. Mais par contre une fois que c'est mis sur la table beaucoup peuvent développer. Et ce genre d'amis je m'en sers vraiment parce que je mets beaucoup de crédit sur ce qu'ils vont dire et sur leur vision des choses. Notamment Loris et Valou qui ont une expérience sentimentale très long et qui marche. Donc c'est

intéressant d'avoir à chaque fois leur vision puisque ils me permettent de me remettre en question et de voir une autre facette de la réalité. La conclusion étant que oui le sexe ça ne fait pas tout et ce n'est pas si important. Ça doit pas être la priorité. En général dans notre vie on doit pas penser que à ça et donc ça revient à la maîtrise aussi de son premier chakra.

Et aussi par rapport à la vision dominante dominée, Loris par exemple vision différente puisque pour lui si à l'instant la personne accepte ça et que vous êtes dans un dans un échange dans un moment de partage mais c'est plutôt un cadeau puisque elle est en train de prendre plaisir en laissant une part d'elle s'exprimer et elle allait s'exprimer en toute liberté d'être. Et il faudrait être reconnaissant de ce moment-là et de ce qui se crée à deux dans le moment intimes. Et moi, je suis assez d'accord avec cette vision, néanmoins, je ne peux m'empêcher de percevoir le côté malsain, salace, perverti lors de telles actes.

Typiquement tirer les cheveux, mettre des grosses claques ou serrer

fermement le coup rien de bien fou mais pourquoi on a besoin de le faire et pourquoi on aime le faire pourquoi on aime le faire et pourquoi les filles aiment quand on leur fait ça. c’est quand je de pouvoir, et c'est ça dont je parle. Est-ce qu'on a raison de le vivre, de se laisser submerger par ce côté animal en eau ou est-ce qu'au contraire il faudrait réfréner cette par-là puisqu'elle n'est

simplement que le reflet d'une certaine malversation ?

Le jeudi soir j'ai fumé aussi avec Garence et il est ressorti quelques notions intéressantes : l'importance des sons que l'on écoute. Je me suis rendu compte que j'ai toujours écouté des sons où les gens étaient déprimé comme Nekfeu ou Lomepal. Alors que je suis aussi la première personne à énormément, prendre en compte tout ce que je perçois dans mon extérieur. Puisque je pars du principe que tout ce que je perçois dans mon extérieur et réel et et en lien avec quelque chose que je vis intérieurement. Puisque le reflet extérieur est le reflet de l'intérieur. Et en fonctionnant comme ça, que ce soit dans les films, ou dès que je vois une œuvre ou peu importe, notamment là à l'instant T dans les sons mais si la personne parle toujours de choses qui sont déprimantes

évidemment cela va avoir un impact sur la manière dont je me sens et la manière dont je vais me constituer. Et quand écoute ça depuis plus de cinq ans, c'est évident que tu crées un état de mélancolie de nostalgie de déprime latent en toi.

Donc, réadapter les sons, que l'on écoute et les artistes que l'on écoute

Et aussi j'ai perçu que j'avais peut-être une attache à une certaine mélancolie. Et qu'il fallait que j'étudie un peu ce qui était réellement la mélancolie. Est-ce que cela représentait

J'ai aussi vu qu'il fallait simplement accepter cette bisexualité, et que la

bisexualité sous-entendait à la fois d'être hétéro et aussi d'être homo c'est d'être finalement les deux c'est ça qui forment la bisexualité. Pour être

bisexuel, il faut donc accepter d'être les deux séparément. ça fait écho avec quelque chose que j'ai aussi perçu, qui était de prendre conscience que je n'accepte pas du tout ma part de féminité. En fait j’occulte énormément ma part féminine en moi et c'est ce qui cause, je pense beaucoup de souffrance aujourd'hui. Je l'ai perçu de façon un peu visuelle et introspective. Je serai pas vraiment comment le mettre en place aujourd'hui pour plus la vivre et la laisser s'exprimer. C'est quelque chose que j'ai perçu. Il faut que je laisse beaucoup plus ma part féminine s'exprimer et vivre et Il faut que j'arrête de l'opprimer puisqu'elle a besoin de s'exprimer. Et j'ai peut-être peur de laisser exprimer ma part féminine, puisque si je laisse cette part féminine s'exprimer en moi, ça veut dire que j'accepterai aussi ma part qui se questionne énormément et qui a peur au fond d'être homo ?

D'ailleurs Alex hier soir à plusieurs reprises m'a fait des allusions en mode ah mais trop bizarre comment on t'a parlé là on aurait dit gay. Ah mais là ça fait grave pézouille. et c'est marrant, parce que c'est une seule personne qui m'a toujours dit des trucs comme ça, comme s'il avait toujours un peu su dans le fond que j'étais bi. Finalement j'ai montré que ça me touchait pas du tout et que j'acceptais totalement et que c'était OK, et même j'en jouais ou même. Je surenchéris.

Pour Alex, je suis très très content de l'avoir revu, j'ai fait comme si c'était rien

passé que c'était OK que la vie nous avait séparé. C'est comme ça c'est des choses qui arrivent. J'ai pas fait comme les autres fois ou vraiment je

reprochais que c'était plus mon pote et qui m'appelait plus. J'ai juste partager des bons moments avec mon ancien pote et ça m'a fait plaisir de le revoir.

19 mai 2024 10h39

Une semaine d’incubateur pour créateurs qui ont un projet de création d’entreprise mais qui n’ont pas les compétences digitales

Une semaine de séminaire + done for you afin de les lancer. Avec un système VSL clé en main élaboré.

Bref, un headquarter pour marchants digitaux.

Au lieu de viser 8-10 personnes, tu es focus sur 3-5profils premium à aider.

Une villa avec du matériel vidéo et photo pour produire contenu, le personal branding de la personne. Au sein de cet accompagnement, utiliser les compétences d’intervenants (Anaïs, Céline, constance)

Éduquer par le contenu sur une thématique - en partageant ce qui te gène ce qui est sur ce que tu as du mal à affronter

Mercredi 22 mai 2024 23h00

Pourquoi je ne crois pas en ma valeur ? Qu’est-ce qui me rassure dans le fait de ne pas voir ma valeur ? Ça me cache du succès. Parce-que si je réussi ça veut dire que je me montre et donc que je me confronte aux regards des gens. Et c’est peut-être l’une des grandes peurs. Le jugement extérieur, qui est le reflet direct d’une intérieure sévérité. Qu’est-ce qu’il faut faire pour changer ? Se foutre la paix. Alright mais alors concrètement, comment on s’y prends,

lorsqu’on a un mental assourdissant ? Écoute le silence. Et médite.

Pourquoi j’ai tant du mal à demander de l’argent ? Qu’est-ce qui me rassure dans le fait de ne pas être payé ? Ça me force à ne pas montrer ma valeur. À ne pas me montrer, à rester dans l’ombre. Et donc ça me protège des

responsabilités et du monde extérieur. Je crois que j’ai peur du monde.

Parceque mes propres Demon sont la. Pourquoi je crois que je suis une arnaque ?

Créer un site pour apprendre les langues grâce à GPT-5O = plus besoin de passer par des profs - tu peux directement utiliser l’IA pour avoir ton cours particulier à domicile pour 19€ / mois. SAAs.

Comment trouver des gens pour faire l’événement en juin ?

Je peux aussi faire l’accompagnement et dire qu’il se fait en présentiel en fait, pendant 7 jours. L’accompagnement prends sa source dans le rite de passage / séminaire

Qu’est-ce que je peux donner au sein d’un coliving ? Quelle est ma valeur ? Qu’elle savoir/connaissance/capacité je peux léguer à un super-humain ?

Une émission vlog lifestyle au sein de la villa. Une YouTube-réalité

Refaire les vignette sur mon ig pour présenter mon histoire et mon produit ? –Mettre à jour mon post histoire

–Apport de valeur SSB ?

–Témoignage de clément

Une offre à 7500€ incluant l’événement sur Bali et un accompagnement pour générer entre 20 et 30 nouveaux clients par mois + 1-1 avec Anaïs + l’accès au script + ressources vidéos.

Faciliter le paiement en 3 fois 2500€. Encaissé / contracté.

Incubateur pour solopreneurs sur Bali. L’accompagnement coûte 7500€. Mais pour être « sympa » on offre la phase de test en immersion pour

2800€-3500€. Une immersion de 4-7 jours pour transformer la personne et son business.

(Pourquoi je pense l’offre comme si je voulais prendre - comme si j’allais arnaquer - est-ce que je ne doute de la transformation et de l’impact que les gens peuvent vivre dans mes événements ?)

Closing:

–Ne jamais laisser partir sans un oui ou un non clair

–Ne jamais relancer par message

–Oser challenger et confronter - c’est ok de dire non mais avoir une réponse clair. « Je sens que c’est pas être à ton service de ne pas prendre de décision… »

Mélancolie

Importance des sons qu’on écoute

Accepter bisexualité / part féminine

Mercredi 1 mai 2024

Il se passe beaucoup de chose. Hier j’étais à la prestation Wamstudio Podcast de Mougins dans la galerie d’art. En ce moment je suis beaucoup contacté par des gens qui veulent enregistrer. Le site est très bien référencé.

Je me suis endormi hier soir avec la pensée que je n’étais finalement pas enthousiaste à l’idée de coacher et accompagné. Faire des 11:1 est une meilleure idée ? Parceque le 1:1 à passé sa journée derrière un écran pour prospecter et Closer, puis coacher. Ça m’emballe pas trop. Le faire en

présentiel ça me parle plus à la limite. Surement au sein des colivings. Mais bref, j’ai juste eu cette compréhension qu’en fait le coaching sous la forme de business uniquement en ligne par visio ne me plait pas. Et c’est peut-être pour ça que je procrastine depuis le début ?

Je me demande si je ne dois pas faire une VSL pour vendre un mini-programme avec tout ce que j’ai déjà.

Ou alors pour trouver des infopreneurs et gérer leur tunnels VSL

20h19 - mercredi 17 avril 2024

J’ai passé mon après midi d’hier et aujourd’hui avec Garence.

On est allé se balader et se poser dans un hamac au soleil.

Hier j’ai vu Laurent, un energeticien. On a fait un long travail. Que du bon et il a vu que tout le travail paye. Que ça se voit qu’il y a beaucoup de parcours. Et que tout ce qui arrive en ce moment est lié à tout ça.

Il m’a aussi dit que Didier était clairement l’un de mes guides. Si ce n’est le principal.

Ce qui est marrant c’est que j’en ai douté, j’étais ouvert à l’idée mais bon fallait une preuve et c’est marrant car tout à l’heure en parlant à Garence j’ai sorti le moment avoiner comme ça sans raison

Ça va avoiner

13 avril 2024, 19h46

J'étais avec Loris et Chloé. Ils sont venus passer la fin d'aprèm avec moi. Entre parenthèses j'avais fait une tarte au citron. On discutant au fil d'un moment on est venu à parler de Garence, des projets, de Lucien, Anaïs, des déco living et bref de tout ce qui se passe un peu en ce moment.

Je partageais un peu mon ressenti vis-à-vis de Lucien qui était mitigé. car j'avais senti quelque chose lorsqu'on était à Saint-Jeannet. Ensuite j'ai parlé de

la proposition que m'avez faite Titouan il y a tout juste quelques jours.

Puis Loris m'a fait un peu son retour, et globalement ça m'a ouvert les yeux.

J'ai perçu la proposition, d'ailleurs non, je n'ai pas perçu la proposition de Titouan à sa juste valeur. Comme si j'avais vu un moustique me passait devant les yeux alors qu'en réalité c'était probablement ou potentiellement une étoile filante. Cette proposition qui est d'être CEO de leur entreprise et donc de leur agence marketing et d'être associé avec eux. D'être associé et de gérer tout ça en ayant comme base de départ d'un capital de 500.000 €.

Au début, j'ai pensé que ça allait plutôt être une proposition qui pouvait me détourner de mon contrat avec illimitless. Mais finalement c'est peut-être pas si impossible à gérer en même temps et peut-être qu'au contraire les deux prennent sens. Ce n'est pas incompressible.

Une main lave l'autre. Peut-être que le projet avec illimitless sera par la suite parfaitement adaptée pour être accompagné par l'entreprise que je gérerai avec Titouan et Leina.

Ce qui compte dans la discussion avec Loris, c'est d'avoir perçu l'opportunité que Titouan venait de m'offrir et de la confiance qu'il m'accorde. Si il a pensé à moi pour ce projet-là, ce n'est pas à prendre à la légère, c'est qu'ils ont énormément confiance en moi et en mes capacités. Si j'ai peur d'y arriver, ou si je doute de mes compétences, ce n'est pas une raison, dis oui, et apprends en chemin. Fake quitte un kit.

J'avais aussi un problème de mindset, puisque je percevais illimitless, Lucien et Anaïs comme des employeurs. Comme si j'étais dans le salariat et que je travaillais pour eux. Alors qu'en réalité il faut que je les vois comme ils sont vraiment, c'est-à-dire des clients. Illimitless est un client de mon entreprise studio, au même titre que Julie FERREZ, l’est. je ne bosse pas pour eux, je bosse avec eux. Je ne suis pas salarié, ce sont mes clients.

Et avec ce mindset et cette vision, c'est tout à fait possible de voir que: comme dans toutes les agences, on doit avoir plusieurs clients, et il faut donc

portefeuille varié. Finalement Lucien et Julie sont de bons exemples, ceux sont mes clients. Et avoir cette activité en parallèle ça ne veut pas dire que je ne peux pas travailler avec Titouan et Leina, au contraire. Par contre il faut délivrer, quitte à recruter pour Wamstudio ou pour Titouan. (Media buyer, CM,

Copywriter, alternant)

Surtout que le rôle d'un CEO, c'est de gérer, c'est même pas vraiment de mettre la main dans le pâté. C'est recruté les bons éléments et savoir être un merveilleux chef d'orchestre pour jouer la mélodie la plus parfaite et délivrer le service qui correspond à ce que nos clients veulent.

J'ai toujours été bon en musique, et j'ai toujours été bon dans plein de

différents domaines, pourquoi je ne serai pas le profil le plus idéal pour être leur CEO.

(d'ailleurs il y a cette notion à laquelle je pensais ce matin durant le call avec Kevin qui est justement l'homme qui crée des écosystèmes et qui met en place des systèmes pour les entrepreneurs qui veulent scale : j'ai toujours dit que j'étais bon en tout excellent en rien. c'est faux. Je touche à tout et je le fais bien. En réalité je suis excellent en beaucoup de choses. Mais c'est de la fausse modestie de dire qu'on est pas bon à 100 %. parce que quand je discute avec certaines personnes et que je vois que je peux aller très très loin dans

beaucoup de sujets, et que la plupart des gens ne peuvent pas suivre, alors que ces mêmes personnes se définissent comme étant experte dans le domaine : ça montre que vraiment, j'ai des compétences, et que les trucs que j'ai appris, je les ai bien appris. j'ai de réelles compétences et beaucoup de savoir.)

Il y a aussi le fait que Garence soit tout juste consciente que son rêve absolu c'est d'organiser des évènements et des colivings (en partie grâce au protocole SSB). et que ça pourrait tout à fait coller ensemble. D'un point de vue

sentimental comme professionnel. Cela fait sens d'imaginer que je pourrais développer la partie marketing de l'agence que je crée avec Titouan. Tout en gérant mes clients dans wamstudio (qui pourrait d'ailleurs devenir des clients de l'agence avec Titouan si ils veulent scale). Et j'investis le capital dans les colivings - en permettant à Garence de les organiser et de les gérer, d'un point de vue facilitation d'évènements. Ce qui me permettrait donc de lier à la fois l'agence qui rapporte du cash (et toutes les compétences que j'ai développé depuis 10 ans m'ont amené à ce moment-là). Tout en ayant la possibilité, possibilité d'organiser les colivings qui m'anime depuis très longtemps (au sein duquel je pourrais développer la partie guidance spirituelle et fraternité).

Autrement dit, c'est une bonne idée de signer le contrat avec illimitless tout en saisissant l'opportunité que Titouan m'offre. (sachant que Illimitless c'est un contrat qui va me permettre de gagner de l'argent, de montrer aussi ce que je peux délivrer, et il n'est engagé que sur trois mois avec reconduction tacite. Si jamais on souhaite y mettre fin, c'est assez rapide.)

Aussi, même si il y avait de l’ego, et que ça me faisait chier de construire un coliving pour illimitless (parce que ce n'est pas en mon nom propre) c'est peut-être le meilleur moyen pour commencer, avoir de l'expérience de la preuve sociale, gagner en crédibilité et montrer qu'en effet je suis capable de faire quelque chose d'aussi bon que ce que je dis. Puis créer du contenu avec cette première édition.

Il faut que je pense en amont si il est intéressant ou non de créer une société en indonesie. Où est-ce que je veux réellement vivre, ou est-ce que je me sens de vivre pendant des années loin de ma famille ?

Bref, Loris m'a beaucoup aidé, à prendre du recul, et surtout à percevoir différemment les choses qui me semblait banal et que je n'avais pas du tout perçu comme étant potentiellement game changer.

Il y a aussi un truc que Loris a dit à un moment et qui m'a fait tilt: « c'est comme si les 10 dernières années t'ont mené à ces opportunités là. Tu as voyagé, tu as rencontré des gens, tu dis que tu fais plein de choses pour voir les opportunités, mais là tu as quelque chose de fou et tu le vois pas ça juste valeur. Les voyages t'ont ouvert des portes, Bali a été déterminant et c'est d'ailleurs là que tu as rencontré Titouan. Ce n'est pas quelque chose que tu dois minimiser. C’est une excellente et une magnifique opportunité. Soit prêt à la récolte, toutes les graines que tu as planté depuis ces longues années, peuvent peut-être enfin prendre forme ».

Merci Loris, merci la vie.

19h03 7 avril 2024

Je suis toujours à St-Jeannet, j’ai passé une superbe journée. Et une très belle soirée.

Hier avec Garence c’était géniale. Déjà qu’elle me plait, tout le monde la valide. Elle est sympa, jolie, pétillante, intelligente. Bref, elle me plait.

Elle est arrivé dans l’aprem et on est allé se balader dans le village, rencontrer des gens (dont le prof à la voiture ouverte), flâner, et puis après on est rentré et on a fait l’amour sauvagement sous la douche; c’était génial.

D’ailleurs on a aussi fait l’amour le soir après la soirée et c’était incroyable aussi. Quel bon feeling ! Mais y’a toujours un truc dans le fond qui me dit que je ne suis pas comblé ? Est-ce que c’est vraiment ce dont j’ai besoin une relation de couple ? Une relation avec une femme ?

En tout cas je la kiffe, je la trouve jolie et très très sexy.

Elle a un corps et des formes qui me BgeVRgddeFRef. Surtout ses fesses, aie aie aie.

Ce qui est marrant c’est qu’elle est venue le samedi, et le vendredi je me demandais encore si c’était une bonne idée, si j’avais réellement envie de la voir ou non, etc. Bref j ‘étais dans un bad mood tout au long de la journée. Peut-être que c’était mercure rétrograde, je sais pas, en tout cas j’étais pas à 100% et j’étais souvent vénère.

C’était juste une bad journée finalement et c’est bien qu’on ce soit pas vu. Et le fait de s’être vu hier, ça ma rappeler une chose : à quel point je me sens bien et

surtout apaisé en sa présence. Ce qui est une merveilleuse indication de mon niveau d’attraction. Avec elle je me sens plus en paix que lorsque je suis seule. Elle me rend plus calme.

C’est beau.

Puis roro t’as pas a te prendre la tête, si jamais tu vois que tu dois arrêter avec, tu le feras. Tu n’es plus le roro du passé. Regarde à quel point tu es courageux (tu as affronté ta plus grande peur), a quel point tu te démerde, à quel point tu t’entoures de personnes inspirantes, à quel point tu gères.

Vie, profite, te prends pas la tête et avise en fonction des événements. Mais laisse venir ce qui doit venir, accepte et ne résiste pas.

J’accepte de me laisser aller.

Aussi, j’ai eu de bons retours par rapport à ma gentillesse et ma profondeur spirituel, aussi par le fait d’ambiance (lol - mais c’est un fait - t’as changé). Tu es à l’aise socialement, tu oses danser, tu es drôle, tu es intelligent

socialement, tu perçois, tu t’adaptes. Et tu essayes de réunir les gens pour unir et fraterniser. Aka le beatbox qui m’ambiancais de fou, ainsi que lorsque j’ai chauffé Yann à freestyle, etc.

C’est le retour de Thomas: « t’es un gars qu’on aime inviter car tu met de l’ambiance, tu facilites l’engouement ».

J’ai aussi vu T. Jarrey et surprise, Bianca, c’était fou de la revoir. Quelle énergie cette fille. On est vraiment connectée. On s’entends trop bien.

Elle aussi, comme Anais, a adoré Garence.

Puis aujourd’hui j’ai beaucoup parlé avec Dali (très cool, très intéressant, vraiment un bon gars) et Yann.

On s’est baladé, on a mangé, on a tourné, on a joué au foot, on a pris des photos, c’était une belle journée.

5 avril 2024 à 2h36

C’est fou, ce soir assez tôt j’ai fumé. Vers 19h et j’ai totalement pas aimé.

J’étais pas bien, stressé, anxieux, complément dans ma tête impossible

d’apprécier l’instant, à tout remettre en question et à ne pas vivre en paix. Je me sentais clairement mieux, plus serein et en paix sans rien, plutôt qu’en ayant fumé. Je l’ai vraiment vu c’était flagrant. J’ai fumé aussi après avoir appris que papa maman rentré, alors qu’ils venait de prolonger pour rester encore 20 jours. Ils rentrent car tonton Didier est mort, je ne suis pas touché. Et jen culpabilse d’ailleurs. Mais bon ça me fais plus chier que les parents rentrent

quoi. Je pensais à Garence aussi, puis incapable d’être serein avec Lucien.

Comme des fois avec Adrien, ou même soutenir le regard n’est pas facile. Et puis tout ça à commencer à s’estomper et partir quand j’étais sobre. Je dit pas que je me sens tout le temps bien quand je n’ai rien puisque des fois je me sens pas super. Mais rarement avec cette intensité. Cette boule dans le ventre. Y’a aussi cette notion de couple, de femme, de est-ce que je la kiff vraiment ou est-ce que c’est une façade, est-ce que je me protège d’une vérité que je nie ? Est-ce que je suis tellement si attiré par d’elle ? Clairement faut pas se prendre la tête: tu as envie de la voir, c’est bon. Sinon passe à autre chose. Mais nos oopents sont vraiment cool, elle est vraiment intelligente et jolie. Puis on s’amuse bien on rigole bien. Mais je sais pas j’ai comme perçu un truc en elle qui est fucked up et que ca me rebute puisque je le dit que si on s’apprécie autant et que ça match autant c’est qu’on perçoit chez les autres des trucs qu’on a besoin de combler.

Ok et en quoi c’est mal ? Bien parceque c’est pas destiné à durer. Ouais mais est-ce que tu crois au couple infini ? Non. Bien voilà c alors profite simplement de l’instant et de la chance d’avoir rencontrer une fille que tu es enthousiaste à l’idée de la voir ou de passer un moment avec.

15h05 - mercredi 3 avril 2024

Date qui a été soufflé 26 mars 13 avril (en janvier/février)

Je me rends compte que je n’ai jamais parler de pourquoi j’avais noté cette date. Juste au dessus de l’image. C’était en janvier ou en février. Un matin je me suis réveillé avec ces dates en tête. Vraiment fort. Comme le jour où j’avais l’animal totem en tête. Ces dates je les ai notés et je me suis dit que ce serait peut-être pour un voyage, un coliving, une transformation. À vrai dire je ne sais

pas encore quoi mais force est de constater qu’il se passe tellement de choses cools ces derniers temps. Garence, Illimitless, énergie, santé, projet… ça bouge et ça bouge pour le mieux. D’où le fait que je viens de screenshot l’image sur laquelle je suis tombé sur insta et qui présente cette période comme étant une période de réel transformation. Ce qui m’a inévitablement fait penser à cette date. C’est fou quand même d’avoir noter ça, et de l’avoir garder depuis janvier sans raison particulière et en l’ayant reçu dans la nuit. C’est même une date que j’avais ressorti chez la grand mémé d’Adrien quand il h avait Elisa et qu’elle regardait les billets pour qu’ils partent sur Bali.

31 mars 2024 - Hier j’ai passé ma journée avec Loris et Chloé

Et finalement depuis la soirée de Matthieu, on a passé tout le week-end ensemble, ils ont dormi ici deux soirs et je me suis occupé d’eux du mieux que je pouvais. On a été se balader on a mangé on a rigolé on a parlé et

globalement le soir après le bon repas, je leur ai préparé un bain. Un bain incroyable pour qu’il puisse kiffer à 1000 % et créer des souvenirs et moi de mon côté je me suis posé dans le salon et j’ai fumé. Avant le bain on s’était regardé Interstellar et je me suis regardé solo la fin de Batman et la Lalle que je trouve incroyable. J’ai eu beaucoup d’idées et encore une fois, la beu m’a beaucoup aidé, l’intention : c’était de retrouver l’amour de soi, de me libérer et d’aimer le monde, j’ai compris des choses par rapport au contenu à créer au Colling A et un moment. J’ai aussi appris que Anaïs avait invité Celofat à venir à la maison qu’on avait loué. C’est pas du tout passé et finalement on a eu 1h40 de discussion entre nous, ce qui fait que j’ai couché à 4h du matin et que on a beaucoup parlé, mais c’était très cool. Voici ce que j’avais noté avant l’appel avec Anaïs et la discussion avec Loris quand j’ai fumé :

Il faut que je fasse des podcasts. Je pensais depuis le début utiliser mes images. Mais force et de constater que j’ai du mal à lancer la machine x je le fais mais c’est pas encore çaX

Pour autant tu viens de comprendre que ta foi est ta voie, et qu’utiliser ta voix est essentiel.

Alors fais ce qu’on te dit que tu fais bien: utilise ta voix.

Fais des podcasts - des enregistrements audios.

Ou même utilise tes mémos vocaux en podcast.

Fais des enregistrements sur des histoires que tu as à raconter. Avec toujours un appel à l’action.

Par exemple tu parles de la magie de la vie en ce qui concerne l’expérience du passports. À quel point la vie est magique. Les synchronicites.

Tu partages ce que tu as vécu et tout ce que tu vois concernant ces expériences et toutes les leçons que tu apprends sur le chemin.

Maintenant comment faire ça?

Pose toi et enregistre comme tu le fais, tes expériences.

Ensuite tu les travaille pour qu’il soient présent en audio sur des plateformes.

Tu peux parler avec le cœur pour apporter tout ce que tu peux.

Et une fois que tu as les audios podcasts, c’est la que tu peux illustrer avec les images que tu as

Une thématique aussi : le burn-out existentiel - les 7 expériences contre intuitives pour la traverser

Complément alim, sexualité, ouverture

Hier soir par hasard Luis m’a parlé de Annecy, et ce soir en fumant je me suis rendu compte que je devais organiser un événement. Et pourquoi pas le faire à Annecy ? Et pourquoi pas le faire accompagné d’illimitless? Ce serait un bon moyen de me faire financer la villa et d’organiser l’événement. Puis c’est aussi un bon moyen de continuer à avoir mon indépendance. Et pourquoi pas proposer à Garence de m’aider à l’organiser

Je te montre à quel point tout est connecté dans la vie

Dans la vie il n’y a aucun hasard et je te montre pourquoi

29 mars 2024, 11h38

Oh putain

What the fuck

C’est donc ça le sexe ?

Faire l’amour

C’est trop bon, t’es trop bon.

Hier soir je viens de vivre l’une des plus intenses connexion sexuelle avec un être humain. C’était tellement fort, tellement bon, tellement profond. J’aurais pu fusionner avec elle. C’était un délice infini. Mon dieu, mon dieu! Elle a même eu son 3eme œil qui s’est ouvert suite à notre connexion. On a pas une piche qui ouvre les 3eme œil nous ?

. Franchement c’était incroyable ces deux jours passer avec elle, c’était comme du lait. Parfait, mignon, intense, réel, simple, fluide, naturel. Comme si on s’est toujours connu. Comme si tout nous avais mené à cette instant, à cette rencontre. Les repas cuisinés, les crêpes, le brasero, les câlins, les bisous, les bains chauds. Wow elle m’a vraiment

chamboulé. Même dans nos regards, il se passe vraiment quelque chose. Ça fais des années que j’avais pas vécu ou ressenti ça. J’ai encore la peur de trop m’emballer et de ne plus ressentir tout ça très bientôt, mais je me dit aussi qu’il faut vivre le truc à fond et let it go. D’autant plus que c’est peut-être pour une fois la bonne conjoncture au bon moment. Cette rencontre suivent après plus

de 27 ans d’introspection, dont dernièrement énormément de mouvement et de changements profonds et psychologique. Pile deux jours après avoir vu

Mathieu, pile quelques semaines après avoir fait l’acupuncture, pris soin de ma santé, avoir plus d’énergie, de vitalité, etc. Tout m’amène à cet instant précis dans l’univers.

26 mars 2024 - 5h46

Il faut un contenu pour toucher en organique un public Du contenu pour créer la confiance

Du contenu pour partager son expertise

10 % des gens seront prêts à acheter maintenant et 90 % de ton audience devra se convaincre d’elle-même au bout de un à huit mois.

Il ne faut jamais jamais essayer de convaincre, d’argumenter, de vendre directement. Les personnes qui n’achètent pas de suite, se qualifier de même avec le contenu de fond qui exprime ton expertise et qui est fait pour montrer que tu es la personne idéale pour corriger leurs problèmes .

Tu pourrais créer une offre comme : je t’aide à sortir de l’état de burnout existentielle, et reprendre confiance en toi, tout en te sentant tant mieux dans ton corps au 90 jours avec une miteuse X méthode

Peut-être que c’est aussi l’offre que je peux proposer directement pour la villa, le coliving. Les gens viennent et la promesse c’est une transformation.

Il faut que le coup du non passage à l’action soit mille fois supérieur au cout du passage à l’action.

25 mars 2024 22h00

Dimanche j’ai fais l’animateur pour l’anniversaire d’Ezio. Et ça s’est super bien passé. On a vraiment passé un bon moment et j’ai pris plaisir a jouer et animer tout ça.

Le soir j’avais le date avec Garence à l’escalade. Cette fille est vraiment sous le charme, tout autant que je le suis. Et c’est tellement fluide que c’est

surprenant.

Elle est venue à 20h à la salle, en trottinette, dans le froid. On a pas mal rigolé et parlé. Ça se voit qu’on se plaît à mort, on se touchait, on se rapprochait, et on se tapait dans la main, en la tenant fort et en profitant de ressentir le contact. Les premiers contact qui témoigne de tout notre intérêt l’un pour l’autre, les premiers contacts intimes et timides. C’est trop mignon.

Je trouve aussi marrant de notifier qu’en temps normal, ou avant, j’étais quelqu’un de plutôt superficiel et des que je voyais quelque chose qui me plaisait pas ça pouvais être rédhibitoire. Et la cette fille, même avec toute le marques qu’elle a suite aux nombreuses scarifications, je la trouve idéale. C’est vrai, des le début j’ai trouvé ça limite beau. Je le voyais sur les photos et je me disais que c’était son passé et qu’en vrai c’était plutôt ok. En fait ça ne me choc pas du tout, et c’est même pas que je l’accepte, c’est que je m’en fou.

Je la trouve trop trop mimi. À la fin je la ramène, j’aurais voulu l’embrasser à l’escalade sur les tapis ou devant la salle. Mais ça c’est fait devant chez elle, et c’est même elle qui m’a sauté dessus pour m’embrasser, ensuite je l’ai tiré pour la coller à moi et l’embrasser à nouveau.

Je la kiffe. Et je crois qu’elle aussi, beaucoup.

J’ai même l’impression que mon cœur pourrait s’ouvrir avec elle. Comme par hasard avec tout ce qu’il s’est passé et la petite mort que j’ai vécu aahah.

Elle a tout ce que j’aime, le piercing, la voix, le regard, le côté sportif et

skateuse, elle voyage, elle organise des événements, elle voulais gérer un hostel, elle est suprafan d’harry Potter, elle est spirituelle et connectée, le côté persévérance et débrouillarde, l’esprit, la couleur de cheveux, des beaux seins et une belle shape. Non c’est fou, elle me fait beaucoup penser à Lau mais en 10x mieux ahah

Que mon cœur soit libre, que j’ose être moi, que je laisse mon cœur s’exprimer s’il le doit.

Par ailleurs c’est très simple, si une fille tiens à toi, elle fais tout pour te voir ou remettre le rdv ou trouver une solution. Si c’est pas le cas c’est qu’elle s’en fou.

Bcp s’en foutent mais celle qui compte non. Et la, faut pas que je m’emballe mais elle me plait bcp et elle trouve des solutions pour venir en train à la Trinité ou décaler le rdv pour qu’on passe la soirée ensemble mercredi

24 mars 2024 - 11h27

Sur insta il faut des réels à tout va. Podcast, discussion autour du feu, vidéo de mon histoire, de mes expériences etc.

Et du contenu profond / pertinent / éducatif

Ce contenu est mis en avant dans le grid avec une couverture pensée vignette YouTube. En mode c’est important, il faut que quand quelqu’un vienne sur le compte insta ce soit pareil qu’une chaîne YouTube. Il faut qu’il y est du contenu pertinent qui réponde à ses problématiques et que ce contenu soit bien présente pour donner envie de cliquer. Donc thumbnail vraiment travaillé qui donne envie de cliquer et d’en savoir plus. Ce contenu permet de créer un lien et d’appuyer l’autorité.

L’autre type de contenu est plus libre varié et permet d’avoir du reach et de

toucher de nouveaux comptes non follower.

Tu peux aussi épinglé les réels les plus pertinents. Ce n’est pas grave si c’est pas les derniers qui sont en haut. Ce qui compte c’est qu’ils comprennent et voient le plus rapidement possible ton univers. Et les vidéos épinglés sont celles qui exécute le mieux cette action. Permettant ainsi d’utiliser les réels qui ont vraiment bien marché.

22 mars 2024 - 2h00

Ce soir je viens de coucher pour la première fois avec un mec

C’était une soirée vraiment très mystique. J’ai vu Chris et Greg, j’en ai pris pour mon grade, j’ai vu mon ego. Ensuite j’ai fumé, et j’ai trippé. Sur l’évolution, la dissolution, la mort. Je pensais que j’allais mourrir. Que je devais désormais mourrir pour renaître. Que j’allais quitter ce monde. Mais à chaque fois ça me ramener à l’action physique de la mort, ou alors aussi par l’acceptation. Et c’est cet étincelle qui m’a fait dire à Matthieu de passer, il était 2h du mat. Ça ne s’est pas fait comme ça, ça a été une montagne à traverser, une petite mort à accepter. Quand j’ai donné l’invitation mon corps s’est mis à trembler. Je tremblais de tout mon corps pendant de longue minute. Je combattais ce qu’il se passait et mon corps répondait comme il le pouvais.

Il s’est passé des millions de choses intérieurement, des visions et

compréhensions inimaginable. Bref, maintenant c’est fait. Et ce n’était pas si déstabilisant. Je ne dit pas que ça m’a 100% plu. Des fois oui des fois non. Je préfère le corps d’une femme. Mais j’aime bien sucer, mais pas trop non plus à des moment le geste me dégoûté et à d’autres j’adorais faire ça et je le faisais avec entrain.

C’est bizarre mais finalement ça confirme: le trio serait peut-être le truc rêvé pour moi.

J’ai couché avec un mec et finalement ça m’a pas fait grand chose, je suis pas plus perturbé que ça. Même si ça fait bizarre que tout est changeant et que j’ai peur des ist. Dans l’ensemble ÇA VA.

11h36 du matin.

J’ai passé une nuit courte, j’ai pas beaucoup dormi mais je suis toujours vivant. Hier soir c’était vraiment bizarre tout ce qu’il s’est passé. C’était très initiatique.

La conscience qu’il faut mourir pour avancer. Qu’il faut laisser mourir nos illusions. Car on est prêt à tout pour changer et toucher la grace, mais on est pas capable de laisser nos illusions. Je voyais, j’ai aussi vraiment ressenti à tel point le prochain step c’était l’amort. D’a quel point je comprenais le rouage qui se passais à l’intérieur. J’ai ressenti le vide en moi, j’ai ressenti des sensations très profondes de transes, avec la musique ou la respiration, il s’est passé intérieurement des tonnes de choses. Et la mort m’ait apparu comme étant quelque chose qui doit se vivre dans le monde physique. Bien que je venais de

lire et ça ma beaucoup aidé, que nos sens sont les seuls récepteurs qui nous permettent de voir le monde. Sans ceux là nous serions un vide d’énergie dans un grand tout. Et le regard ne doit pas se tourner vers l’extérieur mais vers l’intérieur. Là je l’ai vraiment vu, ressenti, avec une perception que ne pourrais plus décrire, mais c’était très profond, très spirituel. Et puis le monde physique m’a rappelé, en mode tu dois mourrir dans ce monde là. Et l’image qui m’ait venu c’était le fait de tester avec un mec. De me mettre réellement devant une situation qui ne m’ait jamais arrivé, qui me fait peur, que je redoute, qui

m’angoisse et que je refuse depuis 27 ans. Il n’y a pas de courage sans peur je me suis répété.

Il est tard quand je prends mon téléphone et que je lui envoi un message. Je me dit qu’avec tout ce que je viens de vivre; si tout est aligné il y aura une réponse.

Si tout ce que je viens de vivre est réel il va y avoir les événements qui vont corrélés d’elles même. Et rapidement ça a été le cas. Il a répondu très vite, puis est venu la question de qu’est-ce que tu fais éveillé à cette heure ci ? Tu es chaud à venir ? T’en a envie ? Oui. Ok j’arrive. Ces petites phrases ont été hyper impactantes pour mon corps. En posant la question mon corps s’est mis à battre très très très fort. Ma respiration s’est accéléré. Il se passait vraiment quelque chose. Je faisais quelque chose qui était totalement en dehors de ma zone de confort. Mais je l’ai fait j’ai osé.

Puis j’ai regretté. Mais c’était trop tard. J’avais ce désir de tester et d’aller au de la de tout ce que je venais de comprendre ou voir spirituellement parlant. Et il y a avait aussi toute cette peur de l’égo. A ce moment j’ai voulu me lever, mais impossible, mon corps s’est mis à trembler, trembler comme si j’étais mis dans un congèle. J’avais froid, je grelotté, je résistais à l’idée. Il m’a fallu beaucoup de discussion intérieure pour aller mieux et accepter. J’ai était sous une douche très chaude, j’ai médité, je me suis parlé, j’ai re-médité. Bref, j’en avais besoin pour avancer et accepter la situation. Accepter ce qui allait probablement se produire. C’était vraiment intense ces moments. De discussion intérieur, de peur, d’égo qui parle. Si j’avais pas médité ou essayais de me contrôler à ce moment là, je n’aurais pas arrêté de trembler. J’avais la sensation que c’était le démonstration physique d’un tremblement colossal à l’intérieur de moi; Comme si tout vacillait. Que tout était sur le point d’être détruit. Que jamais je n’avais été aussi proche de la bulle ? Ou en tout cas de faire quelque chose de fou comme ça, de quelque chose qui me fait autant peur. Car oui j’ai bel et bien, finalement, affronter je crois, ma plus grande peur ? La peur d’être gay, d’être homo, d’avoir une relation avec un mec; Et finalement ce n’est pas si fou, ce n’est rien de grave. C’était dur, une montagne à gravir. Et pourtant c’était simple à la fois. C’était aussi quelqu’un de très intelligent et de très agréable dans son approche et sa manière de discuter. Donc ça c’était cool. Quelqu’un de très instruit. Sur le fait d’être sucer, cool, mais plusieurs fois j’ai quand même débandé car y’a un truc de bizarre, c’est pas l’image la plus sexy en fait. Par contre sucer c’était cool, pas tout le temps, mais à des moments j’étais

vraiment à fond. Après dès fois ça me dégoutais aussi. Peut-être que j’aurais encore plus kiffer sans la peur de la maladie, etc. Mais force et de constater

qu’a l’instant T j’aime toujours autant les tétés. Et avoir couché avec un gars, ne me rend pas forcément homo, comme ça ne me rend pas moins hétéro. Ça ne m’a pas transformé. Je n’en suis pas mort. Mais peut-être que quelque chose en moi à renait ? Je suis peut-être Bi. Certes. Mais ça ne change rien à qui je suis, ce que je pense, ou ce que je vis.

Ah oui quand j’étais en transe je me rappel plusieurs fois avoir entendu parlé mon ventre, puis mon ego. Je pouvais échangé avec eux. J’ai aussi vu la parti de moi qui aime souffrir, l’égo et j’ai essayé de communiquer avec lui pour lui montrer qu’on pouvais avancer main dans la main et arrêter d’avoir peur. Qu’il fallait avancer, qu’on n’allait pas pouvoir rester comme ça indéfiniment.

J’ai même vu plein de synchronicités avant que ça se passe genre quand je tremblais, tout le cheminement mental pour arrêter et retrouver un calme. Pile quand ça arrive je regarde l’horologe 1:11

C’est marrant aussi d’observer à quel point je pensais qu’il allait avoir de la peur au niveau de la tête du sexe, de la comparaison, etc. À aucun moment ça arrive jamais c’était naturel

Simon d’observer que il y a eu beaucoup de changements dans ma vie, d’un point de vue énergétique d’un point de vue du bien-être en moi-même. Je dis pas que je me fous la paix et absolument pas j’en suis loin. Il y a un tourment mental et beaucoup de choses encore à régler. Et d’ailleurs je me suis rendu compte avec hier soir, la mort de Lego, la mort, l’acceptation, la présence, etc. Bref, je vois ce que comme par hasard, je suis arrivé au moment où je reprends un peu soin de moi que j’ai la volonté de faire attention à ce que je mange mon corps physique, que je fais de l’acupuncture, que je prends des vitamines, que j’essaye d’évoluer.tout ceci arrive à ce moment-là, et c’est évidemment pas un hasard. Y compris pour Lucien et Anaïs qui sont devenus maintenant de nouveaux partenaires, de nouveaux clients en quelque sorte. Voir finalement plutôt des collaborateurs.

C’est aussi marrant de voir que tout ceci est arrivé au moment où j’ai aussi reçu mes quatre vérités et il y a eu beaucoup d’apprentissages au niveau de frigo avec Chris et Greg. Puisqu’ils m’ont chopé, et ils m’ont dit en face tout ce qui pense de ma manière d’être : d’être totalement égoïste, égocentrique, et de ne penser qu’à moi. Notamment sur le fait de ne pas répondre, le fait de ne pas prendre position pour les évènements, le fait d’annuler au dernier moment, et de s’en foutre, le fait de ne pas s’engager et de vouloir toujours choisir ou de pouvoir annuler comme ensemble. Bref j’ai pris cher pendant une heure, mais c’était vachement intéressant tout de même. observer ma réaction observer de voir qu’aux observer de voir quand je voulais me défendre à la gorge, ou juste que je prenais conscience, qu’ils avaient raison, et que rien d’autre, ce n’est accepté, m’en rendre compte et changer

13h32

C’est marrant, parce que plus le temps avance plus à des réalisations, des prises de conscience, des choses qui se passent à un niveau inconscient et qui sont imaginez bien totalement inédite. Ce que je me rends compte surtout c’est que j’ai réellement affronter l’une des plus grosses peurs que j’avais. Je viens en ce jour cette nuit d’affronter mon démon le plus terrible depuis des années.

J’ai osé, j’ai tremblé, j’ai tout, mais je l’ai fait. C’est une des premières fois où j’affronte une paire aussi colossal. Il y en a eu plein d’autres que j’ai affronté, elles étaient toutes aussi importante. Mais celle-ci est vraiment majeur dans ces quelque chose qui était profond et terrorisant. Je peux être fier de moi. J’ai affronté une très très très très grosse peur et comme le dit Will Smith dès qu’on affronte sa peur on se rend compte que c’est comme un parachute on s’était mis beaucoup de pression beaucoup de stress alors qu’en réalité c’est que du kif. Ce que je veux dire par ce que je kiffe c’est, finalement on fait une

montagne alors que cette peur n’était pas si terrible. Mais il faut avoir le

courage de l’affronter pour se rendre compte et pour avoir le courage de l’affronter. Ça demande le courage de la terre entière.

Là j’arrive à l’escalade. J’y vais avec Peter. Évidemment je me suis réveillé tard, et j’ai pas fait grand-chose. Mais j’ai quand même mangé et j’ai passé quelques appels de Setting. C’est marrant de voir à quel point ma perception était totalement différente, j’étais beaucoup beaucoup beaucoup plus calme, beaucoup plus posée, beaucoup plus serein aussi. Je suis sûre que c’est lié au fait d’avoir fumé et d’avoir affronter cette peur d’être passé enfin à l’action. Ça a des répercussions même dans ma manière d’être. Et en effet les quelques que j’ai eu, bah d’ailleurs les seules que j’ai eu, les trois mené à trois rendez-vous de Clothing

Je suis un peu dans un état second aussi

14h31

Je me suis vraiment amélioré à l’escalade. Je rentre des rouges.

Aussi un point marrant c’est que parmi toutes les prises de conscience. J’ai vu qu’en soit j’avais été très chaud avec la possibilité de voir des meufs. Mais comme par hasard j’avais attiré que des filles jolie mais qui partait en week-end avec leur famille, à la neige ailleurs en France ou encore au tomorrow winter. C’est marrant d’observer ça. De voir que ces femmes avec qui j’aurais pu dans la semaine couché, partaient tous. À l’instant T ça ne change rien du tout à mon envie de les voir, mais je trouvais marrant de notifier ça. D’autant plus que j’y ai pensé hier et ça a agit parmis tous les autres, comme un élément me

permettant de prendre conscience que la vie m’incitait à oser franchir le cap. Tiens regarde toute les femmes ne sont pas dispos, elle ne fuient pas, mais en quelque sorte elle ne sont plus à portée. Comprend ce qu’il y a à comprendre.

Tu dois affronter ta peur. Et peut-être qu’ensuite une fois que tu auras

pleinement accepté ta bisexualite. Tu pourras voir des femmes en étant encore

plus complet et aligné avec toi et tes désirs. Je pense qu’un plan à trois avec 1 femme serait vraiment fun

17h04

C'est marrant, je viens de me rappeler d'un petit cheminement que j'ai eu en tête, je le partage : à un moment, je tombe sur une Story de Jack, le chanteur, Jean-Luc Montego, le mec que j'avais pris en photo. Il partage un numéro et ce numéro renvoie sur un messagerie messagerie vers un lien bla-bla-bla

incroyable au niveau marketing. Et il propose une rencontre très particulière le 1er juin à Paris en fait je me dis putain, mais ce qui propose a l'air quand même incroyable, même si je suis pas fan des sons, le simple fait tout l'engouement qu'il crée autour du fait de donner un indice comme en main, propre et

incroyable. C'est le samedi 1er juin à Paris et finalement je me suis dit putain mais pourquoi pas mais aussi putain fait chier c'est à Paris. C'est là que j'ai vu et je l'ai ressenti après avec plein d'autres pensées prise de conscience qu'en fait j'étais terrorisé du monde. J'avais peur du monde. J'avais peur de

l'inconnu. Que je n'étais peut-être pas capable de partir à Paris seul alors que j'avais fait le voyage à l'autre bout du monde, mais ce voyage à l'autre bout du monde. Si je suis honnête je l'ai fait à Bali à un endroit que je connaissais quand même avec mes parents. Et bref je suis seulement en fait son idée c'est tout ça qui m'a amené à la fin à creuser en moi vouloir évacuer cette peur, la peur de la mort aussi et donc de passer à l'action ce soir, là avec un gars. Évidemment, je précise en un petit paragraphe, ce qui est déjà de base quasiment inexplicable avec des mots dans ces subtil, profond et rapide, et en plus je lui dis le

lendemain avec quasiment 90 % de l'essence, même de la pensée qui est perdu. Néanmoins je voulais le préciser et je sais que ça fait ce cheminement cet idée. Ai-je vraiment peur du monde ou finalement ai-je seulement peur de moi ? Parce que si je suis honnête finalement à Paris, j'y suis allé seul pour le mariage et ça la fait je me débrouille. La question c'est est-ce que tu as

réellement envie d'avoir une vie de nomade ou tu peux aller où tu veux quand tu veux ? Est-ce que tu as vraiment peur d'aller à Paris ou c'est juste parce que tu n'es pas sûre financièrement de pouvoir être à l'aise fluide et totalement libéré ? Est-ce que la peur est réelle et tu ne pourrai pas aller à Paris seul ou est-ce que ce n'est qu'une illusion illusion que tu n'es tu n'en es pas capable, alors que tu as très bien démontré plein de fois que sortir de ta zone de confort c'est quelque chose que tu faisais. Alors évidemment tu le fais sans réellement de plaisir, sur le moment c'est compliqué, mais ça apporte toujours quelque chose de bon. Et tu le sais tu l'as vu quand tu es parti, ce n'est jamais le bon moment il faut faire les choses des fois sans qu'on en ai vraiment envie de le faire et c'est là qui se passe la magie. Le matin sur la douche t'as pas envie d'y aller et c'est ça qui fait la différence. Bali t'étais pas sûr mais t'as pris le billet et tu l'as fait c'est ça qui a fait la différence, si tu n'as pas envie de faire quelque chose, mais que ça peut être bon pour toi, ne réfléchis pas, et fais-le à deux fois

17h10

Quand j'ai vu le mec là aux États-Unis sur Instagram qui faisait du coaching et qui m'a beaucoup beaucoup parlé parce que je m'identifie énormément à son marketing et son approche et ce qu'il disait en fait. Ce mec m'a beaucoup aidé et il a apporté quelques pistes en très peu de temps, notamment l'une d'entre elle qui est arrêté de demander pourquoi mais demander quoi. Stop to psk yourself wha ask what. Je comprenais pas trop comment poser des questions avec le quoi. Qu'est-ce que, que, qui etc. etc. et en fait hier soir j'ai compris que le meilleur moyen de pouvoir avancer avec le quoi. En fait c'est de

démarrer la question avec « est-ce que » c'est ça finalement le début de la phrase pour chercher un quoi et pour lui c'est beaucoup plus important et profond de poser un quoi comme pourquoi parce que pourquoi on va toujours essayer de chercher la cause de problème alors que des fois il n'y a pas de cause et le quoi permet simplement de réfléchir aux faits de comprendre qu'on a pas toujours les réponses, mais qu'on peut et qu'on doit avancer

01:38 du matin dans la nuit - 14 mars 2024

Il faut que je fasse mes vidéos. Que je partage authentiquement mon histoire. Laisse couler ton cœur. Produit ce que les gens ne s’attendent pas à voir.

Faut être plus peace et cool.

Peut-être que je dois pas faire le projet avec Lucien car je dois prendre conscience que je peux le faire seul

Tu l’as vu, il faut pas grand chose

Ça peut être ton accompagnement que tu vends.

Tu as les témoignages en plus

Tu pourrais déjà proposer une offre.

Tu as les clientes qui sont pas qualifiés pour illimitless et que tu peux aider

Tu les emmène ensuite au niveau du scale vers illimitless

Anaïs peut travailler sur les deux accompagnement différent

Si y’avait vraiment une vision long terme pour il cherche à recruter des setters. Mec est-ce que tu as fais tes preuves ? Est-ce que tu as converti des appels ? Bien oui en fait. C’est Lucien qui a pas converti. Je peux faire mieux ? Lui il a créer 35k en 6 jours, et toi ?

Est-ce qu’il fait vraiment cet argent ?

Est-ce qu’il est vraiment riche ? Quand j’y pense, absolument tout ce que j’ai vu, rien ne m’affirme que sa vie est réelle - appartement, voiture, pizza, non closing, non paiement lien, société en cours

Est-ce que je suis pas en train de me faire arnaquer ? Et les 1000€ c’est une alerte pour me dire de me méfier.

14 mars 2024 - 09h27

Hier soir je me suis fais volé +1000€ en valeur Polymath. Et je pense

sincèrement que c’est une expérience importante. J’ai appris, beaucoup. Sur moi, sur la vie, ma confiance. C’est une leçon qui m’aura couté 1k. Mais elle vallait la peine. Puis si je suis vraiment dans l’abondance, si je suis vraiment riche à l’intérieur, ça ne devrait pas m’impacter plus que ça. C’est en ce sens que j’ai essayé de vivre l’expérience et passer à autre chose en moins d’une heure trente. Le mouvement du corps à aussi beaucoup aidé à digérer.

Globalement je pense qu’il y a une raison pour tout, et surtout une chose comme ça. J’en parle dans le vocal. C’était pour m’apprendre que je devais être plus humble, que je pouvais être très crédule, que je devais plus écouter autour de moi. Et ça arrive le jour où on se prend un peu le chou avec Greg et les tartes.

13h03

Ça ma appris à ne pas faire confiance, même avec ceux avec qui tu t’entends bien. C’est apprendre à vivre vraiment la gratitude et la présence, l’acceptation. Je parle d’abondance, c’était le meilleur moyen de me tester. C’est aussi peut-être un signe que je suis vraiment en train de changer de voie et d’évoluer. C’est un test pour vérifier si j’en suis vraiment capable.

J’ai capté en ayant fumé que je me laisse pas tranquille, je suis toujours en train de me mettre la pression. D’être dans le passé. Il faut que je vive plus le présent et me concentrer sur ma respiration, ça pourra changer beaucoup de choses dans ma vie.

Et si apprendre la danse de The OA pouvait être la solution d’une méthode de mouvement énergétique?

13h49

Et c’est pile au moment ou j’apprend la valeur de l’argent, d’essayer de créer de la valeur plutôt que de grappiller. D’arrêter de se comporter comme un insecte qui sucent le sang. Comme pour Amber + instant flow, le temps que je perds à demander remboursement plutôt que de créer de la valeur. Et là en apprenant a essayer de ne pas succomber à mes envies de grappiller ou arnaquer, je garde mon De. Et en me faisant volé j’en ai reçu. J’ai évidemment eu du De qui reviendra ou comblera des choses. Tout à sa place.

12 mars 2024 18h38

Initialement, j’ai eu cette idée de creuser plus avec Lucien, quand au living, tout le monde a pas arrêté de répéter que Lucien était incroyable, que c’était une machine, qu’il se sentait vraiment apaisé en sa présence etc. etc. Ce que je me suis dit c’est : c’est vraiment incroyable, parce que c’est quelqu’un que je connais et que je côtoie énormément et je devrais être capable de faire quelque chose avec lui parce que depuis le temps qu’on se connaît et qu’on échange y’a pas de hasard je dois faire quelque chose avec tout le monde c’est une

machine je dois être proche du Lucien. Et là j’ai tilt qu’il cherchait à 7h et la réflexion a fait son bout de chemin jusqu’à ce que ça me mène sept heures pour eux, et très rapidement même quasiment en même temps, avoir une vision beaucoup plus grosse et long terme avec eux, comme mes clients que j’ai comme Julie. Finalement j’ai trouvé comme clients dans ma vie. Des gros trucs intéressants Julie FERREZ, Morgan Gautier, et Lucien RIMBAUD d’Émi les programmes

12 mars 2024 10:13

Je crois que je me sens vivant, que lorsque je me sens utile aux autres.

Hier c’était cool toute cette journée work à la maison avec Lucien. C’est prometteur. Mais bon toujours pas de contrat, et c’est moi qui est dépensé de l’argent. Mais c’est ok, faut donner, faut apporter de la valeur, et faut dépenser plus pour gagner plus.

Je sens dans le fond, même si tout va bien à l’instant T, que je me sens bien. Que j’ai beaucoup d’énergie et que je vois et reçois des miracles. Que j’ai peur que tout ceci ne soit qu’un mirage. Qu’un cycle de passage très court et que le quotidien va revenir rapidement. Que le projet sera comme d’autres, uniquement de belles idées et plan sur la comète. À moi de faire en sorte que ça ne soit pas le cas. Il n’en revient qu’a moi de choisir quoi faire. Le reste appartient au destin.

L’univers, merci ! Merci pour tout ce que tu m’apportes, merci pour tout ce chemin parcouru. Merci pour tout. J’accepte le chemin, et j’accepte tout ce qu’il en coute pour arriver à destination. Merci pour les opportunités, et merci à toi aussi Roro, car tu bouges, change, évolue et passe à l’action. C’est beau.

Merci la vie et Dieu, continuons sur cette lancée si vous le voulez bien.

Je vais continuer activement les prières et demandes à l’univers + mantras pour les miracles.

Hier soir j’ai déposé Lucien, puis j’ai fini chez Myriam. Et ce matin au réveil,

même fatigué, j’ai quand même plus + d’énergie et de joie de vivre. C’est trop bien. Je suis rentré et je me suis mis sous l’eau glacée. J’ai aussi très tôt eu le message d’une belle fille très direct sur Tinder, m’annonçant qu’elle avait eu un petit coup de coeur pour moi. Message reçu au même moment où j’émettais de bonnes ondes à l’univers.

Lets see

13750 de CA mensuel

Dimanche 10 mars 2024, 15h26

Est-ce que ce serait pas aussi une excellente idée d'être totalement légal avec une entreprise en Indonésie qui me permettent d'organiser des évènements, de créer des évènements et aussi de sous-louer des villas.

Un peu comme escotel tu loue une belle villa et tu propose à des

entrepreneurs français de pouvoir y vivre. Ils accèdent ainsi à un lieu de vie défiant toute concurrence, puisque le lieu est vraiment extraordinaire. En plus, il est possible d'avoir au sein de cette évènement, plein d'ateliers, de conférences, de guest.

17h09

Ce qui est marrant c’est de voir à quel point le fait d’avoir fumer avec Adrien vendredi m’a donné une patate folle au niveau des idées. Même si j’ai dormi 5h, en me couchant à plus de 5h du mat, je me suis réveillé avec une patate et une énergie monstre. J’ai vraiment eu toute la journée une vibe très très cool. Adrien c’est les moment de thérapie qui font du bien. Et même jusqu’au soir, je n’ai pas eu de moments de fatigue. Même à la bergerie, où c’était une

expérience vraiment incroyable; hors du commun aussi.

J’ai beaucoup aimé cette énergie que j’ai eu, même en ayant peu dormi, car ça fait office pour moi de la flamme de vie. Elle se rallume si tu touche des doigts ce qui te plait et t’anime vraiment. Et vu tout ce que j’ai noté : en rapport avec Lucien, l’évolution sur l’argent et les colivings. C’est ça qui me motive.

Aujourd’hui j’ai une moins bonne énergie qu’hier, mais j’aurais peut-être pas du refumer aussi. C’est pas grave. C’est de beaux souvenirs. En tout cas il y a énormément de travail sur soi en ce moment et de nouveaux concepts qui apparaissent beaucoup : la loi des contraires, le mal incite le bien (alchimie cf pascal Bouchet : avarice, luxure, etc.)

Réflexion : est-ce que ce serait pas aussi la médecine chinoise ? Autrement, dit l’acupuncture qui m’a fait du bien.

10 mars 2024 21h00

Utiliser les caméras de Ray-Ban en live stream. Imaginons avec un intervenant lors d’une interview, par exemple autour du feu. Et une émission en live sur Instagram avec une vision point of View.

Utiliser les lunettes pour partager et créer du contenu tout au long de la

journée, en montrant des séquences de ce que je fais, de ce sur quoi je suis en train de bosser, et de ce que je génère. Le faire le plus spontanément possible pour partager selon la méthode et la théorie de : Show you Work

Si je montre pas ce que je fais, qui je suis, mes compétences, et ce que j’apporte personne ne sera jamais intéressé pour quoi que ce soit. Commence par montrer ta valeur en montrant ce que tu fais. Et-ce que tu produit .

Et si j’annonce que je veux générer 10 000 € en moins de 30 jours ?

9 mars 2024 - entre 01h et 5h du matin avec Adrien.

Tu partages la villa en nombre de participants et tu offre un upsell. En fait tu n’organise pas des retraites. Tu proposes à des entrepreneurs de partager une belle villa à moindre coût tout en proposant un package de service qui leur sert dans leur business.

Tu divise les frais de la villa. Et tu inclus en supplément, un ensemble d’activité et d’organisations : la nourriture, les événements.

C’est vraiment un upsell.

Voir pour faire venir musicien : Remy, franco

Danseur : Adrien / sammy

Chanteuse : de chez Thomas

Avoir une plateforme klook avec un abonnement, un access au club qui permet de venir aux événements. Une carte premium, un nft, qui s’obtient uniquement sous grosse candidature et recommandations, et qui permet l’accès aux bootcamp coliving. Avec un package de création et d’événement.

La carte c’est une chevalière.

Reprendre mon histoire avec la chevalière ou ma aide. Et en faire le totem de la ruche.

L’accès au klook permet d’avoir toute l’information centralisé au même endroit.

Avec frais dhedesion tu t’associe avec des créateurs et gens compétent pour proposer contenu

Les mecs de la crème festival pote romain qui pourrait être des clients. Mais surtout en échange de faire la scénographie des lieux et scène du coliving.

Mettre en lumière avec des lives ou du contenu quotidien, la vie en

communauté, et met tes amis ou ceux que tu respectent en avant ,4334 créer un show ou tu fais venir tes amis qui ont du talent pour livrer leur art. Au cœur du feu. C’est un moment de vie. Un événement dans une salle sympa avec des

gens pour écouter autour d’un feu. Des intervenants

Faire participer Lucien Anaïs Yann Celofat Manon Eliott

Proposer à Lucien d’améliorer tout l’écosystème de vente - l’aider à grossir énormément sa base de leads qualifié.

Mon job avec Lucien va être de gérer l’acquisition de leads avec une stratégie Meta Ads. Et de lead magnet. On va utiliser un lead magnet. Puis une première ressource. Tout plus incroyable à chaque fois. Peut-être sSB? Puis prendre un pourcentage plus gros sur chaque vente. Je ne suis pas juste leur setter. Je suis le gars qui ramène des clients chauds. Des personnes qui ont besoin d’aide et qu’on peut vraiment aider.

Je prends 30% comme je prends avec Julie. Que j’accompagne depuis 3 ans.

M’associer avec Titouan pour qu’il agisse sur ce qu’il faut afin de me guider. Je suis bon, il est meilleur. Il permettra d’avoir l’assurance de ramener du cash et d’être efficient. Titouan guide la stratégie et je l’applique pour Lucien. Il a atteint 37k€ en 7 jours. Il a énormément de potentiel.

Je lui parle lundi pour lui dire que je me sens capable, que c’est le moment de ma vie que j’attendais. Qu’il me faut 5500€ et que je m’occupe de tout. Ou 30% de chacun des leads.

Ma promesse c’est de faire venir autant de lead qu’il faut pour atteindre 100k/€ en 40 jours. L’entreprise payera évidemment. Et Titou m’aide en prenant une part de la partie.

Lucien doit savoir que je suis un atout de taille. Que je peux vraiment l’aider.

Est-ce le cas ? Comment je peux aider Lucien. En ayant plus de leads. Moins cher.

Il faut que je dépense plus. Que je vive plus avec l’abondance. Je vibre pas l’abondance. Enfin ça commence. Autour de moi également. Nous sommes le reflet des autres autour de nous on est aussi la loi du contraire. Une chose existe car son opposé existe

Avec l’argent que je gagne avec Lucien, je créer une société indonésienne. Avec cette société je loue une villa pour 1 mois et j’organise des événements. Faut que je sois en règle. Ça va coûté cher mais investit. Et fait joué tes contacts si besoin.

J’écris tout ça depuis 3h et il est 3:22. Lucien ma envoyé exactement toute cette idée. Tout ce que j’ai énumérer mais pas encore clairement exprimé. Mais les visions s’alignent.

Comment se déroule une journée type ?

Dans une pièce faire un décor sympa pour caméra et scénographie. Avoir un feu Hofats. Et faire cérémonie ou cercle.

cf. copain de Romain

30% de côté dont 20% crypto

70% investissement et vie

10% don

Est-ce que le coaching et le business en soi ce n’est ps qu’un grand scam de ponzi ?

Faire venir le coach magnifique - Mouratoglou.

Tu organise pas un Coliving. Tu split l’access a une villa agréable et en plus ils ont différents service et options disponible. L’accès à un coach,

Ajouter SSB comme un produit à part entière pour Illimitless.

Avoir un système de tunnel avec webinair

Intérêt qu’à porter Titouan

On s’en fou d’être en live, de faire des vidéos et des vlog lors du coliving. Ce qui compte c’est l’expérience en réel, dans le monde réel. Avec les gens qui viennent. Oubli l’idée, dans un premier temps, d’émission en live. Propose un truc accessible et unique, seulement pour ceux qui viennent.

Je le rends compte de milliers de choses sur moi, par rapport à l’argent, à la peur de m’accepter, de croire en ma valeur,

Mon but c’est de faire au moins 10.000k€

Des que j’ai de l’argent j’investis dans la crypto et la société sur Bali. Pour être légal. Contacter le français comptable. Est-ce mieux d’un point de vu

immobilier ou plutôt pour organisation événement

Louer villa vers Seseh (aujourd’hui vendredi 31 mai soit plus de 3 mois plus tard, je confirme les synchronicités par rapport à Seseh, dont je ne connaissais

pas le nom d’ailleurs. Encore hier on a pas arrêté de croiser jusqu’à 7 fois une camion qui avait écrit Sese - je l’ai direct pris un signe pour trouver un truc par la. A savoir aussi que je viens de tomber par hasard sur ce petit texte dans les notes et je voulais ajouter cette précision qui vient du futur aaaah)

Tout passe sur la société de Bali. Et la société Balinaise a besoin des services de mon EURL. C’est ce qui permet de rapatrier des fonds en France, qui sont en plus exonérés d’impôts puisque accord fiscaux entre les pays. Compte pro business Révolut.

Comment se passe défiscalisation villa ?

En Indonésie ?

Fermer eurl et ceeer micro entreprise pour facturer à la société Indonésieenne plutôt que l’eurl?

Bon déjà fait de l’argent mec.

Des milliard de travail sur moi et mon laboteaoire qui me font évoluer et avancer Ok et qu’est-ce que je délivre ?!

Il faut absolument créer du contenu réels avec les lunette caméra. Mais je ne dois pas tout le temps filmer. Juste de quoi raconter des histoires. Suc’sciter l’envie

Renseigner rapatriement crypto en Indonésie

Proposer une offre à Lucien qu’il ne pourra pas refuser

Mais qu’est-ce que je délivre ?

Gérer tout le ssyteme : pub, ads, tunnels, automatisation

Acheter les lunettes de Meta

J’ai capté que j’avais pas nécessairement besoin d’une ps5. J’aime même plus tant que ça jouer. Je cherche un exutoire. Mais si j’aime ce que je fais je devrais pas vouloir dilapider ma concentration. La play ne va rien m’apporter. Chaque argent que j’ai devrait être mis de côté et investit dans le coliving ou autre. Si je parle de faire attention? Mais que de que j’ai l’argent je pense play, ninja V, drone, lunette, etc. Ca peut pas marcher.

La concentration est ce qui compte le plus. Cf histoire Henry sugar. La concentration de notre esprit est ce qui vaille le plus la peine. Le but de tout.

Contacter Simon pour semaine prochaine

30% de 7000€ ça fait 2100€ / par contact.

Si il y a 20 leads par jour - soit 140 contacts. Et 30 prennent un appel. On en signe 5 : ça rapporte 35000€ CA (10500€ pour moi)

Pour dépasser 50k/m :

Je ne me suis ps émanciper. Et en fait il faut que j’apprenne à me débrouiller seul. Faire à manger, le ménage, la lessive. Me débrouiller avec l’argent que je dois gagner. Et je dois fournir les efforts et travailler. À chaque fois j’essaye de m’en sortir en recrutant ou en essayant de déléguer. Car en fait j’ai peur

d’avancer seul ; j’ai peur de prendre les devants. J’ai toujours besoin d’être entouré et de la validation des autres. J’ai peur de réussir car si je réussi je suis exposé, et si je suis exposé je recevrais des critiques. Et pour quelqu’un qui répète qui se base beaucoup sur la perception qu’on les autres de soi, ça peut être terrorisant. A chaque fois que je rencontre une personne je crois toujours que l’univers l’a mis la pour que je puisse faire quelque chose avec, qu’elle puisse entrer dans mon projet. Mais j’ai de la valeur et des compétences. Utilisé les toi, tout seul, pour apporter des résultats à Lucien et à toi aussi

Je peut aussi offrir ma part non seulement dans le côté business, mais aussi dans l’accompagnement. Je suis dans ma zone de génie lorsqu’il s’agit de créer et améliorer un écosystème de vente - mais aussi de guider la personne à réfléchir pour trouver ce qui compte le plus pour elle, trouver son super

pouvoir, ce qui la rend unique. Je peut donner mes ressources pour aider à développer ce business et faire en sorte que ce soit aussi rentable que possible - tout en aidant beaucoup les gens et en opérant des transformations.

Tu split une villa. Tu partage l’argent entre participants. Et tu offres des

services d’organisation en plus. Maintenant qu’on a la villa je propose X pour ne pas avoir à gérer quoi que ce soit c’est pour abîmer la ruche. Il faut atteindre 1250€ par semaine pour la location max. Ça fait qu’en ayant 700€ par personne ça peut rapporter : 4900€.

Utiliser paatch pour avoir visibilité et faire venir gens dans la villa sur nice

Est-ce qu’il vaut mieux rester en France ou finalement Bali ? Car si j’ai l’argent je peux tout faire. Qu’est-ce que je veux vraiment ? À Bali je dit à chaque fois que je m’y sens bien quand même.

C’est bizarre, j’ai l’impression d’avoir trouver la chose qui va me permettre de gagner beaucoup d’argent. Et finalement je n’en ai pas encore vu la couleur, comme si la chose se passait en effet, d’abord à l’intérieur. Je me sens riche, ou en tout cas je sens que j’attire la richesse et les événements qui mènent à ce résultat. Je suis déjà en train de gagner de l’argent, avant de le faire réellement.

Dans ma tête je vois que c’est en train d’arriver, je parle pas de visualiser. Je parle juste de le voir, de le sentir. Ça se fait naturellement, c’est pas préméditer.

Mais il faut pas que ce soit un piège qui m’empêche de le créer, car finalement tu le pense et le simple faire de le penser te suffit, avant d’avoir de réels résultats concrets

Jeudi 7 mars 2024, il est 23 heures

Aujourd’hui, j’ai passé une bonne partie de ma journée à nettoyer, ranger et encore trier mon espace. J’ai aussi accompagner Paps à Maman aéroport, j’aurais voulu des heures voir encore plus beau et de plus gros câlin. et dès que je les ai déposé, j’ai pleuré. J’ai pleuré pour leur départ, de ne plus les voir, et d’avoir senti le bisou que papa voulais me donner et ma donné sur la joue. j’ai pleuré fort et j’ai crié, puis j’ai beaucoup prier pour que ils soit protégés et que leur voyage se passe bien. J’avais dans la tête que peut-être mes parents ne reviendront pas, je sais pas pourquoi j’ai cette idée. En tout cas je me rends compte qu’à chaque fois lors du départ, par exemple quand j’étais parti sur Bali, je pleure. Je suis triste quelques minutes, j’évacue ça et puis la vie continue. On ce soir je pouvais fumer, comme tous les autres soirs de la semaine. Mais là j’en avais un peu plus envie, et finalement je me suis abstenu puisque je n’en avait pas nécessairement besoin. Dans l’après-midi en continuant le tri, j’ai fait quelque chose que je n’avais pas fait depuis très longtemps, tirer une croix sur le passé et purifier par le feu des souvenirs qui jadis, me hanter. En triant beaucoup de choses au studio, j’ai décidé de supprimer 98 % des documents qui me restait d’Estelle, des lettres d’amour, Des cartes d’anniversaire, des lettres. Je les ai brûlé devant le studio en essayant de me purifier par le feu et d’avoir cette intention à l’intérieur de moi. J’ai donc fini aussi par brûler. La boîte. Le passé est au passé, je me libère de certains points qui pouvait peut-être rester en moi. Aujourd’hui ils ne sont plus et je suis libre de vivre, ce qui est avenir, c’est marrant, comme je vis tout ça : Lucien Celofat, l’argent visé par des parents de nettoyage etc. etc. au même moment. Après un cycle. Il se passe quelque chose, il y a du mouvement, la fin d’un cycle ou le début d’un auvent. Peut-être enfin la porte vers ce que je veux. J’ai pris un Livres et que j’attends depuis si longtemps

Mercredi 6 mars 2024, 21 heures 12

C’est marrant, puisque je remarque notamment depuis aujourd’hui alors que j’ai techniquement commencé le job de setter pour Lucien. Que j’ai pris plusieurs appels et que j’en ai transféré plusieurs pour des rendez-vous. Que j’ai eu un besoin fou de faire du tri de Clean et de jeter.

J’ai commencé avec les dossiers médicaux, puis en fait j’ai tout trié, j’ai tout jeté, j’ai tout classé, et ensuite je me suis attaqué au placard. Pour essayer de jeter tout ce qu’il pouvait l’être etc. etc. bref je ressens à l’intérieur un vrai besoin de faire le tri de purifier de changer. Et c’est ce qui s’amène aussi avec une période qui me semble de transition Demain, en plus c’est le départ des parents. Je vais devoir me débrouiller seul. Et puis j’ai commencé ce job qui a l’air plutôt prometteur pour faire de l’argent. Bref j’ai ce besoin de transmuter et

de vider ce qui est en moi, et ça passe vraisemblablement par nettoyer mon espace, l’oranger et le trier.

Mardi 5 mars 2025 15h42

À la maison avec Ezio, ce matin on est allé se balader au plateau de la justice. Hier j’ai vu Matéa, spécialiste en MTC.

C’est assez cool puisqu’elle m’a dit que j’avais vraiment des problèmes certes, mais qu’elle sentait pas plus de faiblesse que ça au niveau du poul, et du système. Qu’il y avait quand même de l’énergie et que c’était pas affolant.

Comme lorsque Moon m’a dit qu’en fait j’avais beaucoup d’énergie sexuelle, malgré ce que je pensais au départ. Bon, après, il y a quand même beaucoup à faire, parce que la rate, des reins, des fois tout ça on a quand même pris

Je n’avance plus concrètement sur les projets perso mais j’ai l’opportunité avec Lucien qui prends forme, faut que je m’améliore pour les appels et ça va le faire.

Je me demande juste si je veux vraiment être riche. C’est ce que je croyais, c’est ce que je visualisais, mais je ne sais pas si c’est vraiment ce que je veux ou si je serais capable de fournir les efforts pour y arriver. Le simple fait de ne plus être en négatif. Même si je n’ai pas de rentré, que je ne suis pas libre et que je n’ai pas d’argent de côté - me font ne plus avoir de hargne pour en gagner. Je n’ai pas besoin de beaucoup. Alors qu’il faudrait quand même avoir un système pour en gagner suffisamment ,pour voyager et ne plus jamais revivre des contextes comme celui que j’ai vécu.

Un peu comme un athlète qui pense être top 3 mondial et se retrouve à ne plus en avoir la flamme dès lors qu’il a gagné quelques tournois, qu’il gagne bien sa vie et qu’il a des partenaires. Cf Patrick Mouratoglou.

Ps: je sais pas si je l’ai écris avant, quand j’avais eu l’idée, mais j’ai trouvé une solution pour les villas. Essayer de trouver un partenaire pour amortir le cout de la villa. D’ailleurs j’ai été visité la bergerie de Lucéram samedi, elle était très cool, ils m’ont même invité à leur soirée musicale samedi prochain. Un

partenaire comme une marque de repas à domicile, ou Hofats ou Gimber - bref j’en ai contacté pleins.

2 mars 2024 15h19

La dernière fois j’en ai pas parler mais au retour de chez Celofat à Hyères j’ai eu l’idée de contacter Lucien et de lui dire mec je travaille avec toi. J’y ai pensé parce que j’ai entendu tout le monde toujours parler en bien de Lucien et dire que c’était une machine. Et moi je me suis dit, mais c’est un ami, c’est fou parce que je le connais personnellement. Il faut que je sois plus proche de ce mec parce que il me permettra d’atteindre ce que je désire.

Et là je me suis dit comment tu pourrais apporter tes compétences pour que ça serve ses intérêts ? Et là j’ai pensé à ses recherches, à ce qu’il m’avait dit avec Anaïs lors du networking : qui recherchait un Setting. Et là je me suis dit, mais pourquoi pas moi. C’est répondre au téléphone, appeler des gens, aider à clarifier leur objectif et trouver leur voix. C’est tout à fait ce que je veux faire et ce que je suis capable de faire. L’idée a donc fait son chemin, j’ai planté les quelques graines et déplacer mes pions en bon moment, et à l’instant je viens de terminer mon premier Call avec Lucien dans lequel je suis intégré en phase de test pour être setter et appeler les leads qui sont dans le système.

C’est peut-être un très bon moyen d’en apprendre plus sur la problématique des gens, sur leurs besoins, sur ce que je suis capable d’apporter et de créer pour les aider. Donc ça va m’aider pour trouver ma cible et l’accompagnement que je vais pouvoir proposer. C’est aussi un bon moyen de gagner de l’argent en aidant le business de Lucien à se développer. À savoir que je prends 10 % sur les ventes de 6000 € ce qui représente 600 €. Et je dis pas non à une rentrée d’argent plus stable et régulière que ce que j’ai actuellement. C’est aussi un bon moyen, de mettre un pied dans ce domaine du coaching, et de vraiment comprendre de l’intérieur, le business. Ce sera le meilleur moyen pour moi de faire ce que je veux derrière, c’est-à-dire de l’accompagnement, du coaching et aussi de la création d’évènements comme les Colling Bootcamp.

Il faut que je fasse attention à l’argent, que je l’économise, que j’en prenne soin et que je la attire aussi et que je fasse le nécessaire pour travailler sur moi. Sur ma peur, il y a l’argent et au moyen d’en gagner et d’en recevoir plein. j’ai aussi fait le nécessaire pour commander des complexes alimentaires et des choses qui me permettront d’être en meilleure santé parce que je pense que le premier investissement à faire c’est ça. Si tu investis dans ta santé, tu te sens mieux et si tu te sens mieux tout le reste cool. Si tu ne te sens pas bien et que tu es malade, rien ne peut aller.

Il faut que je pense vraiment à la manière dont j’aborde cette opportunité avec Lucien. Est-ce que je le prends comme un réel job et je m’investis à 100 % est-ce que je le prends comme quelque chose de parallèle à mon activité de futur coach. À savoir que je dois créer du contenu et réaliser de très beaux lead magnet comme le protocole SSB. Et que j’ai toujours Julie FERREZ dont je m’occupe de toute la stratégie globale.

Il faut que je le fasse de la bonne manière, en m’intégrant, et en montrant que je peux apporter bien plus. Pour ça ? Je dois faire de très bons colle et Closer des gens. Le reste suivra.

C’est pour ça que je dois avoir une intention très noble lors des appels, c’est appeler les gens pour connecter avec eux, comprend réellement leurs besoins, leurs enjeux et me rendre compte si ils ont tapé la bonne porte pour qu’on puisse réellement les aider à transformer leur vie

15h25

En fait, ce qui me fait peur, c’est de servir les intérêts d’un autre plutôt que les miens. Comme si le fait de donner mon temps à quelqu’un d’autre, c’était perdre du temps. Qu’il valait mieux que je travaille sur moi et mes projets pour y arriver. Sauf que ça fait aussi plus de 10 ans que c’est ce que je fais, que je travaille sur entre guillemets mon activité et mes projets tout ça. Et que je n’ai aucun résultats concrets.

Donc je vois pas en quoi ce serait perdre du temps là ou en tout cas pourquoi je pense ça alors que c’est ce qui pourrait me rapprocher de un d’une assise financière mensuelle, vraiment agréable et de deux d’évoluer dans le monde du coaching et de le voir vraiment de plus près avec des gens qui font déjà du cash là-dedans. J’ai tout apporté dans ce domaine et j’ai tout gagné.

Changer le calendly pour avoir un seul call par jour

15h32

Hier soir en rentrant du restaurant, et après le casino, j’ai réfléchi à la manière dont je présentais mon offre et que je me présentais. C’est un point sur lequel j’avais essayé de me concentrer avant d’arriver au restaurant. Mais quand je parle de l’introspection, d’aider à trouver sa voix, c’est vraiment pas les gens qui sont autour de cette table qui pourrait être ma cible. Et la question que je me pose, c’est qu’est-ce que ces entrepreneurs que je côtoie, qui font du cash, aurait besoin quel est le service pour le produit qui pourrait être vendu et qui leur apporterait beaucoup de valeur ? C’est assurément pas trouvé sa voix, parce que il semble l’avoir trouvé, c’est peut-être creuser en eux, éliminer des blocages, les trauma, mais dans ces cas là il y a des spécialistes comme psychologue qui sont plus à même de le faire. Ou alors ce serait peut-être plus de conscience spirituelles et d’élévation de soi. Et dans ces cas là je serai un très bon guide, mais le problème c’est que Souvent, les gens ont pas

conscience en avoir besoin et ne comprennent pas l’importance de la

connexion spirituelle. Mais en tout cas c’est la chose qui correspond le plus à ce que je suis capable d’apporter le questionnement de soi, la reconnaissance spirituelle, l’élévation de soi etc. etc. mais c’est pas un problème dur. par contre, ce dont ils ont besoin, et ça se voit avec les Restaurant ou autre : se retrouver se créer un groupe et s’entourer de personnes qui sont comme eux.

Et pour ça rien de mieux que le Boot Camp colle. Et au sein des Boca

Bootcamp, tu peux leur apporter toute cette profondeur, ce travail sur soi, ce dialogue intérieur, cette prise de recul pour se rendre compte de l’espace qui est en nous.

23:35 1 mars 2024

Tu ne sais pas ce que ton âme a besoin d’expérimenter.

Tu ignore tout de ce qui est en dehors de ton écran radar.

La vie est faite pour que ton âme expérimente une multitude de sentiments possibles. Elle doit vivre un échantillon varié d’expérience. De la pauvreté à la richesse en passant par toutes les expériences intermédiaires.

Tu es fait pour vivre des expériences c’est ce qu’il faut retenir. Et tu ne peux être réticent à vivre ce que tu vis car c’est exactement ce que tu dois traverser pour comprendre et vivre une multitude de sentiments.

Apprécie les moments de perditions, apprécie les moments dures et ceux où tu es paumé, car c’est sûrement ce que tu dois vivre avant de passer à d’autres sentiments

Et pour apprécier ou accepter c’est être présent.

Et pour être présent il faut se connecter à sa respiration.

Suite à la discussion avec Simon.

02:19

Simon est une personne très attachante. Très agréable et intéressant. On se ressemble aussi sur beaucoup de points. Il a vécu des trucs durs et je pense qu’on se rejoins sur beaucoup de sujets mais certaines difficultés qu’il a affronté comme la perte de sa mère, l’ont poussé vers encore plus

d’acceptation dans la vie et de maturité que moi.

Je viens de rentrer et ce soir j’ai été au casino. D’abord réticent, parce-que c’est pas la période pour, je suis reparti avec 90€ en ayant mise 20€. J’ai joué à la roulette sans success, à une machine sans success, puis juste celle à côté qui m’a fait gagné 87€ en un coup.

J’ai joué à cette machine car j’étais avec Simon et le marocain qui travail avec Hormozi. Pour blaguer j’ai rigolé du contexte d’avoir mise de l’argent sur la machine de gauche sans rien gagner, et que la quelqu’un aller mettre un euros et tout emporter. Dans la foulée je me dit vas-y tente de voir le côté comique de la situation en mettant sur la machine de droite. Et illico Ark me dit de mettre x4, il le sent. Je m’exécute. Et la les chiffres n’ont pas arrêté de monter pendant au moins 30 secondes, pour passer de 10 à 87€. Incroyable.

Sur le moment j’en revenais pas. C’était fou. Pas grand chose mais déjà ça fais plaisir , et la situation était drôle puisque tout ça s’est fait en un rien de temps.

Et on parler beaucoup de le énergie de l’argent avec Simon, du fait de ne pas en vouloir, de pas en avoir besoin, que « gods provide », que c’est un échange, qu’il faut remercier.

Bref, c’était intéressant. Et je pense que j’ai un gros travail sur l’argent à faire en fait. Je me demande si tout l’origine de mes ´problèmes’ ne viendrais pas de la justement.

En tout cas j’ai gagné, je lui ai donné 20€ et j’ai rejoué 20€ des gains au blackjack qui se sont transformés en 40€. En gros les 20€ que j’ai donné à Ark on immédiatement était refill. Une main lave l’autre, c’est de l’énergie. Il faut donner plus pour gagner plus ? En tout cas c’est une notion que je vois beaucoup.

Cf Celofat call de Oussama, Théophile élite qui dit qu’il faut dépenser plus pour gagner plus, qu’il faut consommer ce qu’on achète et vivre dans l’abondance. Les café à 8€ de Yann joubert.

Est-ce qu’il faut faire plus de don ou offrir de l’argent ?

En tout cas suite à la première victoire à la machine Simon a dit un truc qui m’a marqué « même la t’as pas remercier, tu vois que t’as gagné. Et même en gagnant, pendant que c’était le cas, t’y croyais pas »

Y’a un truc à creuser avec l’argent pour en guérir et accepter cette énergie dans la vie. Je mérite l’argent, j’attire l’argent, l’argent vient à moi et je l’obtient.

C’est marrant car je suis passé d’une période dramatique, à une période où Julie m’a payé, et où finalement j’étais pas tant dans le rouge que ça. Alors bien sûr j’avais des dettes : matmut, sfr, tva. Et j’ai des gros prélèvements. + jetait a 0,70ct sur mon compte et 20€ sur le pro. Mais j’étais pas autant dans le rouge que ça, par exemple sur le compte caisse d’épargne que je n’ouvrais plus car je pensais que j’étais à -400€ alors que y’avait 450€ dessus. Évidemment merci maman quand même.

Et je suis loin d’être riche, ou sorti d’affaire. Mais au moins j’ai un peu d’espace pour respirer. Alors que la semaine dernière j’étais en mode stratégie de survie extrême. Chose que j’avais rarement connu comme ça.

Bref ce soir j’ai pu me payer un resto qui a était rentable avec le casino. Mais surtout, même si j’étais fatigué et que j’ai fais une sieste. J’ai fais exprès d’y aller, car je savais que d’une soirée comme ça pouvais se déclencher beaucoup de choses. C’est comme ça la vie, des rencontres et du mouvement.

J’y suis aller avec l’idée vraiment présente de lalaland au moment où les filles vont en boîte en sachant qu’à tout moment elle peuvent faire la rencontre qui bouleverse tout. Et aussi l’idée que c’est dans un évent comme ça que je peux avoir un game changer, comme le comptable dans The Founder. J’avais vraiment ce truc en tête. Que c’est le genre de soirée qui peut amener une nouvelle pièce au puzzle et me pousser à la prochaine étape

Et finalement ça s’annonce très intéressant avec les graines que j’ai planté avec Lucien pour être setter. Prendre les appels. Peut-être évolué en tant que coach.

J’ai aussi beaucoup parlé des événements et de Bali. Je lui ai fait comprendre que c’était un ami.

Il y’a aussi Simon avec qui ça connecte beaucoup et que j’ai d’ailleurs déposé après le casino.

Puis Julien, qui est fort intéressé par mon profil pour co-organiser des colivings, sachant qu’il a une boîte avec beaucoup beaucoup de cash.

Voilà ça fait beaucoup de rencontres et de possibilités, de graines plantes, à voir celles qui prennent, et celle que j’arrose.

Lucien et Simon partent à Bali. Et j’aimerais beaucoup aussi. Organiser un truc à ce moment ?

Fait du cash avec le setting alors. C’est 10% de 6k.

Je pense aussi à la Colombie. Entre Vizeo, le pote de Julien, Adel, Baba. Il se passe un truc, on m’en parle beaucoup et ça me semble mériter mon attention.

Pourquoi pas Medelin ? La ville de Pabloooo

8h57 27 février 2024

Ça se trame. Il se passe beaucoup de chose à l’intérieur. Bien que mon système semble fatigué et que tout le monde me dit que j’ai mauvaise mine. tu

m’étonnes…

C’est bizarre ça fait deux jours que je me réveille avec l’envie de prendre la douche froide. Comme si c’était ok l’inconfort. Que ça me faisait toujours pareil sur le corps mais que j’acceptais, et que j’en avais envie.

Néanmoins il se passe deux choses :

Déjà j’ai vraiment envie et j’en fais la promesse. À chaque fois que je gagnerais de l’argent je mettrais une bonne partie de côté. Je peux pas revivre ce moment. J’ai 27 ans et je suis broke. Ça peut plus arriver. À chaque entrée, une fois mes dettes payés. Je mettrais de côté.

La semaine chez Celo m’a aidé dans ma confiance à coaché. Encore quelques jours avant j’étais encore en quête de savoir ce que j’allais faire, même si j’avais l’idée du coaching. En revanche grâce au boot camp j’ai pris en confiance dans ma capacité à organiser et accompagner quelqu’un. Pour qu’il prenne

confiance, qu’il creuse en lui, qu’il clarifie la situation et trouve des solutions. Je sais que j’ai les capacités pour accompagner quelqu’un. Ce qui n’était pas le

cas quelques jours avant encore. Ce qui a pour résultat, qu’entre le bootcamp, la soirée networking, la pleine lune, le fait d’être tombé malade 48h et les retours de clement, Anaïs ou Amélia - je suis dans une autre approche. J’ai même repris en quelque sorte les prières. Et mes demandes ne sont ps de trouver ma voie - mais de m’envoyer des personnes qui ont besoin de moi, d’envoyer des personnes que je pourrais aider, de mettre sur mon chemin des personnes à Closer qui pourront acheté mes services et qui en auront besoin. Qu’on me donne la force d’agir, de passer à l’action et qu’on me guide vers ce but. Que les personnes me voient comme leur coachs et qu’ils passe à l’action. Que l’univers m’envoie des leads.

Aussi, j’ai repris les prières lundi dernier, sur le canapé, alors que ça n’allait vraiment pas et que j’avais même des pensées noirs. J’ai demandé de l’aide, de la présence, du soutien. Et je me suis réveillé avec un esprit totalement

différent, je ne sais ps ce qu’il s’est passé mais il s’est passé quelque chose. Et depuis j’ai repris un peu cette discussion / émission a l’univers avec des prières / demandes.

Bref on verra où tout ça mène. Mais la différence, c’est que je suis prêt à accompagner et donner le meilleur de moi pour aider.

Je suis prêt aussi à sortir de la galère financière. Et je demande à l’univers de m’aider en ce sens.

Bisous

Ps: depuis plus d’un mois maintenant, j’ai la vision gauche qui est trouble. J’ai une gêne, un objet flottant, qui est devant la vue. J’ai peur de ne plus jamais revoir comme avant. C’est fou à quel point j’ai toujours quelque chose. Je ne suis tellement pas tranquille en moi que je créer toujours du chaos. Qu’est-ce que je refuse de voir ?

Ah oui et clairement, je suis peut-être Bi mais alors j’en ai pas la preuve. Par contre je suis assurément avec une part hetero puisque j’adore croquer une femme. Avec My hier c’était intense. La croquer, la lécher, l’excitation, le plaisir.

Elle m’a dit que je lui avait manqué, que je savais vraiment bien faire, qu’elle avait aussi adoré mon cunie, que je savais très bien danser. Et tout du long une bonne erection et beaucoup d’excitation et de maîtrise. Bravo Roro

25 février 2024 00h05

Les gens ont kiffé l’expérience au delà de tout ce qu’ils imaginaient alors. Ils sont complètement retournés de l’expérience. Ils ont fait des rencontres exceptionnelles qui ont changé leur perception de la réalité. Leur monde intérieur change. Ils deviennent plus ouvert, plus conscient d’eux même, de leur fonctionnement, ils s’ouvrent à la spiritualité et sont capables de penser différemment, de s’ouvrir, meme si initialement ils se considèrent comme terre

à terre et pas spirituel. Ils ont pleurés. Tout ceci est concret, ce n’est seulement que le retour de personnes comme Manek ou Alex que j’ai fusionné.

Ce qui compte c’est pas de visualiser comment il sera. Mais de lui montrer à quel point il souffre dans la situation actuelle.

J’ai énormément compris et j’ai découvert pleins de choses cette semaine. Alors même que je ne souhaitais pas continuer et que j’ai failli abandonné, que je me suis forcé à aller de l’avant et à terminer. Même quand je suis rentré à Nice j’ai failli vraiment ne plus y retourner. J’avais vraiment toutes les idées pour trouver un moyen de justifier que j’arrête et que je retourne chez moi. Que j’arrête de filmer et que je ne fasse pas la soirée. Finalement j’ai vraiment bien fait de me forcer. Ça ma dépassé, j’ai aussi switcher l’humeur et j’ai fais de belles rencontres - notamment pour futur projet coliving comme Julien Attard.

Je précise aussi que c’est quand même le soir, avant de rentrer que j’ai émis une prière et le lendemain au réveil je me sentais mieux. Je me mettais une pression folle sur l’argent. Puis ça s’est un peu libérer, même si rien n’avait changé.

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En fait on attend, on est passif de notre vie. On attend désespérément un changement, quelque chose qui sera la réponse. Mais ça n’arrivera jamais. On accepte de vivre dans la douleur du à notre séparation à la source, sans jamais pouvoir réaliser notre vie, car on a trop peur de se montrer.

En fait il faut que je créer du contenu pour prendre des calls. Il faut que j’accepte que mon métier c’est 80% de création de contenu. Et donc il faut poster. Et toi prend le comme ton job. Tu dois créer pour ton audience et avoir des calls.

Mon rêve ce serait d’être youtubeur pour pouvoir participer à des événements grandioses comme le Eleven all star, le GP explorer. Organiser des jeux, des sorties et avoir pleins de caméras pour faire du contenus YouTube.

Fractale : j’ai toujours été un rebelle né , quelqu’un qui veut sortir des cases conventionnelles. Dès le début avec le labyrinthe à l’école dont j’avais trouvé une issu en passant par un trou causé par un manque d’encre, ou des glitch de Call of duty, Modern, War far

Prendre l’habitude de l’introspection profonde et de se questionner sur notre vie intérieur. Apprendre à se poser les bonnes questions et écouter les réponses pour percevoir la VERITE. Percevoir nos traumas, névroses, peur, croyance et être capable de les projeter à la lumière.

Puis utiliser le dialogue intérieur (pour les guérir) et les affirmations positives pour avancer et les oublié.

J’en pense que l’introspection profonde est toujours utile. Tous les jours, tous le temps. En tout cas c’est ce que je fais quotidiennement. Connais toi toi-même c’est la clé de tout

Prendre conscience que le corps parle et exprime nos maux.

Une douleur physique ou une gêne = un problème émotionnel ou psychique

Apprendre à s’écouter pour orienter sa vie vers ce que tu désir réellement. Je t’aide à prendre du recul sur ta vie pour te diriger vers ce qui t’anime

réellement. Je t’aide à trouver un projet dans lequel tu es aligné.

Apprendre à repérer et percevoir les signes de la vie / et de son corps (stress, etc.) (en faire un réel - les 5 symptômes synonyme de problème interne par exemple)

Apprendre à écouter son corps

Comprendre que le corps exprime ce qu’on arriver pas à exprimer

Étape 1: l’introspection profonde (envie, besoin, rêve, croyances, schémas)Étape 1: découvrir tes aspirations profonde (sweet spot, valeurs, plan d’action)Étape 3:

Laisser le temps à l’expérimentateur, car la vie lui amènerons les éléments pour corroborer ses réflexions et son apprenstissage avec des événements dans la matière.

Mercredi 31 janvier 2024

Peu importe, le choix que tu fais on s’en fout. Ce qui compte c’est qu’une fois que tu as pris le choix, tu ne regardes plus en arrière. Et tu t’engages

pleinement dans le choix que tu as choisi. Tu dois concentrer toutes tes forces, chacune de tes cellules, à ce que ton choix se concrétise. Si tu choisis d’être Coach, alors fais le nécessaire pour y arriver. Si tu choisis de créer des coliving fais absolument tout ce qu’il est possible de faire pour que ça prenne forme.

Les choix on s’en moque, la décision par contre, fait tout. Il n’y a pas de mauvais choix, ni de mauvaise décision, il n’y a que des actions qui ne sont pas à la hauteur de tes décisions.

J’ai écris ça sur la route en rejoignant Noe, Celofat à Hyères. Je me suis bien débrouillé pour la voiture, le contact et le fait de me rendre la-bas alors que je viens de le rencontrer. Ça c’est passé exactement comme je le voulais. Dès que je l’ai rencontré au feu, j’ai su que j’allais au moins le voir et passer à la villa. J’ai fais le nécessaire pour que ça devienne réalité. Je suis resté qu’une seule nuit, par choix, mais je sens qu’on va peut-être re-faire un truc.

En ce moment j’avance sur les guides, le protocole et autres. Je viens de finir

SSB. Maintenant faut mettre en place Recette Mindset, et les autres. Lié à la confiance en soi et la zone de confort.

Avec Adrien en ayant fumé

Faire un package avec tout les guides et différentes ressources comme un grand programme en ligne.

Aider à la reconversion

Aider à l’introspection profonde

Trouver ses talents naturels

Comprendre la loi d’attraction

Reprendre confiance en soi

Sortir de sa zone de confort

Inclure tableau, le déclic ou retraite dans le package ?

Avec le capital que tu obtiens tu loue une villa pour organiser des retraites / colivings / séminaire. Tu t’associe avec une coach certifié avec énormément de compétence pour assurer les transformations

Tu organise des événements, tu es bon pour ça alors organise le, montre le plutôt que de dire que tu vas le faire. Loue, prend quelque chose et met des gens dedans avec toute la bonne volonté du monde. Ensuite tu pourras évoluer en ayant tout le potentiel qui est à l’intérieur de toi et que tu as beaucoup appris.

Mais pour ça ?

Bien il faut du cash, alors fait ce qui est dit en premier: créer pleins de petits produits, utilise tes notions et guide. Fait un grand package, un bundle complet pensé pour aider ceux en burn-out, reconversion, perdition.

Puis avec le capital de ça, tu investis dans le projet retraite.

Comment le faire dès maintenant avec Morgane ? Comment le faire deux jours en France ?

Tu es ps obligé d’être le mec qui assure les transformations, évidemment tu vas être une pièce importante de l’événement, mais tu peux tout aussi bien ramener les personnes qui feront de l’événement une retraite incroyable: des guests, des praticien, des conférenciers qui apportent de la technique et des outils.

C’est une retraite idéal pour les etres en perditions qui veulent retrouver du sens, avoir une direction, travailler sur leur projet et connecter.

C’est le lieu qui est censé mettre un petit coup de fouet et remettre sur la rails, on se remet en mouvement.

Quelqu’un qui est en train de pourrir - vers la renaissance : le mouvement, l’alignement, l’action.

Plusieurs types de retraites:

Access développement personnel et conscience de soi

Deep work et travail

Il pourrait même y avoir la possibilité de commencer par 2/3 jours de

déconnexion électronique avant de passer à la phase d’actions. Pendant cette phase c’est exercice, dev perso etc

J’ai capté qu’à un niveau profond, je me juge. Je suis violent envers moi. Même par les défis que je me lance, en réalité c’est pour m’en foutre plein la gueule.

Je ne suis pas moi, je suis qu’un reflet de ce que je renvoi. Je m’emprisonne seul. J’ai l’impression de pourrir, de mourir à petit feu, corps, visage creusé, la flamme de la passion, mouvement dans la vie, symbole mouche

…. J’ai même eu l’impression à un moment les chiffres, les chiffres derrière la bulle, la matrice (cf bandersnatch) c’était très particulier et ça n’a pas duré longtemps. Je n’arrive pas à surrender.

Il ne suffit pas de prendre conscience de quelque chose pour que ça guérisse, il faut aussi un processus de guérison conscient. Comment je guéri et me fou la paix en ayant pris conscience que je suis violent avec moi ?

Il faut peut-être que moi même j’essaye une retraite comme celle de Celofat ou un séminaire spirituel, pour travailler sur mes vrais profondeurs et faire des événements par la suite en ayant vu ce que c’était. Je dois participer à une avant de pouvoir organiser la mienne. Il faut aussi que je me fasse aider pour guérir par un pro ayant des outils. Car je suis un As pour voir les schémas et analyser l’introspection, mais il faut un spécialiste qui m’épaule pour utiliser les connaissances en neuroscience et psy pour entamer la transmutation

Vidéo:

c’est bien plus qu’une retraite

Rencontres

Partage

Connexion

Travail

Dépassement

Cohésion

Guérison

Sport

29 janvier 2024 dans la nuit 20:29

Après chez emi et nos péripéties

Adrien le fraternel

Ce soir je me suis calé un gode pour la première fois

lol

20 déc 23 23h48

Aujourd’hui j’ai vu Myriam.

Et Adrien d’ailleurs, le frérot.

Et Ezio le s.

C’était une longue journée, levé à 5:55.

Avec une synchronicity clair. Et une première vrai douche froide du tonnerre.

Pour Myriam c’était cool mais souvent je me disais je sais pas si je lui plaît. J’envoyais disquette sur disquette et elle me rembarre gentiment en ne prenant pas les branches. Mais je suis rappeler de ce que disait Arthur, il est normal qu’une fille te test, qu’elle te shit test et qu’elle test aussi ta repartie, la maîtrise de tes émotions et de ta motivation. Et c’est ce qui semble s’être passé.

Car pour la conclusion bien que j’étais vraiment perlé le sur le fait que je lui ait plu. Notamment rien qu’avec la taille déjà. Elle m’a dit que c’était le cas. Quand j’ai envoyé un vocal en disant que j’avais aimé passé cet aprèm avec elle et qu’elle me plaisait. Elle a pas répondu de suite et je me suis elle dit qu’elle pourrait carrément ne pas répondre. Mais finalement elle a répondu que c’était cool. J’ai pas enchaîné. Et elle a rajouté plus tard que je lui plaisait aussi.

La question c’est : pourquoi j’en doutais ? Franchement par rapport à la taille ça revenait souvent. Mais en vrai sinon j’étais drôle, fun, gentleman, intelligent, violoniste pro, taquin.

19 décembre 2023 20h41

Je viens de me glisser dans mon lit, au studio, en France. J’ai fais un bon voyage. Un peu long mais ça la fait. J’aimerais tellement pouvoir me payer une première classe à chaque fois. ça vaut le coup. J’ai vu Célia, c’était trop cool. Puis les parents et mamie papy. Content d’être rentré mais sans plus. Il fait très froid. Je vais tâcher de profiter les quelques jours ici avant de peut-être repartir. Let’s see.

Je vais enfin passer une nuit dans le noir ça c’est cool, et le vin aussi ! Ça c’est très cool.

Hier soir avant de partir on a mangé tous ensemble des sushis que Morgan à commandé. Puis elle ma aussi passé les sous avant de partir. Sous que je n’avais pas réclamé et qui était un peu ambigu depuis notre discussion de recadrage.

Après je suis parti pour l’aéroport et j’ai croisé mon cher Emile.

Puis c’est parti pour deux longs vols.

18 décembre 2023

Raconter la journée Pool,

L’échange avec les femmes

Le fait d’être smart et les faire rire. Etre bon pour ça, même maintenant dans le jeu et dans la drague, la blague avec intention etc. Mais je sais foutrement pas convertir.

16 dec 2023 19h27

Hier soir on a fais la soirée à la Villa M. C’était cool.

C’est sur, je dois être un faciliter d’évènement. Je dois organiser des events entrepreneurs sur Bali.

La rencontre avec Max + la croyance par rapport à la sexualité et l’attirance Alors qu’en fait vraiment pas.

Le jeu de séduction de Solène.

Aujourd’hui le dos bloqué, massage, rdv à Wild + tourner en rond dans Canggu pour apprécier l’instant et trouver un truc à faire. N’ayant pas pris de décision par rapport au restaurant et tout.

Et finalement après avoir tourné, n’ayant eu de réponses et pas de relances de Émile et Leslie je me suis dit bon je rentre.

Mais j’ai vraiment envie de faire un truc. J’ai envie de bouger. Et je savais que je trouverai un truc.

Depuis le rdv avec moon, et qu’il ma dit que mon chakra au niveau de l’énergie sexuelle était très puisant, ça ma redonné une bonne énergie sexuelle, une envie. Et je bois aussi beaucoup de ginger depuis 2 jours. J’ai grave envie de femme. Il m’avait dit que ça main par rapport à tous les autres chakras, sur celui-ci elle avait était repoussé par le haut en tournoyant. Avec force. Que c’était une puissante énergie. Ce qui m’a paru très bizarre car pas de libido. Puis il m’a dit mais justement tant mieux. C’est que t’en a pas besoin l’énergie est là en toi. Mais bref, ça, ce truc, ça ma redonné grave confiance en mon pouvoir d’attraction.

Bref, je rentre à la villa et là, je me dit bon bien rien à faire… Et je regarde mon tel : pile à cet instant j’ai reçu un message de Catarina que j’avais rencontré à

un event et qui est coach. Ce qui est marrant c’est que j’ai essayé de contacter cette fille hier mais impossible de rtrouver son insta. Et puis j’ai aussi pensé à elle quand on parler hier avec Maxime et qu’il parlait de quelqu’un qui était coach, je visualisais elle, en fait c’était pas elle, mais j’ai eu cette pensée.

Et là bin, alors que je rentre sans plans, immédiatement cette fille me contact de nulle part pour savoir pourquoi elle m’a pas vu au prochain event et qu’est-ce que je fais ce soir.

Dingue cette synchronicités tout en sachant que j’avais envie de bouger. Vraiment c’est ouf.

19h49 et Emile vient de me proposer le resto mais trop tard du coup…

01:11 je viens de me mettre au lit. On a mangé à MoanaFish c’était super sympa. On est resté 3h à parler au resto puis on est allé se balader sur la plage et se poser sur un endroit au bord de la mer.

Elle est vraiment mignonne, de beau seins de beaux yeux et elle est intelligente.

bref j’avais un super feeling. Elle m’a même fait du reiki pour la douleur

immense dans le coup. Puis après ça, alors que ça faisait un moment que je voulais, que je me disais qu’il fallait vraiment que je l’embrasse parce qu’elle me plaît, que j’en avais envie et que y’avait des signes. Je l’ai embrassé. Youpi!

Bon ensuite on a beaucoup parlé, de choses profondes et je vois vraiment que elle-même a des coachs comme elle, j’ai beaucoup de connaissances et de profondeur spirituel. Vraiment de spiritualité et de connexion à la vie. Pas de dev, de spiritualité.

DU coup je viens de rentrer, j’aurais beaucoup voulu dormir avec. Je lui ai dit sous forme de jeu et de message coquins. Et elle est plutôt très réceptive.

Mais la Solene insiste pour venir regardé un film. Je vois vraiment depuis la soirée qu’elle voudrait qu’il y est plus. Elle a même dit qu’elle avait l’impression qu’on était un couple et qu’on avait reçu des invités à M.

Aussi pleins de fois j’ai trouvé que j’ai fais de la presuasion. En faisant des blagues, des allusions. Par exemple en disant (dans un contexte de question spécifique de sa part) que j’hésite à me marier avec elle ou la serveuse, que je sais pas laquelle choisir, quelle est en lice mais qu’elle a perdu des points blbalba tout ça c’est spontaneee pas calculé mais en vrai c’est effficace. Et j’ai fais ça sur plusieurs trucs en donnant un compliment subtil ou en disant que ce serait ma copine, qu’on verra si je la choisirai etc etc.

Je vois pas le temps passé avec elle, etc

Et finalement c’était super fun et notre échange était très très fluide.

Physiquement je sais pas ce qu’elle vaut, mais elle a un truc. Puis une grosse poitrine (encore) et une belle énergie. Une belle silhouette généreuse.

En tout cas j’ai pris mon courage à deux mains et je l’ai embrassé plusieurs fois . C’est fou comme ça fait peur de se lancer dans un premier bisous. Et après en rentrant on a eu de bons échanges par insta, un peu coquin de mon côté pour lui montrer que j’avais vraiment envie d’elle. Encore une fois très réceptive. En tout cas toute la soirée j’étais fidèle à moi même. Avec ma réflexion mes questionnements ma sincérité mon humour et puis oui clairement je suis drôle, vraiment. Drôle et énormément de répartie. Mais j’aime trop brillé par l’intelligence

14 décembre 2023 20h23

Je suis rentré de chez Moon. J’avais rendez-vous à 16h ça aura duré plus de 3h.

C’était incroyable.

À la fois comme expérience mais aussi comme rencontre. C’était des échanges, surtout beaucoup d’écoute très intéressante.

Je me suis même endormi à un moment au moment des bols tibétain.

Sinon globalement, je suis un être qui, par rapport à ce que je pensais, a un cœur énorme, un cœur qui jaillit d’une grande bonté et qui est ouvert. Je doutes pas de ma bonté mais je me disais que mon cœur était plutôt fermé. Ce qui n’est ps le cas. Il jaillit de mille feu.

Encore une fois, vu tout ce qu’il a dit, il ressort qu’il y a une énorme force, quelque chose de puissant à l’intérieur qui sera libérer et qui sera magnifique. Une force qui aura un grand impact. Que je suis très très très fort, sans parler de persévérance, juste d’une force de dingue quand il s’agit d’atteindre mes objectifs ou les rêves qui m’habite. Que je ne lache pas, je lache rien, j’y vais.

Il voyait une pyramide, translucide de pleins de couleurs dont le bleu. Avec une pointe blanche intact et lumineuse puis un point au centre d’une couleur jaune/ orange/or qui jaillissait en son centre. Comme une forme, une fleur, un

bourgeon, un lotus. Quelque chose de beau et de lumineux mais qui est caché, ensevelit et peu visible mais pourtant très présent.

Quelque chose à l’intérieur de lumineux. Il voyait la forme de la pyramide changé pour s’adapter

Qu’il me sentait apaisé, vraiment calme et serein, ce qui est paradoxal avec ce que je pense de moi. Et finalement ce que je repère chez les autres, c’est-à-

dire un manque d’une mise à jour de ce qu’ils sont aujourd’hui par rapport à ce qu’ils étaient dans le passé, et donc ce qu’ils pensent être et bien finalement je fais pareil. C’est-à-dire que je pense que je suis encore ce que j’étais dans dans le passé, sans avoir mis à jour ma carte mentale. C’est un peu quand quelqu’un te dit « mais toi t’as super confiance en toi » et toi tu dis » mais si tu savais à tel point que non » mais en fait oui t’as confiance t’as juste pas mis à jour la carte mentale

Il y a une différence entre ce qu’on est et ce qu’on pense être. Et souvent ce qu’on pense être est issu de l’histoire qu’on se raconte et de notre passé. Pourtant aujourd’hui, je ne suis pas la même personne. Psychiquement comme physiquement, les cellules ne sont plus les mêmes. J’ai changé. Mais je garde en mémoire ce que j’étais et je continu de m’identifier à ça. Pour changer il faut en prendre conscience, et changer son discours, en soi même, ou quand on se présente etc.

C’est un peu ce qu’il s’est passé quand j’ai vraiment pris conscience de ma valeur par exemple et que d’un coup je m’affirmais beaucoup plus sur mes capacités et mon savoir-faire. En me mettant en avant auprès de Sasha ou Ethan par exemple.

Il a aussi dit que j’avais un premier chakra très timide. Le second, l’énergie sexuelle était vraiment puissant (alors que je lui ai dit que j’avais justement pas de libido depuis que je suis sur Bali) il a dit bien oui justement t’en a pas besoin.

Donc énergie sexuelle et créatrice puissante. L’émotionnel ça allait. Ensuite le coeur était le plus puissant.

Que je peux accomplir de grande chose, que je suis sur le chemin qui v’a s’ouvrir. Que je suis à la fin du cycle, 27 ans. 3 x 9. 3 cycles de 7 années. Et que c’est le début d’une nouvelle ère.

Qu’il me sentait apaisé, vraiment calme et serein, ce qui est paradoxal avec ce que je pense de moi. Et finalement ce que je repère chez les autres, c’est-à-dire un manque d’une mise à jour de ce qu’ils sont aujourd’hui par rapport à ce qu’ils étaient dans le passé, et donc ce qu’ils pensent être et bien finalement je fais pareil. C’est-à-dire que

À un moment il m’a dit de me faire un câlin, car je suis pour moi le centre de l’univers et la personne la plus importante sur terre. Que tout l’amour présent dans mon cœur doit être tourné vers moi. Je me suis enlacé et je me suis fait un énorme câlin avec vraiment beaucoup d’amour (je m’y attendais pas). Comme quand j’ai pu faire des câlin d’amour à des fille, la jais vraiment serrer mon corps dans mes bras et je me suis laissé tendrement bercé par l’amour que je me portais, je me suis fais des bisous sur les bras et je czrreser ma tête contre mon épaule en étant fermement serré. C’était trop bon

Une sur-ron ou scooter sur Bali

Et une Himalayan en France pour l’été et les bivouacs

11 décembre 2023, 17h30

Est-ce que je ne serais pas comme dans Memento, Shutter Island ou Fight club. Un personnage qui se créer tout un monde intérieur, une illusion de la réalité qui l’arrange, qui lui permet d’accepter une vérité, qui assure le maintient de l’histoire ? Et si je me trompais sur toute la ligne et que je ne faisais que me trouver des raisons illusoires d’être qui je suis ou de ne pas faire les choses.

Cette nuit était terrible par le manque de sommeil, le moustique et le film dont j’ai un peu rêvé en reprenant la même dynamique du film. Puis entre le weekend compliqué à Ulu. Et je me sens vraiment pas bien aujourd’hui.

En plus les gars sont partis sans qu’on se dise au revoir.

Peut-être que je me raconte l’histoire que les gens s’éloignent de moi alors que c’est moi qui m’éloigne d’eux ? Pourtant avec eux c’est pas vraiment le cas + juste prise de conscience que je peux pas les suivre tous les soirs se défoncer et pas bosser le lendemain.

Mais peut-être que oui, c’est moi qui prend mes distances et qui créer ce cercle vicieux.

Comment je créer mon propre enfer ? Comment je me fourvoie et me ment à moi-même ?

C’est peut-être ça le vrai cheminement spirituel, l’oeuvre au noir, se perdre, aller dans le dark.

Et c’est peut-être aussi tout ce que justement on n’imaginais pas, après tout si je sais vraiment ce qu’est vivre l’illumination, je la vivrais déjà, si je ne la vis pas c’est que je n’ai pas encore compris ou que je me trompe sur ce que c’est.

Et c’est peut-être quitter l’illusion de soi, mais dans la réalité quitter l’illusion de soi ça pourrait prendre quelle forme ? Prendre conscience de nos mensonges, d’a quel point on se créer un monde factice, et qu’on est fucked up.

C’est bizarre toute ces sensations que j’ai à l’instant et qui n’exprime pas vraiment ce que je ressens ou perçois. Un peu comme quand j’essaye de raconter la prise de conscience avec les champignons. Quand j’ai actuellement perçu que j’étais assis sur ce que je cherchais, que je cherchais au mauvais endroit. Ça se comprend, mais pas de la manière dont je l’avais vraiment perçu à l’époque.

Parce qu’en vrai le travail spirituel n’a rien d’un monde de bisounours, au contraire faut du courage, et si c’est souvent à l’encontre de ce qu’on veut et ce

qu’on imaginais. Si tout se déroule comme on le souhaite c’est qu’on a pas encore compris qu’on se ment à soi-même.

La spiritualité c’est traverser l’inverse de ce qu’on croyait vivre.

Oh putain, alors j’ai écris cette phrase sans vraiment y penser, mais encore une fois: revenir à l’origine, inverser le miroir, l’art du miroir (cf: alchimie Bouchet) Allons encore plus loin la vie, je suis ton creuset, fais de moi ce qui t’inspire pour retrouver l’origine.

Il est 23h09, nous sommes le samedi 9 démembré, je suis au Savaya.

Et mon dieu qu’est-ce que je me sens mal.

Putain c’est fou.

Rien ne va.

Entre le dialogue interne, les interactions, les agents de sécurités qui me petent les couilles, les tentatives d’abordages ratées, la confiance, et les quelques connasses, ça fait beaucoup là non

Non franchement je suis vraiment pas adapté pour ces endroits. Rien ne marche, je n’ai pas de feeling, je me sens mal et je n’attire personne.

Même les femmes carrément il me vient même de la frustration énorme qui créer de la haine envers elle.

Je suis incapable d’aller en aborder dans le but de coucher avec et y’en a aucune qui semble intéressé.

Évidemment tout ce que j’écris là n’est qu’une infime partie de toute la réflexion interne et de tout ce qui se passe en moi. Mais au moins je le rappellerai que putain j’essaye hein, je me dit avant fake it until you make it bla-bla-bla mais vraiment ces endroits il me rejettent.

J’ai pas réussi à échangé normal avec une fille, ça colle pas.

Est-ce que je dégagée quelque chose de mauvais ? Peut-être.

En tout cas, y’en a qui prennent ma part. Les batards.

Je pense que je vais me casser pour aller manger un bout.

Le pire ça a été la meuf que j’ai reconnu de Sasha, je lui parle pour lui demande si c’est bien elle, elle m’entend, elle trace, elle se retourne, je lui dit viens, elle

regarde mal elle se casse. Oh putain quelle connace celle là je te jure.

Non mais attends qu’est-ce que je renvoi pour mériter ça ? Je suis pas non plus le plus gros laidron de la terre, je suis gentil, comment c’est possible de vivre ce genre de truc ? Je dois vraiment être dans une phase spéciale.

Peut-être que je dois vraiment me focus business, et c’est vrai que comme je l’ai dit je bosse vraiment beaucoup beaucoup encore ce matin pour Julie à gérer les pubs et autre.

Mais si tout ce focus et se manque de libido servait à avoir des résultats, à m’établir financièrement, à gagner de l’argent, avoir du concret, avoir des résultats sur les posts et les podcasts, sur les projets Immo, crypto, coaching et wild. Non vraiment je dit pas que je perd ma foi mais en vrai la je fatigue et je m’épuise. Je suis tester par la vie ou alors je suis vraiment un manche qui y comprend rien du tout.

Mais je demande sa l’univers, s’il y a encore un peu de connexion à l’univers en moi, de me montrer la voie. De me montrer pourquoi je n’y arrive pas, de me montrer en quoi je me trompe ou me fourvoie. De faire le maximum pour que je transmute tout ce qui m’empêche de générer +5500net d’argent de poche sur mon compte personnel, de générer plus de 10k mois. De me libérer de mes croyances et croyances par rapport à l’argent ou la confiance.

PArceque dans les faits je fais un post sur la confiance, et bien sûr j’ai

beaucoup évolué. Mais franchement je suis encore fucked up. Ya tellement de chose incessibles et pour lequel le je me sens mal.

L’univers je te demande de m’aider à établir des fondations solide pour m’ancrer et avoir de solide base saine en ce qui concerne les projets pro et financiers

Dans ce monde faut bien de l’argent alors faite le nécessaire pour que je taff sur ça et que je puisse en générer en masse sans jamais en dépendre.

Mais la je me sens mal et j’ai besoin d’aide

Merci

Sofji sofji sofji

10 décembre 2023

Et je me rends compte que je suis plus attiré par le coaching, lié à la spiritualité et l’ouverture de soi, ainsi que le côté très entreprenariat et technique des infos preneur que juste les introverti. Je l’ai vu aujourd’hui avec la personne

rencontrer qui faisait des casquettes, ça me plaît immédiatement d’imaginer les

meilleurs moyens qu’elle puisse mettre en œuvre pour développer son projet et faire du cache. Et puis en sous-jacent de toute la stratégie l’aspect plus

profond, lié au développement personnel et à la spiritualité. Et je l’ai vu aussi avec l’intérêt que j’ai lorsque je suis dans le flou comme j’ai pu lettre aujourd’hui en bossant un peu sur Julie pour pouvoir mettre en place la stratégie tout en sachant qu’il y a un gros potentiel de vente avec périmé, et qu’en fait pendant très longtemps, je ne l’ai pas fait par fainéantise, par manque de

professionnalisme, mais y avait des choses à aller chercher, des choses à faire, qui aurait pu ramener du cash. Je l’ai fait maintenant mais j’aurais pu le faire avant. Et je pense que je le fais aujourd’hui parce que la remontrance de Morgane m’a permis de comprendre qu’il fallait plus donner, qu’il fallait plus travailler, qu’il fallait donner des efforts et que c’est comme ça que les résultats pouvait arriver. Il faut faire les choses qu’on a pas envie de faire. Mais il faut faire les petites choses qui prennent du temps, qui sont chiantes, mais qui doivent être faite

Depuis que j’ai posté le poste, Caroussel sur Instagram, je me sens quand même moins attiré par le fait d’être Coach. C’est quand même bizarre. Et du coup je me demande si je ne suis tout simplement pas en décalage avec la niche à laquelle je pensais m’adresser. Les introverti ne sont peut-être pas ma cible, les personnes que je coach aurait seront de près ou de loin dans des traits de introversion, mais ils seront avant tous en quête de profondeur spirituelle, en quête de sens, avec un besoin de découvrir, une part de même plus grande, et surtout de comprendre la magie de la vie, à savoir, loin d’être action, l’importance des pensées, l’observation, des synchronie, cité etc. tout en ayant le côté entreprenariat pure

8 déc 2023 17h35

Pour une conférence, commencer par illustrer trois ou quatre exemples de concept spirituel, enseigné, par des maîtres ou des sages, qui ont été prouvé des années plus tard, voir des milliers d’années plus tard par la science. Mettre en avant le fait que la science finit toujours par expliquer les choses qui sont dictés depuis des milliers d’années par la spiritualité.

9 décembre 2023

10 minute

Intropcetion ou extraception - pour évolue et faire travailler ses circuits neuronaux il faut faire l’inverse de ce qu’o est. Dans mon cas me concentrer donc sur des choses extérieurs plutôt qu’internes (pensées, sensation, souffle). Cela peut-être un son, une sensation sur la peau, mais quoi que ce soit, quelque chose qui est dans le moment présent. La méditation c’est l’apprentissage d’une chose : la maitrise de son attention; à chaque fois qu’on prend conscience de la perte d’attention, et qu’on se recentre, nos circuits neuronaux et notre attention devient plus forte. Comme quand on à le souffle coupé à la salle de sport, plus on s’entraine plus on a de l’endurance et moins

cela nous arrive. C’est pareil avec la méditation et l’attention.

8 décembre 2023

Creuser pour trouver la capacité d’une personne. Ses dons, ses forces, ce qu’elle n’imaginait pas avoir comme ressource

En ce moment je bosse beaucoup. Que ce soit pour Morgane ou depuis deux jours pour Julie. J’ai la passion et ça me plaît. Est-ce que c’est grâce à ce que ma dit Morgane, ou à ce que je me suis dit. En fait les deux. Morgane m’a fait comprendre qu’il fallait bosser dur et faire les petites choses pour avancer. Que l’argent vient mais qu’il faut vraiment se donner pour en avoir. Il faut transpirer il faut y aller. Et aussi de mon esprit à qui j’ai demandé de me donner la force d’être focus et aligné pour recevoir cet argent. (Le soir/matin où j’ai vraiment eu cette sensation de me sentir prêt, de pouvoir gagner beaucoup d’argent et d’en avoir). et finalement j’ai plus bossé ces deux dernières semaines que dans plein d’autres moment de ma vie. Et ça me plaît, même si je suis sur l’écran et ça fait chier. Mais je suis doué pour ce que je fais et j’ai vraiment des multiskills dans le digital. Je sais toucher à tout. Bref mon corps et mon esprit se préparent, je sais que ça arrive. Je me sens prêt et je sais que ça va tomber. Je m’en donne les moyens.

Ce soir j’ai vu après wild vite fait les gars. En vrai je leur faisais la tête, et selon moi c’est totalement légitime. D’ailleurs je suis aller filmer à Wild parce que Morgane me l’avait demandé hier et je lui avais répondu que pour le coup Solène, la Workaway avait vraiment les ressources pour pouvoir le faire. Elle m’a répondu que non elle m’aurait vraiment que ce soit moi parce que y a pas beaucoup de contenu. Sur le coup ça m’a pas trop plu, mais quelques instants plus tard j’ai compris j’ai lu entre les lignes : Romain, j’aimerais que ce soit toi parce que quand tu fais quelque chose tu le fais bien et j’ai envie que ce soit toi parce que je sais que si tu filmes le résultat sera optimal et c’est exactement ce qu’il me faut Avec cette soirée. Du coup j’y suis allé et elle était très contente.

J’ai rencontré une fille Pauline qui me plaît pas mal, et d’ailleurs ce soir après Wild où j’ai vu les gars, j’ai aussi rencontré un gars super intéressant qui est peut-être en contact aussi. En tout cas c’est évident que le coaching ne veut pas être que dev Perso, il y aura automatiquement la notion de business .

En fait je suis clairement en train de voir et de prendre conscience de mes compétences. De mon savoir-faire et de mon expertise. Je maitrise des choses vraiment cool quand même.

6 décembre 2023, 21h15

Il s'est passé plein de choses aujourd'hui. La journée a commencé avec une grosse hésitation sur le fait d'aller avec les collègues à Water boom. J'ai utilisé le pendule, j'ai beaucoup hésité, et bref tout ça pour dire que je me sentais

triste de ne pas avoir été appelé par le groupe.

Pour autant la dernière fois, il faut aussi mentionner que c'est des

potentiellement un groupe qui me correspondait pas et qu'elle allait me tirer vers le bas. mais là j'hésité à y aller parce que j'avais envie de m'amuser, et j'avais la crainte de ne pas vivre des moments mémorables, de rire et de bons souvenirs.

Pourtant c'est des gens ne t'appellent pas, c'est qu'ils ont pas envie de te voir et passer du moment avec toi. Mais j'avais quand même ce truc j'ai envie d'y aller et j'ai vraiment beaucoup hésité au point de faire le pendule plusieurs fois.

Ça m'a pris la tête toute la matinée, je me sentais pas trop bien avec ça.

Ensuite j'ai été manger, et globalement j'ai été à B Work pour bosser. J'ai fait la rencontre d'un mec super intéressant au Restaurant qui crée des casquettes avec des produits d'anciennement. Puis j'ai même contacté Oussama Amar pour être potentiellement un film cœur pour lui est ce qui est marrant, c'est que c'est deux choses déjà elle n'aurait pas pu avoir lieu si j'avais été à Water boom. Parce que le matin j'ai vite fait bosser à la Villa, et j'ai écouté sens vraiment le vouloir au départ le podcast d'Oussama. Podcast dans lequel il présente ce projet de lotissement avec ses amis. Et c'est là que moi je l'ai contacté pour lui dire frère et c'est moi qui te faut quoi et finalement ça a marché et normalement je vais avoir un entretien. En disant 5500 de ma gueule.

Ensuite, j'ai bossé sur Wild et Julie. Elle a à l'instant même je suis en train de bosser sur Julie pour revoir un peu toutes les pubs et tout le système, et la encens des publicités pour le programme périnée.

Je me rends compte que ça me plaît, là, ce que je fais, d'avoir bossé pour Julie, de devoir penser à toute la stratégie pour pouvoir vendre sur Facebook. Je me rends compte aussi que tout ce qu'elle m'a dit Morgane ça m'a servi parce que j'ai compris que pour avoir de l'argent, fallait bosser, beaucoup bosser et que c'est comme ça que l'argent pouvait venir. Il y a aussi une mise à jour qui s'est faite d'un point de vue de hockey, je suis prêt à recevoir de l'argent, je vais avoir de l'argent, et donc je fais aussi les choses qui me permettent de l'avoir.

Par les actions, et aussi même avec le Group par exemple que j'ai pas rejoint pour pouvoir bosser.

Une phrase que Morgan m'a dit c'est, même si c'est des petites choses, même si ça prend du temps, il faut les faire. C'est pas parce qu'une chose doit être répété, plein de fois, ou que c'est chiant qu'il faut pas le faire, au contraire. Et finalement, c'est ce que je fais, c'est plein de petites actions qui sont chiantes, mais qui doivent être faites. Et ben maintenant je l'ai fait voir sur la longueur ce que ça amène ce que ça apporte. Mais je sais que je suis sur la bonne voie pour gagner de l'argent. Je veux gagner de l'argent. La vie m'apporte de l'argent et je fais quelque chose pour. Je bosse beaucoup et en vrai j'ai pas l'impression de bosser parce que c'est des choses qui me plaisent plus ou moins, mais je

bosse quand même beaucoup c'est un fait c'est juste que je m'en rendais pas compte et là depuis cette dernière semaine je bosse quand même beaucoup.

Donc à un moment un autre ça va finir par payer et je sais que ça va arriver.

3 décembre 2023

Je sais maintenant, pourquoi je vais faire de l’argent :

–participer à des voyages, des cérémonies, mastermind et retraites –Voyage initiatque avec Guilhem

–découvrir de nouveaux endroits sans me prendre la tête avec l’argent –

vivre à l’étranger – m’acheter une moto,

–Me former: Formation PNL et coaching

–Road trip en Himalayan

–

Voyage initiatique avec Guilhem –Retraites

–Road trip en Islande moto

–Faire du parapente et des sports sensas

–Investir dans la santé, dans mon initiation, dans mon bien-être

Je viens de croiser par pur hasard sur la plage, Alexandre Boisard, on a parlé une petite demi-heure, et en vrai ça m’a fait super plaisir de le voir. Je m’y attendais pas, et d’ailleurs au départ je voulais écourter la conversation parce que vexée de ne pas avoir été intégré au groupe et d’avoir finalement ressenti d’être rejeté. Mais dans les faits, j’ai fait abstraction et on a parlé, et j’ai trouvé ce mec , comme avant, super attachant et gentil. J’ai essayé d’être moi-même et de montrer une bonne Vibes. Avec je l’avoue, une intention de pouvoir montrer OK je suis trop cool vous auriez dû m’appeler vous avez merdé. Mais ça c’est purement le Roro blessé qui parle.

Je trouve ça marrant de le croiser par hasard, la veille qu’il parte pour Tokyo et la Colombie, alors qu’ils sont restés plus d’un mois sur Bali. Comme si il fallait qu’on se voit pour échanger un petit peu et reprendre peut-être cette

connexion ? En tout cas on aurait pu se croiser des milliers de fois, ils auraient pu reprendre contact, tout ça ne s’est pas fait , mais le hasard, on a décidé autrement au dernier moment.

23:05 1 décembre 2023

Il se passe vraiment beaucoup de choses, beaucoup de rencontres…

Que des profils de femmes, assez similaire dans la quête de soi et du pro.

Aussi de Nice, entre Solene, Celiah, Anaïs, puis Louane.

Bref y’a un truc à comprendre, puis je travaille beaucoup sur les croyances, les pensées, le coaching, je vais sortir de ma chrisalide.

Je parle bcp avec Anaïs et en soit c’est très intéressant. Argent, croyance, actions, limites, parents.

Il se passe beaucoup de discussions très longues et de nouvelles rencontres ces derniers jours. J’ai pas envie de tout détailler, mais au moins tu te rappel que ça aura eu un impact sur beaucoup d’aspect.

Et puis fou que Solène soit de Nice aussi ! Même profil Multi + quête de Soi - volonté d’être coach mais jamais pu y prospérer - a la deche.

Il faut que je fasse des colivings. Carrément ! Et que je prenne Anaïs avec moi.

Je dois Identifier et utiliser la PNL (visualisation cf Tony R) - observer la différence des actions de la journée matin réveil - et de l’impact sur la manière dont je me sens et j’interagis avec les gens.

Qu’est-ce qui fait que certains jours je me sens confiant et attirant et d’autres non? Quelle est la différence en moi même et dans mes actions, qui endigue ce changement ?

10h34 27 novembre 2023

Je me suis fait passé le second plus gros savon de ma vie. Le premier c’était au lycée par Mr. Quanranta. Là c’était par Morgan et c’était violent. Je me sens un peu sous le choc mais bizarrement je le prends pas mal. Même si c’était cru dès fois, hyper cru. Mais je vois que j’ai vraiment évolué à ce niveau, ça m’atteint, ça me fait vaciller mais je sens clairement que c’était nécessaire. En soi c’est vrai.

Je m’étais tourné vers mon projet de coach au détriment de Wild, pour cause de vision et de finance. Il faut payer les factures et je me suis dit que je ne pouvais rien faire avec 1000e par mois. Mais je dois me rappeler que j’étais venu pour ça, avec la faim de montrer ce que je vaux. Surtout que ça

représente bien plus derrière en terme d’opportunité.

Là j’ai épuisé quasi toutes mes cartouches.

Elle m’a même dit, je veux plus continuer avec toi, tu prends 1500€ tu restes à la villa et on en reste là.

J’ai dit que je ferais le max. Qu’il me faut une semaine. Je dois pas me rater je dois être de partout et à fond.

25 novembre 2023 08h36

Bon hier soir j’ai couché avec Debby.

Et factuellement si on regarde les faits, même si les choses ce font pour pleins

de raisons et avec des milliers de détails…… ça arrive pile le jour où j’ai supprimé tinder

On a été mangé une crêpe puis ensuite elle est rentré et elle a attendu que la familia aille se coucher pour venir.

J’ai appris ce matin que ça faisais un an qu’elle avait pas eu de partner. Et surtout je pensais pas qu’on allait se revoir après son message d’hier matin m’annonçant qu’elle voulait pas aller plus loin car elle fait attention à son énergie sexuelle. Mais finalement ça s’est fait quand même, je devais vraiment lui plaire.

C’était sympa mais pas fou du tout. En tout cas je trouve que Soldat choupy ne fait du tout ce quil est censé faire avec autant de restrictions et d’entrainement.

A chaque fois je peux pas aller vite car j’ai l’envie d’éjaculer qui vient trop vite souvent. Donc c’est ok, facile de retenir et de voir venir le truc, donc d’adapter le rythme. Mais ce que je veux c’est pouvoir cartonner, sans pour autant le faire tout le temps. Mais là c’est chiant quoi. Donc Soldat Tchoupy va falloir faire le taf là. Je demande pas grand chose. Juste de pouvoir tambouriner, tout en gardant un grosse érection du tonnerre, pendant 1h de pénétration minimum. Retarder donc la moindre sensation d’envie d’éjaculer pour que ça vienne après 45min/ 1 heure au minimum.

En dehors de ça je n’ai pas éjaculer. Et c’est ok. J’ai l’habitude maintenant, ça me fait ni chaud ni froid.

Mais ce matin j’avais envie d’être seul, je sais pas si je veux la revoir. En fait, j’aimerais ne pas la revoir je pense. Mais je veux pas être perçu comme un batard.

C’est quand même marrant qu’il se passe un truc sur la confiance, même par rapport à mes échanges avec les femmes (comme hier avec Ethan en allant visiter la villa, quand on s’est dit « vasy défi, on va parler aux deux femmes qui était dans la villa de luxe. Bien là j’ai joué de mon attraction, je le savais, j’ai vu les signes, j’ai plus confiance dans ma capacité à plaire.) Après combien de temps ça va durer c’est une autre question. Mais je trouve marrant que ça arrive maintenant: suite à la suppression de mon compte Tinder et de l’effet énergétique particulier de ces derniers jours (que je ne ressens plus depuis deux jours par ailleurs.)

Est-ce que c’est tous le travail qui a été fait en profondeur dans l’inconscient qui a endiguer cet état ? Est-ce que le résultat de tout ça c’est plus de confiance avec les femmes d’un point de vue de l’attraction ?

En tout cas ça fait sens puisque la demande concerner Valentina, les traumas ou croyances du passés vis-a-vis de ça, et le schéma de courir après l’autre en ayant la pensé qu’on ne mérite pas son attention. Donc si tout ceci à bien

marché, et qu’un travail à été fait. Il est évident qu’il y ai des changements dans la vie sentimentale et sexuelle.

Et pour le coup on pourrait trouver milles excuses, mais factuellement, c’est dans les qlqs jours après que j’ai eu un rapport alors que ça faisait deux mois que rien.

Puis non seulement je l’ai rencontré pile le jour ou je supprime Tinder, mais en plus je l’ai rencontré sur mon scooter dans la rue. Je l’avais repéré quelques minutes auparavant. On se croise plus tard, elle m’a souris j’ai fais demi-tour et j’ai pris son contact.

Donc Tinder? De la merde. L’attraction tu l’as. Et tu as réussi avec une femme rencontré dans la rue.

Well done.

Par contre je sais pertinemment, (mais en vrai depuis très longtemps) que le sexe n’est pas la réponse.

Sascha et Ethan me propose d’être associé ou en tout cas dans leur projet. A voir pour la suite la décision que je prendrais.

Ps: c’est fou le nombre de personnes qui m’ont faire remarqué que j’ai un bon langage, que je m’exprime bien, que j’utilise des mots précis.

24 novembre 2023 11h22

La dernière fois j’ai vu une vidéo (le 2 novembre)

et je me rend compte qu’elle m’a pas mal impacté dans la manière dont j’interagis avec les gens depuis, notamment hier avec Anais quand elle m’a demandé ce que j’avais pensé d’elle et que j’ai été sincère en disant que je la voyais comme étant submerger par ses pensées et envahi par son mental.

J’aurais pu dire « mais ça n’engage que moi c’est ma perception, peut-être que ‘est faux. » Non ballec tu dit ce que tu penses, tu es clivant mais au moins tu dit ce que tu penses; plutôt que de faire des phrases en toujours prenant des pincettes qui rende le propos moins intéressant.

Aussi je sais que dans mes crachins je mettrais des punchs pour faire avancer. C’est ce qui marche chez moi, c’est ce que j’aurais aimer avoir. Et finalement en l’expliquant hier a Anais ça faisait sens et finalement c’est ce que j’ai fais avec.

C’est vrai quoi elle parait pas du tout ancré alors que super à l’écoute de son corps paradoxalement.

Jeudi 23 novembre 2023 23h30

Ce soir j’ai eu le call avec Julie. Juste après ça je me sentais pas super.

J’ai fais tout un processus de dialogue intérieur.

Ensuite j’ai vu Anais, on a bu un verre puis on a mangé ensemble.

C’était sympa, mais elle parle beaucoup.

En tout cas je vois que je suis pertinent, je vois que j’ai une aptitude à lire, reconnaitre, approfondir une réflexion et creuser en l’autre.

Ensuite je l’ai abandonné pour aller rejoindre la troupe au resto.

En discutant avec Jean, par rapport u vol, il en est venu a dire que non c’était pas mérité blablabla mais que j’étais l’une des personnes les plus gentil qu’il est rencontré, et que tout le monde dirait pareil. Que je suis profondément gentil.

Et c’est vrai, c’est fou à quel point je prendre de plus en plus conscience de ma valeur et ce que je peut apporter aux autres par ma présence. Après il faut pas prendre le melon et se sentir supérieur, au contraire. Mais en tout cas c’est bon à savoir.

22 novembre 2023 4h07 du matin

Ce soir j’ai vécu ma best soirée. Et je n’ai pas bu. J’ai pu danser, draguer, m’amuser, être apprécié et kiffer, sans devoir me mettre bleu. Et en m’en foutant quasiment à 100% du regard de l’autre.

J’était fortement attiré par la Johanne Kim K, avec qui j’ai beaucoup parlé. Et je me suis rendu compte ce soir, que je suis apprécié. (Célia, Ethan, Sasha) et que je suis bon photographe, c’est ce qu’on me répète. Ah et aussi tu danse bien.

J’ai le truc.

Donc tout ça pour dire arrête de chercher des excuses de confiance patati patata, car en vrai ta toute les cartes en mains, c’est toi qui joue pas ton meilleur jeu a chaque fois. (On fait le taf avec mon EI pour travailler sur la racine de ces croyances.) Mais tu danse, tu bouges, t’es intelligent et ta de la

discussions. Les trois filles qui m’intéressait d’un point de vue feeling l’ont toutes dit.

Bref, j’étais dans une bonne vibe. Sûr que ce soit à cause de l’était que je traverse en ce moment. Et d’ailleurs hier j’ai demandé, il y a de fortes chances que ce soit les secousses d’une transformation intérieure qui fait suite à ma demande consciente, à mon être intérieur, de travailler et transmuter les mémoires et souvenirs qui m’empêche aujourd’hui d’être dans l’abondance, et

d’être magnétique pour les femmes. (Valentina, fuite, etc). Donc c’est les effets secondaires d’un travail profond, en soi, au niveau inconscient.

C’est ce qui m’a semblait comprendre en échangeant délibérément avec mon être intérieur.

Donc une sorte d’effet secondaire, qui a eu comme impact plus de légèreté, de tranquillité, de détachement et de confiance vis-a-vis des femmes.

J’invite mon EI à ce que l’on continu le processus de transformation et de transmutation des mémoires qui font barrages à mon évolution et l’abondance. Je contacte aussi mon moi du futur.

Avec Sasha c’est fou la relation comme elle a évolué. Et j’avais raison de transformer ma perception comme étant finalement le mec qui me challenge. Aujourd’hui on s’entend super bien et je l’apprécie beaucoup. Y’a eu un switch au moment ou j’en ai parlé avec Ethan, au moment aussi ou je me suis intéressé à sa vie et son parcours, notamment de fermier / cow-boy. Bref, c’est cool et je l’apprécie, et je crois que c’est réciproque.

Mais par contre je suis pauvre et ça il faut y remédier.

14h11

En fait il faut que j’arrête d’être déçu quand quelqu’un n’est pas aussi avenant et sympa que je le voudrais. Qu’un mec rencontré au coworking ne fait pas comme moi à savoir venir dire bonjour avec le sourire.

Je dois m’en foutre car je connais ma valeur. Je suis génial. Je suis un ami exceptionnel, j’aimerais m’avoir en ami (sauf pour le côté trop instruit - et je dis pas que je suis parfait).

Mais en connaissance de ça, si l’autre m’évite, en vrai ?

Bien sincèrement c’est une occasion qu’il rate, de me côtoyer et de me rencontrer. Il aura plus à y gagner que le contraire. Pour mon honnêteté, mes reflexions, ce que j’ai a apporté, mon amitié.

Donc désormais je respecte ma valeur et tant pis pour ceux qui ne sont pas capable de la voir, ils passent à coté de quelque chose.

Ce n’est pas de l’égo. Juste de l’observation. J’aime mes amis, et mon

entourage. Je fais tout pour eux. Que du love. Donc oui, je sais ce que je vaut. Sans en rajouter.

Mais les choses se font naturellement, laisse moi mille fois un mec lumineux comme Aymeric que l’arabe du coworking qui passe à coté en m’évitant du

regard. Lol.

Crois en ta valeur, crois en toi. Et c’est le cas, tu apporte beaucoup de valeurs aux gens. Et en pensant comme ça tu sentiras que ta valeur à un cout et que tu as le droit de monétiser tes compétences en coaching.

21 nov 2023 14h47

Tout au long de ma journée je ressens toujours cet état de flottement. Entre la fatigue, le détachement, le tourni, l’étoudirssement. Un état de calme, Smooth, comme si je planais. Des fois, j’ai la même sensation que lorsque j’avais pris des Mushroom à Gili T C’est pas désagréable.

C’est là que je m’en rends compte qu’on vis tous des mondes différents. On ne sait jamais comment l’autre se sent ou perçois son expérience.

20 novembre 2023 14h55

Après le weekend à Uluwatu avec les potos et le retour fatigué à Canggu.

Je pense qu’il faut que je creuse dans mon rapport aux femmes:

–Je les sacralise et donne trop d’importance

–Je les mets sur un pied d’estale

Pas digne d’avoir leur amour / de leur plaire - pourquoi ?–

–

Amourette d’enfant (construction émotionnel) Valentina qui ne voulait pas de mon amour -> quête d’un amour irréalisable -> croyance de ne pas être bien / assez / mérité l’amour d’autrui ?

7h35 Vendredi 17 novembre 2023

Je ne me sens pas digne d’avoir de l’argent ?

Est-ce au point où si j’ai une grand liasse entre les mains je vais créer la situation ou quelqu’un le l’enlève en me le volant…

Pourquoi je ne pourrais pas avoir beaucoup d’argent ? Pourquoi je n’en suis pas digne ?

Parceque j’ai la sensation d’être un Arnaqueur. Et c’est d’ailleurs ce qu’avait dit un jouer Alex cornu, c’est pas pour rien que ça m’avait touché.

Que ce soit avec les petits vol, ou même le vol d’argent à mes parents (j’en suis pas fier mais c’est un fait, c’est ce que j’ai fait). Ou le non respect du travail bien fait avec rc passion ou oplusbellefleur par exemple.

Je demande à l’univers de me faire travailler sur ce point précis pour tout transmuter et équilibré afin de mérité l’abondance financière et obtenir beaucoup d’argent sans limite.

23:01

Aujourd’hui grosse journée sympathique.

Depuis le vol je me sens dès fois comme dans un état de flottement. Mais c’est pas désagréable car c’est comme si je me détend. Ou que je suis un peu en retrait. Moins stressé dans un état de vague.

Bref journée sympa à Tribal, avec pleins de rencontres. En commençant par le Padel, puis la rizière magnifique. En enchainant avec un bon repas et Tribal avec Lili et … Puis pas mal d’autres rencontres, beaucoup d’échange avec Mymy, comme hier. C’est trop marrant comme on échange, comme au début avec Emi alors que là on c’est jamais vu. C’est drole.

On verra en vrai, mais elle me plait.

Puis après la soirée a Wild. Y’avait le couple dont je trouvais la fille magique. Ils viennent d’autriche. A chaque fois je les trouvais trop bizarre, ils regardaient mal, ou c’est moi qui regardait mal (d’après l’un ou l’autre) alors que c’était peut-être juste un regard. Mais du coup on a un peu parlé et ils sont sympa. Comme quoi dès que tu as une apriori sur une personne et un jugement hâtif, faudrait qu’on se force à aller parler à la personne. Je suis sur que la plupart du temps on se rendrait compte que l’autre est cool, et qu’on avait juste des jugements, avis, perceptions biaisés.

Les inconnus ne sont que des amis que je n’ai pas encore rencontré.

Ce soir je sors pas, je veux guérir à 1000%.

Jeudi 16 novembre 2023

Il est 12h51 et je suis à Tribal.

Ce matin je me suis rendu compte qu’on m’a volé près de 650€.

J’y ai d’abord pas cru, ensuite j’arrivais pas a réaliser, et jusqu’a maintenant je suis un peu en état de choc. Véritablement. Comme choqué, et assomé. Comme titubant.

Pourtant tout du long j’ai direct commencé à penser « pourquoi je vis ça ? Quel est la raison ? »

Je me demande si c’était pas pour équilibré quelque chose ? d’ailleurs il a pas tout pris.

Mais mtn au yeux de l’univers est-ce que maintenant les comptes sont fait ? Est-ce qu’il fallait rétablir un équilibre pour pouvoir avancer? Pour pouvoir gagner de l’argent ?

Ou fallait-il vivre ça pour apprendre à lâcher prise ? Et voir que que rien n’est grave. Même si je me retrouve sans argent je pourras toujours trouver un moyen. Et au cas ou je ne mangerais que du riz. Mais je trouverai toujours quelque chose.

En tout cas c’est marrant d’avoir eu cet état de choc tout en ayant

simultanément une autre version de moi qui prend cette expérience pour une raison valable.

Soit un équilibre, soit un coup de pied au cul, soit un truc à comprendre de l’expérience.

Je me suis senti comme trompé, vidé, déçu, abattu. Mais en me posant les questions: c’est comme si je le méritais. Pour toutes les fois ou j’ai moi-même volé, arnaqué amazon ou autre.

Bref, ça fait quand même chier parce que c’est un mois de vie sur Bali. Mais s’il faut de l’argent pas le choix, sors ton projet de coaching.

16h26

Bizarrement je perçois une sensation, comme si cet événement m’avait apporté une sorte de mode « balescouille ». Difficile à exprimer. Mais en mode, je m’en moque de..

Lundi 13 novembre 2023 10h44

Je me suis réveillé en forme. J’ai pas le nez qui coule et j’éternue pas. Ça a duré un jour, trop bien ! Merci :)

Est-ce que c’est du aux cachets ou a ma prière dans la piscine. Ou au deux ? En tout cas c’est cool, du coup ce matin j’ai médité et j’ai lu qui je viens de me rendre à Wild. Je voulais pas être malade. Et c’est ça la différence peut-être; avant être malade signifié être à la maison, ne pas aller à l’école, jouer, manger, et passer mon temps à rien faire. Là je préfère vivre et bouger, aller dehors.

C’est pour ça qu’un enfant malade ne doit pas avoir de privilège, au contraire. Il faut le soigner mais pas le chouchouter. Dans sa tête il faut que malade = désavantagé. Pour qu’il ne profite pas de jouer la comédie quelque fois (eheh) et qu’il fasse le max pour récupérer.

22h08

Je me suis surpris aujourd’hui à penser m’installer ici, voir avoir vraiment envie d’investir ici. De voir plus loin. D’avoir des ressources financières pour vivre un petit moment la et avoir un belle endroit pour vivre.

Je pense que la proposition de Morgane a aussi joué, c’est arrivé hier mais la j’ai un peu fais les calculs et sur 10 ventes ça représente quand même 18k dans la poches. Et en plus de ça si jamais les cryptos rapportent vraiment, même si j’ai perdu 10k sur la AION et que je m’en veut. Je me verrais bien m’investir dans de l’immobilier ici. En vrai avec un cocon recrée ici, vivre dans une belle villa avec un bon niveau de vie ça me plairait bien.

En tout cas c’est une mentalité différente de ce que j’avais il y a encore quelque jours où je ne savais pas. La si j’ai l’occasion je pense que je retrouve direct à Bali.

Par Morgane ou mes propres moyens si je fais du cash avec le coaching.

Ah oui et j’ai appris qu’il y a Ulysse, Alex et Manon ici. Aucun (sauf Manon mais qui fait la tête mtn) m’ont contacté. J’ai croisé Ulysse j’ai fais comme si je l’avais pas vu l’autre jour.

Et ce soir c’est cool on a été mangé chez la mama avec Fabrice. Il est génial ce mec.

Ah oui et j’ai commencé à vraiment essayer d’aller plus loin avec le bahasa indonésien .

Dimanche 12 novembre 2023 16h18

Bon, je suis malade.

J’ai chopé un rhume, et je viens de faire une petite ballade pour aller à la laudry, récupérer un truc à Bwork, manger et voir Wild, puis me balader sur la plage et me mettre les pieds dans l’eau.

Sur le chemin du retour j’ai éviter la pluie tout du long, et je me disais, si je me prends la pluie sur les deniers 100m y’a peu de chance que je sois trempé. Mais bon on connait les pluies tropicales. Résultats, ça a pas loupé, en très peu de temps (1min) j’étais trempé. Je suis donc rentré à Rama et direct sauté dans la piscine.

Je me suis fait un petit nettoyage énergétique et mis au point des intentions pour avancer dans la vie, femme, argent, santé.

Bon et sinon il s’est passé énormément de choses : je suis sorti en soirée, j’ai bu trois soirs dont un vraiment beaucoup (d’ou le fait que je sois malade à mon avis. Mon corps ne supporte pas. Ou alors c’est juste que j’ai croisé le virus, enfin je sais pas. Jusqu’a présent je passer à travers tout et je mangeais plutôt bien. Je fais trois sorties et boom, malade).

En tout cas je me demande si ça n’arrive pas a un moment ou je dois changer de vibration. En tout cas a Pererenan sur la plage, la vibe des gens avec moi, ce que je renvoyé été très cool. Très avenante.

Et si je passe une porte ? La porte de la suite. Hier et aujourd’hui j’ai demandé à Jésus, mon être intérieur, mes guides et anges de me montrer en quoi je me fourvoie. Comment je me trompe ? Qu’est-ce que je fais mal ? Qu’est-ce que je ne comprend pas, n’ose pas voir et qui me bloque dans ma situation perso et pro ? (l’abondance financière par exemple)

Bref, ce matin j’ai été au médecin, Morgan m’a proposé 2% pour son projet Immo, je suis sorti et je n’ai toujours ps pécho, je suis trop content d’avoir trouvé ce groupe de français, c’est des bons potes. J’ai failli aller chez une Lboy, et je me demande si je n’ai pas été malade (vraiment) pour éviter ça.

C’est arrivé pile au moment ou je pouvais aller chez elle. Genre vraiment, à 30min-1h près. Comme si j’étais tombé malade spontanément pour ne pas le faire. En tout cas l’idée me déranger pas d’aller voir, si j’avais envie d’essayer quelque chose, et si je me sentais mal de repartir.

Et puis le fait même d’avoir accepter ça, le fait d’y aller, de mettre fait draguer, ça a jouer sur deux facteurs.

1. J’ai beau essayer d’aborder des femmes je n’arrive pas à sexualiser et embrasser une femme. Je remarque que je suis bon pour aborder (c’est pas le pire) mais dès que la situation échange rigolade devrait prendre la tournure sexualisation, le next step, je n’ose plus rien, et c’est la que je met presque fin à l’interaction. Je gère l’interaction jusque ici, mais dès qu’il faut passer la seconde, je la passe pas. Mais les femmes ne viennent pas à moi, et même si ça match avec une, c’est jamais vraiment comme les Sascha ou Ethan peuvent le faire. Donc je me dis putain mais malgré tout ça les femmes ça marche pas. Et dès que c’est un gars ou lbb je me faisais direct dragué.

Energetiquement j’attirais donc ça. Je voulais alors vérifier si oui en effet, l’univers me poussait à aller dans cette voie.

2. Et visiblement le fait d’avoir, dans l’idée, validé intérieurement cette possibilité, c’est comme si j’avais lâcher prise sur cette peur / ce questionnement, et donc que j’avais arrêter de luter. Je suis donc tombé malade pour ne pas avoir à le faire mais le travail intérieur lui à été fait et le résultat est la ?

Enfin tout ça est une théorie et c’est ce que je me disais. Comme si maintenant les choses aller rentrer dans l’ordre et j’allais être attractif, attirant et

charismatique au yeux des femmes au point qu’elle vont venir à moi

directement, comme un aimant.

18hà! D’ailleurs je em rend compte que j’avais pas parler que j’avais

En ce 1er novembre 2023 à 22h38. Je viens d’éjaculer quelques gouttes de sperme. On s’est un peu chauffé par message avec tes photos et autres avec Amy et je me touchais un peu. Puis je voulais juste me entraîner parce que j’ai l’impression que mon désir monte beaucoup trop vite, beaucoup trop tôt. Et à un moment, sans vouloir, et sans même avoir aucun plaisir, d’ailleurs, mais j’ai éjaculé. Comme si il y avait un trop-plein qu’il fallait, quoi qu’il en soit que ça sorte, comme une bouteille de gaz qui est prêt à exploser. Je mentionne pour me rappeler que c’est ce jour-là que du coup j’ai un peu Jack, et que le défi il y a deux mois Entre guillemets touche à sa fin

Depuis une semaine j’en ai pas parlé mais j’ai fais le rapprochement entre t’honorer et éternuements allergiques et immobilisme. Si ça arrive je le vois quelque fois comme si c’était un signal qu’il fallait que j’arrête de faire ce que je fais, ou d’être statique, ou de penser à ce que je pense. À voir si c’est réel.

Je viens de retrouver un truc dans une note c’était sûrement en réponse à un couple qui cherchais un plan à trois ahahah: Un biberon dans ce domaine mais hâte de découvrir votre expérience. Clairement je n’ai pas la bite d’un éléphant mais j’ai l’endurance d’un cheval de course.

Sûrement timide au début, si on me met à l’aise je saurais nous faire passer un bon moment.

Lundi 30 octobre 2023 09h04.

Hier j’ai fais 4h de Padel et je kiffe ce sport. Aujourd’hui je me suis levé tôt; à nouveau sans réveil. Je m’étais promis d’essayer le yoga avec BWork. Au réveil j’y ai pensé mais j’avais pas trop envie. Et tu connais la chanson, du coup je me suis dit bon bien il faut y aller. (D’avoir écris le script de la vidéo m’a aidé).

Mais je me suis rendu compte que c’était à 07h15 et il était 30. Bon pas grave j’y vais quand même. Du coup j’ai fais 1h30 de Yoga. C’est dur, c’est sportif et c’est vraiment pas facile. Mais c’était ma vraie première séance. J’ai demandé à lacher prise et être dans l’acceptation de qui je suis et de ce que je dois faire, notamment accepter d’être coach.

Bref la séance dure et à un moment je pense à Bjorn, à sa masculinité, à quel point il arrive à séduire et être entreprenant. Et en fait j’y ai pensé au moment ou je me suis aussi dit que ça y est, je veux retrouver une condition sexuelle et avoir des rapports. (Est-ce mal ? Est-ce que je retombe dans les travers ? Est-

ce que le sexe est mal ?). Finalement c’est un peu le dilemme Chrétiens/Vikings.

Bref, j’y pense aussi car je m’imagine à une autre journée Yoga entouré de femmes, et je me dit que s’il y a en a une qui me plait je devrais aller lui parler. Et la je me suis imaginé à la fin demander le insta. Mais je me suis dit qu’on s’en foutais de ça. On s’en fou du insta. Il faut être audacieux, il faut être clair dans ce qu’on veut, il faut montrer nos intentions, quite à être borderline. Mais il faut être sur de soi et sur qu’on plait.

Un mec lambda qui est certain de plaire et sûr de lui aura toujours plus d’aura qu’un mec hyper beau mais qui n’a pas d’estime envers lui même.

Et du coup il faut prendre exemple sur Bjorn. Il est sûr de lui, fort, masculin et direct. S’il y a un regard, il le sait, il y a va, il est sur de plaire et de sa capacité à plaire et à séduire. Il reste droit, rien ne le fait vaciller, et un rateau n’est qu’un jeu qu’il retourne en sa faveur.

Comment je peux être plus comme Bjorn ?

Aborder s’il y a un signe, eye contact ou sourire, être sur de ma capacité à plaire et montrer clairement mon intention de la manger, la séduire et dormir avec.

Du coup je sais pas si c’était une séance de Yoga ou de réflexions sexuelles. Ahah non en vrai j’y ai pensé qu’a la fin mais c’était important je voulais en parler. Tous le reste globalement était plus ordinaire.

En tout cas je suis content de l’avoir fait. Je suis à Bwork je vais prendre mon petit dej.

Et pour finir encore une fois, qu’est-ce que j’apprends avec les films, les histoires et les personnages. C’est trop bien. Je veux être plus comme Ragnar et Bjorn dans ma vie.

0h34 samedi 29 septembre

Je suis rentré aujourd’hui de poil à Lupo. J’y suis allé hier depuis Bali pour le visa.

Là je sors de la boîte de nuit volts, et je dois dire que je me suis un peu forcé et que j’ai un peu écouté le pendule. Mais qu’est-ce que je me sens pas à l’aise dans ce genre d’endroit: ça pue la clope, tu te pourris les poumons, et en plus de ça il faut boire pour être dans le mood sinon tu te sens mal à l’aise et pour finir le son est trop fort avec des basses qui te niquent l’audition et qui te donne des sifflements dans l’oreille. bref j’aime pas du tout les boîtes de nuit et je me sens mal à l’aise de temps. Même si je vois de nombreuses filles qui me

plaisent et que j’aimerais aborder, je n’ai pas le courage et même les ressources pour le faire. Mon truc c’est la connexion, discussion. En boîte de nuit tu discutes pas tu dois être avenant tu dois être tactile tu dois être direct, c’est pas trop moi ça. Moi j’ai d’autres cartes à jouer mais pas celle-ci, mes cartes ne

se jouent pas en boîte de nuit c’est pas le lieu et l’environnement idéal pour.

Le problème c’est que je trouve pas d’environnement idéal pour parce que jusqu’à présent j’arrive pas à connecter avec des femmes pour avoir des relations

En tout cas je suis content, je n’ai bu qu’une bière, et j’ai failli céder pour prendre plus d’alcool à la boîte mais ça me faisait vraiment chier de payer 12 € pour un verre comme en France. Finalement je suis content de pas l’avoir fait parce que ça va servir à rien et j’aurais dépensé de l’argent pour rien. Je préfère le mettre dans un bon petit déjeuner demain matin, dans du Padèle, dans des choses qui m’apportent. Je dis pas que je ne buvais pas d’alcool, juste là ça servait à rien et c’était trop cher.

J’ai les oreilles un peu sensibles, je le sens elles ont pris cher avec l’enceinte. Et encore je suis pas resté longtemps. Je sens que ça va, ça aurait aurait pu être pire. Mais créer l’horreur, pourtant qu’est-ce qu’il y a comme jolie femme, qu’est-ce qu’il y a comme femme qu’on a envie d’aller déborder c’est seulement j’avais le courage de le faire naturellement et les capacités surtout.

En tout cas, je vois bien que je fais un Aliens. je suis vraiment différent de la masse. Que ce soit dans ma manière d’être ou ma manière de penser. Nous sommes plein d’Alien, mais finalement nous sommes aussi une minorité. J’ai encore à franchir. Tant d’épreuves à dépasser. Je n’ai pas la prétention de dire que je suis destiné à aider des millions de personnes. En revanche je sais que je pourrais aider ceux qui se retrouvent dans mon vécu. Ceux qui se sentent différents. Ceux qui sont des aliens avec tant de valeur, mais qu’ils gardent en fois parce qu’il ne savent pas quoi, ni comment l’exploiter. les personnes qui ont ressenti ce que j’ai déjà ressenti, à traverser ces épreuves. A puiser en eux pour trouver leur différence et ce qui les rends spécial. L’école des x-mens. On a tous un don, je t’aide à trouver le tiens.

Dimanche 22 octobre 17h14

C’est ma première baignade depuis que je suis arrivé sur Bali. Il a fallu plus de 20 jours pour que je me baigne, y compris la mer que je n’ai toujours pas touché.

En entrant dans l’eau, j’ai réalisé ça, et j’ai ressenti énormément de gratitude. J’étais content, je rigolais seul, et j’avais des petits ricanement. Pensée pour toi mon frérot Floki.

Puis j’ignore vraiment le pourquoi du comment mais un moment j’ai pensé à saphir, ah oui je m’en rappelle, c’est parce qu’il y a eu la musique du film Fast and Furious. Et du coup j’ai beaucoup pensé à lui, j’ai même versé des larmes en mélangeant tout ça à des sourires. Puis j’ouvre les yeux, alors que j’avais la tête tourné vers le haut posé sur le rebord de la piscine et je tombe pile sur la

lune. C’était un trop beau moment.

J’ai vraiment ressenti l’émotion, et je l’ai laissé me traverser tout en remerciant la vie, en me remerciant, et en remerciant évidemment mon merveilleux chat qui m’a accompagné et qui je pense est peut-être un guide aujourd’hui. Il était incroyable.

J’ai aussi pensé à la possibilité de faire un site qui référence toutes les choses sur Bali, d’un point de vue business. Je me rends compte que c’est

impressionnant et qu’il y a beaucoup de potentiel. Parce que si tu as un site qui est bien référencé, tu peux directement faire payer pour que les gens soient sur ton site. Et par exemple des articles comme les meilleurs Rooftop, les meilleurs piscines avec Rooftop, etc. etc.

Ensuite, j’ai pensé au Saint Esprit, je pensais à plein de choses mais

globalement j’ai essayé de vivre le moment présent, mais j’avais toujours cette pensée dans le fond qu’il fallait que je vive le moment présent. Le paradoxe.

Aussi je suis venu là après avoir quitté Fhy, j’ai dormi chez elle hier soir et on est allé prendre le petit déjeuner. Puis on est rentré pour se reposer un peu parce qu’il faisait trop chaud. Mais elle voulait plus bouger et moi j’avais envie de profiter de la journée, donc j’ai pris Scooter et je me suis dit que j’allais vaguer sans savoir vraiment où j’allais me rendre. Et finalement j’ai trouvé cet endroit par pur hasard, et ce Rooftop est trop bien. Donc je me suis mis tout seul avec mon petit milk-shake vanille, à profiter du soleil de la vue et de la piscine, avec une bonne fond de musique, et c’est trop cool. Un moment seul que j’ai su vivre à 100 % en solitude. C’était trop bien.

22h25

J’ai l’impression que cette journée en a duré trois. Après la piscine j’ai rejoint à nouveau Fhy, sur la plage pour voir un peu le coucher de soleil. Finalement on est pas resté longtemps ensemble. Je crois que le topo était fait. Je suis donc ensuite rentré en direction de Canggu : le dilemme commencé entre manger un bout chez Maman et rentrer dormir ou tester Little Frenchy, avant que le resto n’offre plus les 50 %. Finalement je me suis dit que c’était dommage de pas pouvoir profiter de l’offre, qu’il fallait tester quelque chose et j’ai donc décidé

d’aller à Little Fhy. J’ai mangé tranquillou en solo et ça ne me dérange

absolument pas de manger au restaurant seul. Je suis même plutôt bien épais et paisible. Avant c’est le genre de truc qui aurait pu, c’était le genre de truc qui me m’étais mal à l’aise, maintenant c’est même le contraire c’est un petit moment tranquillou avec moi je mange je suis au resto tout va bien. J’en ai profité pour lire un peu le livre en anglais sur le marketing. Et puis bref à la fin de mon repas un groupe de quatre Français sont arrivés et nous avons par la force des choses fait le contact et nous avons passé la fin de soirée à parler. Tout ça pour dire qu’un seul choix, le choix par exemple de manger vite fait et de rentrer à la maison m’aurait empêché de rencontrer ces quatre personnes, et cette rencontre sera peut-être le dénouement de quelque chose ou d’une prise de conscience ou d’un contact. C’est selon moi la définition de libre arbitre et en même temps de coïncidence hasardeuse. Ils sont dans

l’entreprenariat ou dans les jobs normaux mais m’ont déjà donné des contacts intéressants, des avis, ou eux-mêmes sont des personnes qu’il est bien d’avoir dans le cas adresse. Une seule sortie au restaurant, un seul choix est Les choses font que tu rencontres des personnes intéressantes.

En fait, il faut toujours se demander ce qui est le mieux pour nous, essayer de laisser le cœur s’exprimer, de trouver ce qui est le plus juste pour nous et en fonction de ça : prendre le choix le plus juste. Surtout si ce choix est celui qu’on a pas envie de prendre. Alors dans ces cas là, il faut se forcer à le faire, et c’est à ce moment que les meilleures choses arriveront.

Ce qui est vraiment bon pour nous n’est pas toujours le plus évident ou ce qu’on a envie de faire. Pourtant il n’en reste pas moins le choix que nous devrions prendre.

22h05 20 octobre 2023

Je viens de méditer, après une bonne douche et une séance de bad très transpirante.

Durant la méditation j’ai essayé pour une fois, de me concentrer sur les point de contact du corps. Les fesses contre le matelas, les pieds, les avant bras sur les genoux et les doigts posé sur la couverture. C’était intéressant pour entrer dans un état plus calme.

À la fin de la méditation, j’en suis venu à dire que je m’abandonnais totalement au saint esprit. Que je me laisse entièrement guidé, que je l’embrasse et que je me laisse embrasser par lui. S’est venu à l’esprit quand il y a eu un bruit

suspect dans la salle de bain. Alors qu’en y entrant au moment de prendre ma douche en revenant du bad, j’ai vu le couvercle par terre. Mais je vois pas vraiment comment ça aurait pu arriver. Bref donc pendant la méditation il y a eu un bruit de la poubelle et je me suis dit, est-ce que ce serait pas un fantôme ?

Pourquoi penser à ça alors que ça fait longtemps ?

Bien parceque tout à l’heure, après une grosse journée de taff au coworking pour avancer sur les montage de Wild et la communication tourné sur une seule entité. je me suis rendu à la plage pour observer le couché de soleil.

Soit disant passant ça aura été le plus beau couché de soleil que j’ai vu depuis mon arrivé. Les couleurs, la forme des nuages, le dégradé, les faisceaux violet au dessus de la lune. Bref trop beau.

Et je l’ai observé avec Camille, une fille que j’ai repéré en arrivant et que j’ai direct été abordé. Ce qui est marrant c’est qu’elle était presque au même endroit que Marie… poisson. bref en arrivant à son niveau je comprend qu’elle et française. S’en suit alors une discussion vraiment très intéressante et profonde avec un très gros feeling. Si elle n’était pas amoureuse d’un indo, c’était clairement mon style. Et le felling était incroyable. Par ailleurs poisson évidemment…

(Au fait j’y pense ce matin en me réveillant, j’étais ko car hier soir on s’est couché tard. Entre le resto avec les français et la ballade sur la plage à 1h du mat, je me suis réveillé cuit et j’avais besoin de sommeil. En revanche je me suis réveillé en pensant vraiment très très fort à Estelle. J’étais nostalgique d’elle, j’avais même envie de la voir, j’y pensais fort. Je pense que c’est hier au resto, on parlait des femmes et je disais qu’il y en avait encore des droites, des filles bien éduqué, des respectables. Et du coup j’ai rêvé d’elle).

Bref du coup Camille est une poisson, Camille a observé le même magnifique et surprenant couché de soleil avec moi et nous avons beaucoup discuté de nos vies, du voyage, mais aussi de l’univers, du hasard, de spiritualité et bien évidemment de la raison pour laquelle nous en somme arrivé là, de fantômes.

Camille ne semblait pas trop être dans la spiritualité ou ces sujets, étant infirmière, elle est plutôt terre à terre, enfin en tout cas c’est ce qu’elle crois. On a parler sur sur le hasard, sur les synchronicites, sur les raisons même de notre rencontre par exemple. Elle a part ailleurs dit que c’était rare de parler de ces sujets, que c’est pas commun et que ça fait du bien. Et moi pourtant c’est un peu mon quotidien.

D’ailleurs j’ai clairement de plus en plus d’acceptation avec ma casquette de coach. Je le prend de plus en plus au sérieux. Car parmi toute les femmes, je suis attiré par Camille, française, poisson, qui se pose des questions sur son avenir pro, sur ce qu’elle va faire, sur ce qu’elle a envie de faire. Du coup j’ai porté la casquette consciemment et j’ai essayé de creuser avec elle pour trouver sa passion ou des solutions à sa situation. Elle était très réceptive et agréable dans l’interaction. Et moi je me suis prêté au jeu du coach. En même temps pas hasard, pourquoi je l’ai abordé elle plutôt qu’une autre, alors qu’elle

correspondrait exactement à une personne que je pourrais accompagner avec mon nouveau métier.

Je me suis rendu compte par contre qu’il faut faire attention à le faire vraiment avec le cœur, car pour le moment même si je le fais pour le bien de la personne je le rends compte que je pense à ce qu’elle se dise « punaise ce mec est intelligent, punaise ce mec sait de quoi il parle » bref comme une quête d’attention au lieu d’être 100% concentré sur aider. J’aide certe mais dans le fond il y a un besoin de combler quelque chose. Je le sens.

En tout cas je lui ai conseillé peut-être de travailler dans son domaine, mais d’une manière différente ou à l’étranger. Car elle aime assister aider, et de sentir utile mais en France il manque de moyens. Dans le fond j’ai perçu que c’était surtout le forme (infirmière) qui n’était pas la bonne profession pour exploiter son envie de se rendre utile à autrui.

Pendant la méditation je me suis aussi rendu compte - en parallèle avec ce que dit C. Allain ce matin - que l’intention que tu émet, se réalise tôt ou tard, et même souvent bien plus tôt que ce que tu peut le croire. Qu’il faut émettre l’intention et faire confiance au divin, à l’esprit créateur, au saint esprit, à ton être intérieur, bref à la vie. Et pour le coup je me suis rendu compte que j’ai répété des milliers de fois « je suis riche intérieurement, spirituellement, mentalement et financièrement ». Je parlais et me visualisais (tableau de visualisation) sur Bali, dans un villa, à voyager.

Aujourd’hui à l’instant T j’ai tout ça. Même si l’aspect financier est le seul à ne pas être totalement abondant (pour le moment) ça ne saurait tarder avec la transition de coach + business sur Etsy (lol) en tout cas j’ai eu 2 vente alors qu’il y avait plus rien depuis quelques jours.

Néanmoins sur tous les autres aspects c’est exactement ce que je vis, ce que je suis devenu. Évidemment je peux encore être plus. Mais aujourd’hui mon niveau est 50x plus élevé qu’il y a 2 ans, et 100x plus élevé qu’il y’a 7 ans. Réflexion, écoute, un esprit vif et synthétique, une mémoire du tonnerre de Zeus. Bref. Je continue à étendre mon esprit vers plus de richesse intérieur spirituel mental et financière (inshallah pour la dernière).

Bref, au cours de la discussion avec Camille, après que je lui ai posé une question concernant sa croyance dans les coïncidences de la vie. Elle m’a dit qu’elle y croyait et pas à 100 %. On a croisé là-dedans, et finalement je me suis rendu compte que c’est juste une protection. Finalement, c’était la Camille à l’esprit synthétique rationnel qui aime se dire ça pour rester du côté des gens terre à terre.

Bref, je parle trop, j’ai surtout trop écrit. Elle a surtout mentionné une expérience qu’il l’a vraiment changé au niveau des croyances. C’était qu’elle avait vu un fantôme. Et du coup j’ai dit que moi je voulais pas en voir, parce

qu’un moment, elle m’a dit s’il faut que j’allais en voir etc., et j’ai dit vraiment je suis peut-être pas prêt, et je veux pas nécessairement l’être, ça me va très bien, je cherche pas en voir et je veux pas. Je fais confiance à la vie. Si ça doit se faire ça se fera. Sinon tant pis.

C’est à des années lumières de ce que je faisais, et de ce que je pouvais dire de mes 18 à mes 21 ans. Période où je cherchais à ouvrir mon troisième œil, à percevoir, à sortir de mon corps, à faire des voyages astro, à tenter des milliers de choses comme la kundalini etc.

Aujourd’hui, je suis plutôt du genre : mon être intérieur, tu as les commandes à 100 %, de toute manière tu les as toujours eu, je te fais entièrement confiance, si les choses doivent se faire, qu’elles se fasse, sinon ça attendra et ça arrivera au bon moment.

J’embrasse la vie, j’embrasse le Saint Esprit et je laisse le Saint Esprit me guider et me prendre de toute son essence. je demande à ce qu’on me guide vers plus de présence, vers plus de lâcher prise et de vie.

Merci, merci, merci. Et bravo pour ce magnifique coucher de soleil. C’était fantastique et je suis trop content d’avoir osé aborder et d’avoir rencontré Camille.

PS, je me suis bien défoulé au badminton, c’était vraiment trop cool. Je suis content d’avoir enfin pu me créer un petit cercle de potes ici,. Ça a mis du temps. À voir si on se verra dans notre contexte que le reste d’hier et le badminton. Jusqu’à présent, c’est les seuls vrais potes que je me suis un peu fait.

Et du coup pour finir avec la méditation, en pensant au bruit j’ai pensé au fantôme et à ce qu’elle a dit. Et j’ai eu peur une demie seconde à l’idée d’en voir un. Et je me suis dit « je suis pas prêt. » et c’est la que j’ai pensé, de toute manière tu peux pas savoir si tu es prêt ou pas, les choses sont gères par ton être intérieur et l’esprit divin. Pas besoin d’y penser. Je l’embrasse….

18 Octobre, 10h07.

Bon il s’est passé beaucoup de chose.

Déjà hier j’ai bougé sur Rama. Ce matin j’ai faibli. Et j’ai eu le coaching avec Anais.

C’est cool d’avoir la chambre de Rama, même s’il y a des désavantages.

Par ailleurs, hier soir avec Anais c’était marrant et puissant. Il s’est passé beaucoup de chose. Même si je suis dans l’introspection, on peut toujours aller deep. Et je me rends compte qu’il y a quand meme beaucoup de part de moi qui me protège.

Le fait d’avoir la croyance qu’il faut des études pour faire un boulot, c’est une croyance que je dois voir comme une amie car jusqu’a présent elle m’a sauvé, elle m’a aidé, elle m’a permise de ne pas passer à l’action, d’éviter de faire face à ma crainte de ne pas réussir à coacher, etc.

On est aller deep, dans l’écoute et le ressenti de sensations, de blocages, de tensions. En laissant remonter des choses et en étant à l’écoute de je ne sais quoi. C’est des exercices très durs pour moi. J’ai vraiment du mal, mais j’essaye, je me prête à l’expérience et je suis curieux. Même si mon Mental est toujours pas très loin.

D’ailleurs ce coté analytique qui m’ait propre, est aussi un moyen de me protéger. C’est un système de défense qui s’est mis en place à un moment bien précis dans mon passé.

On avait de nombreux problèmes de connexion, enfin elle. Et c’est marrant que ce soit arrivé selon ses dire : pour la première fois avec autant de problème et de perte de connexion. Alors que déjà, la dernière fois j’avais oublié le rendez-vous.

Pas de hasard.

Est-ce que y’a des choses dont j’étais pas prêt à entendre, est-ce que c’était le bon moment, est-ce que c’était un moyen d’avoir un autre rendez-vous offert pour palier à ces problèmes techniques ?

En tout cas, permis tout ce qu’il s’est passé : croyance sur les études et le background, la vision mauvaise des coachs, la perception de mon ressenti quand je parle de dev ou de coaching, la projection de ma propre croyance quand je parle de coaching…. Il s’est passé quelque chose de marrant.

(Si quand je parle de coaching à quelqu’un et que je réagi en disant des tas de choses, il faut surtout que je me pose la question de savoir si c’est vrai, est-ce que la personne juge vraiment ça ? Est-ce qu’il y a des signes ? Est-ce que je projette pas mon propre jugement ? Est-ce qu’elle trouve vraiment ça

inintéressant, ai-je des preuves ? Ou au contraire peut-être qu’elle est super intéressé et valide.)

À un moment il fallait que j’écoute mes tensions, c’était dans les épaules, et ensuite il y avait le ventre. Il fallait que je laisse parler cette tension, comme si elle prenait parole envers Romain directement, il fallait que ce soit avec « je »

et au présent.

Il y a eu des trucs du style : je n’ai pas le droit d’être moi-même, je suis fatigué, j’en ai marre de luter, etc… Et on aller plus profondément dedans.

Consciemment je me disait directement, est-ce que tout ça n’est pas lié aux questionnements de ma sexualité. En tout cas c’est ce qui venait directement à l’esprit. Et à un moment il fallait voir, en quoi cette tension voulait nous dire quelque chose, d’ou elle venait, de quelle partie de nous:

C’est à ce moment que je ressentais une grande résistance, je n’arrivais pas à le sortir, je ne savais pas si je le devais, je savais que j’avais directement ce sujet en tête, mais je me disais que j’allais devoir trouver quelque chose pour pas en parler, etc. Bref il y a eu un bon moment de lutte intérieure qui a peut-être duré une minute, une longue minute dans le silence, les yeux fermés. Puis je me suis dit que je devais peut-être livrer ça, que je devais en parler, que c’est peut-être affronter ce genre d’abysse qu’il m’ait demandé de vivre. Bref la lutte est longue, mais à un moment je dit « c’est peut-être la part de moi qui se questionne sur sa sexualité ». J’ai un petit rictus, j’ouvre les yeux, 1 seconde passe et la connexion coupe instantanément en l’éjectant du meeting.

C’était arrivé au début mais ensuite c’était stable sans problème, jusqu’a ce moment précis. Mais attention quand je dit que c’est pile à ce moment, on parle d’une synchronicité parfaite. Ça aurait pu couper pendant le dialogue intérieur, ça aurait pu couper au moment de la question, et non, ça coupe à l’exact moment ou après un tumulte intérieur je décide de me livrer et de parler de ça en exploitant ma vulnérabilité à son maximum. Et c’est pile à ce moment, à 1 seconde d’intervalle que ça coupe.

Évidemment elle revient au bout de 10 minutes et n’a pas du tout entendu ce que j’ai dit. J’ai essayé d’expliquer ce que je venais de vivre et j’ai bien vu qu’elle n’a pas suivi. J’ai conclu qu’il ne fallait pas que j’en parle, mais ce que j’avais fait, d’oser en parler, d’avoir pris le risque, c’était bien pour moi. C’était pour moi. Pour le savoir et travailler dessus.

Maintenant comment travailler dessus ? En laissant place à cette part de moi ?

En laissant place à ce moi qui se questionne sur sa sexualité ? Je ne sais pas vraiment comment faire. En tout cas ma seule action concrète à été d’ouvrir tinder et de mettre à « tous » concernant les profils que l’on voit. Je sais pas si c’est la solution, mais si tout dans ma vie est tension a cause de la question sur mon orientation sexuelle c’est plutôt quelque chose qu’il va falloir régler. Et comment la régler si ce n’est être sûr de ça et tester une bonne fois pour toute ?

Comme un enfant qui a juste envie de se bruler pour voir si il est pyromane ou non.

En tout cas c’est trop bizarre parce-que c’est certains que je ne suis pas homo, en tout cas pas que. Je regarde les femmes, j’aime les femmes, j’aime leur forme, je ne regarde quasiment que ça. Alors je suis peut-être bi. C’est ma conclusion depuis longtemps. Mais comment je pourrais me définir bi si je n’ai que des relations hétéro ? C’est le mec qui se dit bi pour pouvoir essayer de se foutre la paix intérieurement mais qui utilise ce terme tout en ayant et ne s’autorisant que des relations hétérosexuelles.

Bref affaire à suivre.

Ce matin j’ai été faible, et avant-hier aussi, en me touchant machinalement. Sans aller jusqu’a la fin, au pic de plaisir mais quand même… ça faisait plus d’un mois et demi que je ne l’avais pas fait. Et finalement ce matin j’ai fait comme un rappel d’entrainement pour m’éduquer. Néanmoins alors que mon défi c’était no fap, no touch, je me suis quand même touché. Je peux pas m’en vouloir, y’avait pas de date de fin et j’ai tenu plus d’un mois. Mais bref, c’est ce que j’ai fait, et je trouve que je respecte quand même plus ou moins sur la longueur. Juste là, y’avais un petit coup de mode automatique qui est revenu; c’est en tombant sur le profil de française sur insta et machinalement d’avoir la main dans le caleçon.

Bien que pendant j’avais en tête ce que je faisais et je savais que j’allais pas succomber et respecter mon défi. Car je le rappel « je suis quelqu’un qui ne fait pas ça, je ne me branle pas, j’éjacule pas dans le vide ».

Bref, c’est aussi peut-être un moyen de voir qu’en effet j’ai peut-être envie d’avoir de nouvelles relations. Après ça je vais au petit déjeuner et c’est marrant mais je me sens plus en confiance, je sens un truc en plus, comme si j’avais ré-activer une énergie. Peut-être comme de l’eau stagnante qui retrouve du mouvement une fois que l’on enlève une branche qui bloqué la descente du cours d’eau. Et si ça avait réactiver mon énergie sexuelle ou du moins l’avait bousculé, comme si on agite la main dans l’eau pour émettre plein

d’ondulations.

En tout cas, je me sens différent et les quelques prochaines minutes vont être particulier. Comme si j’étais magnétique, tout le monde me regarde plus et me souris. C’était tellement pas ça les derniers jours. Même les femmes. Bref est-ce qu’il y a vraiment eu un truc ? Je ne sais pas mais dans l’action, le concret de la vie, je vois bien qu’il y a un truc car hier c’était pas comme ça. Et là, la manière dont je me sens + les regards et l’attraction, quelque chose doit y jouer.

Ensuite j’ai été rejoins par la petite soeur de voyage Mila, la niçoise. Elle

m’apprécie, et je l’apprécie aussi. Je suis un peu son coach, et elle valide. Ça lui fait du bien de me parler et d’avoir mon retours sur ce qu’elle vie, sa situation, son couple… En tout cas j’avais dit coach au début pour rire, mais finalement c’est vraiment ce qui est arrivé entre nous; une relation de potes et de

conseiller. Je partage mon point de vue comme je pourrais le faire avec Célia ou

autre. D’ailleurs elle à dit qu’elle aimait beaucoup m’ont contenu, ce que j’écrivais, que j’écrivais bien et que j’arrivais à mettre des mots sur ce qu’elle vivait intérieurement, que ça lui parler et que c’était cool.

Au début elle se moquer en mode sarcasme avec les bobo instagrameurs, mais finalement ça fait plaisir à entendre.

Ps: avec Anais j’ai appris la différence entre coaching et mentorat.

Le mentorat - il passe par des étapes que tu as déjà surmonté.

Le coaching - part du principe que le coaché à ses propres réponses. Il n’influe pas.

Comment je peux être au service de cette personne plutôt que comment je vais être perçu ?

Toujours de l’action ? Quel action tu pourrais faire si tu avais confiance en toi ? Comment tu agirais, qu’est-ce que tu te fais peur que tu ferais ? A quoi ressemblerait ta vie ?

Ranking scale - à combien tu te sens 1-10 ?

20h18, dimanche 15 octobre 2023

Aujourd’hui j’ai passé une journée assez sympa. J’ai peut-être passé encore un petit peu trop de temps sur l’écran et aussi à traîner à l’appartement. Mais en dehors de ça cet aprèm j’ai été joué au badminton avec un gros groupe de français, et il y a eu de super rencontres. J’ai particulièrement adoré coach Jean personnage très intéressant et j’aimerais garder un lien avec ce mec. Il est cool intéressant il est dans le business et il est prometteur, bref le feeling est bien passé. Je me suis vraiment donné à fond en jouant et je vois vraiment que j’étais facilité dans ce sport. 20h20. Muscles Pc. Lol. À un moment ils ont même dit que j’avais des réflexes de Spiderman. Et c’est pas la première fois qu’on me fait remarquer un truc comme ça, ça m’était arrivé à plusieurs reprises,

notamment jeune quand on était à la sortie du soleil et qu’on m’avait envoyé une canette et que je l’avais évité, en mode Spiderman. J’ai de très bons réflexes, et dans ce sport c’est utile, et c’est vraiment un sport qui me plaît. La plupart sont dans des business only fun, sauf Jean. Je valide pas mais bon c’est comme ça. En tout cas ils font plus de cas que toi. je sais pas si je vais être intégré, si ils vont me rappeler en dehors de badminton, pour aller boire des coups ou autre. Depuis la dernière fois je doute un peu finalement de ma capacité à être sociable. Parce que je suis bon à aller vers les autres, et

entamer les discussions et à échanger, mais forcé de constater que les gens ne me recontacte pas derrière, ou que je ne suis pas intégré à des groupes, invité à des soirées ou qu’on m’envoie des messages pour me demander si je veux

aller boire un verre ou autre. Peut-être que je pensais être sociable, et je le suis, mais pas assez au point que ma compagnie soit appréciée et appréciable, et qu’on ai envie de me revoir.

Bref, ce matin au petit-déj’ à alcaline, j’ai croisé l’italienne et à un moment je comptais partir, sauf que je me suis dit, remets-toi un peu à ta place pendant quelques instants et à ce moment il y a une meuf qui est venu pour me

demander si elle pouvait s’installer, je regarde ce qu’elle a dans les mains, un livre des quatre heures hardcore Toltec. Je comprends donc elle est française. Commence donc une discussion qui durera plus d’une heure, elle s’appelle Mila elle est niçoise et elle a un gros sens de l’humour et du sarcasme. On a

beaucoup joué, on a beaucoup rigolé. On a beaucoup parlé et c’était très intéressant. Elle est jeune, mais une bonne vibe. Et c’est là que je me rends compte que je suis meilleur, c’est que je me comporte avec elle sans filtre de la même manière que je me comporterai avec un ami de longue date. Ça je le fais tout le temps, mais du coup on verra si ça m’amène à la revoir ou non, ou si ça fait, comme ce que je vais te dire précédemment que je parais pour un mec cool, mais qu’on a pas spécialement envie de revoir ou dont la présence ne nous manque pas.

Ce matin, j’ai lu méditer, et c’est fou de voir l’évolution depuis le moment où dans viking j’ai perçu de plus en plus Jésus, que à Paris ça m’a refait pareil et que derrière j’ai porté la croix et il s’est passé différentes choses qui m’ont poussé à vouloir en savoir plus sur Jésus. Mais là le livre que je lis en ce moment parle de ça, des enseignements profonds de Jésus, les véritables enseignements, pas ceux qui sont communiqués aujourd’hui. Et je trouve ça fou d’avoir par hasard commencé ce livre alors que c’est exactement mon intention de ces derniers temps et que la vie me pousse un peu en ce sens. À savoir me renseigner. Sur Jésus est passé à un autre stade. J’ai vraiment l’impression, et c’est ce que je vis. En fait, que la vie est un jeu, et qu’il y a des niveaux. Et qu’un nouveau niveau nous est accessible. Il apporte un nouveau Lau

d’information qui vont amener un changement de Conscience, qui vont amener à avoir une autre manière de voir les choses. Et en ce moment c’est

l’incarnation de Jésus ou de ses paroles. En tout cas mon intérêt pour lui. Qui n’était pas du tout présent, il y a encore deux mois.

J’ai vraiment envie de me renseigner sur lui, et je vais aussi prendre la

formation de Guilhem Cayzac. J’ai vraiment envie de creuser en ce sens. Et d’ailleurs mon intention globale, et c’est ce que j’ai encore vécu tout à l’heure quand je me suis rendu au temple en patient, temps pour le badminton. C’est l’intention d’être guidée par la vie pour qu’elle m’amène à vivre ce que je dois vivre. Qu’elle mette à accepter le changement. Que les esprits de la nature qui était présent dans cet endroit, mystique ma compagne et me quitte vers la suite de mon évolution, de mon parcours qui m’amènera vers plus de présence et l’illumination.

Bisous

Samedi 14 octobre 2023, 11h15

Je viens d’arriver à Bwork.

Hier soir on a eu la glow party. Y’avait pas beaucoup de monde à Mild. Je suis resté jusque tard chez bWork. Par hasard on s’est croisé avec Frederico le Don Juan. Ça ma fait rire la manière dont on s’est immédiatement reconnu. C’est un vrai Alpha baiseur ce mec. Comparé à mon niveau de testo et de libido. C’est incomparable. Le mec est beau, le mec à des clients à 10K par mois et le mec pécho et baise à tout va. Putain c’est fou comme on n’est pas tous égaux ahahahah.

09h57, Jeudi 12 octobre 2023

Je suis à Alkaline, j’ai pris mon petit-déjeuner. C’est un peu mon repère et je pense avoir pris une sorte de routine. Je mange le matin et je mange ensuite le soir. Puis je bosse toute la journée. Avec un peu de sport en fin de journée. En tout cas c’est ce que j’ai fais hier. Sauf que j’étais allé dès 8h au coworking.

Aujourd’hui je me suis réveillé et une des premières grosse actions de la journée a été de me faire arnaquer par Lazada. Vis-a-vis du casque. J’ai perdu à peu près 18€. Ce qui fait chier. Au départ j’ai tout fait pendant au moins 1h avec le support client pour être remboursé. J’étais frustré, énervé, à vif, embêté. Et à un moment, même si le sentiment n’a pas changé, je me suis rendu compte que le problème que je vivais, la réaction que j’en avais, faisait écho à un seul truc : le manque d’argent.

Si tu as de l’argent, ça fais chier d’en perdre, mais pas au point de t’énerver pour 18€, avoir de l’argent c’est se permettre d’avoir la tranquillité d’esprit par rapport à des tas de circonstances de la vie courante… Devoir repayer un visa (qui n’étais pas un problème finalement), pouvoir assumer une arnaque, investir dans un coaching. Bref, il y a des tas de raison pour lesquelles il vaut mieux avoir de l’argent. Et là je m’en suis rendu compte, si je n’étais pas en manque, à devoir faire attention, je n’aurais pas eu ce problème. Si j’avais été dans

l’abondance, ce problème n’aurait pas existé.

Cela ne veut pas dire qu’il faut s’en foutre, faire des mauvais choix et se faire arnaquer. Cela veut dire qu’il faut avoir de l’argent au point ou ce n’est plus un problème, sans y être attaché. Je veux aller dans ce sens. Être abondant, riche, m’en foutre et être en paix. Ballec de la gloire.

Par ailleurs, je continu le livre sur Jésus. C’est très intéressant. Je demande à J de me pousser vers la vraie voix, vers la sienne, vers son enseignement véritable au delà de tout dogme.

Bref, j’ai fais un peu retomber la pression pour l’arnaque, j’ai avalé la pilule

quand j’ai vu une fille qui m’a plu. A ce moment s’est installé tout un dialogue intérieur et des réactions, pour savoir si oui ou non j’allais aller lui parler. Si j’osais le faire il ne fallait pas que je sois encore en train de discuter avec le support, il ne fallait pas non plus que je sois préoccupé ou énergiquement énervé. J’ai trop réfléchi, et finalement j’ai raté la première occasion. D’ailleurs je suis installé ici, à alkaline, plutôt que d’aller au coworking, pour essayer de saisir la seconde chance. Au départ une femme était assise à coté, puis elle est parti, c’était le bon moment mais j’ai trop réfléchi quelqu’un d’autre s’est mise à la table. (c’était la première occasion).

En parallèle pendant tout ça, je me suis fait abordé pour la première fois frontalement et même je dirais un peu maladroitement par une italienne qui vit en Australie et qui est venu prendre mon instagram. Mais ça fait toujours plaisir, c’est flatteur. Et même si elle me plaisait pas, ce que j’ai perçu d’elle et de ma réaction c’est que : j’ai joué le jeu. J’ai compris son intention et j’ai joué le jeu.

J’ai posé deux/trois questions, je suis entré dans la discussions et je lui ai donné mon insta. C’est donc ça ce qu’elle perçoive les femmes ? J’espère être plus subtil que ce qu’elle à été quand même. Là c’était un peu brut. Mais bon on va pas se plaindre de se faire aborder hein. Maintenant ce serait bien que ce soit par des bombes atomique. J si tu peux envoyer de l’argent et des femmes.

Lol, c’est un blasphème ça ou pas ? Peut-être bien. Je me contenterai de l’abondance alors.

Bisous.

10h30

Bon j’ai été m’assoir à côté d’elle. J’ai fais les choses subtilement, délicatement, et on discute un peu. Elle est Ukrainienne mélangé Palestine. Beau mélange métisse, mais quelle chance…

11 octobre 2023, 13h12

Très intéressant de voir en ce moment, la nouvelle information qui survient dans la suite de l’initiation, à savoir : que le monde est une souffrance et qu’il vaut mieux le fuir. Cf vidéo de Idriss sur Sadguru et les trop nombreuses âmes sur terre. Et aussi suite à mes demandes d’initiation de Jésus. D’avoir démarré par hasard le livre Et l’univers disparaitra qui partage les enseignements de Jésus. Selon les réels enseignements et non selon ce que l’église et les religions en ont créer. Je l’ai commencé un peu par hasard alors que je me sentais pas bien il y a deux jours suite à un truc que j’ai mangé. Je voulais démarré un nouveau livre, j’en avais l’envie et après plusieurs essai, c’est lui que j’ai vraiment commencé. Quelle surprise quand je me suis rendu compte que ça parlerait de Jésus et de ses enseignements, sans le savoir. Ce que que j’avais émis comme intention depuis quelques temps.

18h58 mardi 10 octobre

Dans le lit, dans le noir, depuis une demi-heure environ environ, je me suis simplement reposé sans rien sans mes sans écran.

Aujourd’hui a été une journée très longue mais aussi très remplie et sympa. Le Coworking je pense était une des meilleures idées. J’y suis allé ce matin et encore en fin d’aprèm. On y est productif. Et puis il faut rentabiliser

l’abonnement.

Cet aprèm, j’ai géré les équipes A, Wild, et surtout la Solution moka.

D’un point de vue défi, rencontre, sexe : je me suis rendu compte que je n’étais pas obligé de me forcer la main à rencontrer du monde tous les jours. Si je le fais, c’est bien, même trop bien mais il faut surtout que je m’écoute que j’écoute mon envie, mon feeling

D’ailleurs, c’est un peu ce que je fais depuis que j’ai eu une petite intox en mangeant quelque chose la semaine dernière. Tous les jours d’après, et encore aujourd’hui je suis beaucoup plus à l’écoute de mon corps, de ce dont il a besoin. Par exemple pour manger, j’essaie vraiment de savoir ce que mon corps a envie, ça peut être des fruits, des légumes, de la salade, des pâtes, du poisson, des sushis, etc. Je met vraiment le point d’honneur à écouter ce que lui a besoin, plutôt que ce que moi je ferai naturellement sans trop réfléchir.

J’essaye de me faire venir / remonter des images de ce que j’aurais envie de manger.

D’ailleurs, cet aprèm j’ai mangé vite fait un truc et j’ai eu mal au ventre. Je suis plus sensible depuis cette première fois, la semaine dernière. À chaque fois j’ai un transit plus sensible. je sais même pas si je vais manger ce soir peut-être juste des fruits.

Du coup, comme pour la nourriture, les rencontres et autres ça va se faire au feeling. Après il y a un piège là-dedans, s’il faut c’est une bonne chose de se forcer parce que si tu t’écoutes tu le fais jamais. En tout cas si je vois une fille qui me plaît, j’aimerais avoir le courage d’y aller, mais je veux pas me forcer à le faire tous les jours, faut juste pas que j’oublie qu’on est à une rencontre de changer sa vie. Et c’est peut-être cette fois où tu oses qui sera déterminant pour la suite ça vaut pour les femmes comme ça vaut pour tout dans la vie.

Par ailleurs, je parle beaucoup de femmes, mais globalement j’ai assez laissé tomber. Je ne suis même plus allé sur Tinder depuis un ou deux jours alors que j’y allais tout le temps et je ne m’intéresse pas tant que ça alors, que c’était quand même quelque chose de prédominant. Ça veut donc dire qu’il y a une évolution À ce niveau là, je me posais la question de savoir si je dilapider pas trop mon énergie par rapport au sexe, à la quête de relation, etc. Et finalement je mets un peu ça de côté naturellement, puis aujourd’hui je me suis focus sur le travail.

Si ça doit venir, ça viendra, sinon je vais pas perdre de temps avec les choses qui ne marche pas, qui n’apporte rien, et qui ne font que me distraire. J’ai rencontré 2/3 filles vraiment jolie, mais j’ai pas réussi à aller plus loin, donc pour l’instant je ne cherche plus à aller plus loin avec qui que ce soit. Même si j’ai toujours le regard facile, que je mate, et que j’aime regarder les jolies filles. Faut juste pas que je sois extrémiste (encore) et que j’ose aborder à chaque fois qu’une fille me plaît vraiment.

Quand tu auras le bon mood, et surtout l’attraction, qui arrivera au bon moment pour toi, alors tu pourras profiter de ça,. Mais là c’est le moment de bosse. En tout cas c’est comme ça que je le vois.

C’est marrant, comme ces petits changements subtiles de la vie quotidienne, qui se font même presque inconsciemment, sont absolument déterminante dans ma vie. C’est bien de les noter, mais c’est beaucoup trop subtile et trop varié pour que tout soit inscrit. il faudrait que je fasse que écrire ce qu’il se passe en moi. Mais je ne vivrais plus. Et pour écrire il faut vivre, et pour vivre, il faut vivre.

21h07

Je viens de rentrer, j’ai été manger à super Food. Finalement j’ai pu manger une salade. Elle est trop garni mais magnifique, mais je me suis écouté et je l’ai pas mangé en entier. J’ai mangé les garnitures au-dessus. Il y avait une fille, elle lisait un livre, elle était plutôt mignonne, j’ai été aborder, j’ai discuté un bon moment avec elle de yoga sans trop d’arrière-pensées mais juste je voulais aller l’aborder.

8h50, mercredi 4 octobre 2023, j’ai passé l’une des nuits les plus terribles et compliqué de ma vie. Hier je me sentais vraiment patraque, j’étais fatigué, et je ressentais que j’avais vraiment quelque chose qui était pas passé au niveau du ventre. Dans l’aprèm je suis même rentré, je me suis fait vomir. Le soir chez Alicia je suis pas resté longtemps. J’étais KO. Je suis rentré et je me suis couché. J’ai vécu à partir de ce moment-là littéralement l’enfer. En étant coincé dans mes pensées, dans des rêves qui se répète, en faisant que tourner sur moi-même, sans avoir de sommeil profond, en ayant le même genre de

situation, que j’avais vécu avec attaque des titans quand j’étais malade. Mon corps lutter pour évacuer la toxine. Je ne sais pas ce que c’était, ça a pris du temps, mais vers 1h du matin deux heures ça allait mieux. Sauf qu’à partir de ce moment-là, impossible de me rendormir avant 5h du matin. J’ai parlé tout ce qui se passe au niveau des pensées, tu vois et l’autre. Mais concrètement c’était la nuit la plus terrible que j’ai passé ici.

17h27, je suis à mon spot de ressourcement à Bali. Et je viens de dire à Émi qu’il valait mieux qu’on se laisse tranquille, en tout cas je l’ai sous-entendu et je l’ai bien fait comprendre que on était pas sûre de pouvoir vivre ensemble. Je remarque plusieurs choses, déjà que cette nuit, quand j’étais vraiment pas bien,

j’avais en tête la possibilité que ce que je vivais, c’était aussi d’un point de vue énergétique, et que je devais dans mon expérience, dans mes relations, prendre plus de disposition pour gérer la situation avec Kevin, notamment.

Ce que je vois aussi, c’est que j’ai cassé beaucoup de schéma et j’ai beaucoup évolué ces derniers temps. En envoyant pas de message et résistant à mes sentiments et mes fortes émotions de faux mots quand je n’ai pas envoyé de message à l’eau mais aussi quand je me suis abstenu à la facilité devoir l’eau quand elle est revenue vers moi d’être parti sur Bali, et aussi d’avoir osé dire la vérité à Émi

3 octobre 2023

Pour savoir si quelqu’un te manque, ou si tu as envie d’être avec une personne, demande-toi simplement : est-ce que là, maintenant j’aimerais être avec est-ce qu’en ce moment même j’aimerais qu’elle soit à côté de moi. Est-ce que j’aimerais partager ce que je suis en train de vivre avec elle ? est-ce que je me sens bien quand je suis avec ?

2 octobre 2023 3h40 du matin

Il faut faire plus de choses dont on a pas envie de faire.

C’est ce que j’ai compris ces dernières semaines et qui m’a poussé à retourner seul sur Bali.

Ça a commencé en disant oui à un bivouac avec un groupe que je ne

connaissais pas puis oui pour monter à Paris photographier un mariage alors que je ne l’ai jamais fait.

Plan bivouac + photo + mariage shooting et voiture

C’est la que j’ai fait une promesse, s’il y a une chose que tu peux faire mais que ta la flemme, ferme ta gueule et fait le.

Plan post it sur le mur

Il arrive toujours des choses incroyables quand on fait les choses quoln avait pas envie de faire

C’est dans cette optique que je suis parti il y a quelques semaines sur Bali pour rejoindre une ami entrepreneuse rencontré quelques mois plus tôt et qui avait besoin d’aide pour développer 3 compagnie au sein d’un même bâtiment.

Morgane + wild + scooter

L’idée était cool, mais je l’avais jamais fait, j’avais pas envie de quitter mes amis, et je venais de rencontre une fille très cool

Plan ami + Émi

Mais je m’en suis tenu à ce que j’avais dit, et j’ai pris mon vol. 4 jours plus tard

me voilà sur Bali

(Plan Sacha)

Après avoir dit au revoir à mes amis, à mes parents, après avoir lâché ma petite larmichette directement passé l’immigration, puis une autre durant le vol, et enfin passé l’épisode combo anxiogène : immigration, sécurité, visa, sortie de territoire et re-enregistrement.

Plan de tout ça

J’étais stressé, j’en avais pas envie, je me suis forcer.

Pour créer du mouvement dans ma vie, (plan podcast) + screen de ce que j’ai écris à ce sujet.) pour terminer ce que je n’ai pas commencer, me connecter à la vie, au hasard et aux opportunités. C’est pour ça que je l’ai fait. Et après tout ce doute, même si je garde toujours une immense foi, des que j’ai foulée le sol balinais je me suis dit « putain ta bien fait bravo de l’avoir fait »

21h30, 2 octobre 2023, je suis en train de marcher le long du bord de route sur Bali, et je pense que c’est le bon moment pour faire un petit Recappe de ce qu’il se passe, de ce qu’il s’est passé. À l’instant je me sens super, je sens que j’ai une bonne vibe, je déconne avec les gens, je suis ouvert et je vais vers les autres, si une meuf me plaît, j’y vais aussi. Même si il se passerait derrière, j’y vais, j’aborde je parle j’échange et souvent on a une bonne discussion. En tout cas en deux jours j’ai abordé deux filles qui me plaisait et les deux on a

longtemps discuté. Je me suis imposé de devoir tous les jours méditer, lire, prendre la douche, froide, parler à un ou plusieurs inconnus minimum et surtout de devoir aborder une fille minimum qui me plaît tous les jours.

Pour le moment je respecte mon objectif et c’est trop bien parce que ça fait deux belles rencontres, et en vrai ça m’amène à sortir de ma zone de confort encore plus, mais là j’ai plus d’efforts à faire.

La fille par exemple que j’ai abordé tout à l’heure, ça c’est fait parce que je l’ai vu elle m’a vu on s’est souri, elle est repartie je me suis dit bah vas-y. Et j’ai pas hésité j’y suis allé . Et finalement on a marché un bon moment ensemble à discuter. Sinon je me sens encore fatigué du Jetlag, je pensais que je l’avais pas mais finalement je me réveille en pleine nuit, et puis énergétique ment j’étais pas au top j’étais pas à 100 % comme si dans le ventre il y a quelque chose d’un peu lourd. En tout cas j’ai le ventre Tendu. J’ai pas une respiration

complète et libre. Il semblerait que ça va s’améliorer dès demain. Va savoir pourquoi, c’est ce que j’avais cru comprendre il y a quelques jours. Bref et par rapport aux filles, aux gens je me sens super confiant. Je suis toujours en semen rétention et ça fait plus de 30 jours maintenant. La confiance est corrélé c’est sur. Maintenant je vois que je suis quand même bien focus sur les meuf, est-ce que je dois mettre à exécution ce que j’avais en tête, c’est-à-dire de ne plus avoir quelconque rapport avec les femmes, histoire de me focus à 100 % sur le business/les projets pro. Initialement faut pas oublier que l’objectif de la semaine rétention, c’était surtout pour regagner confiance et de l’attractivité

sexuelle, ce qui a bien marché, donc à voir, si ça me prend trop d’énergie et que je trouve que sur ça je devrais à un moment calmé pour pouvoir me focus sur ce qui compte. Mais le problème à Bali, qu’il a trop de filles jolie. Et encore je sors même pas le soir.

Aujourd’hui j’ai fait tomber mes AirPods Pro je suis complètement dégoûté. Ils sont pas cassés mais ça fait quand même très chier. Voilà il fallait que je dise .

Et par rapport au fait de vivre ici ou non, je pense quoi qu’il en soit que si les choses se passent bien, vu les rencontres que je fais ici, je pourrais peut-être créer une société ici

22:21

Je viens justement de tomber sur des vidéos qui parlent de l’abstinence, mais surtout une sur les pulsions sexuelles de Sadghuru. Il dit tout simplement que c’est normal, c’est pas mal, il faut arrêter avec l’idée que c’est quelque chose de mauvais.

En revanche il faut, comme tout, être dans le juste milieu. Il ne faut pas

succomber à ses pulsions. C’est normal d’en avoir, c’est normal de vouloir avoir du sexe, de vouloir manger, mais il faut le faire consciemment. Lors d’une pulsion il faut en prendre conscience et se donner le temps, prendre du recul et observer si on en a a vraiment envier si c’est bon pour nous, si c’est fait en conscience de ce qu’on fait. Si c’est le cas alors let’s go. C’est la vie d’un humain, il faut vivre comme un humain et le sexe en fait parti. Mai ne

succomber pas aux pulsions, pour le sexe comme pour l’alimentation, ou tout autre domaine. La différence entre un humain et un animal c’est la compulsivité.

Une réaction instinctive à la vie alors que nous, nous sommes une réaction réfléchie à la vie.

Par contre moi, je rajoute que pulsion ou pas, le porno c’est interdit. La masturbation c’est interdit aussi.

00h27 le samedi 30 septembre

Enfin arrivé, je suis dans le lit, après plus de 24h de voyage. Il s’en est passé des choses. Des coups de chauds et des moments de vie.

Je me rends compte que j’ai le sentiment d’avoir besoin d’énormément méditer.

De me retrouver en silence. Et c’est marrant car c’est ce que m’a envoyé Adrien. Puis sans y penser c’est ce que j’ai expérimenter brièvement dans l’avion. C’est ce dont j’ai envie. Et c’est aussi pile dans la vidéo que j’ai regardé de Guilhem, par rapport aux 4 éléments et dont le silence et primordial.

Je pense beaucoup à Émi, elle occupe beaucoup mes pensées. Je me demande si il faut pas que je la revois pour pas lui faire de la peine et couper court dès le début si je ne partage pas les même sentiments qu’elle. Pour pas faire comme

avec Lau. Mais pour autant c’est incomparable puisque elle, je pourrais techniquement être en couple et voir les choses comment elles évoluent…

J’ai une peur au fond de refaire les mêmes choses, de ne pas évoluer et de ne pas être capable d’avancer sans reproduire les mêmes schémas. Alors que si je regarde en arrière j’en ai cassé des schémas, j’ai réaliser des actions concrètes notamment avec Lau.

C’est aussi en lien avec ce sentiment de redevenir la personne que j’étais au moment où j’étais sur Bali. En fait c’est bizarre mais ça me la fait à mon retour en France et je me rends compte que ça me la fait à Bali il y a quelques heures.

Cette sensation de retrouver un endroit que tu connais, et que donc tu vas redevenir la personne que tu étais au moment où tu étais à cet endroit. Comme si tout le voyage n’avait pas existé. Comme si toutes les expériences, pleurs, état dépressif et reconstruction de soi n’avait pas eu lieu pendant tout cet été.

C’est étrange comme sensation. Pourtant c’est évident que je suis un nouvel homme, aujourd’hui comme demain. Ai-je en fait peur de ne pas maintenir mes engagements, de ne pas avoir de discipline pour rester celui que je deviens ?

Que je perd mes capacités développé ailleurs ? Comme le fait d’aborder n’importe qui et d’être super friendly (notamment à la salle).

En fait c’est simple : one day or day one.

Je vais évidemment maintenir mon programme de semen rétention et no fap, et continuer assidûment le sport (boxe ou surf ou yoga) puis lire et méditer. Et me concentrer sur le pro pour Morgan et mon avenir de coach.

D’ailleurs le no fap je l’ai quand même bien tenu jusqu’à présent car avec Émi sur la fin, je me disais que 27jours étaient passés je pouvais enfin lâcher. Mais j’ai pas cédé !

Bisous, bonne nuit dans ce nouveau périple Roro.

Btw j’accepte le changement

Btw2 le logement n’est pas ouf entre les bruits et le mobilier mais bon on va s’adapter hein

15h26 28 septembre 2023

Aujourd’hui c’est le grand départ. Celui que j’ai pas envie de faire mais celui qui doit être fait pour reprendre le mouvement.

J’ai pleuré des que j’ai passé la zone d’immigration seul. L’émotion était trop intense elle avait besoin de sortir.

C’est toujours bizarre de tout laisser derrière soi. Peu importe la durée du voyage, c’est toujours un moment particulier qui noue la gorge.

Hier soir j’étais entouré des mes amis, de mon cocon, et d’une récente rencontre aussi intense qu’imprévu, Émi. J’ai passé une bonne soirée même si au départ j’étais stressé. Très stressé.

Initialement j’étais pas très chaud à l’idée qu’on se voit, je sentais que j’en avais pas nécessairement l’envie. Mais quand elle est arrivé, au départ un peu froid, j’ai aimé sa présence, j’ai aimé son calme, j’ai aimé la manière dont je me suis senti en la serrant dans les bras.

Est-ce qu’on s’était déjà trop vu? est-ce que c’était une protection? mais je suis content qu’elle soit venu et d’avoir passé ma dernière nuit avec elle.

C’est vraiment une belle rencontre. Tous nos moments étaient vraiment géniaux. Maintenant pour la suite on verra…

Je suis content d’avoir pu enchaîner les podcasts et aussi de faire ce défi que j’attendais tant, mais que j’ai tant repoussé par peur.

Aujourd’hui encore une fois je me frotte à l’inconfort, et nom de dieu que c’est inconfortable !

Cette sensation de creux dans le ventre, ce tourbillon d’émotion et de peurs… et pourtant une part de moi sait que c’est la bonne décision. Je ne sais pas encore si c’est réel, mais la vie me le montreras bien assez tôt

Quoi qu’il en soit depuis hier soir j’ai vu beaucoup de synchronicites

numerologique, dans les heures, les chiffres et les plaques d’immatriculation : 11111, 999, 15:15, 17:17.

J’ai peur mais je le fais quand même, et pourtant putain une part de moi en a tellement pas envie. Est-ce que c’est ça la vie ? Apprendre à toujours écouter la voix qui nous dit de faire les choses dont on a pas envie de faire ? Cette voix qui nous pousse à faire des choses qu’on sait pouvoir être bien pour nous mais qu’on a pas envie de prendre.

En tout cas à l’instant T je le ressens comme pour le départ à Paris. Apeuré, un peu déboussolé et triste. Peut-être que ça changera dans les prochains jours.

En tout cas je me laisse guider par la vie, je rejoins la danse du hasard et je m’abandonne à tout ce que je dois vivre.

Merci merci merci

Ps: il y a toujours ce choix entre gloire et bonheur. Et bien franchement j’y ai réfléchi, je crois que j’aimerai avoir la gloire mais que je suis pas vraiment prêt au sacrifice permettants de l’atteindre. Et le bonheur, l’alignement et la véritable paix intérieure me parlent tellement plus. À quoi bon vouloir la gloire qu’en on peut être en paix ? Mais est-ce qu’on vient sur terre pour être en paix ?

Apprendre à se mettre en mouvement

Apprendre à sortir de sa zone et reprendre confiance en soi Sortir de sa zone de confort pour vivre

Affronter ses peurs pour se connecter a l’intelligence du vivant Affronter ses peurs et se remettre en mouvement

Pour accéder à ce que la vie a de meilleurs

Les 10 conseils pour se sentir merveilleusement bien et reprendre confiance en soi

Il est 21h20, je suis toujours dans le premier avion.

Lorsque je dit que je vois des synchronicités, c’est que je suis aligné ou en tout cas qu’il y a des signes. Depuis que je suis à l’aéroport je vois aussi beaucoup de synchro « ratées ». Des 16h15, 17h16, des 21h20, à chaque fois à une minute près de voir ce que j’aurais appelé une synchro numerologique. C’est marrant de voir qu’il y a aussi ces possibilités là.

Bref, des larmes ont coulés sur mes joues durant ce vol. J’ai un peu avancé sur le montage, puis j’ai aussi regardé breaking bad et deux moi. A certains moment je me posais et j’observais comment je me sentais. L’émotion au fond de moi venait à rendre mes yeux larmoyants puis à faire couler des larmes.

À un moment je me suis demandé pourquoi, qu’est-ce que je ressentais, et j’ai essayé de vivre le présent. Ou du moins de ressentir.

J’ai pensé à la solitude, la peur d’être seul, le manque de mes proches, de l’inconnu. Je ne sais pas vraiment pourquoi ces larmes montent, mais je les laissent apparaître et me traverser. J’ai pensé à la présence, au fait d’être là et d’écouter l’émotion et le silence, c’est d’ailleurs la que j’ai pleuré. J’ai

l’impression qu’il m’ai un peu plus accessible de me concentrer sur un point précis. Pas encore longtemps, mais ma volonté est différente. Comme si les exercices d’abstinence ejaculatoire, les douches froides et le fait d’être passé à l’action ont un impact.

J’ai aussi pensé à Jesus, à sa présence et ses enseignements, aux prières. Je veut vraiment découvrir ce personnage et son enseignement au même titre que je veux apprendre quelques prières.

J’ai aussi pensé à mamie Suzette, à Saphir, je pense qu’une part de ces êtres que j’ai côtoyé et aimé son toujours avec moi. Qu’ils m’aident et me guident. Que leur présence est là, quelque part.

J’accepte les changements, j’accepte de jouer mon rôle, j’accepte d’être vulnérable et de me montrer tel que je suis, j’accepte de vivre, j’accepte d’être coach, j’accepte de pouvoir aider d’autre à parcourir leur chemin.

Je me rends compte que j’écris énormément, que c’est quelque chose que j’ai toujours pratiqué et qui m’aide. Par l’écriture je laisse une trace de la façon dont je pensais à l’instant T, je témoigne de mon passé et j’évacue tout ce que je ressens en donnant mots à ce qui me traverse.

On est toujours ce qu’on est de mieux. On fait toujours de notre mieux. À l’instant T on agi toujours de la façon dont on pense être la meilleure. Avec les informations et le niveau duquel on se trouve.

21h38, je viens d’atterrir à l’instant même à Doha.

J’étais le cœur d’une nuit

T’aimer qu’une seule nuit, d’un amour veritable

26 septembre 2023

Je suis vraiment stressé de partir, et j’ai pas envie mais je me force. Et c’est ce que je dit aux gens. Et quand ils me disent pourquoi tu te forcent à faire un truc comme ça je répond: que j’ai compris qu’à chaque fois que j’ai pas envie de faire quelque chose mais que je le fais il se passe toujours quelque chose de bien et je suis content de l’avoir fait. Donc pour Bali je n’en ai pas envie mais je le fais. Je respecte mon engagement de faire les choses dont je suis pas trop chaud à la base. On verra bien ce que la vie réserve.

2min40 si tu crois depuis ton canapé pouvoir dire ça c’est une bonne piste, ça non. Tu te trompes. En restant sur son canapé on réfléchi la vie avec son intelligence, en se mettant en mouvement on se met en contact avec

l’intelligence du vivant. Les pistes apparaîtront.

15h48, 25 septembre 2023

Tu parles toujours de qu’est-ce que la vie va t’apporter, mais toi, qu’est-ce que tu apportes à la vie ?

Amy a dormi chez moi hier soir, et elle a pleuré. Elle était très triste de la situation et que je parte jeudi. Les émotions est très trop forte. Du coup elle avait du mal à se contenir. Hier on a été à Peira Cava, on a pique-niqué et on a passé une journée là-haut. J’ai même eu le droit à une fellation en pleine nature. D’ailleurs hier soir elle m’a dit que j’étais sa bite préférée pas sur le ton d’A mort, pas en disant une phrase en air, parce que au début j’en rigolais Je disais ouais ouais c’est ça, je dis ça à tout le monde. Mais on n’en a un peu parlé et non non elle était très sérieuse. Le sujet est revenu ce matin et elle m’a redit que sincèrement j’étais sa bite préféréesur toutes les relations qu’elle a eu

sûrement plus de 60. Je suis sa bite préférée. Mon ego est content. Ah ah. Par rapport à sa taille, sa forme, l’érection. C’est justement pas la plus grande et c’est ça qui est fait que c’est bien. Encore plus pour les fellation et pour les rapports elle a encore confirmé que jamais elle avait ressenti ce qu’on avait ressenti la dernière fois. C’était jeudi soir. Et même pour moi c’était

incroyablement intense.

Par rapport à Bali, je suis pas serein mais je fais confiance à la vie on verra bien. Je viens de méditer un petit peu après que Amy soit parti et la douche froide. D’ailleurs j’écris ces lignes grâce à l’audio vocale. Je suis encore sur le lit, je viens de terminer.

Samedi 24 2023 - 20h23, je suis en train de redescendre de chez Killian. On a passé un excellent moment deux heures à peu près à parler des relations et des dernières nouveautés de nos vies. J’ai parlé de ma rencontre, et à quel point je trouve que c’est exceptionnel, et que je n’ai jamais vécu ce que je suis en train de vivre que c’est fou que ça dépasse entendement et que ça me surprend. Il a pas arrêté de me dire que c’était incroyable, que lui rêvait de rencontrer une fille avec lesquels il y a une fusion pareille, et que en étant humoristique, j’étais dans la merde, une chose qui est revenu, encore une fois, c’est que ces sujets d’introspection, de profondeur et de long personnel, il n’y a qu’avec moi qui les aborde. Il m’a nettement dit ce genre de discussion intéressante, intelligente et profonde. Il n’y a qu’avec toi que je les ai. C’est exactement cette phrase qui m’a été répété par Loris qui m’a été répété par Chris

, Greg et Adrien ou encore par Celia. C’est évident que j’ai un truc un intérêt et une sensibilité pour ce sujet. Je ne sais pas encore ce que je dois en faire, mais c’est évident Que j’ai la flamme pour ça. J’ai hâte du jour où je trouverai un moyen de mettre en application cette compétence et cette intérêt. Je sais pas si ce sera de

l’accompagnement, du coaching, des podcasts ou autre. Mais je dois être capable d’utiliser cette finesse de l’esprit, ce truc qui est capable de faire sortir le meilleur chez les enfants Jean chez les gens et de parler profondément de ce qu’il y a en A. C’est encore une fois ce que j’ai perçu avec John le mec de Celia qui s’est livré comme il parlait à un psy, ou encore Amy, ma rencontre qui a abordé des sujets hyper personnel au bout de une minute sur Instagram, l’ouverture de soi amène l’ouverture de l’autre, si tu es vulnérable, et que tu oses te montrer telle que tu es, les autres feront de même.

Maintenant, pour parler d’hier soir, nous avons fait l’amour comme jamais je l’ai fait auparavant. J’ai ressenti des choses que je n’avais pas ressenti depuis longtemps et c’était tellement bon que je pourrais en redemander tous les jours. À un moment c’était tellement intense, on s’embrassait langoureusement, on se lécher la langue, on se faisait des bisous de partout mais surtout sur la bouche. À ce moment on s’est regardé et on prenait conscience de ce qu’on vivait à quel point c’était puissant à quel point c’était rare à quel point c’était précieux. Elle m’a dit qu’elle me kiffais Qu’elle se sentait trop bien avec moi qu’elle adorait me faire des bisous et m’embrasser qu’elle adorait être avec moi.

Juste en se regardant l’un et l’autre on sait que on ressent la même chose et

c’est bizarre de dire tout ça alors que ça fait que quelques heures, jour qu’on se connaît, mais c’est une des relations les plus intenses que j’ai vécu jusqu’alors.

Vendredi 22 septembre 2023 09h12

J’ai passé la nuit chez Émy. La relation avec cette fille est martienne. C’est trop bizarre tout ce qu’on ressent l’un et l’autre en aussi peu de temps. Quand on fais l’amour c’est lunaire, c’est des sensations tellement puissante, il y a tellement de passion, tellement de plaisir, tellement de désir. On a fait l’amour sous la pluie, c’était fort. Je ne connais pas d’autre femme avec laquelle j’ai connu quelque chose d’aussi intense, dans le quel je suis clairement à fond. Jamais je n’ai autant embrassé une femme, jamais je n’ai autant roulé de pelle.

C’est la première fois de ma vie que je fais ça. C’est trop agréable. On se comprend, on se complète on est fusionnel. Et au lit c’est le pied. Une des meilleurs fellation de ma vie. C’est intense et limite presque à l’orgasme, sans ejaculer. Comme si mon corps avait compris que pour le moment on retiendrait notre semance et qu’il apprend le plaisir en se passant de ça. J’ai vraiment eu des sensations de grand plaisir, à gémir et jouir juste avec sa bouche. Bref cette nuit encore, c’était comme du lait.

Jeudi 21 septembre 2023

On a enregistré le podcast avec les potes, je trouve que c’est absolument incroyable d’avoir des amis comme ça, surtout adrien. On a passé 2h en se couchant à faire que parler et rigolé. En parlant de sexe, de relation, du travail… c’était trop cool. On est vraiment connecté. On était mddddrrrr. Sans rien fumer sans rien boire.

20h05, mercredi 20 septembre 2023

J’ai passé hier une soirée, une journée et aujourd’hui une journée incroyable.

J’ai rencontré Émilie, et le feeling, la sensation, l’intensité, la simplicité, la complicité est vraiment un point que je n’ai jamais vécu jusqu’à présent quand on a fait l’amour, c’était incroyable et j’ai ressenti des choses que je ne pensais pas être capable de ressentir depuis un moment. Elle est pas parfaite, et elle me plaît pas à 110 %, mais elle est magnifique et elle a énormément de valeur énormément de choses qui me plaisent et le feeling c’est tout notre complicité. Incroyable c’est trop agréable ça faisait longtemps.

Samedi 16 septembre 05h00 du matin

Le froid te permet d’aller en profondeur dans la souffrance et donc la

compréhension de toi même. Par fractale si tu es capable de t’immergera dans de l’eau extrême, tu aura franchi des cap mentaux qui auront un impact dans la compréhension de qui il est, ce qu’il est capable, comment il peut affronter des situations touchantes de la vie courante

Tout les potes le l’ont dit: faut que je sois plus précis et direct. Que je dise les choses. Que je réponde avec clarté. D’arrêter de laisser des portes ouvertes et de prendre des choix. Que ce soit pour organiser une soirée ou retourner sur Bali. Et c’est le meilleur exemple puisqu’en vrai Morgan ne sait pas sur quel pied danser. Parceque je ne savait pas si c’est vraiment ce qu’il fallait. Mais aller là-bas c’est peut-être le meilleur moyen de progresser et d’avancer vers ce que je désire. A savoir que c’est pas longtemps puisque je rentre en décembre, que je suis toujours libre de changer si j’ai pas envie d’y retourner et que j’aime cet endroit. C’est comme une proposition d’emploi à l’étranger te permettant de développer ce que tu veux à côté, ton kit d’accompagnement peut-être ou Coliving, et de gérer tes routines de edit Monk.

Tu as comme un emploi ici, avec la possibilité autour de faire d’autres chose.

Romain c’est un coach

Coach carter

Il amène à faire des choses qu’on ne ferait pas

Il te pousse à devenir et à sortir le meilleur de toi même

Il fait découvrir pleins de choses différentes

Il a un panel de sujets variés, tu peux autant faire les trucs les plus sévîmes comme avoir les discussions les plus profondes que tu aura

Il arrive à nous motiver pour accomplir ce qu’on aimerait

C’est un créateur de groupe

C’est un rassembleur

Il exploite le potentiel des gens

Il réunit les gens

C’est un fédérateur

Il motive à faire les choses qu’on aimerait faire mais qu’on ne fait pas Il nous pousse à être le meilleur

Il nous pousse à devenir une meilleure personne, à aborder

Il a apporté de la culture

Je suis un vecteur de rencontre

Ils m’ont aussi dit tout mes défaut pendant 3h

Manque de clarté, de décision, de tact et de vérité.

La beuh ça rend paranos et c’est pour ça que j’arrête

Pour véritablement changer une habitude de vie, et de vie, il faut incarner la personne qu’on souhaite être. Copier s’il le faut, imiter serait encore mieux. En clair vivre ses journées comme ceux qui nous inspirent le feraient. Agir et ne pas reproduire des habitudes destructrices comme l’accoutumance a la beuh.

Il faut donc choisir un modèle. -> David Laroche ?

Il n’y a pas de fumeurs mondain, ça n’existe pas. Il y a les fumeurs et les non fumeurs, tout ce qu’il y a entre est du pipo.

Ah ouais tu fume ? Non je fume pas. Bien si, tu fumes la…

Et dans les faits venir à faire voir que c’est mon choix. Et que ce choix est en contradiction avec ce que je dois faire si je veux incarner le changement. Donc voir factuellement l’addiction.

Ce n’est pas grave, je dit simplement qu’il faut voir l’addiction, en être

conscient, et comprendre par conséquent que si on souhaite vraiment en sortir, on doit agir comme ce qu’on aimerait être. Ça demande de la maîtrise de Soi, de la conscience, du contrôle. Sinon on retombe dans nos vices. C’est comme ça qu’on transmute une habitude. On doit agir comme la personne que l’on souhaite devenir agirait.

Ça compte pour toutes les addictions comme les schémas destructeur.

Se renseigner sur Dispenza.

Peut-être qu’il y a tellement de gens qui font de belles choses que pour ne ps concurrencer prend au total extrême et fait les choses le plus simplement et purement possible. Comme Viceland. Pas d’effet, ps de style, pas de trop. Et ce sera ça, ton style

Les gens t’achètes toi, ta vibe et la solution que tu leur offre. Tu n’as pas besoin d’être parfait, seulement d’emmener ton client vers la solution à son problème.

Tu as juste besoin de montrer comment TOI tu as fait à surmonter tes problèmes.

Soit visible pour que les clients puissent te voir.

Lundi 11 septembre 2023

C’est étonnant, depuis ce weekend sur Paris, et puis le début de la série vikings lundi dernier. Jésus revient souvent. Le nom de jésus ou la religion chrétienne revient beaucoup dans mon champ. Dans Vikings avec Athelstan qui cherche la réponse entre les deux religions, Ragnar et les questions sur les dieux, chez la marié avec toutes les croix et objets chrétiens, à l’église et le cérémonial, chez le marié et la famille pieuse, puis derrière je vois les témoignages sur les musulmans qui ont trouvé la réponse chez Jésus, Holy Production et tous les commentaires de gens qui loue la gloire de Jesus. Au mariage ils m’ont donné une mini-bible. Ça fait beaucoup d’indications. Ça revient beaucoup. Je vais vraiment me renseigner sur Jésus avec Cayzac. Pas pour la religion Chrétienne mais pour la vérité sur Jésus.

(Edit: qui m’a aidé et m’a permis d’avancer et de dormir quand j’avais peur au studio ? Une représentation de Jésus.)

10h37, ma première prière à Jésus Christ. J’ai demandé à voir sa présence et sa voie. Non pas celle de la religion Catholique. Mais celle de son véritable message. De son enseignement.

Ça arrive pile poile, presque à l’heure près. Un an jour pour jour après mon départ sur Bali. Et après une douzaine de jours d’abstinence.

D’ailleurs en écrivant ça je me rends compte du lien que les gens font entre la semen retention et la spiritualité, dieu. Ils parlent tous d’une connexion plus profonde. Et je n’ai jamais autant eu d’images de Jésus que depuis cette dernière semaine. C’est marrant à voir. Ainsi j’ai demandé une confirmation, que Jésus Christ est le chemin, le chemin que je dois explorer et approfondir. Que ce soit par la religion (mais j’ai dit clairement qu’il faut que ce soit un message clair car je n’irais pas de moi-même dans la religion catholique). Par contre j’irai si le message est clair me renseigner et m’instruire sur ces véritables

enseignements. Essénien peut-être ? Son message doit être clair et impossible à douter dans le monde physique, une preuve tangible. Et puis c’est assez simple puisque je pense percevoir assez facilement les synchronisés.

Amen et merci :)

Bisous

15h04

Je viens de remettre autour du cou la Croix de Jésus de mon bapteme.

21h10

Il est 21h10 on est chez tata Sandra, j’ai fais ce que je devais faire aujourd’hui. Et à l’instant même je viens de recevoir un message de Lau. Un message après 4 mois sans nouvelles. Un message que je n’attendais pas. Greg avait raison, peu importe les circonstances elle m’enverrait un message.

J’essaye d’analyser ce que j’ai ressenti en voyant ce message: globalement ça m’a fait plaisir, mais j’ai pas envie d’être content qu’elle pense à moi, j’ai pas envie de retomber dans le processus d’être fier d’avoir de son attention. Il faut que je reste aligné avec moi même. Et c’est marrant car aujourd’hui j’ai pensé à Jesus, aujourd’hui j’ai demandé un signe, aujourd’hui j’ai porté La Croix,

aujourd’hui j’ai pensé que je ne voulais pas qu’une femme puisse impacter la manière dont je me sens. Que je veux pas être à la merci de mon émotionnel à cause d’une femme. J’y pensais sur la route en allant sur Nice pour récupérer le dossier de la justice et aller prendre le cadeau à la boutique de l’OGCN. Et j’ai d’ailleurs pensé à ce moment là que je devais prendre soin de mon souffle, que je devais apprendre à le maîtriser car c’est lui qui serait toujours là, dans les hauts, les bas, les bons, et les moins bons moments.

Puis j’y ai pensé peut-être 30min avant de voir « Lau » en notification. Je me disais, en étant sur Tinder. « J’ai pas particulièrement envie de rencontrer quelqu’un », ma libido étant pas très haute, ou du moins elle est maîtrisé depuis que j’ai commencé mon défis. Et à ce moment j’ai pensé à Lau, je me suis dit que ça fais un moment que j’ai pas pensé à elle en souffrance et que j’étais passé à autre chose (En quelque sorte) - je me rappel dans le train sur Paris avoir des pensées sur elle, sur mes ex en apprenant la notion de passé.

Une ex appartient au passé, c’est un mindset que je n’avais pas. C’est de l’histoire passée, y penser ce serait comme refuser de grandir et de continuer d’avancer. C’est vikings et les personnages qui ont de multiples partenaires tout au long de leur péripéties qui me la appris. Ils affrontent la mort, les changements, les trahisons et se retrouve à reconstruire leur vie de multiples fois. J’ai appris ça, à voir que le passé est le passé.

Mais en pensant à elle à ce moment, je me suis dit, ne pense pas trop que t’es content et que ça te fait rien car à tout moment tu y repensera et tu pourrais être mal. Donc j’ai été plutôt humble vis-à-vis de ça.

Néanmoins les faits sont là, elle m’a envoyé un message. Message que j’attendais tant. Je voulais tellement envoyé un message et reprendre contact.

Est-ce un des signes que j’ai demandé ? Est-ce une bonne chose, ou au contraire une tentation, le diable qui me teste pour savoir si j’ai appris la leçon ? Ou une chose que je dois comprendre car l’univers m’envoi cette chose que j’ai tant désiré par moment.

Pile le jour où j’ai eu tout ces réflexions sur Lau, les femmes, jésus.

Vendredi 8 septembre 2023 - Paris

La zone de confort et l’inconfort d’être dans des lieux que je ne connais pas la volonté d’avoir une vie de bonheur que tu as aucune vie de gloire. Est-ce que je veux pas finalement une vie plus simple. Je suis peut-être pas fait pour réussir à faire grand-chose. Je suis petit toi aussi. Inspirant et inspiré que ça. L’enfant qui s’est allongé sur moi tu m’as fait penser avec Jo

Quand tu restes enfermé une aprèm entière, rappelle toi qui peut se passer énormément de choses en quelques heures seulement. En une après-midi tu peux rencontrer des amis découvrir, Paris, marché, rendre service, marché, marché, marché et te rendre à plein de destinations différentes. Le temps passe, mais pas aussi vite que ce qu’on pense plus en actif mon iPad vite en tout cas on accorde beaucoup de valeur donc c’est OK

De me remettre en marche, de côtoyer du monde, de voir autre chose. En fait ça m’enjoue! Je me suis surpris dans le train être souriant, d’avoir constamment un petit rictus, et d’être ouvert à l’échange. Par les yeux, le regards et l’aura.

Alors qu’il y a encore quelques heures au moment du départ, je me sentais

juste mal et j’étais très inconfortable, loin de ma zone de confort. En restant immobile trop longtemps on se renferme sur soi, on a peur de se mettre en mouvement, pourtant c’est évident quand on bouge on se rend compte que le mouvement c’est la vie et on se sent mieux.

En tout cas cette sensation est agréable, et elle est tellement loin de ce que je ressentais ce matin. Un mélange de stress, de peur. Là même si je suis pas toujours à l’aise et que j’ai passé ma journée dans les transports en commun. Je suis assez bien, plutôt heureux d’être là. Même si j’appréhende un peu demain. En tout cas les quelques échanges avec les gens sont cools, même si c’est pas grand chose. Et je suis véritablement choqué de voir le changement en aussi peu de temps. Pourtant la seule chose que j’ai fais c’est marcher, voir des gens, des choses que je connais pas, des amis, et marcher encore et encore.

Peut-être que c’est ça en fait. Je dois me remettre en marche. La dernière fois à cette période je suis parti mais je n’étais pas parti homme. Je n’avais pas osé rompre avec Lau. Et finalement j’ai beaucoup voyager avec elle. Grâce à elle. Et je suis content que ça se soit passé comme ça. Mais peut-être qu’il faut voguer seul (ce que je comptais faire de base) pour vivre à un plus grand niveau, ce que j’expérimente dans cette journée. Fractale à l’échelle de ma vie/cette journée.

Par ailleurs, est-ce que c’est moi, ou j’ai l’impression que pas mal de jeune filles me regarde. Pas toutes évidemment. Mais j’ai remarqué disons le, plus de regards qu’à la normal.

Je me suis surpris dans le train être souriant, d’avoir constamment un petit rictus, et d’être ouvert à l’échange. Par les yeux, le regards et l’aura. Alors qu’il y a encore quelques heures au moment du départ, je me sentais juste mal et j’étais très inconfortable, loin de ma zone de confort. En restant immobile trop longtemps on se renferme sur soi, on a peur de se mettre en mouvement, pourtant c’est évident quand on bouge on se rend compte que le mouvement c’est la vie et on se sent mieux.

De me remettre en marche, de côtoyer du monde, de voir autre chose : en fait ça m’enjoue!

En tout cas cette sensation est agréable, et elle est tellement loin de ce que je ressentais ce matin. Un mélange de stress, de peur. Là même si je suis pas toujours à l’aise et que j’ai passé ma journée dans les transports en commun. Je suis assez bien, plutôt heureux d’être là. Même si j’appréhende un peu demain. En tout cas les quelques échanges avec les gens sont cools, même si c’est pas grand chose. Et je suis véritablement choqué de voir le changement en aussi peu de temps. Pourtant la seule chose que j’ai fais c’est marcher, voir des gens, des choses que je connais pas, des amis, et marcher encore et encore.

Pour Lau, hier chez Thomas j’ai vu Fiamma. Elle n’a pas arrêté de dire que Lau

était une fille vraiment génial. Et sur le coup ça m’a mis un peu le blues. Ma petite Lau, je l’ai plus vu. C’est peut-être mieux ainsi. Mais j’aurais voulus que ça se passe autrement. Au moins qu’on se voit.

Le mariage était incroyable. L’expérience, les gens, le relationnel, les retours et compliments sur notre travail, notre investissement, notre sérieux, notre sympathie. Je regrettes tellement pas d’être monté, au contraire. Toute la journée, même fatigué et exténué après 21h de taf. Je suis heureux.

09h09 5 septembre 2023

Je me sens plutôt pas mal. Je médite (pas longtemps et peut-être pas bien mais je le fais), je prend la douche froide, je lis, je me renseigne sur la PNL et je n’ai plus regardé de porno, d’images ou ne m’ai plus touché.

Cette nuit j’ai fais un rêve particulier, dans une maison close avec une grosse orgie et j’étais avec une shemale. Il y avait des gens qui voulait tout faire exploser mais finalement c’était juste des comédiens. Il s’est passé beaucoup de choses mais pour la plupart je m’en rappel pas. En tout cas ce rêve à été long. Je me suis réveillé avant le réveil en forme.

Je ne sais pas si je dois retourner sur Bali, mentalement je dirais non. Mais on dirait que c’est quelque chose que je devrais faire.

Hier soir j’ai posté la vidéo sur insta. Je me suis un peu livré. J’ose petit à petit montrer ma vulnérabilité ? En tout cas je vois que tout le cheminement est là. Accepter que les autres me voient. C’est ça toute l’alchimie que je réalise en vrai. Je me dit que la famille va voir, que les femmes potentielles vont voir et perdre de l’intérêt. Mais dans le fond on s’en fou. Je ne recherche plus leur attention. Et ma famille, mes amis, si c’est des vrais ils me soutiendront.

En tout cas j’ai compris que tout le processus était là, accepter de se montrer.

D’être soi sur les réseaux. C’est pas facile, ça demande beaucoup. Et

finalement c’est tout le processus de n’importe quel artiste. Notamment dans la musique; Ils disent ce qu’ils ressentent, leur douleur, doutes, problèmes, névroses, erreurs, etc. Ils se livrent.

2 septembre 2023 10h31

Un bateau sans destination est un bateau qui erre sans but. Il varie au grès du temps et des courants. Définir un cap c’est retrouver une direction. Rallumer une flamme, un objectif, un souhait. J’étais dans l’errance, j’ai peut-être trouver mon cap.

On est sur la plus grosse transition sans contraste en moins de 24h ahah. Après à voir si je vais en faire quelque chose, mais hier a eu un vrai impact. Même la je

ressens que j’ai envie de faire pleins de choses: vidéos, filmer, etc.

N’oublie pas: le but c’est aussi de créer une communauté. Comment tu peux le faire des maintenant ?

En oubliant des vidéos et des réels qui répondent à toutes cette thématiques et les problèmes associés : introspection, névroses, manque de confiance en soi (a l’origine de beaucoup!!), traumas, zone de confort.

Btw j’étais venu à cette conclusion quelques mois plus tôt, mais je me rends compte que je l’avais oublié et laisse de côté. Mais en prenant les chamois avec Titou, la fin c’était de me renseigner, de me former, d’apprendre des techniques concrètes liés à la PNL ou la CNV, etc… c’était clair. Mais je l’ai pas fait et j’avais oublié. C’était en Mai 2023.

Et si le podcast aussi, que tu imaginais sous forme de conte de vie il pourrait prendre forme avec tes notes écrites et vocales?

Dans ce podcast c’est toute ton évolution, au fil des ans. Avec comme support t’es notes et tes vocaux. Tu lis simplement ce que tu écrivais, tu partage ce que tu disais, et tout ça va faire un podcast unique et une histoire. Tu peux même aller à l’essentiel (pour ps commencer par une manière de pensée qui remonte à trop loin, pour pas présenter les choses pendant 100 épisodes de moi a 18ans) mais ensuite de faire des prequels pour montrer le début.

2 septembre 2h09

Ce soir John a dit que j’étais doué pour ça, que j’avais ce truc pour faire parler. Et Célia a dit que c’est ce que je devais faire.

On parlais de psychologue, de spécialiste du couple, d’accompagnement. Et étonnement cette prise de conscience ce soir, survient après le discours ou je dit que je me sens coincé et perdu. La je l’ai vu de mes propres yeux. J’ai la capacité d’amener les gens à partager des choses qu’ils ne partagent pas habituellement.

Ce soir avec John comme avec Adri, Loris et pleins d’autres par le passé qui m’ont dit ça. C’est mon truc et j’en ai pris conscience ce soir encore plus. J’ai fais un vocal une vidéo sur ça.

J’ai même parlé avec Max sur Instagram pour qu’il m’indique les écoles ou la marche. À suivre si je veux aller plus loin pour les outils. Certains vocal devrait être enregistré car c’est intéressant ce qu’il dit et je pense qu’il a raison quand il dit que c’est bien de s’être perdu, parce que les meilleurs coaches sont ceux qui ont eu la plus grosse perdition et quand on n’y pense, c’est normal d’être perdu, si notre destinée, notre mission c’est d’aider les autres par de

l’accompagnement ou du Conti coaching ou de la psychologie. Parce que c’est pas non plus hyper conventionnel et tant qu’on le fait pas et bien, on ne peut pas réaliser notre mission et pour Elise c’est mission il faut se poser 1000 questions et trouver ce qu’on doit faire donc c’est normal d’être perdu parce que tout le long on cherche et on se rend pas compte que la réponse est sous le nez et qu’on doit accompagner c’est paradoxal

19h25

Je me sens juste coincé. Coincé jusqu’au cou. Mes projets ne marche pas et ça fait des années.

J’ai subsister mais parce que j’étais aidé. Sans mes parents je serais un SDF. Je n’ai pas réussi pendant longtemps a avoir le succès dont je rêvais.

Je n’arrive à rien.

Je n’ai pas d’argent pour bouger. Je n’ai pas la situation pour louer un appart. Je n’ai pas le succès pour partir voyager sans stresser.

Je ne peux même pas me payer un billet d’avion. Et je ne sais même pas si partir c’est ce que je veux vraiment.

Je ne sais pas ce que je veux et c’est ça le problème. Répondre à cette question c’est essayer de remplir un vide sans fond, une infini possibilité qui s’estompe au moindre choix.

Je ne peux rien faire. PAs de mouvement. Je reste au studio qui me fait me sentir mal. Et je n’ai pas d’autre solution. J’ai la tête qui va exploser. Je suis dépassé.

Ce sentiment revient aujourd’hui. Et s’intensifie.

Je ne l’avais plus senti depuis quelques semaines. Même si je ne faisais pas grand chose. Tellement de choses à dire, tellement de choses dans la tête. Mais bon, j’en ai pas envie.

Crystal.

Ça fait des jours, des semaines que je dit qu’il faut que j’avance sur les vidéos. Mais je procrastine tellement à faire ça. Je peux passer des heures à créer des designs de tableaux, à être sur aisy, faire d’autres chose que ça. C’est dingue.

Est-ce que je dois vraiment faire des vidéos ? Est-ce que c’est ce que j’ai vraiment envie ?

Et si c’était de l’audio ?

J’ai peur d’être vu, j’ai peur de me montrer, d’être visible au yeux du monde, de ma famille, de mes amis, de mes parents.

1er septembre 15h15

Comment ils font les autres à trouver leur place

À être sûr de ce qu’il veulent, de ce qu’ils doivent faire.

À chaque fois que je commence quelques chose je trouve toujours le moyen de me décourager.

Non pas par flemme. Mais parce qu’il y a en a trop, il y a trop de tout.

Je suis fatigué. Je suis exténué.

La vie, j’ai besoin d’aide.

Stp, aide-moi.

28 aout 2023

J’arrête d’avoir peur d’exister.

C’est ça qui est venu en tête avant de dormir. Ai-je donc peur d’exister depuis le début ?

Et 27 août 2023, 22h20

J'ai fait de la moto avec Greg, c'était vraiment génial, on a beaucoup roulé et finalement j'ai rien perdu de ce que je pensais concernant la conduite par rapport aux synchronie cité que j'ai d voir beaucoup, je viens enfin, peut-être, de prendre conscience que c'est synchronie cités sont apparus aussi en même temps que je me suis renseigné sans même vraiment le vouloir, sur le contrôle de l'éjaculation et la rétention. Je sais pas vraiment comment ça a commencer, mais il est vrai que maintenant que j'en parle, si je reviens en arrière, à plusieurs moments, alors que j'avais mes habitudes où je me masturber quotidiennement, je me sentais mal et je me disais qu'il fallait que j'arrête, que je voyez un lien entre les matchs sur Tinder, et la manière dont je me masturber, la fréquence j'arrêtais pas de me dire qu'il faut que j'arrête, qu'il faut que je je garde mon énergie, et surtout que j'arrête de me donner du plaisir seul parce que ça me démotive à devoir en chercher avec d'autres, et plusieurs fois j'ai voulu comme ça arrêté, pour me dire que c'était la dernière fois que j'acculé ou que je me branlé ou autre. Puis finalement, à chaque fois j'ai échoué. Et la dernière fois je me suis redit ça, et puis par le plus grand des hasards je suis tombé sur une vidéo, puis une deuxième, puis une troisième, et finalement je ne fais que regarder des vidéos qui sont en lien avec cette thématique. Et à ce moment-là je vois énormément de 56 jours trois jours quatre jours. C'est peut-être

l'indication que ça c'est la bonne voie, et que je dois essayer de maîtriser mon énergie sexuelle, parce qu'un homme qui maîtrise son énergie sexuelle, c'est un homme qui devient un homme avec 1H.

25 aout 2023 23h48

Hier soir c’était le camping familiale.

Et ce soir c’est le premier jour d’un défi NoFap de 10 jours pour commencer.

Je veux étudier l’impact que ça a sur les relations, sur mon ressenti, mon sex appeal et mon énergie masculine.

Je pense que ça joue énormément sur la manière dont ont agis, la manière dont on se sent et aussi ce qu’on attire. On dégage une vibration perceptible à un niveau inconscient, on ne s’en rend pas compte mais on le sent. C’est CE truc lié à l’intuition et l’analyse qui nous fait dire qu’on sent pas quelqu’un par exemple.

Bref, et je viens a peine, après énormément d’année, de peut-être faire le lien entre période de down / déprime / bad mood / mauvaise énergie / pas

productif / pas de charisme / d’attraction et pas de sex appeal et les moments ou je me masturbe beaucoup.

Par exemple dernier mois à Bali c’était plus trop le cas, et ça a bougé. Là ces deux derniers mois je suis reparti dans une spirale de masturbation facile et j’ai, en regardant les faits, vécu une période de grosse déprime et de fébrilité. Et si les périodes ou se masturbe, ou la masturbation en général détruit notre confiance, et toute énergie masculine fondamentale pour le bien-être ?

Et si je suis un enfant et que je me comporte comme telle, ça voudrait dire qu’il faut que je devienne homme. Et pour ça que je travaille ma masculinité. Ça revient à maitriser son énergie sexuelle, ne pas succomber, agir dans la matière.

Surtout que quand je me masturbe il ya toujours ce moment après de

culpabilité immense. Ce moment ou je me parle à moi même en me disant que c’est pas bien et qu’il faut pas que je fasse ça dans un rapport sexuel.

Il s’agit donc de retravailler sa masculinité pour reprendre son pouvoir et attirer des femmes, être plus sexy, Homme, et productif.

Les règles sont donc, que je ne dois pas éjaculer en solo, et je ne dois pas me masturber au point d’avoir le moindre ressenti positif. Si je ne me touche pas du tout c’est que mieux. Mais dans tous les cas pas de ressenti ou de pic de plaisir.

Ça commence, let’s see. 23h59 pile poil.

ps: Par ailleurs, il y a des sycnrhoncités vraiment impressionnantes et

hasardeuse qui me font voir 444. C’est un chiffre sur lequel je me questionnais beaucoup ces derniers temps, initialement par rapport a Pag’s. Puis je disais que j’aimais le 222. Et je n’ai fais que le voir, peut-être 4 fois aujourd’hui. Plaque d’imma, sur le téléphone, sur un tatouage de Sylvan dans le coup à la plage, affiche d’un film nekfeu retour sur scène, album de Nepal, etc. À chaque fois

d’une manière vraiment inattendu.

21 aout 2023 19h53

Aujourd’hui j’ai été à la salle d’escalade. C’est fou de voir à quel point je

progresse vite, mais encore plus, de voir à quel point le challenge me donne des ailes. Sans challenge, sans défi, je ne trouve pas la motivation de faire les choses. Et finalement je suis toujours LA personne dans un groupe à lancer des concours, des défis, des challenges, des pour combien, des courses. C’est ça mon moteur, la compétition. Et je dois en prendre compte pour mes projets, pour la création de contenu et pour les vidéos que je veut produire. C’est ça mon moteur. Et ça me pousse toujours à faire des trucs de fou. Ça l’a toujours été, je l’avais jamais conscientisé de cette manière. Partout tout le temps, avec n’importe qui. En soirée, avec des inconnus, ou des amis, en voyage ou à la maison.

Quand on voyage pour fuir quelque chose ou pour changer on se rend vite compte que c’est impossible. Heureusement je le savais et c’est même en parti pour ça que j’avais décalé mon départ d’un an. Je voulais entamer certains changements, notamment au niveau de la confiance en soi, pour partir

différemment.

Finalement c’est un peu là que prend forme : soyez dans l’instant le changement que vous voulez être. Incarne le changement.

Partir loin ne règlera aucun problème, ce ne sera pas la porte de salut vers un nouveau monde paisible et serein. Nous sommes comme un escargot qui parcours le monde, peu importe où nous allons, nous embarquons avec nous notre coquille, notre monde intérieur.

Évidemment le voyage apporte énormément, et il nous change. Mais

On est jamais la même personne. D’un instant à l’autre nous ne sommes plus la personne qu’on était encore qu’une seconde auparavant. Chaque instants comptent et c’est surement ça qui est déterminant. Donc accepte les présents. Ils sont tous uniques. On se sentira plus léger.

Dimanche 13 août 2023, 23h19

Je viens de rentrer c’était une longue journée, j’étais fatigué mais ça s’est bien passé. J’ai été filmé à Cannes Rémi, c’était pas prévu et j’ai quitté l’anniversaire de Tata Isa pour y aller. Mais c’était pour le mieux, pour gagner un peu d’argent.

Toute la journée j’étais fatigué. Parce que hier soir avec Adrien on a fumé un gros pure et j’ai vécu des trucs de fou Sérieusement, j’ai même tremblé à un moment pendant de très très très très longues minutes, il s’est passé des mondes, des vies à l’Inter de ma tête.

Aujourd’hui j’ai aussi remanger de la viande. J’ai mangé du poulet et en vrai c’était cool. Aujourd’hui j’ai pensé à Bali et la possibilité de repartir. Je me rappelle qu’hier soir entre toutes les milliers de penser que j’aimerais avoir la

possibilité de développer maintenant mais qui sont beaucoup trop complexe. Pour le faire, j’ai à un moment pensé à la possibilité de partir sur Koh Samui pour bosser et développer Coliving autre avec Jérémie. Et en plus je serai à proximité avec Koh Tao eh eh.

J’aimerais aussi rajouter que tout à l’heure dans la voiture, j’ai oublié le

microphone et le bras, j’étais dans un mode très fatigué ou je pensais que ça allait très mal se passer et que j’allais pas pouvoir gérer que la rencontre elle est mal se dérouler et j’étais même envie en train de visualiser la possibilité que je lui dise qu’il me paye pas ou que dans ces cas là si t’es pas content que je pouvais repartir et que je comptais pas de frais quoi bref plein de choses pour dire que finalement ça s’est bien passé et qu’il suffisait que je m’en présente parce que je prévoyais des choses qui ne sont pas arrivés qui était mauvaise

Juillet 2023 au bivouac avec Adri

Si tu as froid c’est que tu fais résistance. Et plus tu t’expose au froid plus tu dois accepter la souffrance. Et donc lâcher prise, ainsi tu acceptes de vivre.

14 juillet 15h35 2023

Qu’est-ce que je me sens seul et abandonné.

Qu’est-ce que je me sens fébrile et anéanti.

J’ai très peu de force et je me sens totalement dépassé par tous les événements.

Avant hier j’ai fais mon premier bivouac solo et c’était cool.

Mais aujourd’hui je me sens abandonné par l’univers. Même mes amis, aucun n’est disponible. Adrien, Loris, Kylian, Thomas, Greg, Chris, Célia. Laurelenn me manque, et je me sens creux. Je sens un mini-tourbillon dans le ventre. J’ai envie de lui parler mais je me retiens.

8 juillet 2023, Mehdi 28.

Hier soir je suis sorti malgré le mental désastreux que j’avais j’étais chez Celia et Johnny. Un moment il m’a dit une phrase, qui m’a marqué. Et elle m’a beaucoup aidé finalement. Il m’a dit mais peut-être qu’en fait tout ce que tu vis avec Lau bien, c’est le destin, et ça devait se passer comme ça pour que vous compreniez des choses ou que vous avancez dans votre vie. En soi ça je le sais y’a rien de nouveau Mehdi d’une autre personne ça m’a mis une perception ouais c’est vrai c’est peut-être le destin finalement. Et en rayon ce matin financièrement c’est toujours pareil mais je me sent un peu mieux qu’hier. En tout cas Inch’Allah je vais vivre l’abondance à l’intérieur avant de l’extérieur. Lol bisous bisous merci

Vendredi 7 juillet 2023

En ce moment et depuis plusieurs jours c’est le chaos. Je me sens mal je suis en négatif sur tout mes comptes et c’est la merde. Vraiment la merde.

J’ai eu le call avec Maxime ce matin. Très bon personnage. Concrètement ce que je vis ce n’est pas un hasard et je le sais bien, faut garder la foi. Mais ce qui compte c’est d’apprendre à apprécier et être dans la gratitude même dans ce moment. Essayer de m’ancrer aussi et de vivre dans le présent. Méditer, ou agir en étant attentif, accepter, bouger, marcher, s’ancrer, ressentir de la joie ou du respect même pour ces galères et ces moments.

Je dois donc méditer, bouger et faire du sport, ressentir de la gratitude même si c’est dur.

Je ne sais pas comment tout ça va s’arranger, je n’ai aucune idée de la tournure que tout ça doit prendre. Mais je pense que c’est le moment de changer. Profitons de la nuit noir de l’âme pour transmuter et lâcher tout ce qui doit l’être.

Je viens aussi de me rendre compte qu’il fallait que je contacte les entreprises de la trinité.

Même si j’ai envoyé pleins de CV et que j’ai envoyé une trentaine de bouteilles à la mer pour des emplois ou autre.

Je me dit, et j’en prends conscience. Que si tu veux réussir et impacter. Il faut d’abord que tu le fasse autour de toi. Comment tu veux impacter le monde si tu n’impacte pas déjà ton entourage ? Comment tu veux avoir une grosse

entreprise si tu es pas capable de signer les business les plus proche de là ou tu habites. C’est une fractale. Impacte ce qui est au plus proche de toi et tu pourras avoir un impact plus grand ensuite. Mais vouloir commencer loin de chez soi c’est peut-être se précipiter.

Réussi à signer 3 entreprises Trinitaire ou de l’arrière pays. Et fait un service de dingue.

Dans la vie il faut avoir du culot et de l’audace. Comme quand je suis aller a la soirée Awazonika sans avoir de nouvelles. Je me suis imposé sans laisser le choix. Idem dans « à vif ». Quite à faire le loup éthique pour arriver à ses fins.

Souviens toi aussi que même si tu dit que tu fais rien, même si tu es au bout et que tout tombe autour de toi. Tu es vivant et tu envoi des centaines de

bouteilles à la mer. Entre tous les cv pour des C.D.I. que tu as envoyer, les emplois en Australie, les demandes de rendez-vous, le démarchage de centaines de compte sur Instagram, la modification du site, l’envoi de 30 mails

pour trouver des clients, l’envoi de beaucoup de messages sur airbnb. Malgré le fait que tu es acculé et au bord de la faillite psychologique et financière, tu tente. Tu essayes. Tu te débats.

Mais est-ce de la bonne manière ???

00h31 29 juin 2023

Aujourd’hui (du coup hier…) était une grosse journée.

J’ai eu l’appel avec Wallacea après j’ai essayé de faire des trucs, envoi de mail, appel… j’ai peut-être débouché sur de la vidéo pour demain soir.

Mais globalement bad mood vis-à-vis de Lau. J’étais trop mal. Jai quand même joue avec Ezio dans la piscine. Puis j’ai été pleurer dans la douche pendant un long moment. Assis ou allongé en laissant couler l’eau sur le corps.

Puis ensuite j’ai pris le scooter et je suis allé au nissapero avec Alex. C’était vraiment trop génial. J’ai rencontré au moins une quinzaine de personnes facile. Je me suis amusé avec le pour combien, j’ai été abordé et m’amuser à discuter. J’étais vraiment dans une bonne vibe.

C’est super facile si tu ose aller parler des le début. Si tu attends, l’efforts pour le faire sera autant difficile que le temps que tu as mis à le faire. Quand tu arrive quelque part ose le faire de suite sinon c’est mort.

Du coup j’ai challenger Alex, puis une fille que je connaissais pas, puis un autre gars et enfin deux filles. C’était plutôt intéressant j’ai adoré rencontré tout ces gens. Et dans le fond j’allais bien, j’avais Lau quelque fois en tête mais pas d’émotionnel ou de tristesse rattache, j’étais juste dans le moment.

Je suis un spécialiste des relations de 10ams qui viennent de démarrer.

11h59 27 juin 2023

Hier soir j’ai dit que j’allais me lever tôt. Finalement je me suis levé vers 11h30. Encore un échec.

Mais ai-je vraiment envie de me lever au monde quand t’es dans un état de bad depuis plusieurs jours…

Pour autant hier j’étais vraiment mal. J’ai même pleuré. Par rapport à Lau par rapport à toute ma situation. Et je suis aller me baigner et marcher au bord de st jean. Celia et Jo mon rejoins et on a mange une pizza. Ca allait mieux.

Après j’ai vu Adrien. Et y’a pas à dire c’est mon humain préféré. Le cœur, l’intelligence, la vibe et le rire de ce mec. C’est fou comme nos moments sont

toujours précieux et rempli d’enseignements.

C’est un peu comme mon phare. Et la çà faisait deux semaines que je voyais pas mon phare et j’ai perdu un sens. C’est lui qui m’a motivé à faire les 50 vidéos. Je pouvais pas lui montrer car on s’est pas vu donc je savais plus quoi faire.

Et la idem, au vu de ma situation c’est lui qui m’a conseillé d’aller en intérim et de tout faire (dont j’ai eu des signes d’intérêt avant aussi), de contacter la creme, de revoir les vidéos et sélectionnes quelques unes a refaire.

On a fumé, et j’en avais envie. C’était cool. J’ai vu qu’il fallait que je me mette en mouvement et qu’un des meilleurs moyen de le faire c’est l’intérim. C’est de plonger dans ce que je répète que je veux fuir. Pour aller à l’encontre de toute mes idées refus et de tout ce que je déteste. C’est paradoxale et finalement purement alchimique. Tu dois avancer, te mettre en mouvement et agir. Tu agis en t’inscrivant dans quelque chose qui va te faire faire tout ce que tu rejeter en bloc jusqu’alors. T’invitant en fait à dépasser toutes tes croyances et

conditionnements.

Par rapport aux vidéos, c’est marrant parce que avant même qui me le disent je veux poser des questions sur le contenu que j’avais créé en me demandant si il y en a certains ou je l’aurais pas assez. Donc y je suis vraiment. Parce que ce qui compte et de partager ce qui est en août, ce qui est vraiment en

souffrance, et finalement ce qu’on a pas vraiment envie de dire. C’est tout ce qui est en nous est compliqué. Et je pensais à ça. Tu me disais c’est trop creux des fois il faut être beaucoup plus dans la vérité de ce qu’on vit et je repensé à Gaël Monfils quand son discours il a switché et que j’ai directement accroché du moment qu’il a parlé de quelque chose qui était en lui. Ou d’un autre exemple. Et là c’est un peu pareil, on peut rester en surface, et finalement ne pas attirer les gens ou rentrer vraiment en fait en soi et parler aux gens. Et je pensais à ça hier parce que y’a beaucoup de choses que je ne dis pas, alors que je pourrais simplement dire que je suis paumé, j’en peux plus je suis perdu et je suis en burnout. Enfin bref on verra

Apprécie la suite du chapitre, car c’est toi qui la créer pour toi.

00h04 27juin

Aujourd’hui j’étais mais vraiment super mal. En pls. Le soir avec adri c’était du petit lait. C’est important pour moi de voir ce gars quotidiennement, comme un mastermind. C’est un phare, un port d’attache, mon ami, mon guide, mon catalyseur de bonnes émotions.

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Dimanche 25 juin 12h50

12h50, j’ai fais un rêve totalement ahurissant.

Ce qui est drôle c’est que je me suis endormi tard et que avant de dormir j’ai demandé à ce que je comprenne demain matin ce que je dois faire précisément, ce pour quoi je suis fait.

Et je le suis réveillé en commençant à pleurer. L’impact de mon rêve m’a fait revenir subtilement à la vie et c’est la que l’émotion super forte ma fait pleurer. J’ai pleurer à chaude larme, tout seul dans le li, avant de me rendormir.

A ce moment je me rappel de tout mon rêve. C’est plus trop le cas maintenant mais je vais essayer de donner quelques détails.

Le monde courait à sa perte, nous étions des survivants, il y avait plusieurs team différentes violette, orange, etc. Avec des missions bien précises.

A un moment je me retrouve à aider un homme qui avait besoin d’aide , je le nourris et l’aide comme je peux. Je me sers de ce qu’il y a dans les poubelles. Je me rappel plus de nos échanges mais je me demande si c’était pas un guide.

Plus tard on a des affectations et je suis dans un groupe de 3 qui a pas le même but que tous le monde. En fait on aura pas de missions spécifique, nous on doit survivre pour faire subsister le monde, pour qu’après la catastrophe on puisse le reconstruire et accompagner le prince de Monaco dans cette

démarche.

Moi je comprend pas trop puisque je veut participer. Mais on me dit que c’est tout le monde qui a voté et que c’est pas pour rien que ma place est là. Que c’est mon rôle.

Mais les choses se passent pas comme prévus , il y a une sorte de fumée toxique ou une explosion ou un événement solaire qui fait qu’on est atteint. Je sais plus trop comment. Et finement on va mourir

Je me retrouve avec un autre groupe, une autre unité. Mais c’est comme si c’est mes vrais amis de la vie qui sont là. On se prépare à la fin, on rigole, on perd des membres peu à peu. Je résiste à la vie et je tiens bon mais je sais qu’à un moment mon heure va venir. Quelques heures plus tard après avoir fait le pitre, l’animation, pose des questions du style : qu’elle est la chose que vous auriez aimé faire si vous en aviez encore la possibilité et le temps ? Perso je pensais à une orgie ahah.

Puis je sens que je vais partir, alors je préviens tout le monde et je me laisse

aller. C’est la que je me réveille doucement à ce moment et sue je me met à pleurer.

C’est totalement simpliste, totalement moins profond, complet et détailles que dans mon rêve, évidemment…

Mais ça a eu un gros impact, je fais pas ce qu’il y a comprendre et pourquoi j’ai rêvé de tout ça alors que je demandais une direction précise. Je ne sais pas quoi en tirer et que comprendre de ce rêve mais je laisse mon inconscient traiter ça.

En tout cas la notion d’être un Être bon, présent pour les autres et dans l’aide c’est quelque chose de puissant chez moi.

Dimanche 25 juin 2023

Je suis rentré, il est 2:19 du matin. J’étais au mariage de Rémy et Mélanie, c’était une belle soirée, une belle journée, mais globalement je sens à l’intérieur en ce moment que ça va pas. Je suis tourmenté.

Si tu dit que quelque chose ne te touche pas, mais que tu en parles…

Je dit cette phrase car en rencontrant Mickael le suisse au Mariage,

personnage atypique et fort attachant, il m’a dit quelques phrases pour me taquiner à plusieurs reprises, ayant de l’autodérision c’est totalement ok. Puis c’était surtout très drôle et bien placé. J’aime bien.

Mais.

Il a quand même dit à au moins deux reprises une allusion à l’homosexualité.

Puis que j’étais gentil mais chiant. Et moi je fais beaucoup attention à ce que dise les gens car c’est toujours des indications de ce qu’on renvoi.

Je m’en fou un peu, en vrai. Mais pourtant j’en parle.

Au final je suis même rentré dans le jeu. Et j’en ai ris. Avant j’aurais peut-être mal pris le propos mais là je me dit, accepte, c’est ok. Puis osef.

J’ai pas grand chose à ajouter, pour l’homosexualité je sais que ça fait écho juste avec tous les questionnements que j’ai eu. Mais encore une fois, je sens que je suis beaucoup plus attiré par les femmes clairement. Après je suis peut-être Bi hein, mais je l’ai toujours pas expérimenté et ça me va comme ça. Mais qu’est-ce que ça me fait qu’on me dise ça ?

Comme si je renvoi une image perçu que je ne voudrais pas renvoyer. Mais pourtant si c’est perçu comme ça c’est perçu comme ça. T’en as rien a faire tant que tu es toi même et aligné avec toi.

Bref. Ce soir je me suis aussi rendu compte que j’étais pas aussi sociable que je le pensais ces dernières semaines. Oui je le suis bien plus qu’il y a 2 ans. Mais globalement je peux faire beaucoup plus. Il ya peut-être des cycles, un des périodes où je le suis plus que d’autre, et là je suis dans un mauvais cycle.

(Ce qui ne serait pas étonnant puisque le mood, le travail, le mental, le moral, l’argent - c’est pas ça du tout et tout est lié).

Je le vois ce soir en échangeant avec les gens, mais aussi en faisant une observation de mes sorties sur Nice, sur la promenade ou au bivouac. Oui je fini dès fois par y aller, mais pas naturellement, pas avec une grande énergie, et puis pas des femmes. Ce qui m’intéresse le plus d’aller aborder je ne le fais pas car j’ai peur. Alors les mecs c’est plus simple pour le coté amical, blc.

Ce soir c’est en voyant Mickael, (encore une fois) que je me sus rendu compte de ça, puisqu’il a pas arrêté d’échanger avec de nouvelles personnes toutes la soirée. A chaque fois que je l’ai vu, une nouvelle personne. Alors que moi j’ai galéré à en rencontrer 5 et c’était pas super à l’aise. Puis j’ai pas discuté avec la femme qui m’intéressait.

Donc bon y’a du chemin en fait. Ou dans le cycle pour retrouver le haut. Ou dans le développement personnel pour être encore plus sociable. (Quand je parle de sociable je parle d’aller vers les gens et d’échanger - ça n’enlève rien à mon amical sans frontière.) même si ce soir c’était pas le cas.

Enfin bref, grosse journée avec le tennis de Zozo ce matin. J’y vais bisous.

18h24 18 juin 2023 chez Patmel

Tout a l’heure chez pat et Mel pour la fête des pères, je me suis allongé dans l’herbe et je me suis assoupi. J’ai trop aimé le mood dans lequel j’étais. Un état de somnolence agréable. A un moment j’ai mis les mains en m’enlaçant les pouces et puis j’ai écouter autour de moi, je me suis détendu à chaque

expiration, et j’ai adoré la sensation de tranquillité. Je me suis mis à sourire, j’étais trop bien. Je me suis dit que sortir de la pensée pour vivre ce qui se passe autour de soi - même si elle semble intelligente, intéressante, profonde - est toujours mieux que de rester dans la tête. J’étais trop bien et je prenais que conscience, que là, je me sentais super bien.

Un bon moment plus tard, lorsque adrien ma dit qu’il avait eu un iPhone, après m’avoir envoyé la vidéo du baptême, j’ai aussi pensée qu’en une semaine on peut vraiment vivre d’énorme changement. Il suffit de 7 jours pour vivre des choses extraordinaires. Mon week-end a été trop bien non stop, et toute ma

semaine aussi. J’ai vu que je dois vivre ma vie en 7 jours, comme si elle durer une semaine. Et qu’une semaine vécue a fond et la fractale de la manière dont tu vas vivre ta vie. Fait des t’es semaines la vie que tu as envie de vivre.

La manière dont je vie ma semaine et la manière dont je vis ma vie.

Le bonheur c’est d’apprendre à vivre sa vie tous les sept jours.

C’est les mots et la manière que j’ai pu exprimé ce que j’ai ressenti. Même si c’est pas vraiment fidèle à la perception que j’avais. Les mots et le vocabulaire est toujours limitant pour l’expression d’idée ou de concept. (C’est d’ailleurs pour ça que le vocabulaire et la connaissance est super importante. Car avoir un bon vocabulaire est une nécessité pour communiquer ses idées.)

Bref je suis trop fier de mon week-end, trop fier de ma semaine. Du festival, des rencontres, du bivouac, des vidéos, de tout

00h25

J’ai fais les 200 pompes + 5 de malus pour les 700 de la semaine. Youpi. Quelle motivation après les bivouacs et les weekend chargé. Plus tu fais plus tu es motivé à faire. Si tu n’avance pas, bouge, met toi en mouvement.

J’ai oublié d’en parler, mais je peux aussi être fier d’avoir peu bu hier au bivouac, un verre de vin. Alors que la tentation était facile et présente partout.

Y compris avec les joints et swan. Comme quand on est allé faire du paddle dans la nuit totale vers 23h. Poser sous les étoiles, avec son gros pétard à la bouche, j’aurais pu succomber. Mais je me suis dit à un moment dans la soirée « est-ce que je fume » puis j’ai eu la conviction que non, puis au même moment j’ai vu une luciole. Je me suis dit ok pas ce soir. Puis la tentation revenant à plusieurs reprises, j’ai réitéré, et pareil une luciole aperçu juste à ce moment là. Je le suis donc dit que je serais plus fier de ne pas fumer que de le faire. Pour la santé, pour ce que j’ai vécu les dernières fois à voir que c’était plus un truc qui m’intéressé, et aussi pour couper le pattern de fumer avec ces gens et dans ce contexte. En fait si je vais en nature, je trouve que c’est là que je dois être connecté. Que c’est la que je dois être le plus présent. Donc ne fume pas. En revanche je ne dit pas que je re tenterai pas ou que ça n’arrivera pas dans les prochains jours avec Adrien. En revanche il se peut que je perçoive encore, que ça y est, je suis passé à autre chose et même une fois de temps en temps ne m’intéresse pas. Ou alors je vais apprécié, et ce sera vraiment hyper rare sans extrême dans l’un ou dans l’autre. Un peu comme en Thaïlande et au Laos avant de finir par être dégoûté à cause dernier soir à Muang ngoy ou j’ai pas aimé comment j’étais sentimentalement avec Lau. C’est la vrai dernière fois que j’ai fumer un gros joint. Après c’était 3 lattes avec Adri que j’avais regretté. Mais la je dirais pas non, d’autant plus que j’ai retrouvé des restants que je pensais ne plus avoir.

La notion que j’ai remarqué, autant avec l’alcool au festival ou hier soir, ou encore avec le joint. C’est qu’être dans un état différent, altéré de ma

personnalité ne me plaît plus. Je n’ai pas besoin de ça, je me sens plutôt bien, j’ai pas besoin de ça pour être ailleurs ou kiffer. Je me sens bien quand je suis moi. Évidemment ça vient avec le temps, l’évolution, l’expérience et le chemin de vie.

Merci la vie, je t’aime

Je veux plus de week-end comme ça, de richesse intérieur, spirituelle, de confiance, de mojo, de sociabilité, de confort et d’inconfort et d’argent aussi stp ça c’est la deche ahahah. Mais je te fais confiance.

Bisous

2h53 18 juin 2023

Je suis au bivouac party au bord du lac de saint cassien. Il vient de se passer un truc de fou avec Swan et Laurie. Alors que je passais un moment à discuter avec Eddy et Silvya, que j’étais dans une énergie de partage, d’écoute et de profondes discussions. J’ai ressenti que j’avais une puissante énergie pour amener et créer de telles situations avec les gens. J’étais dans un bonne vibe après cette discussion longue et tardive malgré la fatigue.

Je le dirige vers S&L puis ils ralent pour la musique trop forte depuis des heures non stop. Il y a un arrêt d’une demie seconde. Puis je me dit pour rire vasy coupe le son. Et là je me tourne vers eux et je dit « bon ok envoyez moi votre énergie, donner de le énergie, et j’ouvre les bras comme pour

réceptionner. Mais je dit ça pour blaguer (même si je pense que ça a un impact) puis je fais comme si j’envoyais une boule d’énergie avec l’intention de couper le son. Le son s’est coupé à l’instant même où j’ai fais le geste. Non mais genre vraiment ! Le geste que j’ai fais, ou plutôt l’intention et l’énergie envoyé a réussi. Est-ce que c’était du hasard ou de la magie. Je sais pas. Mais c’était à l’instant même, après mon geste magique. Incroyable. On était choqué tous les trois. Mais ce qui est fou c’est que ce genre de moment ça m’arrive quand même plusieurs fois.

Autre. J’ai bcp discuté avec Sylvia, elle a dit que j’étais vraiment quelqu’un d’intéressant et qu’elle était contente qu’elle n’ai pas fait la tête. Elle a aussi apporter pleins de vision qu’elle percevait de moi en société. Sur l’aspect social et rencontre, les groupes, les discussions, les évolutions. Elle a par exemple dit que elle voyait que j’étais plus sociable, que que j’allais plus vers les autres et que j’entamais les discussions. Que c’est soit un nouveau moi soit que je me force à le faire pour le devenir. Peu importe seul le résultat compte.

15h58, 14 mai 2023.

Je suis en train de me dire que finalement à l’étranger si je faisais des trucs seul et que je rencontré des gens souvent j’étais encore plus content quand je rencontré des Français et là je suis en train de me dire si je vais au festival, celle que j’ai trouvé du monde alors qu’au final c’est l’endroit idéal. Parce que si je vaisselle je vais automatiquement rencontrer du monde et là c’est en français donc tout est bénef c’est plus simple pourquoi je ne voudrais pas y aller seul ? Ça change quoi que ce soit du monde ou à côté de chez moi. Finalement c’est encore mieux. Et c’est là qu’on se rend compte qu’on a pas besoin d’aller étranger pour changer, les choses peuvent se faire là où on habite déjà là où on est déjà. Mais on peut aussi notifier que je n’aurais peut-être jamais fait ça, je n’avais pas entamer mon voyage seul avant avant.

20h50

Aujourd’hui j’ai participé en tant que bénévole et c’était trop cool. Ça m’a appris pleins de choses :

1. Je ne suis vraiment ps fait pour le salariat car je trouve toujours des idées ou solution plus complète pour terminer une tâche

2. J’aime bouger, être dans l’action et pas être sur l’écran

3.Être en mouvement et faire des taches fatiguante ça créer encore plus d’énergie. Mouvement = moins de fatigue. Stagner = grosse fatigue.

(Tous les aprem si je reste à la maison j’ai un coup de mou. bon bien là j’avais pas le temps d’en avoir un. (Est-ce qu’on a trop le temps de penser à nous et nos problèmes plutôt que vivre et de se laisser guider ?))

4. Je suis un leader, je fourni de bonnes idées et réflexion

5. je sais prendre des décisions, je sais me faire entendre et faire bien les choses

6. Je suis perfectionniste

7. je comprend très vite

8. Sur le long terme je serais un mauvais employé

Mercredi 15 juin 2023

Hier soir j’ai couché avec Sonia, et à deux reprises, et c’était intense. Elle a eu 4 ou 5 orgasmes. Et j’ai pris mon pied.

Elle a mentionné à plusieurs reprises que j’étais vraiment trop bon, que c’était trop agréable avec moi. Que j’avais une bite idéal et que j’avais rien à envier à d’autres. (Sans que moi j’aborde le sujet évidemment). En fait c’est parce que je dit que je me débrouille.

C’était lors des moments après, en discutant de tout et de rien.

Aussi que la plupart des gars sont pas super doués et que je propose vraiment du bon sexe. Quelle en a eu du bon, mais aussi du moins bon, et qu’elle peut dire que la c’est du très bon.

Avantage de ouf qui te différencie : prendre son temps, être doué aux cunis, savoir maîtriser son érection et son ejaculation, être endurant et surtout sortir du lubrifiant et jouets dès le début (c’est le truc qui plaît le plus). Que j’ai cent ans d’avance sur beaucoup.

On a aussi parlé du premier rdv, de pourquoi elle a pas répondu. Elle savait pas me dire. Elle me parlait de feeling, que j’avais été gentil mais… et je suis sur et j’avais raison, que c’est à cause de ne pas avoir osé l’embrasser des le début. Tu passes pour un gentil alors qu’elle veut se faire claquer le cul. si il y a des signes il faut automatiquement embrasser la personne. S’il y a signes, rien qu’un, il faut y aller. Sinon on risque de perdre sa chance.

Pour le coup j’ai fait la même technique une heure avant dans la douche en me parlant mon être intérieur et à mon soldat Tchoupi, pour le préparer au combat qui se prépare. Le moins que je puisse dire c’est qu’il a été là, valeureux et endurants.

Souvent je me demande à avoir une bonne érection une bonne maîtrise, mais surtout retarder mon éjaculation, être capable de garder une énorme excitation sans me faire venir trop rapidement, être capable de tamponner fort sans Form arrêter pour faire calmer la pression. Et finalement la deuxième fois j’ai pu faire tout ce que je voulais sans problème, et à la fin j’avais même presque du mal à finir. Mais finalement tout lâcher et c’était parfait

La première fois elle a fini assez vite du coup ça va pas durer longtemps, d’ailleurs je vais aussi éjaculer. Tu es la deuxième fois ça a duré bien une heure je pense, dans toutes les positions, à tous les rythmes, et c’était vraiment vraiment vraiment intense. À la fin je l’ai pris sur le côté du lit et je l’ai démonté.

Mais j’ai vraiment kiffé c’était trop cool et elle aussi c’est le moins que l’on puisse dire puisque en utilisant les jouer plus mes doigts plus ma bite elle a joui trois ou quatre fois. Bref c’était du bon sexe. Merci montre intérieur pour ta puissance, merci pour le mot de Jo, et merci pour ta capacité à progresser.

Juste avant qu’elle arrive, quelques minutes avant j’ai aussi pratiquer la méditation et la respiration calme et avant la douche j’ai réalisé mais sans pompe journalière de la semaine. Ça aussi ça améliore carrément les performances.

Lundi 12 juin 22h30

Alors que depuis deux/trois jours je repense un peu à ma phrase « richesse intérieure, spirituelle, mentale et financière. » Peut-être suite à la lecture de tquelques notes écrites dans mes carnets de notes.

Je perçois qu’en très peu de jours il y a pleins de notions qui viennent à mon esprits. Des notions nouvelles, comme de nouvelles cartes pour continuer à apprendre. Toutes choses existent, pourtant elles sont quelques fois ignorés,

elles n’attendent que le bon moment pour se présenter à moi. Aka Pleins de sujets sont connus, mais je les ignores. Pourtant ils existaient. Pourquoi je les découvre maintenant ? Par hasard et par synchronicités quelques fois. Parce-que c’est des informations qui me seront peut-être utile, ou que je dois comprendre pour la suite.

C’est comme un indice que l’on donne à un joueur de la vie.

J’ai découvert :

5-Meo-DMT synthétisé, Materia Prima, le NoÛs chez les Gnostiques, La notion d’idole chez Arnold S, le livre et l’écrivain Maxell Maltz avec Psycho-

cybernetics, gnostcisme

Dimanche 11 juin 22h53,

Après une journée barbue avec les amis chez MP, je me pose sur l’ordi pour regarder un film. Finalement je commence à Libye, puis ensuite je vais sur Netflix sur Amazon Prime je tourne je tourne. Je suis intéressé par Arnold Schwarzenegger mais finalement je regarde le début du commentaire au bout de quelques minutes, une phrase mais inspire beaucoup quand il parle de visualisation et d'avoir un modèle. Ça me questionne sur le modèle que j'ai moi. Ce serait peut-être la meilleure chose à savoir pour pouvoir reproduire, copier ce que la personne qui m'inspire a déjà fait finalement je pense à David

Laroche, j'ai plein de synchronie cité Numero logique, puis je me renseigne sur David et je vois un événement à Aix-en-Provence puis je veux découvrir une vidéo pour connaître un peu sa routine. Puis je regarde un peu les

documentaires et je rencontre un mec qui parle d'un livre très spécifique, je me renseigne sur ce livre et ça a l'air d'être le livre numéro un dans le bilan

personnel quand on doit lire je pense que ce sera peut-être un des livres les plus importants que j’ai lu alors que je l’ai même pas encore commencé et j’ai toutes les indications en terme de Synchronicité que c’est le livre que je dois lir

15h41 6 juin 2023

Je viens d’assurer à la cérémonie d’enterrement à l’église de la cousine à Papy.

Quand le curée a parler, alors que je me disais que j’allais devoir chercher quelque chose à faire, avant d’observer toute l’église, j’ai connecté à lui seulement quand il est descendu du pupitre et qu’il a parler simplement de l’explication de l’amour, de ce que c’est, de ce qu’on ressens, du processus. En fait il a été simple et authentique et j’ai directement pensé au discours de Monfils.

J’ai eu aussi un déclic concernant la religion chrétienne et le baptême que j’ai eu. Depuis ce jour j’ai quand même été un enfant du seigneur, protégé et guide selon la vision chrétienne. Et même si je ne suis pas d’accord avec l’apparat, je crois en jesus et en la protection.

23h03. Ce soir j’ai revu Rémi Adeline Lhéo et Andrea. J’ai passé un bon moment au restaurant. Cependant c’est aujourd’hui la première fois que j’ai remanger de la viande. Ce n’était absolument pas volontaire. J’ai pas fait exprès je pensais pas que j’avais pris un plat avec de la viande, et malheureusement c’était trop tard. J’avais commandé le plat je pouvais pas le renvoyer ça coûte cher, donc j’ai mangé des raviolis fourrés à la viande. À vrai dire c’est OK. En revanche je ressens comme un sorte de ballonnements mais bon j’ai quand même

beaucoup mangé je vais manger du pain j’ai trouvé la serveuse super belle et je pense que Elle aussi. On a un peu parlé, mais j’ai pas franchi le pas pour lui demander quoi que ce soit ou pour la draguer. Et je le regrette. J’ai ordonné à MULLER intérieur cuisine occasion pareille se représenter je ne pouvais pas fuir, que je devrais être courageux pour affronter la peur et tenter quelque chose. Parce que là à tout moment elle était en couple ou à tout moment, je me suis fait des films, mais à tout moment on a matcher du regard et nos regards étaient quand même assez profond est partagé.

Patrick Mouratoglou, la différence entre un sportif de haut niveau, c’est quelqu’un d’autre, c’est qu’il ne peut refuser de perdre un seul. Chaque balle compte chaque je compte chaque point content de tous les détails qu’on s’il faut se donner à fond dans chaque petite parcelle de ta vie. Écho avec ce que me disait Adrien apprendre à faire chaque petite chose comme si tu les faisais et que tu allais mourir demain.

–j’étais impressionné par les gens qui s’attache sans regarder tout en continuant de conduire

–Je suis impressionné par les gens qui parlent bien et sont de bons orateurs

23h58 01 juin 2023

Je reviens de chez Thomas, ça m'a fait trop plaisir de le revoir. Ça faisait longtemps que j'avais pas vu ce mec, et c'est vraiment quelqu'un à qui je tiens.

Je pense que ça se voit, qu'il le sait, et que je le sais, j'ai aussi perçu à un moment que je n'ai pas aimé quand en parlant du voyage, je m'en souvenais que maintenant j'étais hyper sociable et que si se connecter mais je pouvais partager avec n'importe qui. Globalement je suis pas super content de partager ça, ça ne regarde que moi. C'est comme quelqu'un qui dit qu'il est quelque chose, c'est nul. Le mieux c'est s'en apercevoir par ce même pas de le dire. Donc arrête de dire que t'es hyper sociable, soit le montre le point.

Un moment, je me suis aussi dit que j'avais toujours une part d'ego, et que finalement pour quelqu'un qui dit qu'il a appris à être soit je l'ai ne l'était pas vraiment. Parce que à chaque fois que je connecte avec quelqu'un, je suis toujours en train de penser à ce qu'il pense de moi, à ce qu'il pensera de moi, à ce qu'il dira quand je ne serai pas là. Peut-être que j'ai été un peu traumatisée

par rapport à certaines expériences au lycée au collège. Mais globalement pour quelqu'un qui dit qu'il est libre d'être soi, c'est paradoxal, que de penser constamment à ce que l’autre va pensée.

Et finalement, je me suis rappelé une chose, en fait deux : la première, c'est que oui, je suis moi-même, beaucoup plus qu'avant. Parce que je suis capable de parler de tous les sujets qui m'anime, de donner mon opinion, de partager des pensées intimes profonde intense d'entrer dans des sujets que peu de personnes vont aborder au premier abord, et le dire avec une authenticité et une profondeur qui me propre, je suis donc moi-même beaucoup plus qu'avant.

Et deuxièmement oui il y a de l'ego, certes. Et c'est un point sur lequel je dois travailler, néanmoins ce n'est pas une mauvaise chose que de penser à ce que l'autre pense, ou au besoin de l'autre, ou à l'impression que l'on va donner.

Déjà parce que la première impression est très importante, mais aussi parce que cela témoigne d'une intelligence émotionnelle. Si je fais attention à ce que l'autre va penser de moi, ou que je fais attention à comment notre rencontre se passe, c'est que je mets de l'importance à ce que nous soyons connectés. Je ne veux pas qu'une personne, lui, ou moi, se sente lésé, et l'impression de ne pas pouvoir parler, et l'impression de ne pas être écouté, et l'impression que l'autre s'en fout. C'est un certain calibrage qui fait écho à une intelligence émotionnelle et qui permet d'avoir une relation équilibrée. Il n'y a rien de plus désagréable que rencontrer quelqu'un qui ne parle que de lui, qui me semble jamais être intéressé par ce que l'autre raconte, où qui ne témoignent aucune émotion. Comme m'avez dit Titouan lors de notre premier rencontre, où je n'étais pas entre parenthèses selon lui) assez démonstratif lorsqu'il me partager des histoires. Alors que pourtant j'étais très à l'écoute. ce que je veux donc dire, c'est que oui, je trouve que c'est une bonne chose que de penser à l'instant de la rencontre et à ce qui se vit et elle échange, c'est le meilleur moyen de pouvoir laisser une bonne impression tout en étant soi-même, mais en étant certain que c'était un plaisir partagé.

Hier soir j'ai couché avec l'italienne que j'avais rencontré la semaine dernière et dont j'avais supprimé de Tindeure. Elle est venue à la maison. On a bu un peu de vin. On a beaucoup parlé et puis je l'ai enfin embrassé. J'ai eu beaucoup de mal à me lancer. Je ne savais pas quand le faire. Le contexte était très

particulier et je ne savais pas comment m'y prendre. Mais au bout d'un moment dans la cuisine, je l'ai fait. Le début a été assez épique puisque on était pas trop calibré. Mais globalement ça a été 3 × 1 super échange sexuel. J'ai compris que j'adore si je me laisse aller à la tendresse sans pour autant que la femme me touche. Je préfère même si elle me touche pas qu'on se fasse des Poutous qu'on se fasse des câlins de ressentir vraiment le truc profondément et d'y aller progressivement. En prenant mon temps si la femme me touche finalement ça m'excite pas des masses parce que souvent en dehors de la fellation c'est pas ouf. Mais globalement je me suis bien amusé, elle parlait beaucoup, comme une italienne. Elle en avait vraiment envie ça se voyait ça se ressentez elle a

vraiment kiffé de ouf. Elle me la dit à plusieurs reprises elle a joui moi aussi globalement c'est super bien entendu, et c'était une sacrée coqui, elle

tremblait de tout son corps à peine je la toucher.

02:45 28 mai 2023

Aujourd’hui grosse journée avec une énorme patate, hier aussi d’ailleurs.

Depuis qu’il semble qu’il y est une sorte de déclic qui sort de nulle part par rapport aux vidéos. Et ça me motive grave.

Il y a aussi l’organisation avec les postes it pour y voir plus clair.

Bref aujourd’hui j’ai vu js et la clique c’était sympa. Et ce soir les Lolo cloclo Clem et matt et saliah, Jaime trop trop trop ces gens. Clo et Loris c’est abusé le love que j’ai pour eux.

Dans la soirée y’avait un gars bourré mais sympa, qui a pas arrêté de me faire des compliments sur la chemise. C’est vrai qu’elle est cool cette chemise. Et en partant au moment des au revoir, il la dit « c’était toi ce soir le beau goss de la soirée » ça fait zizir.

D’autant plus que malgré tout je sens avec toute cettte énergie qu’il y a en ce moment. Une bonne part dego. je sens cette envie d’attirer l’attention, qu’on me voit sympa, qu’on me voit souriant, qu’on me remarque, qu’on me

complimente. Pourquoi ? Combler un vide ? Par pure égo ? Aucune idée. Mais c’est cette grande énergie qui m’entraîne la dedans, et il me semble que cette énergie vient d’un mieux être: issu de la confiance en soi, de l’amour propre, de la santé, de voir que je tiens des habitudes alimentaires que j’ai adopté durant le voyage….

Oui j’ai bien vécu des transformations durant le voyage, des changements dans ma conception, mon rapport aux autres, a moi, à l’acceptation, à la vie.

C’est cool.

Bisous

Note pour moi-même

Natte, Numero

Conseil à moi-même pour moi-même, ouf à moi-même Conseil à moi-même

Conseil Numero

T’aimer qu’une seule nuit, d’un amour véritable

24 mai 2023 10:20

Je viens de me réveiller tranquille et de me mettre sur l’ordinateur.

Je me sens pas super.

Comment je le sais ? J’ai besoin de répéter, je me sens merveilleusement bien…

Je me réveille sans savoir ce que je dois faire. J’ai pas de mission.

Pourtant hier soir j’ai demandé à mon inconscient, comme pour le retour sur nice, de m’indiquer ce que je devais faire.

La seule chose dont je me rappel c’est de discussions avec Thomas concernant des expéditions vers la fin de mon rêve. Mais je ne me rappel pas de tout avant. Quoi qu’il en soit normalement j’ai la réponse sur les lèvres au réveil, là c’était pas le cas.

Hier soir c’était hypra cool avec les tartes autour du brasero.

Par rapport à Justine, c’est bizarre mais j’ai pas eu de réponses à un emessage que j’ai envoyé. Et ça me touche. À voir pour la suite.

Je me demande si je dois pas me mettre en mouvement physique. Et si finalement mon truc c’était dans le physique? Pas de digital. Je me renseigne pour être figurant, faire du théâtre, être guide touristique, accompagner des gens en bivouac, faire des photos, et tout ça le mettre sur Airbnb Expérience.

Est-ce que je dépéris quand je reste dans le studio ? Je ne me sentais pas comme ça SUR BALI, même les jours où je faisait rien.

Est-ce que je dois être en mouvement ? Si c’est le cas envoyez des signes, et que faire?

23 mai 2023 11:22

L’autre jour juste après la date avec Justine, en rentrant j’avais pas envie de rentrer. J’ai donc appelé l’australienne et on a été chez Marion. On a fini par couché ensemble à la maison alors que j’étais pas super emballé à la base.

Mais dès que je l’ai embrassé et que j’ai vu comme elle était chaude, ça ma direct montré qu’il faut pas se fier aux apparences, que c’est pas parce que je pense que ça pourrait pas être génial, que ce sera forcément le cas. C’était sympa et on a bien rigolé durant la nuit.

Le mieux c’est d’embrasser au plus vite en fait pour se rendre compte de l’alchimie.

21 mai 2023 16h00

La question que je me pose, c’est dans ces cas là je me retrouve seul avec un Bad mood. Est-ce que je pense à Lau parce qu’elle me manque elle où est-ce

que c’est la solitude qui me fait vouloir être avec elle

Quand je suis au studio c’est pas non plus la folie, y’a ça on ajoute le fait d’être seul ordinateur. Qu’est-ce que je dois faire ? Qu’est-ce que je dois accomplir ? Est-ce que je dois vraiment faire des vidéos ? Est-ce que je dois contacter les gens essayer de développer le coaching ? J’ai besoin de signe.

En tout cas, dans ces cas là, et c’est ce que j’avais capté à Pattaya marché, ça fait énormément de bien

22h52

Bon, y’a beaucoup de chose à dire, mais globalement ça va beaucoup mieux que le ressenti que j’avais ce matin et une bonne partie de l’aprèm.

Je me sent clairement mieux, et je sais que le fait de pas être des écrans d’avoir été en nature, ça a beaucoup joué.

Après j’ai rencontré Justine avec qui le feeling est super bien passé. Ça s’est vu genre vraiment de suite, du moment que je l’ai vu, j’ai entendu sa voix que j’ai vu l’énergie dégagée. J’ai matcher.

On s’est d’abord posé, on a bu un verre. On a beaucoup parlé. Ensuite on a été manger un bout et on a été se balader et marcher au bord de mer. Globalement on a beaucoup beaucoup beaucoup parlé et je vois que c’est vraiment

quelqu’un de intéressante et je vois aussi qu’elle a vu que j’étais quelqu’un de différent qui ne recherchais pas que le sexe. Je sais que c’est important mais c’est pas que ça

On a beaucoup rigolé et c’était cool. En revanche je suis un peu déçu de pas avoir réussi à l’embrasser en fait j’ai toujours une sorte de peur, et je ne sais vraiment pas comment m’y prendre pour embrasser une meuf au niveau timing c’est très compliqué et en plus du timing, c’est que je sais pas comment m’y prendre, comment le faire, et prendre les couilles pour se lancer. Globalement c’était bien mais je suis déçu de pas avoir réussi à l’embrasser alors que en vrai ça aurait pu se faire très facilement.

Du coup ce soir elle pouvait pas car son ami venait chez elle, je me demande si j’avais réussi à l’embrasser et si on se serait vu ce soir même. Mais c’est pas grave on se verra mercredi ou demain. Je la laisse revenir vers moi pour voir si on a vraiment matcher et sinon je passe à autre chose.

En rentrant du coup j’avais quand même une bonne énergie, et finalement j’ai décidé de contacter l’australienne dans la foulée ma cousine et du coup on va aller boire un coup chez Marion. Si je le sent on ira ensuite chez moi je le sens pas tant pis je la ramène à l’hôtel.

J’ai vraiment aimé la vibe de Justine bien qu’elle ait un enfant et qu’elle soit plus âgée mais y’a un truc qui me plaît chez elle. Par contre je redoute le fait de la voir nu, avoir deux enfants ça transforme et j’ai jamais vu ça. Les vergetures, les seins qui tombent, des seins abîmé, etc. etc.

À voir si on se voit. Néanmoins, comment réussir à embrasser une femme lors du premier rendez-vous ? Tu as toujours besoin de te mettre en jambe.

Alors que je pensais beaucoup à Lau aujourd’hui et que ça m’a bien miné le moral. Depuis que j’ai vu Justine, je n’y ai pas pensé et j’étais vraiment dans le présent.

Samedi 20 mai 17h06

Je me sens carrément moins bien aujourd’hui.

Le moral n’est pas là. Le ressenti intérieur c’est pas fou. Et l’énergie vraiment très moyen.

Totalement différent d’hier.

Tout est cyclique. Si tu te sens bien à un moment dans ta vie, tu aura des baisses. Et seulement l’échelle de temps change, mais cette fractale s’applique à tout. Comme les vagues d’Eliott.

La différence entre hier et aujourd’hui aussi c’est que hier le matin j’étais pas sur l’ordi j’avais les rendez-vous médical et apple. Alors qu’aujourd’hui j’ai été sur l’ordi.

A l’instant T je suis en ville, au Café Fino. Je suis avec l’ordi… Je devais voir une fille mais je sais pas si ça va se faire. Et quand elle m’a dit « ça va être chaud et tout » j’aurais pu faire comme avant et réagir (ce que j’ai failli faire) en disant, ok tant pis, et rentré.

Mais j’ai essayé de rentrer dans le jeu, de le prendre avec légèreté et humour. Et ça fait la différence car tu peux ressuciter de l’intérêt.

23:44 20 mai 2023

Ce soir j’aurais pu voir l’australienne. Elle voulait qu’on aille boire un verre où suivant sa proposition d’hier qu’elle vienne dormir ici mais déjà hier j’étais pas très emballé et aujourd’hui j’avais la même sensation. À visualiser, je préféré être devant un film ou sur mon lit, que de devoir aller les chercher et d’être avec elle Pour autant, et une part de moi qui a toujours du mal à faire un choix entre le est-ce que ça vaut le coup ou non. Est-ce que je reste tranquille ou est-ce que j’y vais. Et le choix il perdure pendant un bon moment parce que j’ai

pas envie, mais j’hésite. je devrais être content de ne pas suivre des pulsions, juste de m’écouter et de chercher à avoir des relations avec des personnes qui m’intéresse vraiment. Le sexe pour du sexe à quoi ça sert. Il faut du sexe avec des personnes avec qui ça match vraiment profondément au moins sur le plan physique et mentale là elle est mignonne mais c’est pas non plus un truc qui m’emballe de ouf. Je devrais donc repenser mature mais dans les faits c’est plutôt plein d’émotions qui sont à l’opposé de ça.

20h38 vendredi 19 mai 2023 il y a quelques instants j’étais en train de exploser de joie, tout seul dans mon lit parce que depuis quelques jours je me sens bien, j’ai une très très bonne Vibes et je suis juste content. Je pensais au fait que j’adore m’abandonner à la vie parce que quand tu prends conscience que tous tes gérer, que rien est Joe hasard, et que l’univers est derrière toi la vie tu viens plus belle la vie tu viens plus Intéressante. Et je pensais que j’étais hyper satisfait est content d’être parti huit mois. J’ai pensé à ça parce que en pensant au lâcher prise qu’on peut avoir avec l’univers, et dans la vie en général. Je me suis dit oui mais bon l’univers peut-être qu’il aime aussi l’action. J’ai donc pensé que l’action, bien j’en fais. Je suis quand même parti huit mois à

l’étranger. Et c’est déjà ce que très peu de gens font. Par rapport à la où je venais, par rapport à la manière dont je me comporter, à l’enfant chétif. J’ai pu parcourir l’Asie par mes propres moyens pendant huit mois. Et je sais que je pourrais recommencer, je sais que je vais recommencer, et ça mange ça mange oui ça mange oui je suis enjoué. Et on peut faire ça je me fais juste ressentir un puissant rire, je suis parti en mode fou rire et je suis trop content. Merci la vie merci merci merci merci merci la vie c’est trop cool je suis trop content. Mais c’est un truc qui m’aide vraiment beaucoup depuis quelques jours à chaque fois je me concentre sur la respiration, ça va naturellement. Malgré tout ce qui se passe autour je me concentre sur la respiration et ce depuis et grâce au Free Diving. Je ressens aussi beaucoup de bienfaits depuis que je connais la citation c’est la réponse n’est pas oui elle est forcément non

Aussi je remarque tout au long de la journée, que ce soit au rendez-vous médical, à cap 3000, à la pharmacie, et lors ce que je suis entouré de

personnes. Je vois le monde d’une autre manière, je vois les gens d’un œil bon, je l’ai trouve sympathique, ou attirant ou gentil. J’ai envie d’aller vers eux, de discuter ou de créer des contacts, de sourire. Bref ma vision du monde change, elle devient plus belle, et c’est évident que cela passe par tous les

changements qu’il y a à l’intérieur de moi. et tout ceci survient évidemment grâce au voyage, grâce a toutes les compréhension, les changements et tout ce qui s’est passé à un niveau conscient mais surtout depuis ces derniers mois à un niveau inconscient que je n’ai pas la nécessité de comprendre mais qui a un impact évident dans mon monde. Pour quelqu’un qui avait peur de rentrer et de ne pas garder les changements ou au moins être différent d’avant le voyage. Eh bien c’est totalement paradoxal, puisque tu as totalement changé l’intérieur et ton expérience même ici à Nice est totalement différente. Tu es plus serein, plus confiant plus Jalaise, cela se voit avec les femmes ça se voit avec les gens et les rencontres. Je m’accepte aussi de plus en plus telle que je suis, je dis pas

que je suis encore Alezes à 100 % je pense qu’il y a beaucoup de chemin mais il y a eu beaucoup de progrès depuis quelques mois et je m’accepte telle que je suis. Je me fous un peu de ce que la personne à pouvoir penser. Mais c’est surtout que si tu t’acceptes et bien l’autre ne peut pas te juger. C’est le

problème au départ, à la racine ce n’est même pas la peur du regard de l’autre c’est la peur de son propre jugement la peur de son propre reflet le jugement de soi-même et et aujourd’hui. : Il y a clairement des normes progrès à ce niveau merci merci merci merci 1000 fois

20h38 jeudi 18 mai 2023

Quand j’aime je compte pas.

Quand tu entre dans mon cercle et que je trouve digne. Je t’accepte et tu deviens un proche, immédiatement, en une minute. Il y a pas de transition ou d’étape. Je peux passer d’inconnu à ami en une fraction de seconde.

Exemple Titouan qui fait parti de mon cercle. Et qui l’a vu et me l’a dit à

plusieurs reprise quand il s’agissait de tout ce que je donnais au quotidien, de ma gentillesse, de ma patience. (Partage vélo, nourriture, arrangement, prendre soin de l’autre, le t-shirt ou la barbe, etc.)

Et là je pense à ça par rapport à Swan et Laurie que j’aime trop, (je viens d’envoyer un smiley bisous coeur à Swan et c’est ça qui m’a fait démarrer ce texte) et en vrai même si on c’est peu vu, bien j’aime beaucoup ces gens. Et donc immédiatement ils font partis de mon cercle. Pourquoi attendre ou prendre le temps. Top départ, je vous kiffe et c’est tout. Donc je suis naturel et juste moi-même.

Aujourd’hui je le sais, j’ai un grand coeur. Je suis profondément gentil. Et je dit pas ça pour m’envoyer des fleurs, c’est ce que je pense être. Mais je veux que ça reste intrinsèque à mon existence. Le truc c’est d’émaner, d’incarner, d’être gentil - pas de penser à l’être. Il se passe quelque chose, c’est la première chose que tu fais qui détermine qui tu es. Et je ne veut pas être gentil en y pensant, ça doit être naturel comme ça la toujours été. Il n’y a pas de raison que ça change, mais surtout je ne souahteirais pas que ça change.

Bisous

Ps: aujourd’hui j’ai fais le guide de nice en anglais pour une australienne.

Par rapport aux femmes, qui ont toujours été un gros sujet. Je les attirent beaucoup plus : que ce soit en terme de match, en terme de vie, en terme d’intérêt, en terme de regard.

Et ça passe par plusieurs choses:

–La confiance en soi et surtout la confiance que la femme à de la chance de nous parler. D’habitude c’est: on dérange la fille, elle a pas envie de nous parler, elle a pas de désir. Alors que maintenant c’est : j’ai du désir et elle en a, ce serait normal qu’elle puisse en avoir pour moi car je suis attirant (confiance), que je sais tchatcher et être

intéressant (vibe) et que je suis en mesure d’avoir un rapport sexuel mature. Donc si je vais vers elle, elle à de la chance. Si on parle je ne suis pas lésée, elle n’est pas au dessus. On est au même stade ou alors je prend l’ascendant. C’est une différence massive de mindset. Et ça passe par des années de reconstruction de Soi et de dev. Plus je suis moi, mieux je me sens; Plus j’accepte que les autres me voient tel que je suis, plus je suis attirant. (Par ta sympathie, ton sourire, ton humour, ton intelligence, ta folie, ton introspection, etc).

–La manière dont on se comporte.

–Le style vestimentaire

0h05 jeudi 18 mai 2023

Je viens de descendre au studio, je suis en train de traiter ma blessure aux pieds et ce soir j’ai passé une excellente soirée avec ma famille. Toute l’aprèm je l’ai passé quasiment avec Ezio et c’était trop bien. C’est trop bien de pouvoir le revoir, c’est trop bien de passer une soirée comme ça avec les gens avec qui on a grandi et qu’on aime Pour autant toute la journée, je l’ai passé

essentiellement sur l’ordinateur et je me suis rendu compte que j’ai perdu pas mal de temps à ne naviguer sans trop vraiment. Savoir quoi faire, je ranger les fichiers, mais j’avais pas vraiment de but précis. Et ça impacté, fortement mon niveau de bien-être, et même. Je vois maintenant que ça fait un espèce de fou mental flou. Ce flou c’est dissipé lorsque je suis monté pour lire et profiter du feu à côté du brasero. C’est à ce moment en laissant le téléphone et les écrans au studio que au bout de 30 minutes à peu près la vision, la clarté d’esprit revient le calme aussi et qu’en fait on se sent mieux, j’ai mis à chaque fois une demande spécifique par rapport au feu à fin que tout ce qui est en moi et qui stagne ou qui m’empêche d’être bien ou autre soit transmuter au travers du feu.

Tout ça pour dire que ça a eu un impact, et j’ai vu la différence, si je suis loin des écrans, je me sens potentiellement mieux et là je me rends compte d’une chose je me sentais très bien sur Julie, j’ai retrouvé le sourire, une certaine Jean de vivre une certaine sociabilité même si ça j’ai jamais vraiment perdu mais en tout cas à l’intérieur, j’étais un soleil, bien plus que d’habitude. Et si j’analyse ça je peux me rendre compte que je n’avais pas d’ordinateur et je n’ai pas pu être l’ordinateur un seul jour sur ville Guily

Par Contre je suis toujours en quête d’admiration, est-ce que je sois vu comme intelligent, drôle, capable. Toujours c’est qu’est ce besoin irrémédiable d’être supérieur et de remplir sûrement un vide. Lego quoi

20h23, mardi 16 mai 2023

Ce matin, j’ai vu Stéphane et je suis super content de la discussion et de ce qu’il a été dit. Globalement y avait comme une offre d’emploi pour Bali. Et ce soir en mangeant avec les parents, je voulais en parler mais je me suis dit non garde ça pour toi t’es pas obligé d’en parler aussi rapidement. Il faut d’abord que ce soit fait etc. mais J’avais cette pensée, comme si, le fait d’en parler, ça allait porter malheur, ou que ça allait empêcher cette chose de se réaliser.

Pourtant c’est paradoxal parce que c’est mes parents ils veulent le bien. Ils veulent mon bien si jamais c’est quelque chose de bon pour moi ils seront contents. Mais je me suis surpris à avoir cette pensée. Elle pensait que c’était mieux si je fermer ma bouche. C’est ce que j’ai fait pendant une heure. Puis après j’ai quand même dit que Morgan je l’avais beaucoup manqué et qu’ils allaient peut-être me proposer Wild en tant que management mais j’ai rien dit de plus. Mais le simple fait d’avoir dit ça mais ça me fait un petit peu

culpabiliser parce que j’aurais peut-être mieux fait de fermer ma gueule

23:00 15 mai

Beaucoup disent que j’avais l’air épanoui. Et que j’ai l’air plus serein ici. Sacha et les Avon. Que je suis plus reposé.

11 heures 21 samedi 13 mai

Ça fait quelques jours que je suis rentré, ça fait plus d’un mois que je n’ai pas vu ça, et à l’instant même je viens de retrouver le trouble de la vision que je pouvais avoir de temps en temps. Ce genre de fou qui est au milieu de la vue qui m’empêche de voir correctement.

Un sort de brouillard trop lumineux au milieu qui m’empêche de voir tout ce qui est au centre de la vision. Surtout quand il s’agit d’écran.

Je sais pas quel est le message, mais ça fait huit mois que j’avais pas vu ça, il faut que je rentre pour avoir ce truc super désagréable.

Trop bizarre

(Perso) j’ai passé une bonne soirée avec Chris

et Greg. C’était sympa. Putain la vision de fou je peux pas voir l’écran quasiment.

16h10, 12 mai 2023

J’étais à l’instant en train de prendre conscience que je fais la tête, que je fais la gueule et que j’ai rien à voir avec les dernières semaines sur Bali. Parce que un peu déçu d’être rentré et parce que ça me fait un choc de vivre, tout ce que je faisais, il a huit mois de façon automatique, comme si j’étais jamais parti et

que je reprenais toutes mes habitudes.

Mais déjà faut pas oublier que les habitudes, mais j’avais quasiment les mêmes aussi sur Bali ça n’a rien changé. Et que les transformations ont lieu à un niveau inconscient sur des choses subtile, comme la sociabilité, le fait de pouvoir se débrouiller, la confiance en soi, l’amitié, l’intelligence, la réflexion, tout ce genre de choses.

Mais conçoit, là maintenant, je devais être content d’être là. Et justement de mettre en pratique tout ce que j’ai appris dernièrement, à savoir, essayer au plus possible de vivre l’instant présent. Si je suis rentré, ce n’est pas définitif, mais ce n’est pas non plus pour rien. C’est aussi pour voir ma famille. C’est aussi pour voir mes amis. C’est aussi pour souffler avant de repartir, donc arrête de faire le même piège que tu avais là-bas ou avant ou depuis toujours. Et essaye juste d’apprécier l’instant présent, la chance de voir tes proches, soit souriant. Tiens toi droit et une bonne posture soit avenant va vers les autres, soit rayonnant. Incarne, celui que tu aimes être incarne le Romain qui te fait plaisir et qui t’inspire, sers toi de tout ce que tu as appris à Bali, souviens-toi de tout ce qu’on t’a dit là-bas et ici implémente le.

Mais ne te plein pas d’être là et accueil cette chance. Tu as la confiance, le mot chou, la sociabilité, et le sourire. Alors, profites-en, ne laisse pas un pays, un retour, un changement extérieur, modifier la manière dont tu te comportes, la manière dont tu te sens et l’énergie que tu dégages.

Comment faire concrètement ?

Comme t’avais dit Titouan, soit à l’écoute des autres et participe à leur discussion, regarde les dans les yeux, soit accueillant, souriant, fun, tiens-toi droit et une bonne posture soit a l’aise va vers l’avant et ne te comportes pas comme un enfant comporte toi comme un adulte.

22:13 11 mai 2023

Globalement je me sens pas non plus super épanouie d’être rentré.

Et ce qui est marrant c’est que tata Isa et d’autres personnes comme Pauline ont dit : tu semblais vraiment épanoui la bas.

Et en fait c’est le cas quoi.

Ici il y a direct un stress qui vient.

Je sens que je passe aussi beaucoup de temps sur le téléphone, l’ordi et la recherche de meufs sur les applications où Insta. Comme quand je suis arrivé sur Bali. Un système de defence pour éviter la réalité et me sortir du quotidien.

J’ai vu les amis et la famille. Globalement rien a changé. Je suis content, mais franchement rien de fou. Je suis pas non plus hyper enjoué à l’idée d’être là pour longtemps.

C’est pas qu’ils m’ont pas manqué mais c’est que la vie continue. Et je me rend compte que les rencontres en voyage sont superbe car elles nous

correspondent. Ici tu vois les personnes par lien affectif ou de sang, même si elles ne te correspondent pas à 100%.

Mais je suis beaucoup sur la fuite.

J’ai aussi très peur que tout ce que j’ai vu, appris, compris, intégré soit un mirage et que je reste comme avant. Que je redevienne celui que j’étais avant de partir, comme si rien ne s’était passé.

J’ai cette sensation car tout est identique. Tellement identique qu’on reprend nos habitudes, on retrouve notre quotidien comme si on n’avait jamais bougé.

Tout est pareil. Alors que pendant 8 mois on était tous les jours dans la nouveauté.

J’ai envie de garder mes capacités, ce que j’ai appris, mon hypraspciabilite, mon anglais, le mojo et la confiance

9 mai 2023 - 22:11

C’est la fin.

La fin d’un long périple qui aura duré 8 mois.

A peine arrivé je pense déjà à repartir.

Néanmoins la sensation est particulière, comme si un voyage aussi long est une faille dans lequel on laisse intact les choses qu’on laisse derrière nous en partant.

On retrouve les mêmes personnes, les meme amis, la ville, la route et les immeubles, la famille.

Tout a changé, on a beaucoup changé…mais pourtant tout semble si identique. J’ai fais la surprise à man et pa, mamie papy Célia chris greg et Jonas.

Ça fait plaisir et en même temps c’est bizarre. Je peux pas encore mettre de mots dessus.

J’ai apporté le tempeh a Lau, je ne l’ai pas vu. Ça m’a fait bizarre d’aller là-bas.

J’avais le cœur qui battait fort. Alors que je m’étais dit que ce serait mieux si on ne se verrait même pas… puis comme tout depuis le début du voyage, une main lave l’autre. J’ai appris que Lau partait demain à Dijon. Comme quoi il y a toujours un timing millimètre de l’univers.

8h52 9 mai

C’est comme si j’avais passé toute ces années dans une chrysalide pour me préparer à éclore.

Plus de 8 ans à grandir, apprendre, m’ouvrir, m’étendre.

Le voyage aura été une des clés formatrice les plus impactantes.

J’ai découvert que je pouvais voyager seul, que je m’adapte pour tout et surtout que je me débrouille toujours.

Je trouve toujours des solutions et je m’arrange toujours peu importe la situation.

J’ai vu aussi une transformation au niveau des rencontres et des gens, surtout ces dernières semaines.

J’ai commencé le voyage en étant mal, déconnecté, pas sympa, peu patient. Je le termine en étant hypra sociable, à l’aise dans les nouvelles rencontres et sympa. Pleins de rencontres dernièrement. Et j’osais parler a à peu près n’importe qui tout en essayant de dégager une bonne vibe et rire.

Titouan et les champ m’ont beaucoup aidé pour passer d’autres steps lié à comment je me tiens, commment je me comporte, etc.

Beaucoup de gens ont dit que j’étais super sociable et vraiment profondément gentil, profondément patient, que j’étais une belle âme.

Tous le voyage a été un long processus de restructuration. Merci romain, merci le voyage, merci à toutes les rencontres, merci à toutes les pleurs, merci à toutes les peines et les doutes, merci à tous les rires, merci à la vie, merci à toi, romain.

La transition a été sans transition. Me voilà déjà dans l’avion, je serais dans quelques heures en France.

WoW c’est rapide.

Je suis tellement reconnaissant de tout ça. Toutes ces expériences m’ont changé. Et elles m’ont changé a un niveau inconscient, a un niveau cellulaire, et

c’est encore mieux. Car je ne veux plus comprendre, je veux juste changer. Je ne veut pas penser à être heureux je veux être heureux. Et je le suis quand je reviens dans l’instant.

Comme Forest Gump.

Je me faisais cette réflexion car je me disais que j’avais pas fait de rituel ou de pensées spécifiques en disant au revoir à Bali ou en faisant un rituel pour le départ. Et je me suis dit Forest aurait-il fait ça ? Pas besoin de prophétiser tout ce qu’il se passe, il suffit d’avancer, la magie est la et elle te soutien mais tu n’as pas toujours besoin de t’arrêter pour observer et ritualiser. Le but c’est d’avancer. De passer à la prochaine main.

Maintenant je vais retourner à la maison, mais je sens que ce ne sera pas pour très longtemps. Si je peut faire de l’argent et passer à l’action : prospecter et créer offre.

Je pourrais repartir sur Koh Tao ou ouvrir ma société en Indonésie et obtenir un Kitas. En tout cas je l’ai vu aujourd’hui en faisant une erreur, on peut prendre un billet le jour même et être 18h plus tard à l’autre bout du monde.

Je pourrais le faire sans problème pour repartir de Nice sans attendre une chose spécifique. Je dois être libre de mes actions et choix. Et pour ça ? Il faut que j’ai un truc stable financièrement.

C’était l’objectif du voyage mais les choses ce seront passés différemment. Et c’est ok comme ça.

Hâte de voir ce que la suite du chapitre me réserve. Allons éclore de cette chrysalide. La vie m’accompagne, je suis la vie et je plonge dans ce monde.

Mon être intérieur tout ça je te laisse le digérer et effectuer les changements à un niveau inconscient pour être vécu au quotidien.

Peace bisous

11h10 8 mai 2023

J’ai passé une nuit assez mouvementée, des moments de transpiration, des moments de semi folie ( je devais sûrement avoir de la température) on un état vraiment pas top. En tout cas j’ai demandé à plusieurs reprises avant de me coucher, d’avoir des réponses au réveil.

Et le moins qu’on peut se dire, c’est que j’en ai eu.

Je parle de tout ça dans la vidéo faite aujourd’hui avec le Fuji.

17 heures 21, 7 mai 2023

Depuis ce matin, je suis quand même un peu malade, que j’ai un énorme rhume. Et puis toute la journée, je me suis senti extrêmement fatigué. Est-ce que c’est la retombée après Guily, de l’alcool, la fatigue accumulée ou est-ce que j’ai chopé simplement un truc, ou est-ce que c’est un niveau énergétique il y a beaucoup de changements et ça passe par une restructuration moléculaire, est-ce que c’est le fait d’avoir mangé du poisson hier soir?

Quoi qu’il en soit, je suis très fatigué, mais j’ai passé ma journée à essayer de trouver des souvenirs pour les proche.

Je n’ai toujours pas de plan concernant mon départ ou non, qui serait dans deux jours, j’ai aucune idée de si je dois aller à Singapour et revenir, si je dois rentrer. Mais ce qui se passe à l’intérieur, c’est que je visualise de plus en plus momentanément, et sans vraiment le vouloir, mon retour en France. Le fait de voir les amis, je visualise les retrouvailles, je me visualisant studio. Mais sans faire volontairement ça naturellement.

Et puis il s’est passée de choses subtile, mais j’ai porte de l’attention : la première, c’est que j’ai croisé après deux mois, le mec qui était devant moi dans l’avion en arrivant sur Bali. Le gars qui arrêtait pas de regarder toutes les photos de ses meufs à poil sur son tel, ce gars là j’aurais pu le croiser à

plusieurs reprises dans plusieurs endroits, mais je le croise pile à ce moment décisif où je dois choisir entre rester ou partir je pourrai, en fait je le prends comme un signe de rentrée entre parenthèses mais rien de sûr. Et puis je me suis arrêté au coiffeur, en ayant aidé que si je rentrer, il fallait que je sois quand même apprêté un minimum, et un moment, je bug sur un chat qui ressemble énormément au chat à la Trinité.

Bref je sais pas encore quoi faire à la prochaine sieste, je vais essayer de me réveiller avec des réponses.

Fractale paiement laundry en premier, je vois qu’il y a un changement à ce niveau. Avant je l’aurai jamais fait. A un niveau inc je vois que ça bouge niveau argent.

6 mai 2023 à 20h19

J’ai passé ma vie à essayé de la gagner, aujourd’hui je vis enfin ma vie. Et je t’apprend à faire pareil.

Depuis toujours je gagne ma vie, aujourd’hui je vis ma vie et je t’apprend à faire pareils

Je ressens comme un changement.

Je suis arrivé sur Canggu, je suis fatigué mais je me sens bien.

Le voyage était long, dans le bateau c’était intense la chaleur et le confort. Surtout la chaleur.

J’ai essayé de méditer et je me suis endormi à plusieurs reprises mais cet exercice était génial. Je pense que j’ai beaucoup méditer. Je prenais ça comme un jeu. A quel point le mental va réussir à m’embarquer avant que je m’en rende compte.

J’ai eu beaucoup de pensées lié au retour, à chelsea, aux potes, à Singapour et à l’ordinateur, à toute les possibilités. J’ai pas bcp avancé mais je fais confiance à la vie, je suis ce qu’elle va me dire de faire. Pour l’instant toujours pas de billet et c’est mtn que tout va devoir se gérer.

J’ai essayer de réparer l’ordi mais c’est chaud. Donc à voir.

En arrivant sur Canggu je sens une grande différence, je me sens différent. C’est agréable. Subtil mais perceptible. C’est évidemment lié à ce week-end. A tout ce que j’ai vécu: le freedive et l’apprentissage du contrôle de Soi, de la concentration et du calme, des sessions qu’on a faire hier de freedive, des rencontres, des dates, des soirées, des rires, des tourments, des champignons et des échanges avec Titou.

C’est sûr qu’il y a eu beaucoup de mouvement à un niveau conscient mais encore plus à un niveau inconscient.

C’est agréable. Ce week-end avec Titou Leina erwan et toutes les rencontres m’a beaucoup changé et apporté.

J’aime Gili T et je lui dit à bientôt

J’ai eu l’idée de faire des formations sur le loi d’attraction : comment attirer à Soi, comment s’éveiller au process de la vie, comprendre le fonctionnement de l’énergie. Formation sur l’introspection, la spiritualité.

20h38, 6 mai 2023

J’ai passé une excellente journée, un peu fatigué d’hier soir mais globalement c’était génial. J’ai adoré le trio avec Erwan et Titouan. On a passé la matinée ensemble d’abord pour petit déjeuner et ensuite pour aller faire du Freedive. On a fait plusieurs sessions où on est resté au fond, c’est un peu poussé les gens et les autres c’était vraiment cool et intéressant.

Ensuite on a été manger avec Titouan à l’italien pour la troisième fois deux suite, et puis on a été faire une sieste à la maison. Plus tard on est allé faire du volley au Mad Man quise et profiter un peu de la piscine.

Manon est une chose à laquelle je veux parler d’un point de vue de ce qui s’est passé en moi au niveau des pensées. Globalement.

La rencontre de hier soir m’a quand même pas mal impacté. J’ai vraiment passé un super moment.

La relation sexuelle était vraiment génial, une vraie as mage et on s’est super bien entendu, c’était fluide hyper agréable.

Elle m’a dit qu’elle a terminé à un moment. En fait elle m’a dit c’est bon tu peux venir, ne sachant pas quel était déjà venu j’ai dit bah moi c’est pas obligé je peux me permet de ne pas finir. Ce n’est pas une finalité pour moi, elle me répond qu’elle a déjà fini, et que ça lui ferait énormément plaisir que j’accueille, cependant moi j’avais pas du tout capté qu’elle avait fini, et du coup c’est ça qui me fait douter. Je me demande si elle a vraiment fini comme elle me l’a dit ou si elle a dit ça pour mettre un terme à la relation

Cette manière de penser, c’est juste écho à un manque de confiance, il y a un matraquage du mental, parce que dans les faits la relation sexuelle était vraiment un délice autant pour elle que pour moi. Ça se voit dans les

gémissements, ça se voit dans le nom verbal dans le plaisir dans le regard dans l’attention, Karim mordiller ma chaîne autour du cou en me regardant et en mettant des coups de langue. Tout ce genre de choses m’a montré qu’on a pris du plaisir. Et les-moi cependant je ne comprends pas comment c’est possible que je n’ai pas perçu qu’elle avait joui. Est-ce que techniquement une femme qui jouit c’est différent au niveau des bruits au niveau des tremblements au niveau de tout ça. Et c’est justement ce point qui me mets le doute sur le fait qu’elle est fini ou non.

Mais ça ramène aussi elle époque où j’ai couché avec Ana et qu’elle m’avait dit que je pouvais venir, qu’elle avait déjà joui deux fois. Encore 1 fois cette fois là je m’en étais pas rendu compte y avait pas eu de différence de respiration. Pas de différence de tremblements ou le corps qui bouge ou quoi que ce soit. Ou alors j’avais été plus attentif, mais ça m’étonnerait.

Bref et toutes ces questions mais c’est un peu chiant parce que ça gâche un peu le tableau alors que finalement c’était un croyable. Et je me matraque avec ses questions en disant est-ce que vraiment c’était pas un mensonge est-ce que t’étais si bien que ça est-ce que t’as réussi à donner du plaisir, autant que ce que tu le peux, autant que ce que tu le doit et que que tu le devrais. Du coup c’est juste un truc qui mine un peu la confiance alors que techniquement si je me réfère au fait et que je vois pas l’intérêt pour laquelle elle m’aurait menti sur ça. Mais j’ai couché avec une femme extrêmement bonne avec qui j’ai eu du plaisir, et visiblement avec qui j’ai réussi à donner un orgasme et elle a réussi à me donner un orgasme

Bref les questionnements de Roro.

Pourtant je devrais pas et je devrais juste voir l’effet elle a kiffé elle voulait me faire kiffer et la relation. Elle était trop cool. Le dialogue intérieur pour

tamponner, pour pouvoir avoir une bonne relation sexuelle en ayant une forte érection et en pouvant pilonner, sans s’arrêter, je vois que tout ce que je fais avec ton inconscient, le travail à l’intérieur de moi-même, au niveau du dialogue intérieur et des directives que je donne directement à mon corps : tout ça marche énormément.

J’en ai vu les résultats hier soir alors que la dernière fois c’était compliqué pour moi de pouvoir tenir sur la durée. À chaque fois je devais m’arrêter au lutter. Là c’était fluide et mon corps mon être intérieur a réussi à faire tout le nécessaire pour que Tchoupi, sur le Tchoupi, sur une machine de Compette et pylônes, sans jamais avoir le besoin de s’arrêter.

Bref j’ai passé une bonne soirée, mais ces questionnements qui sont juste il y a un manque de confiance débile alors que le taf est fait et que la relation était cool bah ça sert à rien mais c’est là du coup je voulais partager. Bisous

3h00 5mai

J’ai passé une soirée incryable.

J’ai bu. J’étais entouré de deux gars extra. Et de meufs vraiment trop cool. C’était une soirée en or.

J’ai couché avec Chelsea, rien à redire:

De un j’aime le sexe, si je crois que j’aime pas ça c’est qu’en fait c’est juste pas la bonne partenaire. Elle c’était un bonbon. J’ai adoré couché avec. Son regard, ses courbes, sa bouche, sa langue, hmmm.

C’était intense.

Donc j’aime ça. Ça dépend juste de la personne.

Ce soir on a bien deconne tous les trois, on a même fini par faire un bain de minuit.

Et au fait mon corps, m’a technique de se parler, ca marche vraiment. Le corps de modifie et apprend si on lui donne des directives. Je suis super fier de mon être intérieur et de solder tchoupi vis-à-vis de la sexualité et des perfs de ce soir. Il a pas bénisse les bras il est resté concentré et vaillant. Rien à redire, bravo et merci.

Aussi par rapport aux filles ce soir et la manière dont je le sentais. Oui j’ai bu, et asssez beaucoup d’ailleurs. Mais surtout, dans l’aprem avant le volley j’ai répété des affirmations pour notifier qu’une femme devrait être content si je vais lui parler, qu’en fait elle aurait de la chance. Que je devrais pas croire que je vais la déranger, qu’en fait elle attend qu’une chose c’est de me parler, mindset !

Par rapport aux femmes je dois prendre conscience que je peut leur donner du plaisir. Et c’est le cas. Mais bizarrement même quand ça arrive je doute toujours de la sincérité. Comme si je doute alors que je vois clairement qu’elle kiffe ou qu’elle me dit qu’elle a cum. Mais c’est un truc inconscient lié à la taille, alors que je sais donner du plaisir.

(C’était vraiment excitent et bon ce soir)

Elle a kiffer et moi aussi !

Et des le début j’étais conscient sur le fait que j’allais la ramener. Même si elle s’est faite draguer et que souvent elle était seul avec un autre gars. Je le voulais, je le savais qu’elle terminerai avec moi. Ça aussi question de mindset. Il faut le vouloir. Et visualiser avant d’aller voir une fille, poser des intentions.

Je peux aussi ajouter que j’ai adoré rencontré les personnes rencontres cet aprem. Que ce soit au volley, ou ce soir ou quoi que ce soit. C’était trop cool !

J’ai couché avec chelsea du moment que je lui ai dit , ok ce soir c’est soit on se voit soit tu viens chez moi (avec une porte de sortie). C’est quand tu rentre dedans que les choses se passent. A un moment elle était embêté par

l’Australien à la coupe mulet et je suis juste parti avec elle en mode elle est à moi (parceque je voyais que la situation était tendu et que c’était déplaisant pour elle). Puis des qu’on c’est vu (par hasard d’ailleurs !) je lui ai dit à un moment qu’on irait sur la lune tous les deux ce soir. (En rapport avec sa Pierre de lune autour du coup.)

Bref quelle énergie, quelle vibe, quelles rencontres, quelles amis, quelles soirée.

Titouan j’en ai peu parlé mais c’est un vrai de vrai. Ce gars je le kiffe trop. Et c’est marrant après tout ce qu’il m’a dit par rapport au premier rdv lors de la prise des mushrooms (durant laquelle on s’est vraiment livré sur la sexualité et pleins de choses). Puis aussi par rapport au fait que je pensais que c’était pas passé puisqu’il me relance pas sur Canggu, alors que pas du tout. Souvent je m’emballe alors que tout est ok.

Et erwan c’est un maaaàstre! Quel personnage, quel humain. Les deux je les kiffe.

Et Titouan c’est sur qu’on fera des trucs ensemble. On a passé plus de 4 jours ensembles assez souvent et on a toujours des choses à dire, il est super intéressant puis y’a un vrai potentiel business.

Il m’a dit que j’étais une vraie grande et belle personne. Que je devais prendre confiance en moi (et me tenir fucking droit), qu’il aller m’aider à générer de l’argent en ligne pour pouvoir être tranquille car c’est pas normal que ce soit pas encore le cas. Que je le méritais. Que ça le faisait chier que ce soit pas encore un résultat que j’ai atteint dans la vie.

Il est super tard.

3:20 bisous

12h26 4 mai

Hier j’avais une sacrée énergie. J’étais souriant et en train de deconner tout le temps. Je pense que ce que j’ai vécu, ce que j’ai vu, ce que Titou m’a dit, tout ça a été un cocktail pour mon inconscient. Auquel j’ai

demandé de faire le nécessaire pour traiter l’information, sans que je la comprenne, juste pour vraiment progresser, vraiment changer et grandir m. Le but c’est d’être heureux, pas de comprendre comment l’être. Le but c’est d’être en paix, pas de parler de paix.

Et finalement des le lendemain j’avais une bonne vibe, je dansais dans la piscine, j’avais de l’énergie. J’ai vu la fille, j’ai fais du snorcklng bcp de marche et de vélo.

Pourtant les visions étaient vraiment sombre, parfois gores, des images de sexe, des images de violences, de sang, des trucs vraiment pas cool a voir.

Mais c’était peut-être des symboles pour mon incosc’eît ? Quoi qu’il en soit j’ai demandé à ce qu’il traite tout ca et je m’en fou de pas comprendre.

Idem pour tout ce que ma dit titou, par rapport au don (que je donne énormément, tous le temps, comme si tout ce qui m’appartient appartien a l’autre. Mais que je donne sans vraiment donner car l’autre ne pourrait pas le percevoir comme un don), par rapport à la perception du premier rdv, de la violence des mots à mon égard, de ma position corporelle et le non verbal, un enfant, etc.

Et par rapport au don :

Je pense que ce soir la j’ai vu les deux face d’une même pièce. Mais j’ai été enfermé dans l’enfer du mental. Au lieu d’être présent. Et si on va dans un sens on reviendra automatiquement dans l’autre. Autant être nuancé, au plus possible.

14h08 3 mai

Hier on a pris des champignons mushrooms , c’était intense. Je laisse l’inconscient digérer Je demande à ce que ce soit intégré, à un niveau

inconscient sans que j’ai besoin de tout comprendre, de tout analyser. Je m’en fou, le but c’est d’avancer par de regarder derrière.

–PNL (stage)

–Communication non violente

–Avatar série

30 avril 22h44

Wow ça fait tellement longtemps que j’ai pas fais de notes.

Je suis à amed. Finalement j’ai rejoins Titou and Leina pour le stage de Freedive. Ça m’a fait du bien de bouger de Canggu et d’être en

mouvement. Mais bizarrement ça m’a aussi mis en tête que je pouvais peut-être rentrer. Comme si le fait d’avoir repris les mouvements, ça ma montrer que j’ai quand même fait ça pendant 6 mois. Et que c’était peut-être temps de rentrer avant de mieux repartir.

Je suis juste un peu surpris ou déçu de pas avoir fait plus de choses lié à l’avenir SUR BALI. A savoir prendre des contacts ou aller visiter des villas, voir des endroits pour les Coliving ou encore profiter d’avoir une grand communauté de Francophone pour faire des podcasts ou des

enregistrements. Mais bon… En tout cas je devais pas le regretter.

Demain on part sur Gili. Et en fait d’être là, sur amed et de partir sur Gili. Ça me fait beaucoup penser à Lau. En fait je l’ai beaucoup en tête. Parce-que ces endroits je les ai découverts avec elle. Puis hier je suis tombé sur le pendentif Belost qu’elle m’a offert avec la lettre; Et j’ai enfin trouver le moyen de la porter. J’ai galéré mais j’ai réussi en pliant l’arceau avec ma carte d’identité. Donc elle occupe quand même beaucoup mon esprit.

(Est-ce que le pendentif pourrait y être pour quelque chose au niveau énergie ou intention?)

Je ne sais pas vraiment si je rentre ou pas. Pas encore déterminé.

J’aimerais avoir des réponses clair à ce niveau. Faut que je médite.

Vendredi j’ai fais la deuxième session de KA. J’ai dormi le jeudi avec Fy, puis alors qu’elle m’a demandé si on voulait partir à Komodo ensemble. J’étais chaud, mais au vu de comment elle était j’ai changé d’avis et je suis parti sur Amed.

Pour essayer de faire du cash il faudrait que je termine la page de vente pour Prompt; Que j’achète les produits et que je traduise en français. Et que je lance des pubs.

Pour le freedive quelques déblocages de limites mais en vrai je suis bloqué avec les oreilles… Par ailleurs trop content d’avoiir rencontré Tit et lei

Je devrais aussi faire les vidéos que j’imagine en mode philosophie et aide mindset.

Ce soir j’ai pris mon premier desert (non sucré)

Il faut que je ramène des choses à Adri, greg, cécé, Chris et Lau, Yaya, Ezio Loris, bracelet pour ezio

Thomas, Jarrey, Kylian

26 avril 10h05

C’est trop marrant car là ou j’ai été prendre le petit déjeuner. Que le mec est français. Je viens de me rendre compte au bout d’une heure. Que sur les t-shirt des membres du personnel il y a le logo de l’académie de Mouratoglou. C’est quand même super drôle. Je viens de commencer son livre sur un coup de tête il y a trois jours. Et il m’a déjà énormément inspiré, même pour la rédaction de mon site. Quelle est la probabilité que Mouratoglou soit partenaire avec le seul endroit que je vais prendre le petit dej, que je vois le logo et le reconnaisse, et surtout que j’ai commencé son livre tout récemment. Tout ça parce que j’ai vu un de ses reels et ça m’a donné envie d’en savoir plus sur lui.

Juste après ça, là maintenant, j’ai été abordé une fille que je trouvais super jolie depuis qu’elle était arrivé. Je l’avais repéré. Petite mais avec de belle forme, des seins, de belles jambes. Je me suis dit qu’il fallait que j’aille la voir. Je me suis approché et j’ai demandé si tout ce qu’il y avait à vendre était naturel (il y avait pleins de produits en vente dans le resto). Puis après on a enchainé thé Kratom, travail, livre, etc. C’est fou comme maintenant je peux y aller, je dit pas que c’est facile mais je le fais. Elle est espagnole, dans les 34 ans je pense, super mignonne, prof d’anglais et passionné de spiritualité et de psychologie.

Hum. On a bien parlé, elle ma dit que j’avais en vrai un bon anglais, le mec d’hier soir aussi et le pote de la plage aussi. Décidemment ça fait plusieurs signe qui me dise qu’il faut que j’arrête de me rabaisser avec l’anglais. Ok je fais des erreurs, surement, mais je me fais comprendre et je comprend sans

problème.

Et c’est marrant car hier soir je suis tombé sur une vidéo qui disait qu’il fallait pas se rabaisser, et juste oser parler. Parler anglais et être confiant; confident.

(Ah non c’est surement le mec d’hier soir qui m’a dit ça.) En tout cas je me débrouille désormais en anglais, et j’ai beaucoup progresser ces 10 derniers jours. Vraiment pendant ces dernières semaines c’est là qu’il s’est passé un truc. Puis depuis 3/4 jours, je parle fluent, dans le sens ou je me limite pas sur les discussions. Même si c’est un truc complexe, je rentre dedans, j’essaye de l’expliquer. Je prend pas de détour.

Bref j’ai parlé avec cette fille et on à échangé les contacts, ce serait cool de la revoir.

J’ai ensuite parlé avec le gars qui avait le t-shirt de Mouratoglou. C’est trop marrant. En fait c’est pas le staff c’est juste lui, il connait Monaco et tout nice. Il m’a parlé de Sophia, La turbie, etc. Et aussi du Cap D’agde. Il joue au tennis et va quelque fois sur la cote pour jouer dans l’académie de Patrick. On a pas mal échangé.

Par rapport au Cap d’Agde, je tombe en deux jours, deux fois sur des indos un peu chaud du cul qui aiment les plans à plusieurs et le sexe. (C’est un signe ou quoi ? Mdr). Moi qui pensait qu’ils étaient plutôt en retrait par rapport à la religion, bien putain… Bon lui est clairement gay, et d’ailleurs ça fait deux fois que je me fais draguer par des mecs en deux jours. Il ma dit que j’étais plus beau en vrai qu’en photo sur ig, mdrrr. Mais ça me dérange pas, j’ai fais la paix avec ça. Si je suis gay je suis gay, si je suis Bi je suis Bi, si je suis hétéro je suis hétéro. Peu importe. Et je pense peut-être être Bi mais pas déclaré car je n’ai connu que des femmes et pour le moment elles m’intéressent toujours plus. Donc hétéro ouvert.

C’est trop drôle tout ça en tout cas.

En fait tout ces changements, toute cette ouverture. Le fait d’aller vers les autres. D’attirer aussi des gens à moi. D’être plus joyeux et ouvert. (Je dit pas que je me sens toujours super bien) mais en tout cas je suis beaucoup plus rayonnant et ça se voit avec les rencontres, les événements, les sorties de zone de confort. Tout ça c’est évident que c’est en rapport avec la Kundalini

Activation. Tout s’est ouvert et est devenu plus fluide suite à ça. C’est trop impressionnant.

J’ai rencontré plus de monde et était plus ouvert avec les autres en moins d’une semaine, qu’en un mois complet.

–Le soir seul rencontre 9 personne sans alcool

–La journée surf avec Vince, Louise et Kevin

–Le match avec Louise que j’ai préssenti

–La relation avec Fy

–Les discussions avec les 3 filles qui sont venus par ig ou tinder–Moodboi

–Mec du resto

–L’indo location surf

–Mec de mouratoglou

Merci l’énergie de la vie, merci le prana, merci Céline, merci l’univers.

Bisous

23h48

Bon aujourd’hui c’est plein de rencontre ahah. Encore un gay pour le coup. Trop bizarre. Mais c’était une rencontre sympa, j’ai vu son groupe d’amies et c’était un moment agréable. Pour avoir une connaissance et un contact dans le milieu, sur Jakarta. En fait je voulais pas y aller, je trouvais des excuses mais je me suis dit que ce serait quoi qu’il en soit intéressant de rencontrer de nouvelles personnes, d’échanger, de pratiquer l’anglais. Et c’était cool. Après je vois qu’ils me draguent mais bon je montre pas de signe et je reste fidèle à moi même.

Ce soir j’ai mangé avec titou et Leina, j’aime vraiment ces deux loustiques, ils sont trop chou. On est sur la même vibe. Très bon feeling. On a failli rejoindre le mec d’hier soir sur semy ou l’acteur mais finalement rentré tranquille. Titou m’a proposé de le rejoindre pour l’immersion de Muay Thai. Et c’était vraiment insistant. En mode il faut que tu vienne avec moi ça va être trop cool.

25 avril 22h30

J’ai été à la plage avec Stampy vers 16h30. Après avoir passé la journée sur l’ordinateur et le tél. entre les RS et le site internet RG.

Puis sur la plage on est aller boire un coup avec le gars rencontré l’autre soir.

Je suis ensuite aller manger à ma cantine et j’ai croisé un indonésien avec qui on a direct échangé et sympathisé. Il est venu manger avec moi et on a bcp parle. Globalement il ma aussi proposé des orgies et des plans à trois. Il est riche. A beaucoup de contacts et de propriété. Et il semble que je lui plaise bien. Je sais pas si c’est amical ou plus pour le moment Ahahah. Je sais pas ce qu’il attend mais il ma propose d’aller pécho une meuf chez lui. Il ma dit que j’avais un grand cœur, que ça se voyait, que j’étais un homme bon. Que j’étais mignon et jeune. (Bon là c’est qu’il doit être bi en fait). Que j’étais aussi un bon vendeur lié au marketing.

Bref on a parlé pendant minimum 1h et j’ai gardé son contact. J’irais pas ce soir mais si il fait une soirée pourquoi pas y aller et voir ?

Mdrrr je le connais pas et on parle de plan à 40, on parle de la taille de ma bite et il me montre des photos et vidéos de ses plans. Non mais wtf.

C’est trop marrant la vie. Il ma aussi dit qu’il avait un contact dans le hq de l’immigration pour m’avoir un Kitas pour très peu cher et rapidement.

Bref, pas de hasard hein. Let’s see.

25 avril 12h11

Bon je n’ai toujours pas fait la vidéo.

Par contre il y a deux jours (dimanche soir) j’ai couché avec Fy.

J’avais encore quelques tremblement de la KA, aujourd’hui c’est passé.

Dimanche j’ai aussi surfé et c’était vraiment trop cool.

Cette nuit je me rappel pas de mon rêve. Mais avant hier, un crash d’avion lorsque je rentrais en France. Mais le pilote à super gérer il faisait des figures à la Maverick. Des trucs inattendus et aussi totalement irréalisable mais qui passait et nous sauver dans mon rêves.

22 avril 14h19

Même après tout ce temps, j’arrive si je me concentre et me laisse aller à ressentir l’énergie - la shakti ? En tout cas mon corps se crispe et tremble c’est vraiment pas désagréable. C’eest l’énergie qui est là et qui travail. Merci :) C’est fou de pouvoir la ressentir et voir tout son corps bouger même seul, sans séance, ou quoi que ce soit. Juste essayer de se connecter à soi. C’est sur que c’est cette énergie qui est à l’origine d’hier soir. D’aller oser sortir seul.

Par ailleurs j’ai eu beaucoup de synchronicité numérologique. C’est

indescriptible tant c’est récurrent et subtil sur l’instant. Pile au bon moment et de façon trop drôle. Quand je sors le tel et que je vois 21h21, 22% qui passe quand je regarde en une fraction de seconde à 21%. Exactement au moment oui je cherchais le courage pour aller aborder. Et que j’étais sur le parking pour peut-être rentrer. C’est cette sunchronicté qui m’a aussi fait faire demi tour et avoir confiance dans le process.

1h08 samedi 22 avril

Alors là… j’ai passé une matinée et une soirée de dingue.

L’aprem était pas ouf, j’étais ko et j’ai pas fais grand chose.

Le matin j’ai participé à la première session de Kundalini Activation.

Et le soir je suis sorti seul pour la première fois, en ayant pour objectif d’aborder minimum 3 personnes. (Cf story ig).

Est-ce que ce que j’ai vécu ce soir c’est grâce à ce matin ?

Peut-être.

Je vais faire une vidéo avec ma caméra pour parler de ce que j’ai vécu lors de la séance. Ce sera sur le Fuji.

Mardi 19 avril 2023

Alors aujourd’hui LOL. J’ai vécu comme avant-hier, avec un mix d’hier. Quoi qu’il en soit c’était pas fou. J’ai passé une journée bizarre. Déjà je me suis levé à 3h du mat sans réussir à me rendormir. Même si je me suis couché a 22h. Poumon ?

Bref, je suis revenu vers Lau en envoyant beaucoupp de message, je me sentais à nouveau perdu. Et ça a donné sur de longue discussion avec la même finalité. Chacun fait sa vie et lets see. Puis j’ai vu Fy elle est venu me voir. Je le sentais, j’en avais envie, elle m’exciter. J’ai voulu l’embrasser mais elle m’a esquivé. Franchement ça fais jamais plaisir, mais en vrai je le prend pas super mal. Genre ouais pas cool et je pensais qu’on irai plus loin, mais c’est ok…

Mais cumulé avec la fille de l’autre fois, le nombres que j’ai abordé pour être refoule, Fy, Lau. Ça fait beaucoup ahah sa mère. Lets ses pour la suite. Demain j’ai le Mojo. Insh’allah.

20h19 Mardi 18 avril

Aujourd'hui j'ai eu une patate d'enfer. J'ai eu une journée en totale

contradiction avec hier où j'étais triste et vraiment mal. Vis-a-vis de mon voyage, de Lau, de pleins de choses. Et aujourd'hui c'était une super journée ! Quelle est la différence ? Je vais essayer de noter les points que je perçois - même si je pense que l'exercice, les pleurs et le dialogue d'hier à beaucoup aidé.

1. hier j'ai organisé une liste pour faire des activités que je ne faisais pas 2. j'ai eu une bonne nuit de sommeil pour récupérer

3. je me suis levé je n'ai pas immédiatement regardé le tel

4. j'ai lu "ton autre vie"

5. j'ai bossé pour Wild

6. j'ai réservé une séance de Kundalini pour vendredi

7. j'ai bossé sur le site Rg

8. j'ai été m'inscrire à la salle

9. mangé

10. espace de coworking avec Camille (je suis bcp plus distant et pas en demande, j'inverse le truc en mode c'est elle qui a besoin) coworking où j'ai été productif sur Rg (je ressentais tout au long de la journée une sacrée énergie sur ce que je faisais, et beaucoup de synchronicités 1222 1333 1444 1555 oui toute ces heures, sans en louper une.

Comme si c'était un encouragement et que ce que je fais est la bonne chose à faire. Je vais y retourner dans ce cowork.)

11. salle de sport (ça fait du bien de reprendre des trucs comme ça et en vrai qu'est-ce que je prend vite ahah, je me sens mieux en moi même direct après ça.)

12. Discussion avec Stéphane et morgan

13. Couché de soleil avec Laura

Maintenant des précisions :

Hier je me sentais très mal et j'ai pleuré, sous la douche, avec des musiques tristes.

Aujourd'hui j'avais une grande énergie, à tel point que je voulais faire pleins de choses et je me disais que j'allais manquer de temps. J'avais de

l'enthousiasme.

Vis-à-vis de la confiance ou des femmes, c'est un mix entre le lâcher prise, je ne veut pas faire de rencontre, mais en même temps j'étais bloqué. Et il semble qu'il y a eu un changement qui a opérer dans la nuit. En tout cas je me suis réveillé avec une autre énergie. Et je me sentais mieux en moi même tout au long de la journée, même avec le regard des femmes. J'ai voulu aborder deux fois, surtout une russe devant le supermarché, mais je ne l'ai pas fait. Je ne sais pas pourquoi, j'aurais pu le faire sans problème. Même, bizarrement je me sens prêt à coucher avec une fille. Même avec Fy. J'ai le retour du Mojo. En fait c'est ça, aujourd'hui j'avais le Mojo. Des journées comme ça j'en veut tous les jours !

Comme si ce que m'a dit Lau cumulé à la peine que j'ai eu et le dialogue interne avait causé un énorme changement imperceptible au niveau inconscient. La réponse de Lau m'a fait mal car je m'attendais à plus, mais c'est sûrement mieux ainsi. C'est juste que cette fille, je l'aime trop d'amour. Pas celui

romantique, mais celui d'un coeur de nounours. Et elle me manque parfois. En tout cas "j'accepte le changement". Merci.

Pour ce qui est des activités, aussi c'est un gros changement car je ne faisais rien. Ou très peu. Mais en discutant avec Titouan et Leina, et en observant qu'ils ont plusieurs activités par jour : yoga, sport, pilate, danse, etc. Je me suis dit qu'il fallait peut-être que j'investisse la dedans. J'ai donc fait une liste et j'ai commencé dès aujourd'hui avec la salle de sport.

J'ai pensé à la salle hier soir en étant tris pensant comme reprendre en main comment évacuer mon énergie

18h48 17 avril 2023

Je viens de passer un bon moment à pleurer sous la douche. Enrouler,

recroquevillé sur moi même. En pensant à Lau. En pensant à Estelle. En pensant à ma vie. Ça a duré une bonne demie heure. J’ai demandé à mon être intérieur et moi du futur de faire le nécessaire vis-à-vis de l’acceptation de ce que je vie, des changements que je dois accepter, de ma situation et du présent.

D’essayer de sortir des schémas répétitifs et destructeurs.

Que dieu l’entende.

Bises.

Quand la cime d’un arbre se fait violemment souffler par le vent, est-ce qu’il essaye modifier les événements naturels ou il accepte simplement ce qui est?

Ce n’est pas en pensant à changer les choses que ça va aller mieux, ça témoigne justement du malaise et ça n’améliore pas la situation.

21:05

Je me sens chez moi n’importe où. Je suis un enfant du monde. Je suis à l’aise avec n’importe qui peu importe où je me trouve.

3 verres alcools

00:31 dans la nuit du 12 avril 2023

Ça fait pile un mois jour pour jour que je suis arrivé sur Bali.

Et c’est pile au bout d’un mois que je vis une des journées les plus intéressantes en terme de rencontres.

En fait tout bouge plus vite depuis quelques jours. Entre la rencontre avec Camille

(avec laquelle je me suis emballé, mais grâce à la méditation, au sport, au lache prise et la compréhension que et vasy vire, si tu veut pas voir ma valeur tant pis. Tu rate vraiment quelque chose en fait du moment que tu veut pas. Genre sexuellement c’est vrai j’ai analyser et c’est ce qui resort a chaque fois donc j’ai essayé de prendre confiance et de voir les choses comme ça.)

Mais du coup suite à ça, il y a eu la création d’un groupe WA et j’ai été dessus. Puis en parallèle il y a eu Titouan qui m’a contacté. On s’est rencontré à 14h et on a énormément accroché. On a passé toute l’aprem jusqu’à 18h ensemble.

Puis je lui ai parlé de l’événement lié au groupe WA de ce soir. Il est venu.

Dans l’aprem on a parlé de tout, chatgpt son passé de grwoth hacker etc. I’m ma donner aussi beaucoup de pistes pour wam.

Bref je passe en vocal écoute le

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17h27 11 avril 2023

Je viens de méditer 15 minutes 55, sans minuteur de fin. Je me suis mis dans la piscine. Franchement ça m’a fait énormément de bien. J’étais vidé d’énergie après le sport. Les deux, ça faisait des années que j’en avait plus fait. Je suis aller à la salle de sport wesh. Et après j’étais tellement ko (tout blanc et vide d’énergie - un cadavre mdrrr. A cause alimentation sûrement) que je suis rentré et j’ai mis les pieds dans la piscine. Là j’ai pris la méditation avec plus de maturité. Un entraînement pour l’esprit afin de se concentrer sur un point précis et être attentif quand on se fait embarqué dans les pensées.

J’ai méditer et était au sport car dans l’aprem j’ai eu un énorme coup de frustration du à Camille. C’était trop bizarre cette sensation. Beaucoup trop impactante pour vraiment pas grand chose. Je me suis emballé pour r. C’était vraiment particulier comme sensation et de voir une réaction aussi forte. Il fallait que j’évacue. Du coup j’ai été à la salle.

Les deux rassemble ça m’a fait beaucoup de bien. Je vais ressayer de méditer demain comme ça. C’était trop cool. Et la méditation ne rapporte pas quand tu médite mais elle tapporte après. Dans la vie de tous les jours. Comme le sport. Ou l’alimentation. Effet à long terme.

Le mental est très fort, pour t’embarquer dans les pensées. Et des fois il prend même le chemin vicieux de te faire prendre conscience que « bien la justement t’es pas dans les pensées donc bla bla bla, et la méditation c’est comme ça bla bla » alors que le fait de penser à ça c’est sortir du point de concentration.

Le but d’un rendez-vous c’est pas d’avoir un autre rendez-vous, c’est qu’il se passe quelque chose.

Agis comme si tu avais déjà couché avec.

Avoir une conversation passionnante avec une fille sans rien derrière ça sert à rien. Il vaut mieux avoir des rendez-vous ou tu tente quelque chose.

0h16 dans la nuit du dimanche 9 avril 2023 c’est aujourd’hui que j’ai

rencontré pour la première fois Camille, un super moment passé ensemble je la trouve juste trop joli à voir ce que ça peut donner mais j’aimerais vraiment tenter quelque chose avec elle. Mais j’ai eu une longue discussion avec Sacha c’était super intéressant sinon globalement au niveau de la journée j’ai pas fait

grand-chose y’a juste la soirée qui était intéressante mais en rentrant ce soir j’ai ressenti une énorme belle sensation à l’intérieur, une gratitude d’être là, d’être avalé, d’être entouré des personnes que je rencontre est avoir foi. D’avoir foi en la vie en ce qu’elle peut m’apporter en ce qu’elle va m’apporter et en de ce qui se prépare les chèques thymine et que je suis prêt à accueillir. Que ce soit le changement ou la présence

Je partage des réflexions et des moments de vie pour que tu puisses changer de vie

| Je te partage tout ce que j’aurais voulu savoir plus tôt

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22:29 samedi 8 avril

Je me sens super bien dans cette famille, ceux sont vraiment des gens extras. Je suis content de les avoir rencontré.

Encore aujourd’hui tout ce qu’on a fait a wild. Hier le restaurant, les invitations aux restos, la bonne entente. C’est trop bien :)

Mais j’ai pas envie d’en abusé au point que leur présence me saoule ou que ce soit pareil pour eux.

Je sais pas pourquoi je pense à ça mais voilà

22h06, 6 avril 2023

Je viens de me faire un grand soin, en prenant soin, de mes blessures, de mes cicatrices, de ma verrue, de nettoyer mon visage, de l’hydrater, etc.

En fait, aujourd’hui, après avoir passé un moment à bosser puis sur Facebook tout ça tout ça je me suis rendu au centre commercial de Kuta.

J’y pensais hier, mais c’était rien de définitif, et surtout c’était que pour des chaussures à la base

Puis ce matin, en discutant avec Laura, et surtout envoyant tout son système, en la regardant elle, j’ai compris que le style vestimentaire était quand même important et ça m’a me fasses à ma condition de galérien en voyage. Par exemple j’ai qu’une paire de chaussures de sport et ça ne va pas du tout avec les pantalons. Quand il s’agit de sortir, je suis rapidement embêté parce que entre des tongs et des chaussures de sport je peux pas faire grand-chose donc souvent je préfère même pas y aller, comme hier soir quand Fy a été en soirée.

Je me suis dit qu’il fallait donc des chaussures. Mais à la suite de la discussion

avec Laura, j’ai aussi regardé des vidéos de Maud et ça m’a clairement donné envie de m’habiller un peu pour pouvoir être Alezes dans différents lieux sur Bali. Entre parenthèses il faut pas oublier qu’à la base, je pensais faire comme ça, c’est-à-dire très peu bouger. Donc je pouvais avoir des vêtements avec moi mais en ayant autant bougé petit à petit, je me suis séparé de choses mais aujourd’hui en vivant sur place, en étant plus en mouvement les vêtements c’est quelque chose qui manque.

Non, pas que ce soit vital, mais ça permet de sortir dans des lieux, tout en se sentant à l’aise.

Résultats, j’ai passé au moins deux heures dans la fitting room. J’ai acheté pour 150 € de vêtements, 20 € de chaussures, un masque du visage et une crème visage tout ça ça survient aussi parce que le dernier jour je me retrouver coincé pour sortir, puis pour le visage, je prenais conscience de certaines ride ou autre. Et je me laver à chaque fois avec un savon pour le corps, il fallait

automatiquement que j’agissse. Pour ma santé pour mon bien-être pour toi en fait.

Résultats directement après avoir sélectionner vêtements à voir. Vu que ça m’allait je me sentais directement beaucoup plus frais. Je sais que demain je peux aller en rendez-vous sans aucun problème et être a l’aise, me sentir beau.

J’aurais pu attendre d’aller avec Laura pour acheter des vêtements et qu’elle me stylise, mais c’est aussi bien que je l’ai fait tout seul parce que déjà j’ai agi rapidement et parce que je me prouve à moi-même que je suis capable de m’habiller correctement seul. Si tenté que les choix que j’ai fait sont les bons lol.

Je prends donc soin de mon style vestimentaire, de ma garde-robe, de ma santé et de ma peau. Espérons que ça dure, et que ce ne soit pas qu’un début, mais une habitude que je tiendrai.

Je précise aussi que je vois réellement, et profondément des résultats quant à ma santé physique. Mon régime alimentaire porte ses fruits. Cela fait un mois que j’essaye de le respecter au maximum et aujourd’hui je vois les résultats.

Rien qu’en regardant ma langue elle est beaucoup moins blanche et elle commence même à devenir rose. C’est un très bon signe. On continue le régime végétarien mélangé à toutes les connaissances liées à la médecine chinoise. Comme l’eau chaude, pas mélanger, les fruits les légumes, et puis de toute manière, cela fait presque un mois que je n’ai plus manger de sucre. raffiné, volontairement. Plus de gâteau ou de choses comme ça et bizarrement c’est pas aussi difficile que j’aurais pu le croire ou que ça déjà pu l’être par le passé. Comme si finalement j’avais l’aide de mon corps, et en symbiose, on fait le nécessaire pour guérir ce qui fait défaut au niveau du physique.

Hier j’ai revu l’indonésienne, on a été au cinéma regarder John Wick un bon film

le cinéma est incroyable mais finalement je suis plus trop intéressé je sais pas ça m’intéresse plus tant que ça et du coup même si je suis allé chez elle je l’ai même pas embrassé, et finalement je la rencontrerai pas.

Je me sent de mieux en mieux. Je ne dis pas qu’il y a pas encore des restes, que je suis totalement serein, mais je vois vraiment une évolution dans le bon sens d’un point de vue du ressenti, du bien-être intérieur, de la paix ou de la joie que je peux, des fois ressentir, même si je suis seul évidemment ça oscille tout au long de la journée globalement c’est cool.

Tout à l’heure sur le scooter, je pensais à Lau et je me suis fait toute une réflexion sur le pourquoi être seul était qu’une bonne solution. C’est une bonne solution parce que être privé de pouvoir faire des rencontres si tenté que j’en ai envie pour une relation donc je ne suis pas sûre que ce soit la bonne, et surtout que je n’ai toujours pas de billet retour est souvent factuel. Je ne sais pas quand je rentre. Ce serait bête puisque ce serait simplement me fermer des portes, non pas que ses portes doivent être ouverte, mais il vaut mieux être libre dans une ville que prisionnier en plein désert.

Cette dernière phrase ne veut rien dire, bisous.

8h58 5 avril 2023

Je me rappel brièvement de mon rêve.

Je rentrais en France par surprise, beaucoup plus tôt que prévu. Genre là demain.

Je revoyais tous mes amis, j’étais content mais instantanément, c’était tout. Je n’avais déjà plus de chose à faire ici. Je voulaiss repartir et je regrettais mon choix d’avoir pris un billet sur un coup de tête alors que j’aurais pu attendre encore quelques semaines.

Globalement après c’est comme si j’étais retourné SUR BALI par téléportation mais il y avait un problème avec le visa puisque pour aller en France j’avais pris l’avion et j’avais donc fait un sortie de territoire. Donnant donc à mon visa son expiration.

Bref et j’étais en stress comme ça à ne pas savoir comment faire avec le Visa.

Mais je me rappel bien être rentré à un moment. Je voyais Célia par surprise et je l’avais pas prévenu, même si c’est elle qui est censé venir me récupérer.

Globalement ça signifie que c’est pas encore le moment de rentrer.

Je me rappel pas de plus de détails pour le moment de qui j’ai vu précisément, où, comment, etc.

J’ai aussi beaucoup pensé ou rêvé de Fy.

Hier je me suis rappelé et j’ai pris conscience de la chance de pouvoir voir avec mes yeux, sans lunette et de pouvoir être serein vis—vis de mon nez. C’est énorme tout ce qui est arrivé il y a moins de deux ans.

00h50 5 avril 2023

Première fois que je revois une fille en mode date. C’est la fille rencontre 7mois plus tôt sur Instagram, une indonésienne avec laquelle nous nous étions jamais rencontré. Faute d’être jamais raccord sur le timing.

Mais sept mois plus tard ça s’est fait et on a passé une très bonne soirée. D’abord au potato head puis ensuite dans un bar à shisha.

J’étais d’abord un peu stressé à l’idée d’un date, de parler anglais, vis-à-vis de la confiance, de Lau. Tout ça tout ça.

Mais globalement ça s’est super bien passé et je suis content de moi. Sur la capacité à être finalement à l’aise. A savoir rebondir, changer la dynamique, etc.

C’est marrant que ce date survient le lendemain de la « rupture officielle » et juste après avoir regardé pas mal de vidéos de séduction dans la rue.

Je me dit aussi que cette situation arrive pile après, la séparation. Comme si direct, ça y est je suis plus dans la vie sociale et je peut enfin faire des trucs. Car oui ce contexte d’aller boire un verre au potato ça n’était pas arrivé depuis mon arrivé. Comme si je pouvais enfin vivre.

Elle me plaît, je sais que je lui plaît. Il y a eu du contact mais pas de bisous (c’est encore mon point faible ça) mais bon j’ai l’impression que c’est un manque de respect et j’ai peur du râteau et de la gêne derrière, surtout pour elle.

Du coup je n’ai rien tenté. Juste des contacts physique, des jeux de regards. On a bcp de point commun et un intérêt pour le business. Puis je l’ai ramené chez elle. Je pense qu’elle attendais un bisous ou un contact. Mais je suis mal à l’aise. Et surtout deux choses:

Elle m’a bien spécifié qu’elle voyais plus personne car les gens ne veulent que du sexe. J’ai voulu montrer que c’était pas mon cas une fois que j’ai entendu ça.

Et deux, à un moment d’un défi qu’elle n’a pas fait je lui est dit c’est soit ça soit j’ai un bisous. Et la réaction était très très mitigé. (Bon en vrai c’est un peu maladroit et puéril donc la réaction s’explique…)

Mais ces deux trucs ça m’a poussé à prendre une autre voie pour ce soir. D’autant plus que j’étais pas contre l’idée de rentrer tranquillou chez moi pour un bon dodo. Je pense qu’on va se revoir. Je la laisse revenir afin de voir son intérêt et puis si c’est le cas j’essaierai de faire ce qu’il faut.

Elle est pas parfaite mais elle est mignonne c’est quand même une jolie indo. Elle a de belles forme et de beaux seins.

Avant le rendez vous je me suis beaucoup address à mon être intérieur et en parlant à mon corps j’ai dicté des manières d’être ou autre. Puis j’ai dit que je donne les commande à mon être intérieur.

« Bon mon pote, je te fais confiance pour avoir un anglais fluide. Être capable de t’adapter à la situation, d’augmenter son sex appeal et ta confiance. »Pareil avant d’arriver à potato, je me répète des affirmations positives et je me conditionne. Pourquoi j’y vais, quel est l’état d’esprit, qu’est-ce que je veut , etc.

Et je me parle normalement, comme si je parlais à un ami.

« Bon la tu va à un date, tu le sens comment vis à vis de lau, bon va tu te dit que de toute manière c’est fini, ça change rien que tu vois quelqu’un des le lendemain. Ça changerai quoi d’attendre une semaine, bla bla bla. Puis sur la manière d’être et de me comporter. »

Bref vais dodo il est tard 1:03 bisous

3 avril 2023 23h08

Je suis devant Pirates des Caraibes.

Aujourd’hui on a mis fin à nos échanges avec Lau. Ça a commencé hier soir.

J’étais très triste. Je le suis. Tout a l’heure j’ai énormément pleuré à la page avec Stempy. Dans le noir, vraiment chaotique.

Là je me sens fatigué et épuisé, triste aussi mais je sens que c’est ce qu’il faut.

J’ai aussi regardé une dizaine de tirage, je suis aligné et guide par ma bonne étoile, il faut accepter le changement. Le meilleur est à venir. Le changement est imminent.

C’est fou comme les cartes m’ont quand même beaucoup aidé. A savoir que je suis aligné que c’est la bonne voie, qu’on y avait quelque chose à lâcher et que c’est pour le mieux.

Dernier truc sucré 12 mars

Dernier animal manger 20 avril

Nourriture vege depuis 20 avril

Pain maison + confiture (premier sucre au goûte) = 1 Abril 1er verré alcool Prosecco = 1er Avril

21h00 27 mars

Hier soir pour la première fois j’ai pris conscience que j’étais seul, a Bali et que c’était trop cool. Que je vivais quelque chose dont j’ai parlé pendant ces 5 dernières années.

J’en ai pris conscience en regardant une simple vidéo qui n’a rien à voir avec le voyage ou autre, les câbles sous marin… mais à un moment ils montre une carte du monde. Et j’ai pris conscience de l’étendu des terre et de la distance qu’il y avait entre la France et la où je me trouvais sur la carte.

Et ça a été immédiat: un flash me disant punaise, tu le fait. Tu es loin et seul, tu es sur Bali. Et j’ai ressenti un sentiment de joie émane de moi. J’étais content, heureux. Je me repatais punaise je suis seul sur Bali c’est trop cool. C’est la première fois que je le voyais sous cet angle alors que ça fait plus de 10 jours que je suis là. Trop cool cette prise de conscience et ce switch.

Ça a eu le même effet en sortant du massage tout à l’heure alors que je rentrais sur la pluie. J’étais béa et heureux, je souriais trempé.

Aujourd’hui je vis ça alors que ça fait plusieurs jours que je vis un bordel dans la tête. A croire que tout le monde me regarde, que tout le monde me fixe ou me trouve bizarre. Que je n’arrive pas à m’intégrer à être sympa au yeux des gens, etc etc etc enfin bref plein de chose lié à une très basse estime de soi et a une confiance réduite à néant. Comme quoi c’est pas une opération du nez qui créer la confiance. Ça vient d’autre chose, d’un état général plus positif. D’un état d’esprit. Il y a des jours sans et des semaines avec, des années sans et des mois avec. Mais quand y’a le mojo, ça fait du bien ! Et ce serait cool d’identifier ce qui peut être le déclencheur, le trigger qui passe d’un état à l’autre. Le petit événement qui fait basculer la balance d’un côté ou de l’autre.

Hier je l’ai identifier , c’était juste de voir une carte, de la voir peut-être différemment, avec un mood particulier et ça a eu une prise de conscience.

Juste avant j’avais eu lau au tél et je regarder dévotion.

22 mars 2023 10h22

Je suis à la Villa de Canggu.

Je me demande une chose, et si la ligne d’arrivé est la ligne de départ ?

J’ai commencé quasiment avec les itw sur la chaine YouTube, quasiment dès le début. Et ça a plutôt bien marché. En fait c’est les seuls gros résultats que j’ai eu. Et si dès le début ça avait été une indication que c’est cette voix que je devrais suivre ? J’ai toujours pensé depuis à faire des podcasts, des itw et des trucs qui y ressemble en pleine nature. Et si c’était ça le truc ? Et finalement l’univers (ou les résultats) me l’ont dit dès le début.Et il a fallut bcp de temps avant d’y revenir. Faire venir Nekfeu à la trinité, faire venir lomepal, et toutes les personnes qui m’inspirent vraiment (que des casseurs de game OU des gens qui m’ont touché). Oussama, Ange Nicolau, Mister V, Ben nevert

Cercle tolteque

10h50

Du moment que tu accepte vivre la souffrance, ça reste quand même de la souffrance. Accepter la souffrance ne stoppera pas la peine. Elle sera juste plus une souffrance.

Les sentiments sont une perception personnelle d’un fait. C’est issu de notre propre perception, elle n’est pas un regard objectif de la réalité.

L’expérience du collège, lorsque j’ai changé d’école et j’ai été en dépression car j’étais loin de tout ce que je connaissais. Tout était différent et je me sentais mal.

Il y a eu beaucoup d’épreuves à ce moment et finalement je suis revenu dans mon ancienne collège.

Je ne sais pas, ni même pourquoi, mais à ce moment j’ai eu un changement assez drastique dans ma vie. Je me suis libéré d’un poids. Je me mettais moins la pression, j’étais plus libre.

Mais bizarrement j’ignore encore aujourd’hui ce qu’il s’est passé en moi, pourtant je réalise beaucoup d’introspection, mais ce moment de vie. J’ignore pour le moment ce qui s’est passé en moi.

Est-ce que je dois laisser aller, et mettre un terme à la relation avec lau, définitivement ?

Ou est-ce que je tiens à elle et je dois attendre de la revoir ?

Est-ce que j’ai peur d’être seul ? Est-ce que si je met un terme je la perd à jamais ? Est-ce que c’est ce que je veut ? Est-ce que si je ne met pas un terme je vais le regretter ? Est-ce que si je reste dans la relation je ne me respecte pas ?

17h38

Je suis en bad. En pleur en fait.

Je viens de rentrer d’ubud, juste après la cérémonie j’ai commencé à me sentir triste…

Je pense que c’est dès lors que j’ai commencé à parler de Lau, à penser à elle, à la possibilité de mettre fin à la relation, de me voir seul aussi, et avec ce rhume arrivé de nulle part dans la nuit. Bref tout ça a fait que j’ai commencé à me sentir par bien à la fin du meeting. Et après en reprenant le scooter et en me baladant dans ubud les larmes ont commencé à tombé…

Je sais pas d’où vient ce sentiment de tristesse mais je l’ai laissé venir. J’ignore ce que tout ça veut dire mais il n’y a pas de doute tout ca est en lien… le rhume qui arrive comme ca, la cérémonie du cacao, le cercle tolteque.

Hier je me sentais bien. Aujourd’hui je me sens seul, je me sens éloigné, triste.

Je me sens aussi perdu. Vis a vis de tout. De lau, de notre relation, de mes sentiments, de mon avenir professionnel, de ce que j’ai envie, dans quel endroit j’ai envie de vivre, de ce que je vais faire. Je suis juste à bout et perdu.

C’est marrant de sentir ce sentiment alors qu’une des seule fois où j’ai pris la parole dans le cercle c’était pour dire que nous voyons souvent que notre écran radar en ignorant qu’il y a quelque chose de beaucoup plus grand tout autour, dont on ignore le sens. Et qui nous apporte ce dont on a besoin. Je ne sais pas ce dont j’ai besoin maintenant, peut-être un câlin. Un câlin de Lau ça me ferait du bien.

Se sentiment d’être autant paumer dans la vie c’est vraiment dur à vivre. Tout le monde a l’air d’avoir trouver un sens ou alors il font bien semblant en se

complaisant…

J’ai Foi en la Vie, j’ignore quand mais je sai que tout va se mettre en place. Je l’espère… j’en ai besoin, je le demande.

Est-ce que je pleure de par mes intentions avec le cacao qui était de vivre le présent, accepter le changement, soigner les blessures et transmuter.

Peut-être.

Mes larmes ont un sens bien plus profond que ce que je suis capable de percevoir.

Dans ces moments je voudrais être en France, mais si tel est le cas, qu’est-ce que je ferais? Quel serait mon travail? Je serais encore au studio chez mes parents ? Sans avoir encore trouver un but professionnel ?

21:11

J’ai été mangé un bon burger, ça va un peu mieux. Ça fait toujours plus de 2 semaines que j’ai plus manger de viande. J’ai aussi bu de l’eau de coco et mange la chair. Je sais enfin reconnaître une coco qui a de la chair nom de dieu !

Je pense que ça va me donner des forces. Et le paracetamol a bien fait effet. Let’s see.

Je me demande si que je vis ce n’est pas comme ce que j’ai déjà cru avoir, c’est à dire quelque chose qui se passe au niveau énergétique, les monde subtils. Une mise à niveau, une fréquence différente, un truc comme ça.

19 mars 07h48

Je me suis levé tôt et j’ai lu. Il y avait du bruit dans la villa ça m’a réveillé. J’en ai profité pour continuer lun des livres: show your work.

C’est marrant comme les comprehension et étape viennent de l’intérieur puis se confirment à l’extérieur.

Hier tout juste j’ai pris conscience que je pouvais partager ce que j’avais fait avec adri à propos du bivouac. Et que je pouvais le faire sur pleins de sujets. Que ça pouvais apporter de la valeur si je partage ce que j’ai appris.

Bien aujourd’hui, alors que je le lis jamais et que je l’ai presque commencé: c’est exactement ce qu’il dit.

Il y a une résonance, un écho. Si j’apprends un truc, ça se confirme dans les prochaines heures. J’ai déjà fait un vocal à ce sujet.

Je suis sur d’ailleurs que du coup je peux utiliser pleins de notes ou de vocaux. En mode Viceland typewriter, ou voix off.

Bref, aujourd’hui ça fait 7 jours.

Je me sens bien, tellement mieux qu’il y a une semaine…

Pour le noter puisque je ne peux pas ajouter dans le passé sur l’appli, je suis toujours en période de non sucre, ni alcool et viande depuis un bon moment. Alcool c’est évident. Sucre ça date de Muang Ngoi pour le dernier fried banana et sinon la viande ça doit faire plus de deux ou trois semaines. Je fait de gros jeunes intermittents et je mange moins, c’est à dire que je sais me retenir de manger un truc en plus à la fin du repas (pour le moment…)

Puis pour les rencontres vraiment en tout yen a eu 5

18 mars 19h53

Hier j’ai vomi en pleine mer.

C’est arrivé dans un moment où je demandais à mon être intérieur de me guide, de me faire accepter, de vivre et me laisser aller. Ce genre de chose.

Embrouille dans l’aprem.

Aujourd’hui ça va faire bientôt 7jours que je suis arrivé seul. C’était le temps que je m’étais donné pour prendre une routine du tonnerre et tout casser.

J’ai beaucoup d’idée mais quand je suis devant l’ordinateur je sais jamais par quoi commencer… je pense qu’il faut que je sache la veille les taches à faire le lendemain des le début. Et the one thing.

Aujourd’hui j’ai regardé les vidéos bivouac game et autres aventures, je me dit que je devrais les utiliser puis finalement en quoi ça apporterai de la valeur, comment les utiliser ?

Puis j’ai pensé qu’elles pourraient prendre sens si j’en sors toujours une conclusion sur ce que j’ai appris de moi même. Un advice.

Partager ces moments c’est aussi montrer le côté humain, les expériences et les apprentissages. C’est la visibilité pour le coaching en développement personnel qui renvoi aussi sur la passerelle professionnel de consulting Wamstudio.

3 sélectionné pour X temps, sur candidature.

Pour les hôtels et tout je peux passer sur autre chose que wamstudio finalement - notion.

Il faut donc offrir de très bons lead magnet. Ou tout simplement des offrandes de valeurs. Tellement qu’ils doivent avoir la sensation de choc, pourquoi c’est gratuit.

Au fait, on dit ce qu’on essaye de devenir. Mais finalement quelqu’un qui se présente comme authentique le sera probablement pas. Une personne qui se dit humble, se dévoilera finalement pas l’être tant que ça…

15 mars 2023, 14h09

En direct de Canggu. Je suis passé par tellement d’étapes en trois jours.

Aujourd’hui ça va bien mieux, je n’ai pas pleurer au réveil. Je pense encore à Lau évidemment mais pas de la même manière que les deux derniers jours en état de détresse.

Alors que j’écrivais un post dans lequel je disais que je n’étais pas fait pour vivre à l’étranger. Que mes amis me manquait trop. Et puis depuis hier, au moment où j’ai rencontré Morgan, je me suis dit que je pouvais être bien ici, que j’allais potentiellement pas rester qu’un seul mois. Je ne sais pas encore en réalité, mais ça me fait du bien d’avoir un but, de me sentir utile et surtout d’être occupé. (Mine de rien je suis encore sur l’ordi, et quand je suis devant un écran je ne pense pas à tout ça - c’est peut-être pas ce qu’il fallait mais c’était plus fort que moi, j’ai passé un temps fou devant le tel pour pallier au manque et à la souffrance.)

Aussi, je viens de comprendre la différence entre voyager et vivre à l’étranger.

Même si cela fait qu’un jour, je suis hyper content d’être là et enthousiaste de voir ce que je peux faire, ce que je peux mettre en place. C’est comme une sandbox pour mes compétences et voir avec des business physique ce que mon travail pourrait permettre d’atteindre en terme de chiffre.

Puis c’est aussi un bon moyen d’en apprendre plus sur mon avatar client : solopreneur. Tout en vivant dans un magnifique lieu.

La différence entre le voyage et le fait de vivre : c’est la routine. C’est le fait d’avoir des habitudes, de travailler, d’avoir un objectif, un but.

Voyager c’est aller de destination en destination,

visiter, découvrir… Et ça, seul j’en suis visiblement pas capable. Ou en tout cas la solitude serait bien plus dur à supporter.

11 mars 2023, 14h34, 6 mois jours pour jours après mon départ.

Aujourd’hui je vis un second départ. Un départ encore plus intense que le premier. J’ai vraiment mal à l’idée de ne plus voyager avec Lau. De ne plus être à ses côtés. Je sais bien qu’on s’est pas mal pris la tête, que c’était très compliqué à certains moments. Mais ça reste ma petite Lau et je suis très content d’avoir partagé tout ces moments avec elle. Si c’était à re-faire je re-signe 100 fois.

C’est normal que ce soit compliqué en vivant h24 ensemble. Je sais même pas pourquoi je parle de ça. Ce qui compte c’est ce que je ressens maintenant. C’est ce qui ce passe en ce moment même.

Et c’est pas très jolie.

Je perd mon compagnon de voyage, je perd mon repère, ma boussole et ma chérie. Je ressens une profonde tristesse en moi. Quelque chose qui me prend aux tripes et qui me fait immédiatement mouiller mes joues d’eau salé.

J’ai comme la sensation que ce n’est pas réelle, que ce n’est pas possible, que c’est un mauvais rêve et que je vais me réveiller… Mais pourtant on sait tous que c’est bien la réalité.

Il va falloir vivre avec, continuer d’avancer et pourtant à l’instant T je me sens dépasser. Je me sens envahi par mes émotions, envahi par la douleur, la perte, le manque. Et j’ai l’impression que j’y arriverai pas, que j’arriverai pas à

dépasser tout ça et aller de l’avant.

Pourtant il va falloir.

J’aimerais qu’on reste en contact, qu’on continu de s’écrire et si on doit se retrouver qu’on se retrouve. Si ce n’est pas le cas, que tout se passe avec fluidité, sans l’acceptation, sans souffrance. Et si on doit se retrouver et se péter un gros fromage avec un bon verre de vin quand je rentrerai, alors ainsi soit-il. Ou encore mieux : Insh’Allah.

Nous avons passé les 3 derniers jours à préparer ce moment. À vivre, s’embrasser, rigoler, jouer, faire l’amour, regarder Harry Potter et surtout manger.

Mais on ne peut jamais être prêt à vivre ces moments. Et comme dit Lau, vivre un moment en avance c’est le vivre deux fois. C’est tellement juste… Le problème c’est que moi je le vis 58 fois.

En quittant Muang Ngoy pour Luang Prabang, nous avons passé nos derniers instants ensembles dans un hotel luxueux. Une belle chambre, une belle douche, une magnifique piscine et de bon repas. On en a profité comme il fallait. On a aussi beaucoup pleuré. J’ai beaucoup pleuré.

Je me suis montré vrai, vulnérable, sincère.

Je n’aime pas les gens qui se retiennent de pleurer. C’est une faiblesse perçue comme une force. Alors que pour oser pleurer devant quelqu’un il faut se montrer tel qu’on est : vulnérable, parfois faible, authentique, mais finalement bien humain. Et ça requiert beaucoup de force.

J’oscillais entre des moments calme et apaisait et des moments de crise. À la seconde où une image me venait, je me sentais immédiatament envahi par l’émotion.

Je visualisais le fait de ne plus l’avoir à mes côté, de ne plus pouvoir

l’embrasser ou la serrer fort. De ne plus pouvoir dormir avec et me coller à elle. De glisser mes jambes derrières les siennes et de serrer son dos contre mon buste. Je visualisais le fait de se retrouver complètement seul, seul et isolé avec du monde autour. De n’avoir personne comme elle à qui parler.

Je ne sais pas comment ça va se passer. J’ignore si je vais être en déprime ou si ça va vite passer. Si je vais m’y faire ou non. Si elle me manque, si je ne me sens pas bien, si j’ai envie de rentrer, rentre. Ne te force pas à rester dans un endroit si tu n’y es pas bien. Par contre, persévère au moins un tout petit peu pour être sûr de ton choix et ne pas regretter. Si tu t’y sens bien, fait ton petit bout de chemin… Tu rentreras peut-être dans quelques semaines ou dans un mois ou deux. Je ne sais pas.

Je demande à mon être intérieur de me guider, je te laisse les commandes.

Guides, anges, protecteurs, la Vie je vous laisse placer ce qu’il faut sur le chemin. Se sentir merveilleusement bien, trouver sa voie, écouter sa voix et continuer à me sentir mieux.

Mais s’il vous plait, j’ai besoin d’aider pour affronter cette épreuve et palier à ce vide immense que je ressens en moi depuis que je sais qu’on allait plus se voir avec Lau.Est-ce que ça aurait été une bonne idée de tout plaquer et de rentrer avec elle ? Peut-être. Je pourrais encore le faire. Mais est-ce que j’aurais été déçu de ne pas avoir poussé un peu plus ? Assurément.

Avance et tu verras le chemin se dévoiler devant toi. Et puis si ce n’est pas le bon, il te suffit de s’arrêter, tirer des conclusions et entamer la dé-marche du retour.16h23

Je suis dans l’avion à côté de Ben qui prend le même vol.

Je me sens lourd, je suis fatigué, épuisé. J’ai envie de pleurer, de crier. J’ai le cœur tellement lourd. Si j’imagine les prochains jours je ressens un vide qui résonne dans tout mon être. Comme un écho s’étend dans des zones de mon intériorité qui ne sont même pas physique. Ça fait mal. Je sais pas si je vais y arriver. Je sais pas combien de temps je vais résister.

16h57

J’ai une broyeuse dans l’estomac à l’idée de la savoir loin de moi.

17h26

@Bensolomusic

Je viens de dire au revoir à Ben qui était avec moi dans l’avion, c’était émouvant parce que on s’est fait une accolade et il m’a regardé droit dans les yeux, très

très proche de moi et il m’a dit, « l’émotion que tu ressens, je sens que c’est très très fort. Mais plonge dedans. Regarde là, observe la. Mais surtout ne l’éloigne pas. Essaye de l’observer. Bon voyage. Je te souhaite le meilleur.

12 mars 2023 11h31

Je suis à l’hotel, j’ai pas beaucoup dormi. Je me suis couché à 3h et réveillé à 8.

Je passe mon temps sur le tel ou sur l’ordi. Comme si c’était le seul moyen de ne pas penser à Lau ou être triste. Tout à l’heure j’ai pleuré, et le fait d’en parler maintenant c’est à deux doigt de me re-faire pleurer. J’ai du mal à croire que tout ça est vrai. Que je suis à Bali, seul, sans Lau. Plus je réalise que Lau est loin plus c’est dur.

Elle a pris son vol pour Bangkok, nous nous éloignons pour de bon et ça fait mal de la savoir loin.

Pourtant quand je me suis réveillé j’étais plus calme, je me suis dit que c’était peut-être pas plus mal. Je me suis demandé si elle me manquait vraiment, si elle allait me manquer, ou si c’était juste la peur de la solitude…

19h32

L’avion a un peu de retard, on va bientôt décollé.

En regardant cœur noirs, alors que j’avais que l’envie de pleurer. La scène ou la femme perd son homme m’a rappelé que nous sommes vivants. Je suis vivant. Lau est vivante. Nous avons la chance de se savoir en bonne santé.

Si Bali c’est trop dur seul et que je m’y fais pas c’est pas compliqué de prendre un billet retour. Et en 23h je serais en France. Si je continu de penser à elle c’est que je tiens à elle et que je devrais le récupérer. Si Lau ne me manque pas et que je ne pense plus à elle, tu sera fixé. Mais j’ai l’impression d’être hyper attaché à l’idée de vouloir être avec. L’idée que ce soit plus la copine, que nous ne serons plus ensemble, c’est ça qui me fait mal.

Si elle te manque trop Ro ou que tu te sens mal, rentre. Sans hésiter. Dans tous les cas tu es libre, tu as les cartes en main. Tu n’as pas d’obligation ou de cordes autour du coup. Tu ne dois rien à personne. Tu n’es peut-être pas parti pour changer, mais pour comprendre que tu devais changer chez toi. Le pont était un voyage qui te donnerait les clés pour rentrer avec tout ce qu’il faut dans tes bagages.

21h38

Je regarde 13 vies.

Je dois me rappeler de parler de nos échanges charnels qui étaient vraiment agréable et pleins d’émotions.

Surtout le tout dernier avant de partir, en commençant par la lécher puis de la pénétrer avec pleins d’émotions. Pleins de profonds bisous, c’était intense.

Entre le 07 et le 08 mars 2023 à Muang Ngoy.

Peut-être même la fille de workaway. Qui as des villas sur Canggu, est

française. Et ma répondu après avoir terminé mon abonnement il y’a deux jours.

J’ai demander deux jours de plus au support pour tester une dernière fois. Un an sans réponse, mais je pars sur Bali seul et ça pourrait être un bon plan de trouver un workaway. Puis morgan me répond, après une relance brute sur Instagram. On verra ce que ça donne mais c’est marrant qu’elle soit

entrepreneuse et qu’elle ai des villas. Sachant que je pourrais aller fortement en ce sens.

Si y’a besoin tu passe par romain ou Morgan pour la société en Indonésie. Pour capter du cash. Et si jamais tu fais une entreprise la base de toute manière ce serait intéressant. Tu t’y avance sur la bonne voie et que tu vois des résultats d’un point de vue finance mais aussi évolution, alors ouvre un hub Wamfamily sur Bali dans lequel tu bosses avec ton équipe. Puis tu pourras aussi faire atelier et Coliving.

Wamstudio c’est du consulting donc y’a aussi la prestation vidéo et photo.

C’est un package, si jamais on voit que ce serait une bonne option de faire des vidéos ou des réels on le propose en option. Et s’il veulent toutes les options en illimité c’est unlimited. Offre ultime.

Tu met tout sur wamstudio, une page par niche. Restaurant. Hôtel. Solobusiness.

Il faut que toute la partie accompagnement avec ma personne c’est Romaingal. Donc des que je coach en 1:1 pour les aider dans leur projet, leur remise en question, tester leur projet et dégager les premiers revenus à quatre chiffre.

Et puis pour celles et ceux qui ont besoin d’un accompagnement mais surtout de construire un écosystème de vente autogérée. C’est par nous qu’il faut passer. L’agence. On créer des sites et on développe des écosystèmes. On fait du consulting en opérant nous meme la partie opérationnel. Vous n’avez qu’à économiser du temps. Nos équipes s’occupe de tout faire tourner. L’agence qu’on appel pour augmenter ses chiffres en ayant moins de choses à gérer.

Morgan tu fais la gestion villa et tu partager ton quotidien sur Insta en

montrant, bon pas que tu es dans un workdway, mais que tu gère la gestion en consulting

Ils peuvent s’occupe de mon compte et m’aider à aider d’autre à devenir hidital

nomad. En échange de mon aide ils m’aident sur la prospection, gestion compte et posts. Je peux aussi les aider et en apprendre plus sur les problématiques que les digital nomad en devenir traversent.

Tu proposes un package consulting - s’il ont pas les moyens tu fais du coaching. S’il savent l’implémenter parfait. Sinon tu proposes des formations sur leur problème spécifique.

Consulting c’est une prise en main complète, du conseils et des résultats mesurables et l’implémentation par l’action.

En clair c’est notre équipe qui gérons le business pour toi.

Une entreprise pour que les autres déléguent leur business. Comme lorsque tu as une boutique ecommerce et que tu souhaites la vendre pour un capital. Tu pourrais en fait déléguer. Mon équipe s’occupe de ça. Pour 10% 3970€ par exemple, un système de barème pour avoir le pourcentage qui fluctue avec le prix.

Et le coaching c’est juste aider sur le plan de l’information et d’énergie. C’est à dire que tu vas aider la personne à traverser mais tu ne vas pas lui construire un pont. C’est travailler sur la psyché et les stratégies sur multi facette de sa vie.

En ce moment je sens que je suis sur une bonne période. Chaotique en terme d’émotions et de ressenti notamment avec la période de transition forte qui approche. Mais je sais pourtant que c’est la bonne voie. Que le chemin est long mais que je suis sur le bon.

Je pense vraiment que je pourrais accompagner des gens. Je ne sais pas encore comment m’y prendre, mais la beuh me donne des idées et je pense qu’il y a de bonnes pistes.

C’est pour ça qu’en même temps tout s’aligne. Enfin c’est plutôt qu’une

nouveauté en amène toujours plusieurs. J’ai découvert petit à petit l’importance des réseaux et le pouvoir d’Instagram. Je pense qu’avec une stratégie de partage de mon lifestyle, de ma vie en voyage ou je travaille aussi ça peut être très intéressant. Il faut par contre que tu ai une offre clair et précise. Tant que tu as pas d’offres tu pourras pas vendre. Romaingal c’est pour le coaching. Et wamstudio c’est pour le consulting.

Et tes clients tu les as déjà.

Éric - Khao Sok

Akim - Wallacea

Julie FERREZ

Morgan workaway

Aziz

Toutes des rencontres en voyages

21h00 Mardi 28 février

Avoir clairement un site Romaingal dans lequel tu mets tous les articles et ton parcours. Tu peux mettre en avant les cordes de ton arc et tout des domaines multipluridisaire. Et sur romaingal_ tu dois évidemment transformer ce compte Insta en business developer / digital nomad. Tu créer du contenu qui apporte de la valeur, un autre qui raconte l’histoire de ta vie pour en arriver à être digital nomad.

Tu commences par une vidéo de ton histoire très globale = j’avais ce probleme, je voulais ça, j’ai vu ça et j’ai fait ça.

Je ne savais pas quoi faire de ma vie. Tout ce que je voulais c’était retrouver une liberté. éviter le salariat pour regagner une liberté. J’ai donc essayer ça et ça et ça puis je suis parti à l’étranger, aujourd’hui je

Tous les business sont des entreprises de ponzy. Si la je montre que je vend en ligne mes services et que ça me permet de vivre à l’étranger. Que je suis digital normal en somme. Et si je souhaite en accompagner d’autres à faire pareil.

Finalement je ferai comme les autres: vendre la réussite. Il faut aller plus loin.

Car sinon je sais pertinemment qu’aider quelqu’un à faire une marque n’est vraiment pas facile.

Mais me présenter en digital nomad alors que je survie à peine avec mes société. Que Julie c’est très mince et que c’est mon seul revenu ?

Mais si je vend à d’autres la possibilité d’arriver à pareil, pas une énorme boîte mais la liberté de vivre avec une somme acceptable. Et bien tu peux en accompagner car tu l’as fait et tu peux le refaire. Donc le vendre en

accompagnement te permettra de grossir les finances pour d’autres projets plus gros. Tout en aidant des personnes avec leur projet et en apprenant encore plus sur les besoins plus deep qu’ils ont.

Puis plus tard, en construisant ce personnage. Tu pourras réussir à aller plus en profondeur dans les détails.

Je dois avoir une stratégie de partage sur Insta pour gérer ça comme une chaîne YouTube avec des chère eau à respecter. Tu as pleins de contenu utilise le

Tout ce qui est pôle créativité c’est Wamstudio. Tout ce qui est accompagnement et marketing c’est Romain Gal by Wamstudio.

Tout ce qui vient des hôtels c’est arrogant et wamstudio (avec mention pour les

stories sur romaingal) les deux chaînes sont liées aux pubs et voyage.

C’est une bonne idée tout ça mais si tu prend pas des gens pour s’en occuper a ta place, tu n’auras jamais le temps de tout faire. C’est secondaire mais

prometteur. Délégue. Des personnes qui respecte une stratégie de publications et des qu’il y a des trucs avec des hotels et travel brands c’est arrogant place x wamstudio. Le réalisateur et la page de contenu pour présenter les plus beaux lieux sur Lombok.

Montrer mes journées, montrer quand je travail. Montrer sur quoi j’avance et présenter le résultat de mes clients. Qui sont les client ? Julie FERREZ.

Paradoxal qu’elle soit bloqué alors qu’il y aurai du mieux à ce que tu utilise sa force sur ton Insta.

Quand j’arrive sur ubud je vais en hostel. Meilleur moyen pour pas cher + temps de voir des logements + rencontres pour survivre à la séparation et la dep. Check workaway aussi.

Quand tu es sur Bali tu te laisse une semaine avant de tu mettre à à fond. Et tu film tout. Tu reprends les routines et tu bosses à fond sur un projet qui va être accompagnement.

Faire la ligne Khao Sok

Et faire la ligne Wallacea

1er mars 18h04

Faire des formations et accompagnement sur trouver sa voie.

Je peut les aider à trouver leur zone de génie. Ce pourquoi ils sont faits. C’est mon don.

C’est un des problème sous-jacent que les gens ressentent beaucoup en ce moment. Puis on y est forcément confronté lorsqu’on veut devenir digital nomad.

Il faut que tu revois Recette Mindset pour en faire des mini formations. 79€ me semble un bon prix. Il faut qu’il soit orienté Digital nomad / Solobusiness Lancer un solo business et devenir digital nomad.

Écrire un livre sur comment devenir digital nomad.

Sur le site Romaingal le penser comme une page de vente et présentation pour accompagner des entrepreneurs. Et une page avec toutes les ressources offertes pour les aider.

C’est quoi la dif entre coaching et consulting ?

Tu fais et je t’accompagne. Je te fourni le plan d’action. Down with you.

Consulting c’est je fais pour toi. Down for you.

Je me concentre sur quel niche ?

Plan d’action et diagnostic gratuit.

Tu es voué à. Réaliser un podcast dans les discussions philosophiques et qui aborde l’intériorité.

Itwview de Oussama en Extérieur, endroit fun jamais fait.

Dès que tu as les fonds, que tu peux réinvestir dans tes médias. Réalise et produit des podcast en pleine nature. Expérience ou caméra à la main. Un partage profond avec l’invité pour échanger.

Segolene Proust

Tellement de pensées intéressantes dans ce tintamarre fracassant.

Mais ce que je retiens c’est que, tu dois prendre conscience de toutes tes petites réussites. Tu prend le tableau sur une trop grande échelle en ayant jamais atteint le but recherche. Tu oubli toutes les expériences réussis. Prend conscience de ça. Et tu peux raconter ce parcours.

Les 15 meilleures choses pour ce sentir vivant.

Je suis parti à l’autre bout du monde pour me confronter à moi même.

Car comme dit Mathew tout homme qui a besoin de régler ses problèmes doit foutre le camp.

Tu as réussi à être autonome, digital nomad et à l’étranger. Tu t’assumes à l’étranger. A toi de faire tes preuves en tant qu’adultes. En fait c’est ton rite de passage.

Je parle de tout ça alors quaujourdhio est une des journées les plus compliques vécues avec lau….

Tu peux partager ton parcours de ce point de vue. Je me sentais mal je voulais la liberté……

La matrice c’est le mental.

Inconscient de leur enfer.

Conscient de son enfer mais en plein dedans.

Libérer : le salut, le saint esprit, le samadi

Si tu es conscient de ton malheur, tu le crée et tu es dedans.

Trop fort dans matrix.

C’est peut-être la seule chose qui vaille, être présent.

Je me suis demander si je n’étais pas content d’être sur terre.

Car si ce serait le cas je devrais honorer la vie et la chance d’être la.

Comment l’honorer ? Par la présence.

Il faut que je m’intéresse au subconscient. Mais plus sérieusement. Et identifier la différence entre conscient inconscient et subconscient.

Partage ton parcours pour en arriver là où tu en es. En mettant en avant la liberté professionnel a cause du poid que nous avons dans la société vis à vis de l’argent.

Et tout ce que tu as du traverser pour y arriver. Puis tourne le d’un point de vue avanture.

En fait faut surtout que je travaille une bonne fois pour toutes sur un projet concret. Monte directement ?

Utiliser paragraphe wamconcept, le jeu de la vie et de l’argent.

Utiliser musique Un mot rêvée de goutte le camp. Essayer avec la vidéo showreel

How to save a life

Une dernière danse : vidéo la dessus ?

Soit toi même en partageant ton expérience et ton parcours torturé.

Tu n’as pas besoin d’avoir tous les épisodes. Toute manière tu les auras jamais. Raconte déjà avec ce que tu peux.

Est-ce que j’ai pas été violé gamin ? Ce qui expliquerait beaucoup des situations d’aujourd’hui.

Dans le fond je ne suis qu’un homme avec beaucoup de défauts et d’énormes qualités.

Il faut que tu reprennes les routines et que tu bosses vraiment comme un entrepreneur. Comme un salariat. Regarde ton cousin par exemple, il bosse bcp plus que toi en salariat. Toi si tu veux du chiffre il faut que tu fasses tes heures. Donc routine, deep working, sport. Et film.

Tu pourrais aussi bien prendre justement ton fonctionnement comme

promesse. Tu promet pas 10000€. Par contre tu promet d’avoir une activité qui te permette d’être digital nomad - vivre à l’étranger en ayant un maximum de liberté, en travaillant moins de 5 h par semaine. Et c’est ce que tu fais, tu parle de ton cousin, c’est vrai mais lui est pas libre. Toi tu es quand même ok mais surtout tu es libre et tu fais ce que tu veux en terme d’emploi du temps. C’est ça que tu peux offrir.

Filmer tout et documenter la remontada malgré les échecs.

Tu peux avoir une comm autour de l’échec. Au lieu des réussites. Car un échecs = si on est résilient = l’apprentissage d’une compétence

En vidéo ce que je peux mettre en avant c’est que je suis égoïste ce qui est vrai.

Je n’ai aucune empathie. Et la beuh m’amène dans la matrice du mental. En ayant fumer je me rends compte que c’est bien pour avoir des idées, puisque je reste dans le mental. Mais que je suis incapable d’être dans le présent ou ressentir la moindre sensation interne. Je suis comme bloqué de toute

perception dans le présent. Quand lau pleurait à côté de moi, je ne ressentais rien. Peut-être avais-je déjà trop pleuré ? Mais en temps normal la voir comme ça m’aurait retourné. Là, je comprenais mentalement la peine mais j’avais aucune émotion, aucune sensation. Un psychopathe. C’était très désagréable car ce moment en temps normal je l’aurais chéri car il m’aurait touché au plus profond de mes tripes.

J’ignore pourquoi j’ai besoin de souffrir pour me sentir vivant. Pourquoi j’ai besoin d’être menacé de perdre une chose pour prendre conscience d’à quel point j’y tiens. Pourquoi j’ai ce besoin irrémédiable de finir par me faire détester.

Comme si je faisais tout pour que ça arrive - totalement inconsciemment.

Est-ce que j’ai de la peine pour Lau ou est-ce que j’ai de la peine car je ne serais plus avec Lau ? Est-ce égoïste ou profond ?

Dans quelques jours on devait se séparer avec Lau. Et c’est bien ce qui va arriver. Mais désormais c’est encore plus fort. Ce n’est pas un simple au revoir.

C’est une rupture sûre, immédiate et aussi un saut dans l’inconnu. J’ai peur. Ces moments sont très dur, c’est comme vivre un deuil. D’ailleurs c’est pareil qu’un deuil la perte d’une relation. Elle va me manquer fortement, même si tout n’étais pas rose. C’était mon port d’attache, mon point de contrôle, ma petite Lau. Sans elle je vais être libre à moi même et livré au monde. Je vais devoir affronter la solitude et sa perte. Je vais devoir affronter la séparation et me reconstruire. Tout ça c’est déjà bien difficile et il a fallu que tout ça devienne encore plus compliqué avec l’histoire d’ana et les dates… je me sens triste, faible, sur la corde… mais j’ai aussi confiance en la vie. Je sais que ça va pas être facile, que je vais vraiment souffrir, limite crever. Mais je vais me relever, comme toujours. Espérons que ce soit fait rapidement.

Tourner tes vidéos sur l’introspection et vendre programme introspection pour aider les gens à clarifier leur

Utiliser ai pour transcrire tous les audios et vidéos. Puis les ranger par thème.

En voyant Morgan et en me demandant ce que je peux vraiment apporter en terme de compétences à mes clients: la problématique que je résous c’est simplifier leur solobusiness grâce au digital. Leur permettant de dégager du temps avec l’organisation des applications (écosystème) et davoir une campagne qui converti.

Finalement je m’adresse pas aux solo preneurs du digital. Ils connaissent déjà, est-ce que je peux vraiment apporter un truc qui va les aider ? Pas trop. C’est compliqué d’être sur que je vais faire la différence. Alors que si ils sont hybrides ou à la ramasse sur le web je peux tout mettre en place et amélioré du début, eux ils ont vraiment besoin de moi. J’en prend que 5 tous les 6 mois.

Solopreneurs dépassé par les nouvelles technologies, mais sachant le potentiel du. Web. ne souhaitant pas déléguer.

12:34 Lundi 20 février au Waterfall de Luang Prabang

Il faut que j’invente une méthode, la méthode que j’utilise pour me parler intérieurement et diriger mon mental et mon esprit. Le meilleur moyen d’y arriver, c’est potentiellement de proposer des accompagnements,

coaching. C’est là que je serai le meilleur et que je pourrais voir les besoins sous-jacent de mes clients, tout en les accompagnant, et en donnant toutes les méthodes que j’ai moi-même appliquer dans ma vie pour essayer de me sentir merveilleusement bien, et je continue à me sentir mieux au quotidien, à savoir qu’il ne faut pas que je vends des accompagnements basé sur le

développement personnel, le problème est lié à leur travail, à l’envie d’être libre, au besoin d’être indépendant, cette quête, ce voyage. C’est ça le plus

important. Et mon outil, les cordes à mon arc sont la connaissance. Web, marketing, développement de soi, et développement personnel. « Une autre clé : différencier le programme de la promesse. Souvent il faut proposer des offres « comme le souhaite le client » mais derrière faire « ce qui doit être fait pour que ça marche ». Et lui parler uniquement de ce qu’il veut (bien sûr en faisant preuve de bon sens pour qu’il y ai matche tout de même entre promesse et services). »

Je pense que si je n’ai toujours pas d’argent aujourd’hui, c’est lié à mes croyances limitantes. Si je me trouve creux, que je ne me pense pas capable d’apporter de la valeur, et que je pense que l’argent c’est quelque chose lié à l’arnaque, la fourberie. Comment pourrais-je attirer l’argent dans ma vie ? En prenant conscience de ça, j’ai demandé à mon inconscient, à mon esprit, de transmuter toutes ces pensées et croyances limitantes qui m’empêche

d’atteindre cette grande indépendance financière. Je suis persuadé qu’en travaillant en ce sens, je pourrais comprendre et attirer l’argent dans ma vie. et

puis finalement, je n’ai jamais eu, et depuis un bon moment, d’offres clair, avec quelque chose à vendre, en dehors de mon site Internet, de la création des Estelle WhatsApp. Tout ce qui est en rapport avec l’accompagnement, je n’ai jamais rien tenté au produit en ce sens. C’est con, à toi de jouer !

Autre point, tout à l’heure, j’ai remarqué qu’on est jamais plus ancré que lorsqu’on a pas conscience de l’être. Autrement dit c’est lorsque je ne me pose pas de question sur comment je me sens, que je me sens bien. Dès lors que je me pose la question, c’est qu’il y a un ressenti à l’intérieur qui me sort du présent, et qui m’amène à me regarder, à me poser des questions . C’est souvent à ce moment-là que j’ai des mantra pour me recentrer, ou pour

m’affirmer que les choses vont bien et que je vais aller mieux. Ce genre de mantra ont un impact, et on est vraiment impacté le jour, on a plus besoin de le dire. Mais le jour où ça arrive, on ne s’en rend même pas compte. C’est le paradoxe. Car dès lors que j’y pense, et que je veux régler un problème, en répétant le mantra, c’est que j’ai conscience du problème. Le jour où je suis vraiment passé à autre chose, c’est quand je n’ai même pas conscience n’est plus répétées mais mantra. Finalement c’est à ce point que je ne me rends pas compte d’avoir évolué. Et de ne pas m’être rendu compte que le mantra a vraiment marché. On guérit vraiment, le jour où on a plus de pensées, Didier augmentera, ou à notre manière de nous sentir. À tout à l’heure, je me suis rendu compte de ça, car cela fait plusieurs jours que dans la journée, je me sent normal et je n’ai pas de pensée particulière sur la manière dont je me sens.

Mais du coup en ayant pensé à ça, ça m’a amené à me questionner sur la manière dont je me sentais, et à reemettre des mantras pour me sentir mieux.

13h28 Samedi 18 février

on est en train de chercher un restaurant au Laos, il y a quelques minutes, j’étais en train de bosser sur le montage de Wallacea. Et puis un moment je vais chercher une musique pour un réel. J’étais sur Instagram, j’en ai télécharger quelques une et en continuant le montage, j’ai eu une musique en tête. Elle est venue de nulle part, naturellement. Je me suis dit « oh mais elle est incroyable elle, c’est elle qu’il faut. » le problème c’est que je ne la connais pas, j’ai juste du l’entendre une fois et mon cerveau me la fait entendre à ce moment précis.

En revanche je savais que ça venait d’une publicité ou d’un film. En tout cas quelque chose que j’avais vu d’une vidéo. J’ai essayé de m’en rappeler, j’avais quelques pistes mais rien n’est venu. Je me suis alors dit consciemment « ok, mon esprit je te laisse me faire remonter l’information du film dans lequel j’ai entendu ça. Fait le venir quand tu peux, comme tu veux. » je me suis posé, j’allais continuer ce que je faisais « puis je me suis ajouté, tu peux utiliser des connexes comme j’ai l’habitude de réfléchir, me faire remonter un acteur ou autre. » Puis il s’est passé trois secondes et j’ai immédiatement eu l’image du film. La scène sur la plage, football américain, acteur whiplash, c’était top gun !

(Je sais plus exactement si j’ai vu l’acteur en premier ou autre, disons que l’information devient juste claire immédiatement, comme un murmure intérieur mais qui provient que du mental - je parle pas de clairaudience). C’est venu

hyper rapidement, hyper naturellement. Juste en demandant tranquillement de faire remonter l’information. Mais j’ai posé une intention, je l’ai posé

consciemment. Et c’est le plus important. Morale: Notre esprit est super fort, c’est une machine, un ordinateur. Il faut beaucoup plus l’utiliser comme tel. En ce sens qu’il faut demander, ordonner et dicter des actions à faire. Et il en sera capable facilement. De plus pour laisser venir l’info, l’hypnose m’a beaucoup aidé, en m’apprenant à lâcher prise et laisser une part de moi un peu plus grande prendre le relais. Lorsque j’y allais en me disant, ok mon être intérieur je te laisse les commandes à 100%. Ou quand tu dois laisser tes bras se

rapprocher alors que tu es totalement présent et conscient de ce qu’il se passe. Un mélange entre le lâcher prise, la patiente, le calme et l’attention. C’est tout ça qui fait qu’on ai capable de laisser venir l’information.

23:45 15 février.

Introspection pas besoin de partir voyager. Je le saisis depuis longtemps.

Creuser en soi. Pour vraiment changer les choses il faut changer la manière dont on se perçois. Et c’est marrant car hier j’ai perçu que mon fort intérieur je me Pense creux. Sans valeur réellement importante. Ce qui, paradoxalement créer ce besoin de connaissances. Et donc d’un savoir plus grand, sué différent domaine. En ce percevant creux comment se sentir légitime d’apporter de la valeur ou être expert d’un domaine ?

Nous sommes le dimanche 12 février 2023 il est 17h50.

J’ai peut-être une piste sur la raison pour laquelle je suis venu en voyage, en tout cas la raison sous-jacente de ce voyage. J’en ai pris conscience à l’instant, en étant derrière le scooter, alors que c’est Laurent qui conduit. Je doigts, et je vais apprendre à lâcher prise, me laisser aller et simplement accueillir ce qui vient parce qu’on ne peut pas tout contrôler. D’ailleurs je ne peux rien contrôler et je ne contrôle rien. Et finalement si je suis sincère et que je regarde tout mon voyage, avec tout ce qui m’est arrivé comme galère, comme imprévu, comme situation compliquée, je ne contrôle rien donc je pense que ce voyage va peut-être m’aider à accepter un peu plus de ne pas contrôler certaines choses.

21:11 même journée

Je viens d’apprendre que Lau pensait depuis hier, que Luang Prabang pouvait être un excellent choix pour mon Hub. C’est vraiment fou car depuis ce matin, j’ai trouvé Lau particulièrement difficile. Mais j’ai quand même super avancé sur l’ordi, c’était très cool. Cf vocal. Et du coup en la trouvant difficile je me suis dit, si jamais elle m’embête et que ça va plus. Si on passe sur Luang Prabang, je lui dirais que j’y reste et qu’elle continue sans moi. Je pensais à Luang comme ville qui allait, bien que j’ignore tout de la bas, comme la ville qui allait vraiment être un coup de cœur. Bon plus qu’à voir en réel, mais s’il faut ce sera la bas le hub ahah ! Puis au moment on je lui en ai parlé, de tout ça, juste après qu’elle m’ait dit ça. Je Check l’heure.

13h49 lundi 30 janvier 2023

Hier en rentrant de Railay j’ai vraiment compris que j’aimais le challenge. J’adore l’adrénaline et faire des choses qui poussent à l’extrême. C’est quelque chose que j’ai toujours fait et que j’adore. C’est dans ces moments que je me sens vivant. Que je suis présent en fait.

J’en ai pris conscience sur le scooter en remémorant les scènes d’escalades dans les failles de la montagne rocheuse de Railay. Je faisais ce que les autres

ne faisait pas, je suis passé par les endroits que les autres n’ose pas prendre, j’ai escalader avec un deux sacs. Franchement y’avait rien de compliqué mais par contre il y avait pas du tout le droit à l’erreur. D’autant plus que j’avais pas d’assurance.

Et en remémorant tout ça je le suis dit que je devais être satisfait d’être toujours en capacité de faire ce genre de chose. Que je devais être content d’avoir toujours la force et la volonté de faire plus, de faire différemment et d’affronter mes peurs. Car quand je le fais je suis juste content de faire un truc fort !

Je précise qu’au début j’ai vraiment dit que c’était pas une bonne idée, il commencé à pleuvoir, lau était en tong et c’était très ardu. J’avais

confiance en moi mais je craignais pour lau. Finalement au bout de 10 min on y est allé. Une descente me faisait peur, je me suis dit c’est trop dangereux puis finalement je l’ai tenté. Dans ces moments tu es juste concentré. Et si tu connais tes capacités, finalement ça le fait. Il faut juste être conscient quand c’est dangereux, quand tu vas prendre un risque inutile ou si tu es capable de le faire.

Je comprend un peu Honnold.

Du coup j’ai capté que j’adorais le challenge et que j’ai toujours fonctionné comme ça. Par le côté ludique, le côté sport, le côté compétition.

C’est pour ça qu’un projet comme Yes Theory ou goodbye comfort zone serait énorme.

Juste se confronter à tes peurs. Et depuis l’arbre, à chaque fois que j’ai eu conscience que j’avais peur et que je m’y suis confronté, ça a été

bénéfique.

Des vidéos ou je me confronte simplement aux choses qui me font peur. Tu liste toutes tes peurs et tu les affrontes, voir même tu les embrasses !

Rien à voir mais aussi: pourquoi ne pas faire des vidéos ou je présente les exploits de gens qui m’ont scotché. Exemple Honnold avec l’escalade ou encore les sauveteurs de Thailande.

3:24 du matin le samedi 11 février, jusqu’à plus de 6h00

Je viens de fumer, dans le train en direction de bangkok. Je n’arrivais pas à dormir et c’était la dernier occasion avant la sortie du pays. J’ai donc décidé de fumer ce dernier joint et d’en profiter pour agir sur mon business en laissant venir ce qui doit venir.

Après avoir fumé au toilette comme un jeune adolescent, je vais me mettre dans la couchette. J’ouvre Insta puis immédiatement je décide de m’attaquer à ma bio Insta. Je viens de prendre conscience qu’il faut vraiment que je me mette en avant.

Édit a 6h09: je me rends compte que les choses auxquels je pense arrive petit à petit. Je pensais il y a qlqs jours à travailler mes pages Insta. Et la çà se fait naturellement.

D’avoir touché à la camera la fait du bien. Ce serait cool d’arriver à faire quelque chose dans ce domaine. (Alors que je pensais le contraire il y a quelques jours) car j’aime ça quand même.

Puis faut que je trouve le moyen de mettre en avant le côté coaching que j’aimerais développe.

Puis là, j’ai eu une prise de conscience. Qui j’accompagne ? Finalement peut-être les gens qui veulent faire comme moi… devenir digital normal, pouvoir quitter son job et se lancer en ligne.

Puis je viens de penser qu’il fallait une promesse. Et du coup quel est le problème que je résous ?

C’est peut-être les gens qui veulent concrétiser leur idée dans l’objectif de gagner leur vie sur le net, pas 10000€ mais de quoi voyager à l’étranger.

Et là c’est un peu différent de ce que j’avais en tête sur wamstudio.

Accompagner les gens pour leur faire atteindre 10k€. Mais l’ai-je déjà fait ? Est-ce que je me sens à l’aise avec ça ? Par contre est-ce que tu bosses en ligne et tu vis à l’étranger ? Est-ce que tu connais plein de choses sur le fait de

démarrer un projet ?

Édit: puis je me rends compte que ce switch survient alors même qu’autour de moi mes potes pourraient avoir besoin de mes services. Greg, Loris, Chris, qui aimerait faire autre chose que le salariat. « Fait un truc qui apporte grandement et dont tu serais fier de vendre à tes amis - à ce moment tu pourra le vendre à tous ».

Est-ce que ça résous un problème douloureux ? - Job qui plaît pas, envie de faire autre chose mais ils ne savent pas passer à l’action, par quoi commencer, comment se lancer, comment être sur…

Est-ce qu’il en sont conscient ? Absolument. - questionnement, remise en question, doutes, impossible de voir dans le futur et c’est angoissant, mal-être, envie de liberté, de faire quelque chose qui compte.

Est-ce qu’ils sont prêts à payer ? Ont-il de l’argent ? Travailleurs en salariat mais économe car envie de projets et de nouveautés. Ils ont mis de côté, ils ont des ressources et ils peuvent investir facilement.

Qu’est-ce que je résous ? Quel est ma promesse ? Ma promesse c’est de les accompagner jusqu’à remplacer / générer deux fois / leur salaire actuel avec une activité en ligne. D’être à leur côté jusqu’à leur réussite. De les aider sur la stratégie d’acquisition pour générer les premiers centaines d’euros par mois dans les 30 premiers jours. (= alors que tu accompagne 360, des outils, au

consulting, jusqu’à la psychologie).

Finalement je devrais être encore plus adapté à ce type de profil et d’objectif puisque je suis bon pour les débuts de projets. Je suis courtermiste. Donc toutes mes connaissances et surtout mon énergie dès début sera utile à l’accompagnement et au lancement de projet d’un futur indépendant du monde.

Je pense que c’est game changer ce à quoi tu viens de penser. C’est

exactement l’élément, le hic, le switch, qui pourrait tout changer et permettre de développer une activité de coaching d’une part. Tout en continuant d’alimenter ton compte avec des photos de ton voyage, projets, lifestyle (puisque la preuve c’est de montrer qu’on a ce qu’on propose. Le voyage en gagnant sa vie sur le web) en combiné avec wamstudio pour le full pro mis en avant dans la bio.

Et aussi ton activité pro en mettant en avant la crédibilité.

Il va donc falloir créer un ebook ou une formation pour : (quelques pistes de lead magnet

–How to quite my job and work online.

–Comment devenir digital nomad en partant de zéro.

–Identifier son système de valeur pour trouver sa voie

–Utiliser la liste d’outils pour créer un référencement des meilleurs + liens affiliés

–Comment créer un solobusiness et devenir digital nomad ?

–Il faut peaufiner le compte insta

–créer des highlights de mon histoire et utiliser les vidéos pour

storytelling et présentation (putaaaiinnnn game changer ca aussi, je viens de me rendre compte que mes vidéos que je galère à me lancer sur YouTube c’est idéal dans ce cas !!)

Ça va créer des réels facilement car je vais raconter simplement le –parcours de étudient a je sais pas ce que je veux faire à digital nomad.

–Créer des highlights stylée x2

–Modifier recette mindset pour niche « nomad digital » et nouvel offre.

–Préparer des reels avec Log vs Grade (vente presets)

Sur l’ebook: Le dernier point, donner quelque chose d’important. Un bonus. Un truc en plus qui laisse pas indifférent. Un combo explosif. Une information capitale que personne ne dit et qui change tout (en vidéo ?) + l’explication que la clé c’est la résilience et qu’il faut être accompagné + expliquer que j’offre 20min d’appel stratégique pour trouver leur zone de génie / les aider à trouver les prochaines étapes dans leur projet | les aider à identifier leur système de

valeurs + à la fin de l’appel = proposition de l’accompagnement + don pour recette mindset. Le modifier en conséquence.

Idée offre :

–Un groupe avec accès seulement au groupe en ligne - discussions - webinar pour X€/mois

–Accompagnement à X€ sur X mois ou pourcentage CA si trop cher.

–Accompagnement unlimited : Une agence en illimité pour 7990€.

(Pourquoi ? Lors de l’accompagnement je vais automatiquement penser à des outils, techniques, axes qui vont nécessité de passer à l’action sur le web. (Présenter le coût réel s’ils devront realiser des site, logo et montrer tout le gain qu’ils feront avec nous). S’ils ont aucune compétences mais qu’ils en ont besoin d’experts pour mettre en place (et ils m’ont déjà choisi) je leur propose :

–Des formations sur les outils

Ou l’offre high-ticket a 7990€ pendant laquelle ils ont une équipe –

marketing dédié qui s’occupe créer leur écosystème de projet en illimité : pour créer des sites, logo, affiches, page de vente, mise en place stratégies.

–Accompagnement prestige : du high-ticket en prenant une part du CA. Je m’occupe de tout et inclus les prestas.

Qu’on vienne me dire que le cannabis ne permet pas d’avoir des idées incroyables et des shift majeures dans nos vies !

| Digital nomad in Asie

| Business empower &

| filmmaker for travel brands

| founder of @wamstudio_

| détermine ton système de valeur

11 septembre 2022. 12h15. Dans l’avion, 1h après le décollage. Pas de casque, pas d’écran, de film ou de musique. Les yeux fermés, présent, en laissant remonter tout ce qui doit être intégré.

Nous n’avons pas besoin de penser consciemment aux problèmes que nous devons résoudre. Une blessure disparaît, le jour où tu n’en a même plus conscience. C’est lorsque tu as mal quelque part que tu réalise à quel point tu étais bien lorsque tu n’avais rien. Tu te sens mieux seulement le jour ou tu n’y penses plus. Tant que tu pense pour panser c’est que tu as encore la blessure.

C’est guérit le jour où tu n’as même plus de souvenirs de cette blessure. Les choses se font d’elles même à un niveau inconscient qui ne nous ai pas accessible, et dont en avoir l’accès ne nous servirai à rien. Si ce nest nous polluer de cailloux inutiles à porter. Ce qui compte c’est de guérir, pas de

penser à guérir. Ce qui compte c’est se sentir mieux dans l’instant, pas de penser à aller mieux. Ce qui compte c’est le chemin, pas de parler du chemin.

Le but c’est de grandir pas de s’accrocher à ses blessures. Il faut savoir les laisser s’envoler pour réellement évoluer. être conscient dun problème c’est avoir le problème. On l’a plus le jour où c’est oublié et que ça ne revient plus à l’esprit.

Il y a des choses qui ce sont réglés et qui n’ont pas besoin d’être compris ou interprété car tu ne peux pas poser des mots sur ça, l’esprit parle une langue qui dépasse les mots, elle est beaucoup plus vaste et profonde que nos simples paroles. Et ce monde subtil ne doit pas forcément être compris il doit juste être vécu. la vie en nous s’occupe du reste. Et nous prenons conscience de notre évolution et du chemin parcouru en regardant en arrière. C’est la qu’on

comprend tout ce qui nous a permis d’avancer aussi loin.

J’ai l’impression d’avoir une sorte de mise à jour énergétique. A peine décollé de l’avion, fatigué et retourné par les émotions. Que j’ai déjà beaucoup de choses qui sont remontés. Je ressens une forme d’évolution, quelque chose de calme, quelque chose de bienveillant et passif, quelque chose qui transforme en douceur et apporte un changement.

Je sais que je suis aligné. C’est le bon choix. Je le sens. Je suis nostalgique de ce que je laisse derrière moi. Mon enfance, ma jeunesse, le passé. Pour me tourner vers l’avenir. Je parle comme si je ne reviendrais pas, c’est bizarre.

Peut-être parce que je vais vivre ma mort, peut-être parce que même si je reviens je ne serais plus jamais le même. Comme si c’était la fin d’un grand chapitre pour en commencer un nouveau. La fin d’un cycle de 25 ans. Peut-être parce que je pars enfant et je reviendrais homme. Cette décision est la décision qui a demandé le plus de courage et de force dans ma vie. Je ressens une forme de quête initiatique, mon chemin de compostelle à moi. Un voyage au plus profond de moi-même, pour le meilleur ou le pire.

Je reverrai mes amis, je reverrai mon frère, mes proches, je ne sais pas quand. Mais c’est bizarre cette sensation de partir en laissant beaucoup et en ayant cette intuition de laisser le passé. Comme si je ne reviendrai pas, comme si j’avais tout abandonné et que je partais pour toujours.

Je ne suis pas comme mon père, je ne suis pas obligé de l’être. Je suis libre d’être moi. Je n’ai pas à m’en inquiéter. Je ne suis pas obligé d’être écrasé par son pessimisme j’ai le droit de vivre la vie que je me construit: aligné, juste et optimiste. Mes amis sont venus à l’aéroport et tout s’est bien passé, je suis content de les avoir eu avec moi jusqu’au bout, ceux sont le sang. Heureusement qu’ils n’ont pas écouté mes parents,

heureusement qu’ils sont venus, heureusement que la vie n’est ps aussi sombre que dans la vision de mon père.

Maman, je t’aime.

Hier encore je ressentais une forme de chaos. A la fois vidé d’émotions et pour autant totalement baigné dans un tourbillons de ressentiments. Vide mais plein.

Nostalgique mais confiant. Prêt mais totalement apeuré. Cette journée avec Lau, greg et adri, bien que dans des conditions particulières, a été une journée incroyable. Nous avons rien fait et pourtant nous avons tant partagé. Ce moment m’a plus parce qu’il était simple, authentiques et avec des gens que j’aime. Oui je me sentais mal pour Adrien, stressé pour mes affaires, fatigué de la soirée et des 4h de sommeil. Mais que c’était bien !

Lau est une personne extraordinaire, elle est d’une gentillesse et d’une pureté incroyable. C’est vraiment quelqu’un de bien. Je la trouve exceptionnelle. Je ne suis pas amoureux, mais qu’est-ce que je l’aime. Merci pour ce qu’elle a fait, merci pour ce qu’elle a organisé, mais pour la valise. Elle est ouf. Je suis content d’avoir croisé son chemin. Ce n’est ps la première fois que je le dit, mais elle m’a tant apporté sur le plan spirituel, physique, confiance, sexuelle. Je pense qu’on se verra sur Bali, je ne sais pas vraiment si c’est sur ou comment ça se passera, mais je souhaite l’accompagner à se sentir sereine. Merci Lau.

La soirée de vendredi j’étais vachement fatigué, avec cette foutu toux, cet état de vide, de fatigue, de pensées. Mais je suis content de l’avoir organisé, je suis content d’avoir vu tous le monde. Peter et son taux d’alcoolémie plus haut que celui d’un bulgare. Adrien, son humour, sa folie et sa dinguerie qui va

transformer sa vie. Mon lolo. Killian, Thomas, Alex, cece et enfin ma yaya et mon zozio. Je vous aimes.

Plus que 4h12 de vol avant Abu Dahbi.

13h15.

Charles Monroe King

17h30 2 janvier 2022. J’ai fumé. Première de l’année. Le soleil est encore levé.

On a du mal en tant qu’être humain à être clair avec soi même. Quelqu’un qu’on à entendu, « non je fume plus » avant de le voir quelques temps plus tard le joint allumé.

Il y a beaucoup d’autojugement chez moi. Parceque par exemple fumer n’est pas bon pour la santé. C’est pas bon pour l’esprit. Pourquoi je pense ça ? C’est peut-être vrai mais dans ce cas pourquoi là, à l’intstant où j’écris ces lignes, alors que j’ai fumé et que ça ma motivé à faire ce que j’aime le plus, écrire, je devrais penser que c’est mal ?! Je me sens bien pour le coup. Bref, je ne fume plus, mais je fume. (Je fumais assez quotidiennement, et ce n’est plus le cas. Mais je ne reste pas fermer à l’idée de fumer quand une occasion se présente.)

Dupliquer le site Wamstudio mais en mon nom propre.

Offre coaching business. Proposer un accompagnement.

Moins identité de marque « Agence » = plus de résultat ? Consulting mais en ton nom propre.

Mettre en avant toutes tes réussîtes, tout ce que tu as fait.

Basé son approche sur la persévérance et l’apprentissage par l’échec.

Présenter absolument tous les projets que tu as voulu lancer - les échecs ____> la source d’apprentissage, les échecs qui découlent de ça, et donc l’expertise que tu as pu en tirer car besoin de ce sortir de là

Avant qu’un projet réussisse cela demande du temps. On doit y mettre tout notre coeur. Utiliser notre énergie dans l’objectif de notre entreprise. Mais souvent ça ne marche pas, pour pleins de raisons. C’est à ce moment que la ressource la plus précieuse est demandé : notre force de conviction, notre foi, notre âme. C’est à ce moment que nous devons employer toute notre

résilience. Avancer malgré l’échec. C’est la persévérance. Et dans cette étape nous devons obligatoire comprendre pourquoi nous sommes dans cette situation. On se pose des questions sur les meilleurs alternative pour réussir son projet. Et à ce moment on devient de plus en plus expert dans un domaine.

Cr on se pose toutes les questions, on cherche, on essaye, on réitère, on se documente, on se forme et on devient finalement un connaisseur dans ce domaine avec de nouvelles compétences.

Je ne vous promet pas de réussir, je vous promet d’être à vos côté jusqu’a ce vous y arriviez.

Je ne vous promet pas de réussir mais je vous promet d’être à vos côté jusqu’a ce vous y arriviez.

Tu te demandes peut-être comment devenir riche ? La réponse est simple : il faut tenter. Tu peux échouer, mais tu ne sauras jamais si tu n'essaies pas. Et même si tu échoues, je serai là pour te soutenir. Je serai ton mentor, ton guide dans l'obscurité. Je serai celui sur qui tu pourras compter pour t'aider à avancer, à atteindre le prochain niveau et à persévérer jusqu'à ce que tu y arrives.

Tu te dis peut-être que tu n'y arriveras pas, mais je suis là pour te montrer les solutions auxquelles tu n'aurais pas pensé. Je ne suis pas un génie, mais je suis fou. Fou de persévérance. Je ne renonce jamais, même face à la souffrance. Mon objectif est de t'emmener jusqu'au bord de la falaise, de faire surgir en toi l'étincelle qui te fera voler. Je serai là pour t'aiguiller, pour t'apprendre à voler.

Des échecs il y en aura. Ma promesse c’est d’être là quand ça ira. Et d’être la quand ça n’ira pas. D’être votre phare dans la nuit. Un mentor. Votre Gimini cricket. Celui sur lequel vous pourrez compter pour continuer d’avancer. De

passer au niveau suivant. De vous faire persévérer jusqu’a que vous y arriviez.

… En revanche je suis véritablement fouEt jePersévérer jusqu’à la limite de l’obstination pour être sûr d’avoir tout tenter. C’est ça mon objectif, vous emmener au bord de la falaise jusqu’a faire surgir en vous l’étincelle. et vous aiguiller pour apprendre à voler.

Un échec c’est simplement ouvrir la mauvaise porte dans l’infini désert. Ou bien pour passer la prochaine étape de vie afin d’en tirer tous les apprentissages avant d’ouvrir une nouvelle porte.

Parce-que personne ne peut prévoir l’avenir. Réussir un projet ce n’est pas qu’une question de chiffre. Cela demande d’être aligné. Aussi bien au niveau de l’esprit que sur l’organisation de son entreprise.

Si vous échouez, venez me voir. On va voir comment on peut identifier ce que ça a pu apporter. Et bâtir une réussite basée sur l’apprentissage des précédant échecs.

On va trouver ensemble votre Grand slam offer, votre golden ticket, votre chocolat de Wonka.

Si j’y pense Lau est quelqu’un qui m’apporte beaucoup. Qui me fais beaucoup grandir au quotidien. Et qui me porte. On s’apporte beaucoup.

00h35

Gaspard peut-être le mec qui gère mes mails. Pour vendre par mail ds

formations et coachings. Puis faire des vidéos sur Tiktok pour remplir email / ou Instagram.

22h26 12 septembre, allongé dans l’aéroport de Singapour. En attente depuis 9h ce matin. J’ai raté le vol car ils m’ont pas laissé embarqué. Je vois un nombre incalculable de synchronicity. Quand je dors que je me réveille pile pour voir 2 sec avant que ça change 20h20. Et quand j’explique ça a Lau deux heures plus tard, alors que je reviens des toilettes, que je suis en vocal et que je lève la tête et tombe sur 22h22 au loin.

14 septembre 12h48

Je suis sur Bali, je réalise pas vraiment encore on dirait. Mais une chose est sûr : je suis à ma place. Je ne dois être nulle part ailleurs. Bizarrement malgré ce long périple. Aucune fatigue, aucun jetlag du au décalage horaire.

13h41, je me sens toujours différent, comme si un changement s’opère. Est-ce du à la prise des corticoïdes quand j’étais malade, ou est-ce une réelle mise à jour profonde, à un niveau énergétique?

On est le jeudi 15 septembre et il est 00h40. Dans l’idée c’est mon

anniversaire, bien qu’il n’est pas encore le 15 septembre en France. Toute la journée, j’ai vécu, mais je me suis senti pas super bien. Que ce soit a cause de l’ulcère à la bouche, le foie, le niveau d’énergie, le stress, les corticoïdes, le vaccin ? Tout ça cumulé peut-être ? En tout cas cela fait depuis plus de 10 jours

maintenant que j’avais une sensation vraiment bizarre. Une perception

différente, une manière de penser et d’interagir différente, comme si j’étais pas moi même, pas le romain habituel. Un changement pas désagréable en soit mais pas agréable non plus. En tout cas un changement qui ne m’a pas

vraiment plu vu l’impact que ça a eu. (Si ce n’est le fait d’avoir franchi le pas de partir, enfin). Ça ma pesé toute la journée car je sentais réellement que j’étais à coté de mes baskets. Que je ne suis pas moi-même. Et ça a pas loupé, Alex et Manon, l’ont directement remarqué et me l’ont dit.

Suite à ça on a parlé une bonne demie-heure avec Manon de tout ça, de ce ressenti, de cette sensation et aussi de la vie en ce moment. Globalement j’ai dit que ce voyage c’est la mort du cycle de jeune homme et que cet état que je ressens c’est peut-être une indication que je n’ai pas laissé partir ou mourrir quelque chose qui doit l’être.

Bref, bizarrement je suis rentré pour prendre la douche et me préparer au couché, je me suis occupé de la gencive (j’espère que ça va mieux, ce soir ça a l’air. Il y a plus de point blanc, si demain il y en a un qui revient je vais voir un spécialiste.) Je fais tout ça sans me rendre compte que 00h00 arrive. J’entend taper à la porte, je me met une serviette et je vais ouvrir. Manon présente devant la porte à 00h00 pile pour me souhaiter un bon anniversaire. Ahah trop mignon! C’est la toute première personne de l’univers à me le souhaiter :) Je vais à la douche, je fais ma première lessive de douche pour laver les sous vêtements et puis au bout d’un moment je me rend compte que la perception que j’ai ressenti lourdement toute la journée et qui dure depuis plus de 10 jours semblait avoir disparu ou du moins avoir diminué. Ça m’a fait du bien de ressentir ça! Alors j’ignore pourquoi c’est arrivé maintenant ? Pile vers 00h00, le jour de mes 26 ans. Mes fucking 26 ans wesh ! J’ai fini le quart de ma vie, 25 ans d’existence. C’est fou! Et pile à ce moment là, le ressenti tellement

déstabilisant se dissipe. Est-ce du à la discussion avec Manon ? Et que ça m’a fait prendre conscience d’une chose à un niveau inconscient ? Est-ce que j’ai lâcher quelque chose sans m’en rendre compte ? A ce moment je me rappel du premier paragraphe que j’ai écris dans l’avion. Peu importe comment, si ça va mieux c’est ce qui compte, tu n’as pas à conscientiser la raison ou le

cheminement psychologique qui t’a permis d’aller mieux, ce qui compte c’est le résultat.

Juste avant la douche et la lessive j’ai aussi enlever le point blanc qui

m’inquiètes dans la bouche, est-ce que a joué sur l’état de santé ? (Humm en deux secondes ?)

D'autant plus que j'ai passé un très long moment lorsqu'on était au restaurant à essayer d'analyser la raison pour laquelle je me sentais comme ça, en essayant de comprendre profondément qu'est-ce qu'il pouvait être à l'origine de ce ressenti. Après ça je suis même allé marcher 2 km et pendant que je marché je me parler intérieurement pour essayer de détecter la raison, aller profondément dans l'introspection, et en demandant à mes guides Ange protecteur de m’aider à aller mieux.

J’espère que ça va durer, à l’instant T j’ai l’impression d’être dans mon état normal. Je ne sais pas vraiment ce qui a changé, ça semble être une toute petite variable qui diffère, mais qui a tant d’importance :o. L’état général est

quasi identique mais pour autant je me sentais à coté de moi-même.

Maintenant j’espère que ça va aller de mieux en mieux et que ce ressenti c’est derrière moi. Que je vais enfin profiter de l’instant et être moi-même, sans stress ou mauvais ressenti. Disons que c’était le dernier ressenti de mes 25 ans. Désormais bienvenu dans les 26 avec une renaissance et un monde magique dans lequel je me sens merveilleusement bien et je continu à me sentir mieux.

Merci mes guides, anges, protecteurs. Merci Manon. Merci mon être intérieur. Merci le falun.

Santé et prospérité :) merci.

Samedi 17 septembre 3h03, je viens de terminer de lancer la conversion des fichiers pour le montage du podcast. On est rentré y'a pas longtemps de la boîte de nuit favela et du restaurant. Tout à l'heure j'étais vraiment fatigué j'ai même dormi dans l'aprèm, c'est à cause d'hier soir on s'est vraiment couché tard et je me suis levé trop tôt. Mais pour le coup j'étais vraiment pas dans un mode soirée, je voulais surtout pas boire et puis finalement les choses se sont passées dans les meilleures conditions possibles. En effet je n'ai pas bu, et j'en parlais ce matin je voulais apprendre à profiter d'une soirée sans avoir besoin de boire. Parce que dans les faits personne ne sait si on est alcoolisé ou non, il n'y a que en nous que nous percevons un changement, un changement du à l’alcool qui désinibe. Donc libre à nous-mêmes d'agir comme nous le saurions sous alcool, en ayant la liberté d'être soi. Et c'est ce que j'ai réussi à accomplir ce soir puisque j'ai profité, j'étais même dans un meilleur mood qui hier, et j'ai pu danser profiter et m'amuser. À un moment en discutant avec Alex il disait que mon bob c'était vraiment pas ça, pour mon assurée du coup aborder à peu près six filles pour leur demander ce qu'ils en penser et pour échanger avec elle, j'ai abordé de très jolies filles et la discussion s'est très bien passé, j'aurais pu aller plus loin mais c'était pas mon but. Elles ont toutes été réceptive et m'ont répondu avec sincérité. Bon pour le coup six sur sept ont validé le bob. Sauf la française, la dernière. Après on allait au favelas et puis je me sentais en fait libre d'être moi je m'en foutais j'avais pas besoin d'alcool et genre c'était pas le besoin. Je sentais que je plaisais j'avais une confiance en moi, je pouvais aller voir n'importe quel n'importe quel moment. En soi je l'ai pas fait dans la boîte mais je l'ai fait au pub d'avant, où j'ai abordé de jolies femmes sans aucune hésitation. À vrai dire en allant aux toilettes à un moment je me suis rendu compte qu'Alex avait en effet raison le bob ça n'allait pas du tout est la tenue du moment. Mais c'est pas pour autant que ça m'a empêché d'aborder, je crois même que ça peut être une technique d'approche efficace. Arrivée dans la boîte quand je me suis rendu compte j'ai du coup changer de style j'ai mis le bob derrière avec la languette noire devant ça a fait un style que tout le monde a adoré, alors qu'Alex disait le contraire juste avant là il a validé il a dit mon gros c'est vraiment trop ouf en deux secondes t'as pu changer le mood de ton Outfit. Là ça passe de ouf c'est trop classe. On a passé la soirée tranquille j'étais en confiance, totalement confiance et sur de moi même. Bon finalement c'était une excellente soirée et je me suis rendu compte que j'ai pas besoin

d'alcool pour profiter, en tout cas pas tout le temps ce n'est pas une obligation.

14:12 17 septembre

Ulysse « punaise mais tu as toujours le swag toi, trop classe. Le petit sac, le t-shirt qui rappel la couleur. Toujours bien habillé »

19 septembre 2022 9h58 soit la ligne saut

Jusqu'à hier je me sentais mal et encore ce matin, j'étais à l'hôpital pour avoir des médicaments et prends des antibiotiques, jusqu'à présent j'arrêtais pas de penser que potentiellement ça pouvait être un Covid long mais je viens de me rendre compte que c'est débile de penser ça. En effet les symptômes sont assez lié avec ce que je vis mais j'ai quand même réalisé trois tests dans un PCR, et à des intervalles différentes. Les trois ont été négatif, il aurait été évident que si j'avais eu le Covid au moins un test aurait été positif. Trois sur trois ça prouve que je n'ai pas et je n'ai pas eu le Covid je n'ai donc pas à m'inquiéter d'avoir un Covid long et les symptômes qui sont associés. Je ne sais pas ce que j'ai, entre la baisse de libido elle est faible niveau de

testostérone, le sommeil etc. etc. mais quoi qu'il en soit je n'ai pas à

m'inquiéter que ce soit quelque chose qui va durer longtemps et qui est irréparable. Déjà le corps est une machine surprenante qui se guérit toujours, il faut juste être alignés dans son esprit et être positif. En ce moment je me parle de récupérer la santé et pourrait augmenter mon niveau de désir et de

testostérone. Bisous

22 septembre 19h18

On est sur la route pour rentrer d’ubud. C’était une journée vraiment superbe !

On s’est régalé. Tout a l’heure en remontant les rizières, du fait d’avoir tout gérer tout au long de la journée : lieu, chauffeur, échange avec le chauffeur, visites.

Ulysse a dit: « tu es quelqu’un qui en enlève les frictions. Dans un groupe à chaque fois tu équilibre et facilite les choses. »

Les autres ont confirmé.

Parce-que je gère à l’avance l’envoi du message pour le taxi, avant même que quoiquque n’y pense, paiement ? Déjà pensé et liasse préparé. Addition ? Deja payé. Je fais tout et pense à tout avant que les autres n’y pense.

Aujourd’hui c’est la première journée où je me retrouve. Ou je suis moi même. Je retrouve ma santé et je sais qu’elle va remonter à 50000%. Hier la plage ça m’a énormément aidé. Ensuite les cachets, la pierre, le changement de chambre ? Peut-être que tout ça a joué.

Mardi je suis allez à Uluwatu pour faire la surprise à Lau. Elle était choqué pendant 20min. Un vrai état de choc. Mais tant mieux ça lui a fait plaisir. On a pris le petit dej puis Je l’ai aidé à trouver une carte SIM et on s’est baladé avant d’aller au resto. On a fait l’amour le matin. Soldat Tchoupi revient en force. Bien que j’étais pas super excité mentalement.

7 octobre 2022, le Coliving est terminé. La vraie aventure commence maintenant.

C’est fou de voir à quel point on est si peu habitué à être seul. C’est pas simple, il faut prendre ses marques. Mais c’est une étape qu’on devrait tous être capable d’affronter. (Même si pour l’instant il y a encore trop le téléphone

).

Et puis finalement, on n’est jamais vraiment seul très longtemps. Qu’on le veuille ou non, la vie est parsemé de surprises. Elle nous mène toujours vers des rencontres qui nous font apprendre, grandir ou découvrir de nouveaux espaces.

On peut aller tellement loin quand on se décide a bouger… Nothing is wrong.

Prise champignons sacrés

Prise de deux bouquets à : 17h50

Mise en pratique:

–Apprendre à être Soi

–Parler à plus de gens et être plus avenant, moins sérieux, plus sympa.

Être là personne qu’on aimerait rencontrer. Sourire plus, être plus cool–Lire show your work

Lire pouvoir moment présent–

–2 posts Linkedin minimum par semaine

13 novembre 2022, 10h06, je suis dans le taxi en direction de l’aéroport. Nous venons de nous laisser devant l’hôtel. Après plus d’un mois d’aventures avec Lau… C’était si dur et poignant que les larmes sont montées. (Comme si elles n’étaient montées qu’à ce moment là). Dans ces moments là, j’aime ressentir ce sentiment, cette peine, elle me fait me sentir vivant et présent. Mais elle prend sa source dans la douleur, dans la peur frénétique d’abandon, dans la quête d’amour. Ce qui est pervers dans un sens.

Même si ça fait plusieurs jours déjà que j’y pense et que je redoute ce moment, le ventre noué par moment, le gros de la peine a commencé hier soir lorsque j’étais tendu et anxieux à l’idée de se quitter après autant de temps ensemble. Puis ça s’est atténué. A ce moment j’ai pensé que je vivais tellement peu dans le présent que je vivais les choses en avance, étant donné que je suis souvent dans la futur. Je vis les panels d’émotions d’un événement qui va arriver mais qui n’est pas encore arrivé. Puis quand l’autre les vies, je suis déjà au départ. Enfin, ça c’est ce que je croyais. En réalité mon esprit faisait simplement une pause. Car ce matin au réveil, des les premières lueurs, on s’est serré dans les bras. On savait tous les deux que c’était les dernières fois qu’on serait aussi

collé l’un contre l’autre. A ce moment, en ayant en fond « mauvais ordre » ou « Crystal », on s’est mis à pleurer. En essayant tant bien que mal de ne pas le montrer à l’autre. Mais c’était mission impossible. Des fois j’avais envie de crier tout ce que je pouvais. D’évacuer toutes les émotions, d’être dans ma voiture fenêtre fermés et de pouvoir hurler à en perdre la voix. Mais je ne pouvais pas… Je me suis dirigé vers la douche pour pouvoir pleurer sans être vu et évacuer tout ce que je ressentais. Puis elle m’a rejoint. C’était le moment de préparer mes affaires, c’était compliqué pour tous les deux, on s’enlacer souvent en laissant ressurgir les larmes et en s’abandonnant à l’idée que l’autre nous voit dans notre peine et notre vulnérabilité.

J’ai passé d’incroyables moments avec Lau, cette fille est d’une pureté et d’une gentillesse monstre. Elle a un cœur pure emplie de bonté. Ces plus de 35 jours ensemble ont été vraiment superbes. Ça nous a permis de ne pas être seul et de partager des moments précieux au lieu de les vivre seuls. Il est fort probable que nous allons nous revoir dans les prochains mois, mais je ne saurais dire où et quand. Hier, nous nous sommes échangé le premier « je t’aime ». Je lui ai dit de façon consciente dans la communion du « je te vois, je te remercie, tu es belle, merci ».

J’arrive à l’aéroport, l’aventure continu, bisous la vie.

Demons - imagine dragons

12h42 je suis dans l’avion.

C’était un périple super stressant l’aéroport. Déjà que je suis émotionnellement piqué, si en plus il faut passer par autant d’étape tout en ayant le stress de rater son avion, ça devient assez dur de maintenir ses nerfs et son niveau de stress.

On échange avec Lau, elle est vraiment pas bien. Pour ma part, je fais pas vraiment mieux. Je suis juste en mouvement et ça aide.

J’aimerais qu’on se revoit mais j’ai peur de regretter de ne pas profiter à fond de mon voyage. Quand on est à deux on ne fait pas les mêmes rencontres, on ne prend pas les mêmes décisions, et finalement on arrive peut-être à une destinée différente.

Et si je devais voyager seul pour apprendre, comprendre, découvrir tout ce qu’il y a en moi. Et si je devais coucher avec d’autres filles pour comprendre que ce n’est pas une fin en Soi. Parce-que finalement il y a beaucoup de ça aussi. Je ne veux pas être en couple car je ne veux pas me bloquer de pouvoir coucher avec de nouvelles rencontres. Sinon a quoi bon être célibataire, à quoi bon ne pas avoir profité de sa liberté après tant d’années de frustration avec Estelle ?

Peut-être aussi que je devais partir en voyage pour me rendre compte que Lau est une personne extraordinaire et qu’elle a tout ce que je recherche.

Mais il y a toujours quelque chose qui bloque. Est-ce que je suis amoureux ? Je ne sais pas. Mais je crois que je ne sais pas vraiment ce qu’est l’amour.

J’imagine peut-être quelque chose qui est construit sur de fausse croyance. L’amour est peut-être quelque chose de plus simple. Pourtant lorsque nous faisons l’amour, nos baisers, nos câlins, nos tendresses et notre ressenti semble prendre sa source dans l’amour. C’est quelque chose de fort, de puissant, de profond et d’intime.

Est-ce que je n’aime pas une personne seulement des que la peur de se retrouver seul prend le dessus ? Est-ce ça qui guide mes sentiments, la réaction a des peurs ?

Est-ce qu’être amoureux c’est ressentir un manque de l’autre lorsqu’il n’est pas là ? Est-ce que c’est avoir envie de ne vivre qu’avec ? Est-ce que c’est de vouloir le meilleur pour l’autre ? Si c’est tout ça, mes réponses sont en demi-teintes.

Bien sûr qu’elle me manque, mais je sais aussi que ça fait parti de la vie. Qu’il n’y a pas de hasard. Et que j’attends la croisière depuis février.

J’aime sa présence, j’aime les moments qu’on passe. Pour autant j’aime aussi être seul quelque fois. Ou au moins avoir la liberté de pouvoir vivre comme je l’entends.

Je ne souhaite que le meilleur pour Lau, elle est trop extraordinaire et gentille pour que ce soit le contraire. Mais pour autant, je sais aussi que je suis égoïste, jaloux et possessif. Si le meilleur pour elle c’est de voir un autre garçon, ou de vouloir être en couple. Pourquoi je ne pourrais lui donner ce qui la rendrait heureuse.

CE N’EST PAS À TOI DE RENDRE LES GENS HEUREUX.

Chacun est maître de sa vie, tu ne peux vivre ta vie en fonction des attentes des autres. Auquel cas tu vas vivre une vie qui n’est pas celle que tu aurais du vivre.

Rien n’est blanc, rien n’est noir, tout est compliqué.

⸺

Après 37 jours de road trip à travers l’Indonésie et 24h/24 avec Lau, nous devons nous laisser sur Kuala Lumpur pour continuer notre voyage.

Bon, ça met dans le jus, c’était pas super joyeux.

Je prends le taxi et me dirige vers l’aéroport. Je suis bien en avance mais finalement pas tant. J’ai quelques coups de chauds à cause du temps d’attente, des longues file d’attentes, des process long… et du coup ça me rend just sur le timing pour prendre le vol.

Bref.

Je prends l’avion pour un vol de 4h direction l’île de Java, c’est la première étape du long voyage.

Une fois arrivé, l’avion parqué sur le tarmac. Je descend mon sac. En attendant l’ouverture des portes je me dit que je vais faire un rangement de la poche principale.

Je l’ouvre et je prend mon passeport que je met dans la poche arrière de mon jean. J’enlève deux trois papiers puis je retrouve un second passport.

Soit je perd la boule, soit j’ai mis le miens dans ma poche il y a 2 min.

Merdeeeeeeee! Non non non noooooooooon

C’est pas possible, j’ai pas fait ça ?! Si je l’ai fait putain.

J’avais deux passeport… le mien et celui de Lau

J’ai du embarquer le passeport en partant de l’hôtel en pensant que c’était le mien…

L’histoire c’est qu’on ne se voit plus et que nous sommes à des milliers de km. Pour couronner le tout on est dimanche, l’ambassade est fermé et bien sûr, elle a un vol 24h plus tard.

Gros moment de panique. J’entre dans un état mental de stress absolu !

Il faut que je trouve une solution : j’imagine tout ce que je peux.

Bref.

Voici mes options : rater mon prochain vol, faire demi-tour, l’envoyer par la poste, trouver un transporteur, le mettre dans un avion pour kuala lumpur. Je retiens la dernière idée mais je ne sais pas quoi faire.

Le problème c’est que j’ai un second avion qui m’attends, et je viens d’apprendre que c’est dans un autre aéroport, à 20min d’ici.

Ce n’était pas précisé sur les infos de vols. Du coup il faut passer par l’immigration et sortir. Puis refaire tous le process. Long et fastidieux.

Avec tout ça, je me demande si ma valise va suivre le changement d’aéroport.

Je demandes à un mec, il me dit que je dois la récupérer ici. Je demande à un autre mec, il me dit que je dois filer a l’autre aéroport sans m’en occuper.

Du coup pour récapituler, à ce moment là, j’ai le passeport de Lau, ce qui est dramatique. Je dois trouver un moyen de lui remettre avant 24h. Et je dois assurer la correspondance en changeant d’aéroport tout en ayant la crainte que si ma valise ne suit pas, je l’ai profondément dans le baba.

Bref.

Je passe les contrôle et puis je prend un ticket de taxi pour m’amener au terminal 2. Le gars vient me chercher, il me dit d’y aller.

Mais mon intuition me dit « non, il faut que je reste dans ce terminal. Il faut que j’aille voir… », je demande au taxi si il y a une poste ou si il sait où se trouvent les comptoirs pour acheter des billets. À ce moment mon idée c’est de discuter de ce problème avec le personnel qui vend les billets en direct… Mais le taxi ne comprends rien. Il me dit d’y aller. J’hésite, je suis à un choix déterminant.

Finalement je lui dit, que je doit régler quelque chose, je reviendrai plus tard.

Objectif : trouver les bureaux ou sinon, entrer en contact avec le chef d’une compagnie aérienne de l’aéroport.

Je parle à un agent de sécurité, qui parle à un autre gars qui parle à un autre agent un peu plus loin, mais qui comprend rien.

Finalement le premier agent semble être à l’écoute, bien qu’à moitié puisque il a son téléphone dans la main gauche, il est en train de jouer à un jeu de pièce tout en montrant son score à ses collègues.

Malgré la gravité de la situation (qui peut se lire sur mon visage), il continue de jouer. Mais calmement et sûrement, avec de tout petits pas, il se dirige vers le second étage.

J’attends en bas 15 min.

Heureusement le prochain vol est dans 4h ce qui me laisse un peu de temps pour trouver une solution et négocier.

Le gars revient et me dit qu’Airasia, la compagnie qu’il a vu n’est pas d’accord car c’est trop risqué.

« C’est trop important, je veux discuter avec eux. Je peux aller dans leur bureau ? »

Il accepte.

Une fois arrivé dans le bureau, j’explique la situation: c’est grave, je n’ai pas le choix, je dois trouver une solution.

Je fais le miskine (mais pas besoin de comédie, je suis en état de miskinerie et de détresse absolu au naturel rappelons-le).

Ils comprennent mais ne veulent pas car je n’ai pas été un passager récent de cette compagnie, puis c’est trop risqué pour eux.

Je négocie, je fait tout pour qu’ils comprennent que c’est une situation exceptionnelle, extrême et dramatique.

J’ai l’idée de lui proposer de signer une décharge qui stipule qu’en cas de perte du passeport je ne pourrais me retourner contre la compagnie. Coup risqué, mais seule option.

Heureusement j’ai affaire à un « ange »,il va tout faire pour m’arranger.

Vive AirAsia !

Il utilise les données d’un passager du vol précédent pour justifier à la compagnie cette opération. En bref, il ment et utilise une combine pour m’arranger.

Je signe la décharge, j’y met les infos et je le glisse dans une enveloppe. j’y ajoute un airtag pour avoir un suivi. Et puis le reste n’appartient qu’au destin.

Je suis resté au minimum 1h dans les bureaux.

Maintenant, je dois retourner à l’autre aéroport, car jai toujours un vol qui m’attends.

Arrivé sur place je mange un bout car avec tout ce stress je n’ai rien avalé depuis hier.

J’y repense, c’est fou ce qui vient de se passer.

Puis j’y vais, je passe les contrôles…

Puis au moment du X-Ray, mon sac pose problème. Mon trépied. Ils ne veulent pas que je passe avec mon trépied.

Problèmes :

-Il coute 600€ je peux pas le laisser.

• au départ de kuala ils ne m’ont jamais dit que c’était pas autorisé donc je l’ai gardé
• je ne sais même pas où est ma valise donc je ne peut pas le déposer a

l’intérieur

-J’ai beau négocié il laisse pas passer

A force de persuasion je fini par être escorté par un agent de la sécurité aérienne pour aller demander face to face à la compagnie si je peux embarquer avec.

C’est un trépied, trois pieds, juste pour poser un fucking appareil. Ça va être compliqué de détourner un avion avec ça.

Au pire j’éblouis le pilote avec le flash mais bon…Le vol est dans une heure.

On marche 7min pour atteindre la porte. On négocie, ils veulent pas.

Pour eux je dois retourner en bas à l’enregistrement pour mettre le trépied en soute.

–« Je veux pas il coûte cher et c’est fragile »

« C’est toi le fragile, retourne chez ta mère sale baptou »–

Concrètement retourner à l’enregistrement c’est retourner à l’accueil, à l’étape numéro 1 de tout le process. Plus retour au point de départ tu peux pas. Retour : 10min de marche.

Finalement en bas ils font n’importe quoi. Leur seule action sera d’entourer le trépied de scotch épais… Qui sera difficile à enlever.

ils essaient ensuite de le mettre en tant qu’accessoire en soute mais ils y arrivent pas, problème, lorsqu’ils scanne le code de mes affaires en soute, ils ne la trouve pas. Ils n’ont aucune info, elle n’était pas là où elle devait être.

Ni une ni deux je sors mon téléphone et je check le second AirTag. Sapristi, elle est resté dans l’autre aéroport.

On est à 30min du départ de l’avion.

Je suis à l’étape zéro du process. Je n’ai pas ma valise, j’ai peur qu’elle ne soit pas transféré à temps. Et ils ne veulent pas que j’embarque avec mon trépied.

Je retourne à la porte d’embarquement, pour qu’ils puissent vérifier où est la valise et pourquoi ils ne l’ont toujours pas transféré. Escorté par le même gars « badung », un second ange, il m’emmène directement à la porte en évitant tous les contrôles.

À la porte, aucun personnel de la compagnie aérienne n’est présent. Du coup il me dit d’attendre et de donner le trépied au personnel quand ils arriveront. Puis il me laisse.

L’occasion a ne pas manquer, je le remet dans mon sac et je n’en parlerai pas.

Pourtant il est sur le côté et visible à tout moment…

Finalement j’ai perdu énormément de temps et emmagasiner beaucoup de

stress pour rien, puisqu’il est avec moi, à la même place, comme d’habitude. Et personne n’a rien dit ensuite. Comme si tout ça n’était qu’une blague

.

Bref.

Je prends le vol qui est censé durer 9h. Trop bien il est 21h je vais pouvoir dormir toute la nuit. Et me reposer de cette journée de dingue.

AH AH.

Une fois dans l’avion, un couple de français m’apprends que l’avion s’arrête à Makassar pour une escale de nuit. Les compagnies ne le disent pas mais ce n’est pas un vol direct. L’escale dure quatre heures avant de reprendre le vol à 3h du matin.

Ce n’est précisé nulle part sur les billets ou autres infos, mails ou documents (oui c’est dingue!)

Évidemment la nuit se fait dans l’aéroport, je suis éclaté de fatigue mais on est toujours vivant.

Puis j’arrive enfin au bout de ce périple avec une arrivée a Sorong où je retrouve ma valise et un peu de calme.

De l’autre côté à 2000km, il est 10h00 du matin et Lau se rend à l’aéroport de Kuala Lumpur.

Une fois le passeport sur place un membre de la compagnie devait prendre contact avec. Elle n’a toujours rien. Aucune nouvelle.

Merde merde merde !

Et si il était resté à Surabaya ? Et si le mec qui devait le prendre l’a laissé dans le bureau ?

Je check la localisation de l’AirTag, nooooooooooon il est resté à Surabaya…

Le temps de lever la tête et de refixer l’écran, la localisation avait changée et affichée le terminal 2 de Kuala Lumpur.

Incroyable ! Surnaturel ! Supracosmique !

Bon 80% du boulot est fait.

J’envoie un message à l’ange de Airasia, il ne répond pas. Le contact sur Kuala

Lumpur n’a toujours pas levé le petit doigt.

Je conseil à lau de trouver par tous les moyens les bureaux.

Elle n’était pas dans le bon terminal. Allez switch, prend le train, va a l’autre…Dans le terminal 2 elle échange avec un personnel d’airasia, elle lui dit d’attendre ici 45 min.

Qu’ont t’ils fait pendant ce temps là ? Aucune idée.

Finalement une heure plus tard…

Conclusion, sacrée épopée: quand la vie décide de te valdinguer de tous les côtés pour t’apprendre le lâché prise, ne résiste pas. De toute manière tu n’es qu’un bateau qui se prend les vagues en pleine poire. Et comme dit palpal « Y’a pas d’problème, y’a qu’des solutions. »

Nous sommes le 22 novembre et il est 18h36.

Je viens de passer les dernières heures à chill en lisant sur le pont supérieur, juste devant un magnifique couché de soleil.

C’est la première journée où j’ai vraiment pas été beaucoup sur les écrans. D’habitudes je passais énormément de temps pour le montage ou autre, là j’ai essayé de limiter. Mais on va le voir ce n’est pas un hasard…

Pour ce qui est de la lecture, en ce moment je lis, 100m et Ton autre vie. Le pouvoir du moment présent lorsque je le retrouve en physique. Et j’ai voulu commencé Show your work, que j’ai d’ailleurs fini par faire avant d’écrire ces

lignes, mais avant ça j’ai débuté le Tome 2 de Christophe Allain, qui m’a de suite accroché. J’aime ce que fait ce gars. Et ma manière de fonctionner me permet de tirer des liens entre les différentes expériences, courant, texte, discours, conférence ou livre que j’ai lu. Au moment même ou une infirmation

m’interpelle, je perçois les similitudes ente différentes oeuvres ou auteur.

Je suis maintenant dans le noir, toujours sur le pont, face à des éclairs au loin, derrière les montagnes visibles. Cela fait maintenant 8 jours que la croisière à débuté et je suis vraiment content d’avoir pu y participer. Bravo Romain d’avoir pu trouver ce contact et de t’être vendu de la sorte.

Pour ce qui est de la raison initiale pour laquelle j’écris ce texte maintenant : j’ai cassé ma GoPro, j’ai faillit perdre mes lunettes, j’ai perdu deux photos que j’adorais et mon iPhone a presque rendu l’âme. Tout ça en moins de 3 jours.

Le plus marquant concerne le téléphone. Mais je vais y venir en dernier.

Tout commence avec la GoPro, je l’ai transporté pendant deux mois sans jamais m’en servir mais je savais qu’elle serait utile sur la croisière. Et en effet, au bout de la 5ème plongée, je me dit que ce serait peut-être le moment de sortir la GoPro. Je n’ai pas filmé les précédentes parce que je n’avais pas envie de m’embêter. Je me prépare, et puis je plonge. Immédiatement les boutons sont bloqués à cause de la pression. Mince! Je comprends direct que c’est foutu. Je n’avais pas de caisson, mais j’étais persuadé qu’on pouvait plonger sans jusqu’a 20m. Je persuadé mal. Résultat: j’ai pu faire quelques plans, dont un sous l’eau qui dure moins d’une minute.

Un jour, on va se balader sur une belle plage au sable blanc. Le bateau nous y dépose. On explore, on se baigne un peu, on fait des photos. Mais comme d’habitude, nourri par cette envie insatiable de faire toujours plus ou différent des autres, je décide d’aller explorer à pied les terres. Il faut dire que sur le groupe, je suis aussi le seul à avoir pensé à prendre des chaussures de

plongée. Finalement j’ai bien fait, entre les coraux, les pierres, et la roche, c’est un endroit dangereux pour les pieds. Ayant les chaussures, j’escalade la roche puis j’avance dans la foret dans ce qui ressemble être un sentier. Au bout de quelques minutes j’arrive sur l’autre pan de l’île et je me dis que je vais rejoindre le groupe en passant par la mer. Rien de bien fou, sauf qu’il faut effectuer un saut directement dans l’eau. Il y a pas de profondeur, on est directement sur le sable. Je saute et je fais tomber mes lunettes. Bien sûr, à ce moment je l’ignore, et j’ai d’ailleurs oublié que mes lunettes était posée sur mon bob… Bref, je continue la petite aventurette et je rejoins les autres. Je passe le moment où je contourne en écrasant tous les coraux (merci les chaussures) (sinon je ne pouvais pas les rejoindre) et le moment où nous galérons pour faire sortir le speedboat des eaux peu profondes alors qu’il touche les coraux. Au moment d’arriver sur le devant du Seahorse, je me rends compte que mes lunettes ne sont plus là. Je percute immédiatement, elle sont tombé lorsque j’ai sauté. Je demande au capitaine à ce qu’on dépose les clients et qu’on fasse demi-tour

pour que j’aille voir. Il m’y emmène, mais sans prendre le risque de se remettre dans une situation compliqué avec les coraux infranchissable. Résultat, une petite nage de 150m pour atteindre le rivage d’où j’avais sauté. Je recherche 15 secondes, puis je les retrouves comme imaginé. Je suis hyper content car ces lunettes sont vraiment précieuses à mes yeux. D’un point de vu symbolique, étant mes anciennes lunettes de vues. Mais aussi parce que elles sont belles et ont une superbes correction colorimétrique polarisé. J’aurais été tellement triste. Mais tout rentre dans l’ordre.

Ce qui nous emmène au moment le plus dramatique.

L’Iphone.

Pour essayer de te rappeler l’état dans lequel tu te trouvais, il faut comprendre que ce téléphone, au delà du bien matériel est aussi un majordome disponible h24. C’est un outil professionnel, un compagnon de voyage, un moyen d’être en contact avec ses proches, de commander des taxis au juste prix, un appareil photo, un pense-bête, un outil sécuritaire.

Beaucoup de choses qui pourrait se faire sans. Mais le téléphone est un outil qui simplifie la vie.

Tout commence hier matin, nous sommes le 21 novembre.

Je fais un tour au drone en effectuant quelques plans. Je les importent directement sur l’ordinateur, dans le dossier correspond aux fichiers de drone. Il m’indique comme souvent, que des fichiers portant le même nom existent.

Ignorer. Mais je les ajoutent quand même. Je ne percute pas de suite mais finalement deux photos vraiment favorites prises pendant la croisière venaient d’être écrasées. Sur la série de 3 photos, je venais de supprimer les deux plus belles, sans avoir la moindre chance de les retrouver.

Pourquoi l’épisode des photos est important ? Parce que j’ai perçu un lien entre les deux événements, spécifiquement en ce qui concerne ma façon de réagir.

J’ai d’abord perçu le problème et j’ai voulu trouver une solution pour la réparer, puis j’ai pensé à tout ce qu’il était possible de mettre en place pour y arriver. J’ai tout tenté. Je gardais un esprit positif. Même si j’étais dégouté et frustré de ce qui venait de se passer je me disais que j’allais trouver une solution, que ça allait finir par rentrer dans l’ordre.

Je répétais ça, et même lorsque tout semblait impossible, que tout ce que j’avais tenté n’avait pas marché et que les options disponibles étaient épuisés, j’y croyais encore. Pourtant à ce moment cela ressemblait plus à un déni, à une forme d’attachement à une réalité qui ne sera pas possible, à un chimère. Non… Je venais de perdre deux photos favorites vraiment belles et je ne pouvais malheureusement rien n’y faire. Toute ma bonne volonté et mon espoir n’allait

rien pouvoir y changer.

Ici j’ai été frappé par le fait que j’avais véritablement perdu ces photos sans avoir aucun recours. Car en temps normal je trouve toujours le moyen de. C’était une des premières ou je devais accepter une vérité dérangeante.

Il s’est passé un genre de même événement avec l’iPhone, en plus bizarre et intriguant.

Dans l’aprem nous étions sur le point d’aller visiter un lagon. Au moment de partir j’hésite entre y aller sans matériel, en prenant mon appareil photo ou le drone.

J’ai une drôle d’appréhension, est-ce de l’intuition ?

Finalement je prends le drone, et je me dit qu’étant donné que je dois avoir mon téléphone, ça fera la pour filmer au besoin.

Quoi qu’il en soit je trouverais bien un sac étanche pour protéger les appareils avant de monter sur le speedboat…

J’embarque et je prend le sac de Nico, je glisse le téléphone, le drone et la commande. En arrivant sur l’ile j’hésites à la lancer immédiatement puis

finalement je me dit que je vais d’abord sur l’autre rive. Je m’élance à la nage, le sac étanche sur le dos, puis arrivé sur le long des côtes je trouve dommage de ne pas filmer l’avancée. C’est quand même paradisiaque et à défaut de ne pas avoir de Gopro j’ai un bon téléphone. Au pire il est waterproof! J’ouvre le sac… Et là! Tout se passe bien, nickel, je prend le téléphone et je me sers sur sac flottant pour le maintenir hors de l’eau. Il ne prend pas une seule goute !

J’arrive sur terre et je prépare le drone. Mince, c’est pas la bonne batterie, il n’y a que 32%, ça va être short.

Au moment de récupérer la commande avant de rejoindre le bateau, je me demande si je prend le téléphone ou non. À l’aller j’ai du ouvrir le sac alors que j’étais dans l’eau. Si j’en ai besoin, autant le prendre de suite pour éviter les problèmes une fois dans l’eau. Je réfléchis aux pour et aux contre. Finalement j’opte pour le prendre. Je récupère la commande et je débranche le téléphone, je m’aperçois qu’il est éteint, bizarre. J’essaie de le démarrer, rien. Le tactile ne répond pas, les boutons ne marche pas, le téléphone ne s’allume pas; bon ça fait peur, mais sur le moment je dois agir. Puis comme il n’y a pas de hasard, je me dit que c’est sans doute un signe:

Point n°1- que je ne dois pas le prendre parce qu’il se pourrait que je le fasse tomber, ou qu’il prenne l’eau. Et que si il s’éteint maintenant c’est une indication que je dois tranquillement le ranger dans le sac étanche, qu’il s’allumera sur le bateau.

Point n°2- que je suis trop sur les écrans et qu’il faut apprendre à être dans l’instant et regarder avec mes yeux ce qu’il y a autour de moi, sans avoir toujours le besoin de capturer. (Le dilemme d’un filmmaker). Que c’est un signe que je dois un peu laisser le téléphone. (D’autant plus que depuis le début de la croisière je suis quand même assez (énormément) sur le tel et les écrans.)

Je nage et je me fais récupérer par le bateau, sur le chemin je me dit pleins de fois que s’il y avait eu un filmmaker ça aurait fait des plans superbes. En fait ce serait bien d’avoir son propre filmmaker avec soi.

Une fois sur le bateau, j’essaye d’allumer le téléphone. Rien du tout. Nada. L’écran noir de la mort.

Immédiatement je me prends un coup de stress, j’essaye de penser à toutes les actions qui ont été faites. Qu’a t’il pu arriver ? Qu’est-ce qui peut expliquer que le téléphone, d’une seconde à l’autre s’éteigne sans plus s’allumer alors même qu’il n’a pas pris l’eau ?

Les deux possibilités sont :

1- il a pris l’eau sans que je m’en aperçoive, quand je l’ai sorti pour filmer quand j’étais dans l’eau. (Ok mais l’iPhone est waterproof.)

2- Il s’est passé une sorte de coupe-circuit ou un accident du genre, en ayant laissé brancher le téléphone sur la commande du drone. Alors qu’elle avait pris quelques gouttelettes. (Mais la commande marche toujours…)

3- Une intervention divine pour me faire comprendre les deux premier points.

Je me dit que c’est pas possible, qu’il peut pas me lâcher comme ça, pas l’iPhone, pas le téléphone. C’est affreux si c’est le cas. Il doit y avoir une solution, inacceptation de la réalité. (perte des photos).

J’essaye de le brancher rien n’y fait. Je le débranche de peur à coque ça cause plus de problème si jamais il y a de l’eau à l’intérieur. D’ailleurs, est-ce qu’il ne se mettrait pas en sécurité le temps de sécher, si jamais il prend de l’eau ?

Impossible de le savoir il n’y a pas internet. Et d’ailleurs je vais pas pouvoir vérifier comment trouver une solution puisque nous n’aurons pas de connexion pour les trois prochains jours.

J’imagine la galère que ça va être. Ce ne sera pas insurmontable, mais sans le téléphone tout va être plus compliqué. L’accès à internet avec la carte sim que j’ai acheté, les photos perdus, les billets d’avions, etc.

Je devrai surement m’arrêter sur Bangkok pour trouver un Apple Store; mais est-ce que ce sera pris en charge ? Est-ce que je vais devoir payer ou l’envoyer

en réparation ? Mince, j’aurais du prendre l’apple care.

Bref, des questions comme ça et des turlupinages il y en a des centaines. Nulle besoin de tous les écrire. Il faut juste comprendre que je balance à ce moment entre deux opposés.

–L’acceptation d’avoir cassé mon téléphone et que je ne trouverai pas de solution et que je ne peux rien faire pendant au moins 7 jours–Face au bordel dramatique que ce problème va causer

Finalement

Iphone:

Perte photo, toujours des solutions - parfois pas, Alarme, tonerre, prière et demandes, espoirs, envoi d’énergie avec les mains

23 nov. 10h03.

Ce matin, alors que nous eu une nuit mouvementée. Que ce soit en terme de problème moteur sur le bateau, de bruits et de rêves. (Je crois avoir beaucoup rêvé d’estelle et d’une femme avec beaucoup de pouvoirs, que je servais). Je n’ai pas pu plongée à cause de l’organisation technique. Du coup je me suis posé à lire Christophe Allain. Il m’a donné une idée, ou plutôt des techniques à tester et appliquer sans, vraiment le conseiller. Cette fois cela concerné

l’acceptation du changement qui doit faire face dès lors que nous avons un soucis de santé. Ayant le petit blocage au niveau des oreilles j’ai tilté, (je ne comprend même pas pourquoi je l’ai pas fait plus tôt.) et je me suis dit

« pourquoi est-ce que j’ai ce blocage ? Qu’est-ce que ça veut dire ? » et dans la foulée « J’accepte la compréhension et le changement qui est en lien avec ce que je dois comprendre de ce maux. » J’ai directement eu des pensées liés à la sexualité, à lau, à la bisexualité ou l’homosexualité. J’imaginais faire une fellation, et j’avoue que c’est le seul truc qui m’attire dans un rapport homo/bi.

Bien que ce soit fondée sur une éducation sexuelle perverti par le porno. Éducation durant laquelle je me suis masturbé des centaines et des centaines de fois en regardant sur l’écran et donc l’écran mental, une femme effectuer une fellation. C’est ce qui me plaisait et pour le cerveau, la source de plaisir est « la fellation ». L’image étant celle d’une femme qui la prodigue à un homme. Et non de l’imagination d’une femme qui me la prodigue, il est évident qu’il peut y avoir des déviations et donc que ça cause des fantasmes comme celui-ci. Bref.

J’imaginé ça, tout en ayant une sorte de combat intérieur entre le

questionnement suis-je homo ou non ? Je suis peut-être Bi. Pourtant je n’ai jamais eu de relation avec un mec. Et ce n’est pas non plus quelque chose auquel je pense en société. En société, je suis plutôt intéressé par les femmes, je les regarde, les désirs. Pour autant il y avait en cet instant tout ce genre de questionnement qui ne me plait pas des masses. C’était des images et aussi du subliminal, (d’ailleurs il en parle dans le livre et ça a mis en évidence que je pouvais l’avoir aussi)(et c’est aussi en lien avec une capacité qu’a débloqué l’hypnose, en me faisant prendre conscience du pouvoir de l’inconscient pour

faire remonter des images.) Du coup je perçois des images, je comprends pas vraiment le sens, c’est peut-être subliminal justement…. Mais en tout cas je suis dans un état de léthargie, au bord du sommeil et au bord de l’éveil. C’est assez semblable à l’état dans lequel je pouvais être quelque fois en ayant fumé. À ce propos, je me demande si finalement dans ces moments là je n’avais pas accès à des choses qui sont décrites dans le livre. Puisque je me rappel avoir des centaines d’informations à la minute, des compréhension profonde, tout en étant trop rapide, profondes ou subtiles pour les partager.

Bref, je ne sais pas si je suis Gay, je ne sais pas non plus si je suis tout

simplement un hétérosexuel curieux, ou si je suis Bi. Peut-être suis-je tout simplement un être en quête de son identité sexuelle, qui cherche une étiquette au lieu « d’Être ». Ou peut-être encore que je suis gay refoulé ou un hétéro perverti par le porno… Bon quoi qu’il en soit je n’ai pas la réponse et je ne sais pas quand elle viendra. Mais ces questionnements me perturbent toujours. Vis-a-vis de Lau, est-ce que je dois être avec ? Est-ce que je dois me séparer ?

Est-ce que je suis libre ? Est-ce que je l’aime ? Est-ce que je dois m’éloigner avant qu’il ne soit trop tard ? Avant qu’elle ne soit déçue ?

Je ne sais pas si tout ça est lié aux oreilles mais ça a remué beaucoup de questions.

Samedi 26 nov

Alors aujourd’hui pour le coup j’ai au moins vu une quinzaine de synchronicité. M’indiquant que je suis sur la bonne voie, que tout suit son cours.

26 novembre 18h28

La vie est un signe, et c’est marrant de s’en apercevoir par des signaux

extérieurs. Je viens d’arriver à Macassar et en peu de temps et depuis d’ailleurs le début de la fin de l’aventure avec la croisière, je n’ai eu que des synchronie cité et des signaux extérieurs de beauté. Ça a commencé hier soir dès lors que j’ai pu avoir des pensées négatives lié à la fin de la croisière et à mon départ pour la Thaïlande. Mais pour autant j’ai eu immédiatement des tonnes de synchronie cité Numero logique. Je parle d’environ 10 15. De manière des fois vraiment marrante. Ce n’est pas mon téléphone, dans l’avion, en regardant un écran dans un aéroport…

C’était pour moi d’hier soir une indication que OK, même si je ne savais pas où j’allais, c’était la bonne voie, et que tout se suivait son cours, que je n’avais pas besoin d’avoir des inquiétudes parce que tout allait être pour le mieux . Ça m’a rassuré et j’ai passé un voyage sans le stress bien qu’il y a eu des

mésaventures avec les avions l’aéroport. Et je ressentez depuis hier depuis d’ailleurs deux jours une certaine confiance d’un point de vue de physique comme toujours j’ai l’impression que la vie c’est des cycles des fois on peut avoir plus confiance en soi qu’à d’autre et cette fois c’est une période où j’ai particulièrement confiance. Et j’ai eu directement 34 interaction avec des personnes aléatoire qui m’ont montrer des signes de beauté. À l’instant où j’écris ces lignes, enfin à l’instant où je dicte ces lignes, je viens de sortir des toilettes de l’aéroport, il y avait juste trois gars au sol qui s’occuper du ménage, quand ils m’ont vu, ils ont simplement fait un signe, poussant l’air pour me

signifier que ma barbe était jolie. Juste avant ça, j’ai vu des regards avec des personnes qui semblait vraiment être signe de désir. Et puis, surtout, il a eu ses deux femmes d’origine indonésienne, soi-disant célèbre qui sont venus

m’accoster et qui ont voulu prendre des photos, qui ont pris mes contacts, et avec qui je communique sur Insta, ce qui est marrant, c’est que ces deux filles, je les ai vu à l’aéroport, lorsqu’on attendait et je voyais les jeux de regards. J’ai directement perçu les signes que je leur plaisais,. Ces signaux comme ça j’en ai eu plein ces 23 derniers jours alors qu’en temps normal, je peux ne pas autant voir ça fait du bien et ça montre aussi que la vie c’est des cycles et autant en profiter. Peut-être que c’est l’indication que je vais me faire plaisir en Thaïlande. Paradoxalement tout ça arrive alors même que la dernière fois j’ai écrit un texte où je parlais du fait d’être tourmenté par des questions d’ordre. D’orientation sexuelle, et puis là je perçois des choses qui me font du bien et bon courage.

Quelle est la probabilité pour que quelques heures plus tard nous soyons dans le même vol à la même place, côte à côte.

Je sais que j’aurais pu coucher avec l’une d’entre elle, peut-être même les deux. Au début j’étais motivé à l’idée de concrétiser, même si physiquement il y a des choses qui ne me plaisait pas. Mais en arrivant à Jakarta vers 22h00 (après une journée de voyage depuis 6h00) mon mood à changé (qu’ai-je rêvé pendant les quelques minutes dans l’avion ?). Je pense à Lau.

Je pense à ce qu’elle ferait, je pense aux répercussions qu’il pourrait y avoir… ai-je la liberté de coucher avec ? Ce n’était pas clair lorsqu’on s’est laissé, mais je pense qu’on est pas exclusif. Pourtant j’ai toutes ces questions qui me hante et je ne sais pas quoi penser. Je pense à Lau, pas par amour, mais par une sorte d’engagement qui n’existe même pas dans la réalité. Je me bloque. On se dit au revoir sur le parvis de l’aéroport.

20:14 dimanche 27 novembre

Je pense qu’un de mes trucs c’est l’écriture. Je l’avais d’ailleurs capté lorsque je tenais le blog. Ou des choses étaient dites au delà de moi même quelques fois. Et je pense avoir compris que tout l’historique de vidéos et audios que j’ai, ne va pas servir a un documentaire mais potentiellement de base pour l’écriture d’article ou livre. C’est aussi une précieuse preuve de toutes les réflexions mâture lorsque j’étais jeune. (Je sais pas pourquoi j’ai une pression qui me fait avoir envie d’être « reconnu » comme un être spirituel depuis jeune. Que si je suis connu par les vidéos alors qu’on voit que je suis jeune c’est bien. Que je devais être hyper jeune pour le faire et que plus j’attend plus je m’éloigne de l’objectif. Mais quelle bullshit. La troupe de lumière, on peut faire le nécessaire pour faire sauter ça ? Thanks

28 novembre 11:09 - Je ressens de la rage !

J’ai tapé dans les murs, fort. Je voulais me faire mal. Ça m’a fait réagir, je suis parti à l’aéroport (trop en avance). Mais là je sentais qu’il fallait bouger.

J’ai eu Lau au téléphone ce matin. Au cours de la discussion elle m’a annoncé qu’elle a couché avec deux indonésiens. L’un qu’une fois, l’autre pleins de fois et elle continu de le voir! Va te faire foutre. J’ai envie de crier, j’ai envie de taper, j’ai envie de pleurer. Pourtant quant elle me la dit je suis resté stoïque.

Évidemment cela m’a fait mal, je ne sais pas où exactement, mais je ressentais quelque chose de désagréable à l’intérieur.

Je n’ai pas caché à quel point j’étais choqué ou que j’étais dégoûté et déçu.

Mais au lieu de m’emporter et de m’énerver je suis quand même resté dans la discussion.

Ça n’a pas amené à grand chose. Ça me demande beaucoup trop d’effort d’accepter ça. J’imagine trop de chose. Ça fait remonter pleins de trucs. Est-ce que c’est du à la confiance en soi, à la taille du sexe, à la crainte de ne pas être le seul ou le meilleur.

J’ai envie de crier.

C’est des mots très difficiles à entendre. Trop pour moi. J’ai une force

inimaginable pour franchir les obstacles et ne jamais abandonner. Mais à ce niveau, je n’ai pas le cœur assez forgé et les tripes assez solide. C’est trop pour moi, trop à encaisser.

Dans un sens je savais que ça pouvait arriver. Mais je ne pensais pas qu’elle le ferait. Je comprends très bien pourquoi elle est rester aussi longtemps sur Sumatra finalement.

Je ressens une frustration et un bouillon de nerfs tellement puissant émaner de moi. Je pourrais abattre un lion avec les dents.

Je lui avait dit, pas de sexe orale. C’était pour moi important, j’ignore pourquoi, il faudrait que je creuse. Je lui ai demandé. Bien sûr, elle l’a sucé. Au moins elle a été sincère, mais fuck you ! Fuck you ! Fuck you ! Fuck you !

Je suis dégoûté d’elle, dégoûté de la situation.

11h49 j’ai passé les contrôles, je suis deux heures en avance. Tant pis il fallait que je bouge ou j’allais exploser.

J’ai marché tout le long de l’aéroport. Juste pour le besoin d’être en mouvement.

(Je viens de me poser dans l’aéroport à coté de la porte d’embarquement, avec mon casque, mon ordi, et en écoutant la pluie, le tonerre et la foudre. Ce que je n’écoute habituellement jamais.)

Tout a l’heure sur le trajet en taxi, j’ai pensé qu’il fallait rediriger cette rage.

Comme toujours, lors de telle situation je sens que j’ai une énergie folle et qu’elle pourrait être orienté vers un projet constructif. J’ai essayé de penser, dans cette situation, qu’est-ce que j’aurais envie de faire ? Comment j’aimerais utiliser cette énergie ? Comment je pourrais utilisé cette rage dans un projet ?

Est-ce que là j’aurais envie de bosser sur le projet de Sacha ? Est-ce que j’aurais envie de faire des vidéos ? De gérer le marketing d’une entreprise ? De faire du montage ou de réaliser mes vidéos ? Pas vraiment putain! Rien de tout ça me parle. Je n’aime rien ? Je n’ai rien envie de faire ?

Peut-être que j’aimerais juste crier dans la nature, loin de tout. Que j’aimerais me boxer.

Mais tout ça ce n’est pas utiliser cette énergie pour un projet constructif. Et je sens que c’est le genre de rage qu’il faut évacuer, qu’il faut transmuter, car sinon elle brule de l’intérieur.

J’ai essayé de penser à ce qui pourrait être le projet qui me donnerait envie et dans lequel je pourrais tout mettre. Je n’ai pas trouvé.

Le temps de m’occuper des valises, d’écrire, de marcher, passer les contrôles et de marcher jusqu’au bout de l’aéroport. C’est quelques instants après avoir touché le dernier mur de l’aéroport que j’ai compris dans quoi je voulais utiliser cette énergie.

En fait c’était évident, c’est ce que je venais de faire naturellement. Tellement naturellement que je ne m’en était pas aperçu.

Écrire !

Dès que Lau m’a dit tout ça, j’ai pensé que j’écrirais tout ça pour extérioriser. Et c’est ce que j’ai fais en arrivant à l’aéroport.

Là ça me sauter a la conscience, bien sur que c’est l’écriture que j’ai envie de pratiquer quand je suis dans un tel état. Je l’ai toujours fait d’une certaine manière. C’est une manière de partager et de vider mon sac.

Mais ça n’a aucune portée business…

Peut-être… sauf qu’encore tout juste hier (pour le coup c’est synchro), j’ai noté sur une page que j’avais besoin d’écrire, que l’écriture était peut-être quelque chose qui allait m’aider à concrétiser mes vidéos. Et si je ne suis pas bon en vidéo mais que je suis bon pour transmettre tout ce que je pense et ressens par l’écriture. Il suffit d’ajouter des images par dessus pour en faire une vidéo.

Je ne fais pas des vidéos, j’écris des textes qui deviennent des vidéos.

Dans un état comme celui-ci c’est la chose que j’ai envie de faire et qui me fait du bien. C’est aujourd’hui que j’en ai pris conscience. Il dois y avoir quelque chose. En tout cas c’est une piste. Et il est vrai que j’ai toujours écris dans les moments de ma vie ou ça n’allait pas ou lorsque je vivais des moments de stress. (Relation avec Estelle, aéroport Kuala Lumpur qui m’a motivé à écrire toute l’épopée durant le transit…)

En tout cas c’est marrant parce-que je l’ai encore écris hier, mais que tout à l’heure en y réfléchissant ce n’est pas venu et je n’y ai pas pensé.

12h19

J’ai envie de tout cracher à Lau, de lui dire tout ce que je pense. Mais j’ai aussi envie de la bloquer, de ne plus lui parler et de l’envoyer péter foooooort.

Pourtant c’est aussi un peu de ma faute, et je savais que cette potentialité pouvait arriver.

Qu’est-ce qui cloche chez moi ? Pourquoi je réagis comme ça ? Pourquoi ça me blesse ? Pourquoi ça me fait me sentir comme ça ? Est-ce que je suis sur de ne pas l’aimer ? Peut-être que je l’aime sans la savoir. Peut-être que je suis incapable d’aimer.

Pourquoi là maintenant, j’oscille entre des sentiments qui me disent « Ok ». Et la seconde d’après qui me mettent en rage. Dès que j’imagine ou que je visualise Lau en train de se faire toucher, caresser, ou de prendre du plaisir avec un autre. Cela fait remonter une haine en moi. Si je visualise, et je le fais trop facilement et malgré moi, ça fait remonter le sentiment que je ne suis pas le seul. J’ai peur de ne plus être aimé ? Peur de ne pas être celui auquel elle pense ?

J’ai toujours perçu un comportement pervers, où je me sens existait dans la souffrance. Je me sens vivant, dans l’épreuve. Je me sens amoureux, lors de la séparation. Au point put-être de causer l’autodestruction du couple, pour arriver au point ou la rupture est la seule option et retrouver un état de passion, au moment du risque fatidique. Une sorte de schéma avec ma carotte vicieuse et perverse qui m’oblige de ternir une relation pour ressentir quelque chose dès lorsqu’elle risque de finir ?

Je n’étais jamais plus passionné d’Estelle que lorsqu’elle menaçait de me quitter. Je n’ai pas éprouver plus d’attachement pour Lau que lorsqu’elle à faillit partir.

De toute manière comment éprouver de l’Amour sans s’aimer soi même ? Je suis pleins de paradoxe. Fuck. C’était la finalité de l’expérience au champignon.

Et le lendemain j’ai compris que tout était Ok. Que dois-je comprendre maintenant ?

Si elle a agit c’est parce-qu’elle le pouvait, parce-que je n’ai pas voulu

m’engager avec elle. Elle l’a confirmé en m’envoyant un message, qu’elle serait la première à sauter à l’eau si je décidais de nager avec.

Pourtour lors de la croisière j’ai souvent pensé à elle, est-ce que je devais mettre fin à la relation ? Est-ce que j’en serais capable ? Est-ce que je ne vais pas reproduire le même schéma dans lequel je m’enferme dans une relation qui ne me convient pas par peur de prendre les choses en main et d’agir en coupant les liens. C’est ce que j’ai fait avec estelle. Rester dans une relation destructrice par peur d’être seul.

Peut-être que tout ceci arrive aussi pour me permettre de mettre fin à la relation. De ne plus lui donner l’heure. Après tout, si je pense ne pas être amoureux, et que les sentiments que je ressens sont associés à de la possessivité. Il n’y aura rien de bon, pour elle comme pour moi.

Je me sens perdu.

mais Dieu que ça me calme d’écrire!

Ce que je voudrais c’est une relation de liberté mais que dans un sens, et je sais que ce n’est pas possible. Mais je n’ai pas les tripes assez solides pour

endosser les nouvelles de ce genre. J’imagine trop. Dès que j’imagine comment ça se passe, comment ça a commencé, le fait qu’il y a eu plusieurs fois, qu’elle se fait prendre par un autre, qu’elle le suce. C’est trop pour moi. Qu’est-ce que ça me fait ressentir ? Ça bouillonne dans le ventre, ça devient dure, le visage se ferme, la respiration s’intensifie et se saccade.

Bref je vais terminer le projet de Sacha. Fuck off Lau. Profite bien avec ton indo qui te tronche.

14h16

Casque sur les oreilles lomepal à fond. L’avion à du retard j’ai été mangé.

Dans ces moments visiblement je me renferme du monde extérieur. La musique ça fait du bien. Une observation: tous les artistes qui m’inspirent ont eu du succès en usant de leur art, l’écriture pour puiser à l’intérieur de leur

sentiments. Ils partagent dans leur art ce qu’ils vivent intérieurement.

Le miel ça n’est pas vraiment le miel sans le vinaigre

17h08 dans l’avion.

J’ai terminé 6 images sur 7 pour Sacha. J’ai tout corrigé. Et j’ai fait la

modification audio que je pouvais faire… Pour Floriane. Je vais essayer d’écrire un post.

17h46

Quand je n’y pense pas tout va bien. Mais si je le malheur d’avoir une pensée à ce sujet, vient une visualisation (je l’imagine en train de se faire prendre en levrette, de le sucer, de se faire éjaculer dessus. Est-ce qu’il baise mieux ? Est-ce qu’il font des positions qu’on ne fait pas ensemble, est-ce qu’elle

l’embrasse ?) C’est affreux cette sensation et ça crispe le ventre. Ça me fait de la peine au point presque d’en pleurer, juste avant que ça ne se transforme en haine.

20h47 je viens d’arriver à l’hôtel sur Bangkok.

Je me sens pas bien. Je suis triste et déçu. J’ai envie de pleurer et de me lâcher mais rien ne sort.

On est le mardi 29 novembre et il est exactement 2 heures07 je viens d’arriver à Bangkok aujourd'hui.

Tout à l'heure alors que j'hésité à faire ma première sortie finalement j'ai osé le faire et je suis sorti de ma zone de confort je me suis rendu compte déjà que c'est lorsqu'on sort de sa zone de confort lorsqu'on est seul on sort de Sofian de confort lorsqu'on est seul concrètem et ça sera plus facile de le faire plutôt que lorsqu'on est avec les amis quand on est dans une situation où on se retrouve seul le simple fait déjà d'être seul c'est quelque chose qui nous qui nous met mal à l'aise c'est comme si un enfant veut pas aller à Lau comprends et qu'on lui mets les jambes début ça va pas enlever la température fait très vite les jambes ça passe et finalement il a même pas conscience que c'est beaucoup plus facile de surmonter une épreuve si on a déjà commencé à la surmonter et le simple fait d'être seul dans la rue dans une ville c'est déjà se mettre dans une situation qu'on a pas l'habitude de vivre donc ça fait tout j'ai rencontré deux filles rien c'est passé mais ça a été me rencontrer d'autres et juste avança j'ai rencontré quatre Français séparément en deux fois d'abord en premier jouer ensuite un deuxième petits entendu parler français je me suis dit je suis dans une démarche ou bien je pense énormément à Lau quelle est la situation qui m'a fait toute la journée et j'ai mis ton intention de rencontrer des Français là et de être guidé pour faire les bonnes rencontres pour passer une soirée bonjour en compte ses deux premiers français et je prends leur contact j'apprends aussi que je suis en Thaïlande reçu de la banque étendre la nouvelle

impressionnant c'était tellement pris BNP finalement j'ai été acheter un joint parce que ça faisait très longtemps que je n'avais pas fumer et finalement ben je comprends pourquoi j'avais arrêté c'est plus en phase avec moi aucun problème je l'ai fait et je l'ai fait alors que j'étais avec les deux filles Lalle de portugaise c'était sympa c'était un moment unique mais directement quand il y a eu les effets etc. j'ai ressenti une forme de paranoïa le fait de sortir du présent mais encore plus qu'à la normal et le fait de devoir me recadrer pour revenir à l'essentiel pour pour ne pas paraître TFOU ou moi percevoir des choses qui ne sont pas vrai ou bref le fait d'avoir arrêté de la bœufs et que ça s'est fait naturellement c'est pas pour rien et plusieurs fois quand je suis mis dans la dernière fois avec Adrien à chaque fois y avait cette sensation qu'il fallait pas que j'ai plus loin qu'il fallait que je ne pas allumer le second à chaque fois la tentation est trop forte que c'est quelque chose que j'ai envie mais c'est simplement Adrien Roulins Jean par exemple bon bah j'allais fumer j'allais tirer dessus par la volonté de dire non pourtant j'ai jamais je pense été quelqu'un sous l'emprise de Seb donc j'ai pu un moment pas mal Schmiit j'étais toujours dans des cadres très particulier et ça n'a jamais été en journée par une chef une seule fois de ma vie c'est à la plage avec tous mes amis et sinon j'ai toujours su que le soir c'était de temps en temps et pendant une période où ça m'a aidé à surmonter 1h01 situation amoureuse mais finalement ça va oui j'ai fumé quelques temps va-t-il bref et autres le Momo je te joins le moment je rentre de portugais en fait je rentre dans un bar et ce bar c'est un bar de fou dans le sens où on paye l'entrée et puis en fait dedans y a des chaud et les filles sont en train de se mettre des rasoirs dans la Schneck où est l'envoi des balles de ping-pong et toi tu dois taper dedans elle sort un tissu infini célèbre elle était un gâteau de bougies en soufflant à Sacha enfin bref je me sentais très mal à l'aise dans ce lieu en arrivant qu'est-ce que je fais là mais bon c'était l'expérience et finalement j'ai vu ses deux filles au loin on était tous paquets les gars d'un côté et cette fille au loin et ça c'est marrant c'est que ton selon situation ou justement j'ai déjà osé franchir le cap d'être seul si je vois deux filles au loin et que là là où je suis je suis mal à l'aise ou quoi qu'il en soit que j'ai envie d'aller leur parler j'ai envie de deux je suis dans une situation où j'ai besoin d'aller vers l'autre que je sois avec les Français comme j'ai fait

auparavant ou que ce soit là avec deux filles que je vois en face donc j'hésite en fait ça c'est un point très important en France et genre de situation qui va me demander il rend des forts voir qui quoi qu'il en soit ne va jamais arriver et là ça coule de source c'est même pas une sorte de confrontation de la peur avoir la peur du Roger c'est même pas dans cette intention là c'est il est normal David est leur parler y a rien de fou à ça et ça se fait naturellement et c'est marrant de voir cette différence lorsque je suis en voyage et que je parlais des étrangers donc là je sais pas la tête s'il te plaît des françaises et finalement je cherché à la base des françaises tu sais des portugaises on parle anglais OK c'est

vraiment pas encore ça mais ça progresse dans le sens où je pratique déjà j'essaye mais si je l'ai plein d'erreurs mais c'est n'importe quoi je sais que tout est dans l'inconscient ça va quelque part c'est certain que je fasse quelque chose retrouver mais bon justement c'est ce que Chantrain de faire je teste et je parle donc bref je vais les aborder James interposé une meuf du staff mais

là-bas mais entre nous et blanc pour pas que je leur parlais tout bref on parle comme ça au-dessus de l'épaule avec la meuf et j'ai dit bon si tu veux je me casse mais tu veux que je reste tu peux rester carrément c'est une meuf relou de dégager son gros cul je veux dirai c'est bon il veut qu'il fallait pas non plus Farraut et elle l'a fait partir un bref finalement on a passé la soirée dans le truc ensemble une demi-heure parce que énergie de merde dans ce lieu énergie vraiment de merde au Mont-Dieu c'est hyper malsain déjà hyper malsain et puis digitec à quelqu'un que c'était évident m'aider quelqu'un quel téléphone Marie mais t'es dans la gueule presse qu'ils veulent le taper je te demande de boire si tu peux pas il parle je crois qu'il t'insulter en fait bref ça c'est marrant et du coup en sortant on a été finalement dans la rue que les le dernier groupe de français que j'ai rencontré lors est entrepreneur et va développer un bar ici on dit bah écoute là il faut pas que tu payes à ce truc concernant c'est comme ça et c'est la rue où les filles MONEY sans que je sache où c'était très loin de mon hôtel qui est alors que j'étais juste à côté et bref j'ai dit on Life et on a pris un surtout qu'ils sont tous quel allumer le joindre j'avais pris j'ai fumé

naturellement je suis déçu parce que j'ai fumé censé mettre intentions en tout cas j'ai pas pris le moment le temps nécessaire je l'ai fait après je vais te faire un consciemment j'ai pas fait comme d'habitude vraiment je me pose et je me dis même en train bref on a passé la soirée ensemble Florent disant que elle mange une de choses qu'on pouvait aimer et que c'était OK demain qu'il fallait peut-être penser à rentrer pour Noël parce que la famille Anakelly c'est très important et que la base de tout dans la vie pour évoluer c'est de sortir les scènes de confort et finalement le fait de sortir dans le confort c'est clairement quelque chose que je mets en place là et en fait ça se fait naturellement de tes côtés seul jusqu'à présent et depuis que je suis parti je n'ai jamais vraiment été seul que ce soit parce que j'étais avec les gens du Coliving ou que ce soit parce que j'ai rejoint Lau ou qu'ensuite j'étais sur la croisière finalement depuis le début que je suis parti en septembre je n'ai été seul que deux jours à Bali et du coup depuis deux jours là j'ai encore raconté que cette journée officiellement à Cartes ton koté ouais c'est que la queue que je suis seul sinon j'ai jamais été tellement je vois que ma vie c'est ça qui va me faire progresser mais au moins je pense qu'à Ma Lo je sais pas situation non perturbe je sais pas quoi penser je des fois je vrille dans ma tête c'était Cathy visualisation des pensées pour toi sur ce terrain mon pote on va l'évolution sa mère et encore ça va parce que je vois qu'à Pierre et je peux me rattraper ça fait peut-être un gros font encore je suis pas encore dans tout ça reste encore un peu uniformiser mais c'est chaud enfin bref vraiment parce que quel jour je veux dire j'avais énormément

confiance là ce soir j'étais confirmer à l'auteur j'étais pas serein du tout

vraiment pas par les circonstances pour les événements ou pas est-ce que c'était Didier à laver ou est-ce que c'était Mehdi et au fait que je sois pendant que j'étais peut-être un peu des deux quand je suis certain que je pense pas trop fumé Lire juin que j'avais fumé avec elle j'ai pas terminé sur la table quand je suis allé aux toilettes avant de partir il était plus je suis avec elle bon prix et que aimons pas rendu mais ça me fait pas de souci ne peux pas me sucer parce que pendant le temps où on est à table tu étais justement en train de me dire OK ben Lalle devrait est ce que t'as compris trois mois après quatre mois après

que tu ai pu fumer t'as reçu est la station il te plaît pas tant que ça t'es très bien quand et sobre t'as compris qu'il faut pas refus mais aller plus loin si elles aller Monjoin tu vas fumer mon pote mais non c'était justement là je fais comprendre que non OK ça fait un temps même si la terre maintenant c'est ouvert au niveau du cannabis etc. t'en as pas besoin et donc c'est vraiment une page qui se tourne je pense j'ai envie de dire je ne dis pas que je j'ai envie de dire que peut-être je ne refuserais plus que peut peut-être je refuserais je vois pas pourquoi je pourrais m'empêcher ça mais ce n'est pas la réponse ce n'est pas la réponse de la Cha c'est t'en as pas besoin parce que il est très bien en fait sobre wesh par rapport à Lau j'ai j'ai j'ai pas envie d'en parler j'ai beaucoup écrit sur ça et 2h20 jusqu'à me lever puis six heures et quelques est un petit compte rendu et plein de choses à développer trop d'idées qui sont venus mais ça prend trop de temps et surtout trop fatigué pour pouvoir le développer juste un qui m'est revenu que tu me parles quand même important est-ce que je viens d'oublier

9h12 je me suis levé à 7h00, j’ai donc très peu dormi.

Je ne me sens pas superbe. Je sais pas si je suis au bon endroit ici. Mais j’ai l’impression que peu importe où je suis, aucun endroit ne m’apportera la paix. J’ai essayé de médité et de réaliser un exercice de respiration, bon… Je ne suis pas en déprime mais je suis un peu plus abattu que d’habitude. Je me sentais bien mieux les dernières semaines. Là je ne sais pas quoi faire, je ne sais pas où le faire, je ne sais pas où aller ou ce dont j’ai besoin. Je ne me suis pas senti aussi perdu depuis le début de mon voyage, qu’en ce moment même. Je suis paumé. Ayons la foi comme toujours, être perdu n’est que le début, nous verrons bien.

Hier soir j’ai refumé, ça faisait plus de 3 mois. Ça ne m’avait pas manqué. Et je ne suis pas fait pour fumer dans un contexte de sortie. C’est chez soi tranquille posé avec soi-même.

Comment cette situation peut-elle m’atteindre alors que je ne souhaite pas être en couple, et que je souhaite être libre ? Je pense que la source est lié au complexe que je peux avoir concernant la taille de mon sexe. Bien que très travailleur et toujours à l’appel, le fait d’avoir construit une éducation basé sur le porno où les mecs ont des bites de cheval, et encouragé par une société qui base tout sur la taille du sexe, le résultat est un manque de confiance, la peur d’être moins bien, de n’être rien.

Suis-je amoureux ? Suis-je gay et ce serait la raison pour laquelle je ne peux pas m’engager ?

Hier soir c’est la pensée que j’ai eu. Une sorte d’explication comme quoi je serais gay et qu’il fallait que je l’accepte. C’est arrivé au moment du couché, alors que j’arrivais pas à m’endormir a cause d’un mental trop bruyant. J’ai dit 3 fois, je calme mon mental. Et trois fois, je me connecte à la lumière. (Ça faisait

longtemps que j’avais pas utilisé ça.) Puis c’est la pensée qui est arrivée. Qu’il fallait que je l’accepte. Pourtant je ne comprends pas trop, ça ne fait pas sens.

Soit je suis dans un refoulement totale, à telle point que c’est un énorme déni invisible pour moi. Soit il y a une pensée toxique à ce niveau qui doit vouloir dire quelque chose.

J’aime les femmes, j’aime faire l’amour avec Lau, j’aime l’embrasser, la serré fort. Je n’ai jamais eu de relation homosexuelle, je n’ai jamais été attiré par un gars dans la rue au point d’avoir de telle pensées. Alors bien sur je peux trouver un gars beau, et j’ai aucun mal à la dire. Il y a des moches, il y a des beaux. Comme pour les femmes. Pourquoi nous ne pourrions pas dire quand quelqu’un est simplement beau ? Ce n’est pas un crime. Du coup je ne comprend pas ses pensées et ces questionnements liés à ma sexualité. Ça me fait pensé à Fauve qui est torturé et paumé. Je me retrouve beaucoup en lui.

Le but de la vie c’est de vivre, mais pourquoi c’est si compliqué ?

12h15

Je suis à l’hôpital pour faire un check comme convenu.

J’ai l’impression que je ne suis pas a ma place ici. Mais que je ne me sentirais pas à ma place en Thaïlande. Pourtant j’étais content d’être là hier. Mais j’ai besoin de nature, j’ai besoin de silence, j’ai besoin de la foudre. Je ne sais pas si je pourrais trouver ça ici. Les soirées ne m’intéressent pas, j’ai pas la tête à ça. J’ai un état de bluzz généralisé.

D’ailleurs juste avant de sortir, pour me rendre à l’hôpital. J’ai eu une grosse crise de pleure ou j’ai tout lâché. C’est la première fois que je pleur depuis que je suis en voyage. J’ai tout laissé sortir. Ma peur, ma colère, ma frustration, mon sentiment d’être royalement perdu à tous les niveaux et de ne plus savoir quoi faire ni dans quelle direction faire le prochain pas.

Je me sens seul. Je me sens perdu. Je garde la foi mais j’ai besoin d’aide. C’est ce que j’ai demandé.

Ça fait du bien de pleurer, j’aime bien ça. J’ai mis 3 musiques : goodbye my lover, fast and furious, lalaland ending.

Les dernières notes du final de lalaland, c’est dingue ce que ça me fait ressentir dans le ventre. Sur trois notes de pianos je ressens absolument toute la

nostalgie, toute la peine, toute la douleur. Ça vient au fond des tripes.

C’est marrant mais je me rends compte que je vis le sentiment que l’on vis lors d’une rupture. Cette sensation de faire le deuil. Est-ce que c’est réel ? Est-ce que je dois vraiment ne plus voir Lau ? Est-ce que c’est le meilleur pour moi ? Pour elle ?

14h43 14h44. Je viens de manger et d’aller au parc Jumpy ni sur le trajet. Avec le scooter. J’ai eu la pensée je suivante

20:10 est-ce que lorsque je ne suis pas avec Lau elle me manque est-ce que lorsque je suis avec deux personnes elle me manque est-ce que j’ai envie de voir Lau parce que j’ai peur de la solitude où parce que j’ai vraiment envie d’être avec ellee

30 novembre, 12h52

J’attends le taxi pour aller à l’aéroport et prendre le bus direction Pattaya.

Nous avons passé plus d’une heure au téléphone avec Lau.

Elle m’a appelé, j’étais sur l’ordi, j’ai répondu.

Nous avons beaucoup parlé évidemment et je lui ai partagé ce que je ressentais, en tout cas, comme j’ai pu.

Dans ce genre de cas je suis une vraie loutre, j’ai du mal à exprimer mes émotions. A partager ce que je reste un peu coincé. Mais au moins le dialogue est ouvert.

Pour moi le plus important maintenant c’est de déterminer si elle me manque vraiment. Si j’ai envie de la revoir par amour ou par crainte de la solitude. Je ne veux pas agir bêtement et donner de l’espoir si je ne suis pas certains de mon amour.

Là on pourrait dire, mais si tu as besoin d’y réfléchir c’est que tu n’es pas amoureux.

Peut-être, mais dans ce cas est-ce que c’est simplement pas la bonne? Ou est-ce que je m’efforce d’employer beaucoup de force pour ne pas aimer?

Si il y a des blocages suis-je vraiment capable d’aimer ?

14:23 je suis dans le bus, je me suis rendu compte avant de monter que j’ai oublié mon Apple Watch

je suis deg. J’essaye de trouver une solution avec les français rencontrés. Si j’arrive à la récupérer, ce sera intéressant d’observer que ces deux duos de potes je les ai rencontrés à 5min d’intervalles.

Et je n’ai pas réussi à les revoir derrière. P-e un être que c’était juste pour ça.

Je n’arrive pas à concevoir que Lau puisse donner du plaisir à un autre homme. Quelle puisse le sucer, qu’il puisse jouir en elle.

Là ça fait beaucoup à gérer en même temps. Je n’ai pas arrêter entre grab, les français, l’hôtel. Je cherche une solution.

16h44

Est-ce que j’ai peur à cause d’une crainte de ne pas combler sexuellement ? Pourtant toutes mes relations ont adorés nos rapports sexuelles. Ce n’est pas les autres mais c’est moi qui me créer ce problème. Je m’auto flagelle. Par peur ou complexe.

Il faut que je prenne le temps. Ne surtout pas FOMO!

C’est quand même une ville de gros porc. Des vieux, des buveurs, des vampires sexuelles qui viennent pour du sexe facile. Du sexe qu’il ne pourrait avoir autrement qu’en payant. Je trouve ça sale et malsain. Mais ces hommes ont ils vraiment le choix ?

Vendredi 2 décembre 2022

Je me sens particulièrement mal aujourd’hui. J’ai le coeur lourd et je suis dans un bad mood. Lau ne me manque pas, je n’ai pas envie d’être avec, et

pourtant… Est-ce le résultat d’accepter le changement ? Je me sépare émotionnellement ? Ou est-ce que la pression est trop forte et je me

recroqueville encore plus ?

La question devrait être simple ? Est-ce que je me sentirais plus heureux avec Lau à mes cotés ou seul ? Est-ce que la séparation avec Lau sera un gain ou un préjudice ?

14h39

Heureusement que j’ai des amis en Or et que Lau est une personne

exceptionnelle et dans la communication. JE l’aime pour ça. J’ai échangé avec Loris, et ce soir je parlerai avec Adrien. Mes deux frérots. Je les aimes fort, et je suis même ému quand j’écris ces mots, avec les yeux larmoyant. Loris m’a aidé à y voir plus clair. De toute manière rien n’est défini, rien n’est immuable. Mais je ne peux pas vivre dans la crainte. Est-ce que tu es amoureux ? Je sais pas. Est-ce que tu l’adores ? Oui. Est-ce que tu te sens bien en sa compagnie ? Oui.

Est-ce qu’elle est intelligente ? Oui. Est-ce que j’aime sa personne ? Oui.

Qu’est-ce que je perd si je la quitte ? Diziz.

La dernière fois en boite, c’est fou le nombre de regards qui me disaient « tu es beau ». Même les potes de marc, ou le français rencontré qui me disait putain mais ta une belle gueule tes tout niquel on dirait un poupon.

Samedi 3 décembre 21 heures08 aujourd'hui j'ai passé une assez bonne

journée, mentalement ça va plutôt pas mal mais je pense que c'est depuis que j'ai fait la paix un peu avec toute cette histoire et que j'envisage de revoir Lau.

Ce qui est une bonne nouvelle puisque mon état s'améliore dès lors que je m'apprête à le revoir. Et puis je pense que ça m'a fait énormément de bien, malgré la distance, d'avoir pu communiquer avec les personnes qui me sont chers comme Adrien, Loris, Bianca, Lucas, Marc points soit la ligne saut

De la discussion avec Adrien a été la plus profonde et celle qui m'a fait le plus de bien parce que même à distance on a réussi à avoir des fous rires et c'est vraiment un être que j'aime de tout mon cœur. Et il a surtout su appuyer là où il fallait et poser des questions intéressantes qui pouvez me permettre de réfléchir différemment à la situation. Lau ce matin Lau dans l'après-midi m'a dit qu'elle avait envie de me voir et je lui ai dit mais t'as qu'à venir donc je pense qu'il va prendre un billet et qu'elle va me rejoindre en Thaïlande. Sur le coup j'ai pas répondu de suite car quand elle m'a dit ça y avait d'une part l'excitation de peut-être la revoir mais aussi la crainte que ce ne soit pas la bonne option et qu'il vaut mieux que je reste seul. Mais l'idée de la revoir me plaisait plus que le contraire. Et puis quand j'ai répondu, bien plus tard, elle a dit que c'était trop tard et qu'elle avait déjà pris un autre billet. Sur le coup j'ai eu la sensation d'être vraiment déçu et triste parce que je me faisais Hallyday de la voir i. Je me suis donc surpris à être déçu de ne pas pouvoir la voir. Ce qui est une bonne indication que j'ai envie de la voir et qu'elle me manque. Finalement c'était une blague elle a pas pris de billet pour le Laos et c'était pour voir peut-être ma réaction. Elle a très bien fait parce que ça m'a permis à moi aussi de voir ma réaction et de prendre conscience que j'aurais été déçu si elle avait pris billet et si j'avais pas pu la voir ici.

Avança j'ai eu Marc on s'est beaucoup parlé au téléphone, j'adore ce mec, il est incroyable et très intelligent et il a beaucoup de succès en affaire et dans ses choix de vie j'ai envie de m'en inspirer et j'ai envie de le côtoyer et de

collaborer avec lui dans des projets et il m'a parlé de e-commerce. C'est quelque chose que j'ai toujours eu en tête ce qui m'a toujours intéressé mais que je n'ai jamais réellement appliquer jusqu'au bout pourtant il m'a dit que c'était le business qui le permettait d'être le plus serein en automatique. Quand j'ai pensé à ça et qu'on n'en a parlé il m'a dit est-ce que tu sais écrire des fiches produits, j'ai dit que non. J'ai plein de compétences autre que celle-ci. Mais là sous la douche juste avant d'écrire ce texte je viens de me rappeler que Lau souhaitait à un moment faire une formation pour être rédactrice Web, et la formatrice lui avait dit que justement elle pourrait faire des fiches produits et ce genre de choses pour être cliente des sites commerce. C'est donc marrant de voir que finalement il est probable que je lance un site e-commerce avec Marc et que Lau fasse les fiches produits. Est-ce que je me détourne encore de mes idées principales à savoir le marketing, le consulting pour hôtel, la page

Instagram pour les villas, les vidéos YouTube ? Peut-être. Mais au bout d'un moment il faut générer de l'argent et il faut le faire vite. Je ne peux pas me permettre d'attendre ou de ne pas savoir où aller il faut quelque chose de concret qui puisse me permettre de générer du cash. Et comme disait le

fondateur de fortune médias dans l'interview que j'entendais hi, oui c'est bien beau de vouloir lier sa passion à son métier mais au bout d'un moment il faut un peu se sortir les doigts et il faut choisir quelque chose qui rapporte sans réinventer la roue plutôt que de vouloir irrémédiablement faire de l'argent avec quelque chose qui nous passionne. Fais de l'argent et prends toi une passion mais mélange pas les deux.

Bref on verra ce que la suite va donner j'ai fait quatre jours de sport et je suis content. J'aime beaucoup Pattaya c'est une ville vraiment sympa et les soirées étaient très cool même si là tout a repris à cause sûrement des boîtes de l'alcool et de la fumée passive,. C'est fou la confiance que j'ai ici, à quel point elle est visible et à quel point on me le rappelle. Je l'ai mentionné la dernière fois à l'aéroport mais là ici c'est encore plus. En boîte c'est des centaines de regard intéressé et qui sont vraiment perçu comme des signale que je leur plais. Je le vois sur beaucoup de visages sur beaucoup de femmes différentes.

Ça fait plaisir et ça le problème c'est que la plupart du temps ça reste des putes. D'ailleurs j'en ai remballé une hier soir parcequ’elle m'a dit combien tu me payes et moi je lui ai dit c'est toi qui devrais me payer. Elle l'a très mal pris mdrrrr, elle s’est mis à crier et à me faire des doigts. Ça m’a mis mal. Mais ensuite elle s’est calmé et elle continué de me suivre et de me bouffer du regard. Elle ma dit de la suivre avant de m’annoncer 4000. C’était sa vengeance mdr. Mais elle à pas compris je crois. J'ai préféré rentrer seul que de payer une nouvelle fois. Mais même les potes de Marc l'entourage de Mark ou les femmes tout le monde dit en somme il est très beau. Ça fait plaisir merci Dany merci la mif. Parce qu'à ce niveau là on revient de loin. J'ai adoré la rencontre avec Sofiane, qui a été hyper spontanée simple et on s'est tapé des bars c'était très sympa de le rencontrer. Imaginer un mec d'un mètre 90 son bras fait la taille de ma tête costaud et gamin au possible. C'était donc des soirées très drôle. Je vais me mater un film me détendre un peu pour une fois bisous.

21h41 je précise qu'hier quand ça allait pas j'ai décidé d'aller marcher et j'ai beaucoup marché. Finalement quelques temps après je me suis senti beaucoup mieux, est-ce que c'est dû à la marche ? Je ne sais pas. En tout cas c'est marrant parce que ce matin je lisais un poste sur LinkedIn qui disait que la marche est ce qui favoriser le plus le calme de l'esprit. Qu'il fallait marcher au minimum 30 minutes par jour que c'était extrêmement bon pour la santé et l'esprit et le cerveau. Et là à l'instant même, et c'est pourquoi j'écris Manon, Frédéric Lopez dit dans l'interview qu'il a compris que la marche était le meilleur des antidépresseurs je vais donc marché souvent tous les jours.

6 décembre 2022 à 6h30

Hier soir j’ai répété à de très nombreuses reprises que je souhaitais avoir des réponses clair demain matin au réveil.

La première pensée que j’ai eu juste avant d’ouvrir les yeux c’est « tu es amoureux de lau, tu dois la revoir pour voir ce que ça donne et essayer de

continuer votre petit bout de chemin. »

Ça semble clair. Pourtant c’était subtil, c’était rapide. Et j’ai toujours un doute sur le message. Est-ce moi, est-ce de mon insciencient ? Est-ce que ça vient vraiment du cœur où du mental.

Les réponses me disent que ça vient du cœur. Mais je suis pas aussi certains de ça.

« Lau tu l’aimes Ro ». Arrête de te flagellé, rappel la et rattrapes la ».

15h20

Ce matin je suis aller courir, puis j’ai fais des pompes et je suis rentrer me prendre une douche froide. Tout ça ma fait du bien.

C’est après ça que j’ai envoyé un message à Lau. Et elle m’a dit qu’évidemment elle me revenait.

Je suis content d’avoir envoyer ce message, car sur le moment j’en ressentais l’envie. Mais je ne suis pas sûr que ce soit la bonne chose. J’ai vraiment trop de mal à accepter la situation. Trop de mal à accepter qu’elle est pu faire plaisir à un autre gars, le sucer et se faire troncher plus de 20 fois sur les 3 dernières semaines. Ça me va pas du tout et je sais pas si je serais capable d’effacer la rancoeur que je ressens vis à vis de tout ça. Certaines fois je suis sage et je comprend. Puis la seconde d’après c’est un trop plein impossible à vider et la situation me débecte instantanément.

Est-ce que c’était une bonne idée d’envoyer le message ? Est-ce que je l’aime vraiment ? Est-ce que c’était réel cette première pensée ce matin ?

7 décembre 22:29

J’ai passé la soirée d’hier et la journée avec Sasi.

9 décembre 2022, 22h17 je suis sur le lit allongé. Celle-ci va arriver, elle est partie faire la lessive. Normalement je vois Lau demain, et je me sent perdu. Perdu vis-à-vis de mes sensations vis-à-vis de mes émotions vis-à-vis de mes sentiments à son égard. Je ne sais pas si c’est une bonne idée qu’on se voit , je ne sais pas si c’est une bonne idée qu’on se voit pas je ne sais pas vraiment quoi faire et je me sent simplement perdu. Ai-je peur de m’engager ? Ai-je peur de m’en séparer ? Une chose est sûre à l’instant T je ne suis sûre de rien, et encore moins de mon amour pour elle. J’espère que j’aurai la réponse en la voyant.

Si je l’aime, je sais que c’est vraiment pas pour son physique, mais c’est pour son âme c’est pour sa beauté intérieure pour son cœur. Ce qui est encore plus profond.

Aujourd’hui, c’est la pleine lune, et j’ai émis des intentions pour que le travail soit fait cette nuit et continue d’être fait au quotidien pendant cette pleine lune. De tout lâcher, de transmuter, tout ce qui est lié à des peines, des trauma et qui a l’ordi mon cœur. Que ce soit avec Laurent, Manon, ou Estelle, si il y a des blessures, elles doivent être guéri. Si je ressens de l’amour, je dois m’autoriser à aimer, je ne peux pas souffrir éternellement par crainte d’aimer.

Je suis très content d’avoir rencontré Sasi, puisque c’est une belle personne, et on a vécu vraiment des moments sympathiques. Elle est fine, drôle et

intelligente. C’est vraiment une gentil personne.

C’est quand même marrant d’être aujourd’hui dans cette situation, parce que pour quelqu’un qui recherche la liberté, je me sent bloqué de tous les côtés. Pour quelqu’un qui cherche à avoir le contrôle surtout et bien je vois que ça ne sert pas vraiment à grand chose et que c’est contre-productif , mais peut-être avoir le contrôle c’est une manière d’éviter de souffrir, c’est paradoxal de vouloir vivre en évitant la souffrance alors que la vie est souffrance elle est aussi amour, bonheur et beauté, mais tout ceci ne peut avoir lieu que si on accepte les parts de souffrance qui sont intrinsèque à l’existence.

J’ignore tout ça va nous mener. Il n’y a plus qu’à attendre avoir observé et être sincère avec toi. Je demande consciemment à mon être intérieur mon

inconscient de faire le nécessaire pour m’apporter toutes les réponses

possibles lors de la nuit et avoir les réponses demain matin au réveil Demain matin au réveil, j’ai les réponses vis-à-vis de quoi faire avec Lau et je serai aligné avec ça. Si je dois Lémée alors je l’aime si je dois m’en séparer alors je m’en sépare.

22:53 9 décembre

Pourquoi c’est toujours l’amour qui est à l’origine de la souffrance ? Alors que l’amour n’est qu’amour et que la souffrance ne peut en être une composante…

Le vide que l’on ressent dans le ventre, cette sensation d’un gouffre, que notre estomac est creux, vide de toute sensations. Et pourtant si rempli d’émotions.

pleurer est une thérapie que j’adore, laisser sortir ses émotions ça fait un bien fou. C’est là qu’on est paradoxalement le plus vivant. Dans la souffrance je me sens vivre. Quand je pleure, que je me crispe, que tout mon corps est

recroquevillé de toute part. Je laisse tout ce qui vient être exprimé. Des sanglots, des pensées, des cris… c’est là que la thérapie est la plus efficace. 30min plus tard on se sent mieux.

Lundi 12 décembre 2022, 03h49

J’aimerais me rappeler de ce moment toute ma vie.

Ce n’est pas du sexe, c’est de l’art.

Après être parti de Pattaya pour me rendre sur Bangkok, j’ai tout fait pour voir Lau.

La veille ca c’était mal passé, il fallait agir.

Nous avons passé la journée à se ballader tout en échangeant sur toutes les problématiques du moment.

Le soir elle est venu dormir avec moi.

Nous avons d’abord fait de long câlins tendre pendant au moins une heure. C’était un bien fou, une sensation de complémentarité, une présence.

C’était doux, tendre, profond. Vraiment un moment magnifique à vivre.

Ma respiration était profonde, mon ventre se crispé au passage de sa main, et nos câlins étaient fort.

Puis après de longues minutes à se bécoter dans tous les sens, j’ai décidée de lui faire un cuni. « Celui qu’elle aimera se rappeler. »J’ai tout donné et j’étais hyper excité. Ça me plaisait grave ! Mordiller, lecher, tourner, titiller. Lécher ses doigts et reproduire tout ce que je fais sur les doigts, sur sa vulve, c’était un moment vraiment trop bien.

(Plusieurs fois pendant les câlins je me suis dit que même si des fois je doutes, la symbiose qu’il y’a entre nous est une indication que nous devons progresser ensemble.)

Je me suis même vu à plusieurs reprises, penser que je l’aimais trop, et que je la choisis c’est elle. Que c’était trop intense trop fusionnel pour passer à côté.

Lors de la première pénétration, dès qu’elle est entré, ça a été une sensation totalement surnaturel. Au point qu’on en était choqué, Concé stoppé, et qu’on a dit « non mais attends, tu viens de sentir ce qui ne se passer. » c’était un plaisir profond qui a saisi tout le corps.

C’est le meilleur cuni de sa vie, c’était trop bon. Elle s’adore et dit que c’était celui qui était le plus sexy.

Et le lendemain, donc aujourd’hui, le 12 décembre 2022, nous avons fait deux fois l’amour, et elle m’a dit que pendant elle avait pensé que jamais elle avait pu où elle pourrait trouver ça, ce ressenti cette fusion avec un autre. Que nous deux, c’était trop bon. Elle m’a dit qu’elle tenait à moi que je lui avais manqué qu’elle mémé hier soir, c’était la partie de jambes en l’air la plus

impressionnante que j’ai eu depuis la dernière fois avant de monter à peira cava, et c’était encore avec Lau

14:23 13 décembre 2022

J’ai compris que l’amour est un choix. Le choix de s’abandonner, le choix de s’engager, le choix d’affronter ses peurs.

Je suis avec Lau dans le train en direction de kinchaburi. Je me sens bien, je suis bien, je suis fier d’être à ses côtés. J’espère que ça va durer, j’ai envie que nous deux ce soit du sérieux.

C’est paradoxal d’avoir eu besoin d’autant de temps pour m’en rendre compte.

Mais cette fille je la kiff. Pendant aussi longtemps j’avais sûrement peur de m’engager par peur de souffrir. Mais je voulais aussi avoir d’autres expériences purement sexuel. C’est fait. C’était bien, sans plus. Rien à voir avec ce qu’on peut vivre Lau et moi. Nos corps sont reliés et lorsqu’on fait l’amour, la passion se déchaîne.

Il n’y a pas de hasard. Il fallait passer par ça, il fallait vivre ces peines pour faire remonter toutes ces peurs, toutes ces blessures et être capable soit de nous séparer, soit de s’engager.

Mon choix est fait, j’espère qu’il est juste et qu’il durera. Mais je la choisi elle. Je la choisis pour qui elle est, pour son être, pour son cœur, son intelligence, son humour et ses petites fesses.

J’espère juste qu’elle gardera son soleil, et qu’elle ne se sentira pas mal au quotidien à mes côtés.

16h32 28 décembre 2022

Depuis tout à l’heure on marche et là on vient d’arriver à la cascade, en

marchant, je me disais que j’allais trouver en tout cas que tout allait se mettre en place par rapport à l’argent. Que tout ce que je fais depuis des années par rapport à la traction, aller enfin prendre place. Je ne sais pas quand je ne sais pas comment il sait pas où, mais je sais que ça arrivera au moment opportun, et en ma seyant Port de la cascade, je me suis rendu compte qu’il était probable qu’un jour, j’obtienne ce que je vais saisir à savoir 5500 € net, mensuel dans la poche et moi, mais que le fait d’être parti en voyage. C’est peut-être la

première leçon pour avoir cet argent, c’est-à-dire apprendre la valeur de l’argent. Apprendre ce que c’est l’argent, le coût, économiser, à diminuer ses attentes, et à faire des efforts pour ne pas dépenser bêtement ce que jusqu’à présent, je n’ai jamais eu de valeur monétaire, parce que mes parents m’ont toujours donné trop d’argent, au moins toujours donné tout ce que je voulais ce qui a forcé totalement de ma vision de l’action. Mais pour en avoir beaucoup il faut savoir en gérer un peu et pour en savoir gérer un peu rien de mieux que de

voyager, de devoir se démerder à 100 % pour apprendre la valeur que

représente un euro,. Un euro, ça peut être un repas, un euro, ça peut compter beaucoup.

Lorsqu’on est perdu. Qu’on cherche sa voie.

Et si on trouve un sens a sa vie, une fois qu’on met sa vie au service des autres de manières désintéressé ?

Peut-être qu’on trouve sa voie, du moment qu’on réalise des actions désintéressé pour les autres. Kalis facteur cadeau

Comment aller mieux quand on se sent mal ?

Faire du sport

Marcher

Aller en nature

Pleurer

Ecrire ou rec mémo

Il faut être fort pour oser pleurer, cela demande du courage de se laisser traverser par ses émotions et extérioriser ce qu’on ressent.

9h14 11 janvier 2023

Hier soir j’ai eu pleins de révélations et d’acceptation lors d’une profonde introspection. Je pense avoir compris quelques schémas que je répète.

Pourquoi je crains le regard des gens, pourquoi j’ai l’impression qu’ils me fixent (parceque j’ai l’impression qu’ils perçoivent qui je suis vraiment (bi ? Homo ?).

Si je parait psychorigide c’est peut-être pour masquer la vérité. Je me bloque d’être qui je suis et je parait donc rigide. Par rapport aux filles, à lau, peut-être que je suis fortement impacte lorsque j’imagine qu’elle prend du plaisir avec un autre ou que je visualise qu’elle se donne à fond pour donner du plaisir.

Parceque je voudrais avoir l’attention et être reconnu comme étant un bon coup. Être un bon coup aux yeux des filles c’est être vu comme un hétérosexuel doué. Et si tu bon pour ça c’est que tu aime ça que tu aime les femmes. Et c’est peut-être encore une fois une carapace qui me permet de rester dans mon rôle ? En réalité je ne sais pas si je suis bi, hetero ou homo. Mais si je suis bi c’est que je suis à la fois hetero et homo. Je ne suis pas bi. Se dire bi c’est ne pas accepter la dualité. C’est une nouvelle protection. Je suis les deux. En tout cas j’ai eu quelques fantasmes h.

Bref des compréhensions comme ça il y en a eu pleins pleins pleins. Des trucs très deeeep. Est-ce qu’on va bientôt se séparer et ne plus se voir avec Lau ? C’est possible. En tout cas j’ai sûrement pas tout retenu mais l’impact été la. A chaque grande revelations un gros soulagement avec une respiration profonde.

Je ne peux tout noter, je ne me rappel plus de tout. Mais ça a eu un impact c’est certains.

11h44, 12 janvier 2023. Je suis sur le sentier, on est allé se balader avec Lau

et j’ai fait de la moto. On a découvert un arbre à un moment, ça fait très longtemps que je n’étais pas monté dans un arbre, la dernière fois, ça devait être quand j’étais gamin . Et là je suis monté dessus. Il s’est passé quelque chose de super sympa. Une pensée m’a traversé l’esprit : tu ne te confronte pas jamais à tes peurs et si tu le fais tu vas énormément progressé. Il s’est passé quelque chose avec cet arbre. Rien de extraordinaire mais très

intéressant et je t’invite à écouter le vocal que tu as fait ce jour là bisous parce que quand tu te confronte à tes peurs chaque jour un peu plus, tu grandit dans la bonne direction

15 janvier 2023 - 16h23 L’argent arrive en ce moment même, j’ai plein d’argents. Les événements de passent maintenant, en dehors de mon écran radar, ait confiance

16 janvier 2023 a 5h du Latin - accepte ta féminité. Accepte cette part en toi. Tu as le droit de la laisser s’exprimer.

21 novembre 2022, 8h46

C’était un départ stressant puisque je n’avais pas beaucoup de temps pour rassembler toutes les affaires. J’ai du gérer beaucoup de chose et la surcharge mental a eu un impact sur le niveau d’anxiété que je ressentais.

Ce stress s’est volatilisé dès lors que le checking de sécurité avait été franchi. Ils n’ont pas trouver la bombe, ouf!

(J’écris ces lignes dans l’avion, j’espère que les co-passagers ne regardent pas l’écran…)

Dès lors en un instant mon mindset à changer et j’ai adoré la sensation que j’ai ressenti. Je savais que j’allais vers plus de sens, plus de liberté, de nouveauté.

J’ai vu une fille magnifique et j’ai immédiatement perçus que je serais capable d’aborder beaucoup de filles sans ressentir de stress à l’étranger. C’était le même ressenti que lorsque j’étais au Lavandou 6 ans plus tôt.

C’est lorsque l’on voyage que l’on permet à la vie d’utiliser l’espace d’inconnu pour nous guider. Nous nageons dans le chaos ou le hasard est maître et nous sommes sommes disposés à vivre dans le flow. (Puisque nous sortons de notre routine plus de facteurs inattendues peuvent nous arriver.

L’avion s’est mis en position pour le décollage. Quelques secousses du aux aspérités du tarmac et nous serons prêt.

Le bruissement sourd du moteur s’est fait entendre. Quelques instant plus tard c’était un bruit profond et grave qui signifiait que le décollage était imminent.

Cette sensation de vitesse, de bruit, de pression sur le siège du à la vitesse, c’est une sensation qui est profondément ancrée comme un signale de bon augure. C’est un petit peu ma madeleine de Proust qui me rappel tous les voyages que j’ai pu réaliser.

Un regard à droite pour apercevoir le hublot et émettre des intentions pour se voyage, qui était j’en prenais conscience, le tout premier seul.

Je me concentrais pour essayer d’avoir des intentions claires avant que les roues se détachent du sol.

Le regard fixé sur l’aile, juste quelques seconds avant le décollage, j’ai ressenti une puissante sensation de bonheur. Au moment exact où j’ai ressenti que nous quittions le sol j’ai revécu la même sensation vécu lors du premier décollage en parapente.

Immédiatement j’ai affirmé à plusieurs reprise, tout en continuant de regarder l’aile s’éloigner de quelques mètres du sol, que mon inconscient prenait le relais et qu’à partir de maintenant je lui laisserai les commandes.

C’est un processus que j’ai souvent répété, parfois inconsciemment parfois consciemment, mais cela arrivait souvent depuis les séances d’hypnose. Il m’a d’ailleurs beaucoup aidé à surmonter le stress intense et performer lors des vols de parapentes.

Cette fois s’est venu naturellement. Le monde intérieur étant lié à l’extérieur, la fraction de secondes avant le décollage cette intention m’est venu et j’ai été content de la dire mentalement, elle a été associé à la métaphore que lorsque je fais confiance à mon inconscient et que je lui laisse les commandes nous prenons notre envol.

Je prenais une nouvelle fois mon envol, au sens propre comme au figuré. Et cela était le signe de nouvelles aventures, de nouvelles rencontres et de profonds changements à venir.

A ce moment j’ai pensé que ce voyage serait le premier d’une longue série d’aventure que je découvrirai bientôt.

Durant ce voyage je souhaite être intelligent, gentil, l’écoute des autres et de mes émotions, attentif et clairvoyant. Je souhaite être un bon pratiquant du Falun et vivre dans le cœur tout en expérimentant la présence.

Pour le moment je me concentrais sur ce nouveau périple et les intentions pour être accompagner, guidé et protéger lors de ce voyage.

"Je prend mon envol, j’accepte le chemin que je dois vivre et j’ai demandé à

suivre le flow de la vie. Dans ce grand chaos où le hasard n’existe pas, seule la vie sera guide, et j’accepte de suivre ce qu’elle a m’offrir. J’accepte de lâcher prise et d’être au bon endroit, au bon moment, avec les bonnes personnes pour vivre les expériences qui me feront grandir spirituellement, mentalement, intellectuellement et financièrement. Que cette aventure soit guidé par les cieux eux-mêmes et que mes protecteurs fils de l’univers, alliés de Dieu m’accompagnent, me protège et place ce voyage sous les meilleurs augures.

Merci."

Je me libère, je me sens merveilleusement bien et je lâche prise en faisant confiance à la vie.

Merci mes guides, anges, protecteurs, mon être intérieur.

Merci l’univers.

Merci Dieu.

Merci.

L’écriture a mis à plat tout ce que je pensais. Elle m’a aidé à me purifier et à poser tout ce qui devait être dit.

20 novembre 2022, 8h50

Hier soir j’ai vécu une initiation. Alors que j’étais plutôt stressé, suite aux penses que j’ai eu la veille en ayant fumée. J’ai réussi à tout dissiper en comprenant et en souhaitant une chose simple lorsqu’on me la demandé : ne plus rien vouloir.

Cette idée du premier soir concernait les notions de mojo, de confiance, de drague. Vais-je garder confiance et le mojo, ou se peut-il que cela disparaisse ? Si cela disparaît je serais frustré de ne pas en avoir profité ? J’ai peur de perdre le mojo.

Toute cette réflexion m’a accompagné toute la journée, dans une forme de stress, de remise en question et de doutes. En tout cas c’était de la charge mental puisque cette pensé causée un ressenti désagréable.

J’essayais tout de même d’aller au fond de cette pensé. De creuser. Comme d’habitude… j’ai donc trouvé que le mojo n’est pas une fin en soi. Ce n’est qu’une résultante de la confiance en soi. La confiance induit un état d’être où nous disposons du mojo. Le mojo peut disparaître. Tant que la confiance persiste c’est tout ce qui importe. Et la confiance n’arrive pas de nulle part. Elle n’est pas illusoire. Elle est construite sur des fondations solides qui ont

demandés 25 ans de vie et 7 ans d’introspection profonde. Peur, désir, rêve, sexe, volonté, ego, croyance, limite, chirurgie, tout a été analysé. C’est

justement ce travail qui m’a permis aujourd’hui d’avoir une plus grande confiance et estime de moi.

C’est ce processus qui induit une grande amélioration de la confiance et donc un changement de la personnalité et de la manière dont j’interagis avec le monde extérieur. C’est ce qui permet d’être plus beau, désiré, confiant. Et qu’on appel à ce moment communément mojo. Comme un combo que nous

atteignons lorsque nous réunissons les bons éléments. Mais qui sont liés à un travail sur Soi, ce n’est pas de la magie.

C’est donc hier soir que j’ai compris, que je n’avais pas besoin de stresser de perdre le mojo ou quoi que ce soit puisque tout est là quant tu en as besoin. Et surtout il y a peu de chance que tu perde ta confiance qui est construite sur des fondations solides.

En observant les étoiles, j’ai aperçu une étoile filante. J’ai immédiatement fait un vœu, comme sur l’univers entier m’entendait, et celui-ci a été de ne plus rien vouloir.

Comme précisé dans le falun, nous ne devrions rien vouloir puisque nous avons déjà tout.

Ça m’a immédiatement permis de faire la paix et d’être serein quant aux craintes sur le mojo, la confiance ou autre. Je n’en ai pas besoin. Il y a pas d’inquiétude à avoir.

(Ce processus de compréhension a commencé dans l’aprem en m’endormant sur la chaise, alors que je stressais depuis le matin. Le sommeil apporte des compréhension que l’esprit ne peux avoir éveillé.)

Je ne veux pas m’inquiéter, je ne veux pas stresser, je ne veux pas vouloir coucher ou être désiré, je n’ai pas besoin de tout ça. Je n’ai pas besoin de quoi que ce soit. Je ne veux donc plus rien et juste être heureux.

C’était une belle nuit, et c’est marrant d’apprendre que c’était la nouvelle lune.

A ce moment il est intéressant de remarquer à quel point rien est du au hasard. Sans avoir eu ces pensés et réflexions déplaisantes, jamais j’en serais arrivé à cette compréhension et au souhait de ne plus rien vouloir.

C’est un enchaînement de mini détails et expériences qui apportent de grandes compréhensions. Hier le fait de me poser et d’être dans un état de flow où j’étais juste qu’épée bien dans l’instant présent, sans besoin de rien de plus. Cumuler aux réflexions de la journée. Ça a donné tous les éléments nécessaire à la conclusion.

Il ne faut pas rejeter de mauvais mood ou des pensés déplaisantes, car elles seront toujours là source d’une leçon.

C’est comme prendre une écharde. C’est désagréable et douloureux. Mais c’est aussi à ce moment qu’on prend conscience de son pied. De son importance. Et c’est même à ce moment qu’on pourrait se renseigner sur le fonctionnement du corps, comment enlever une écharde ou autre.

C’est en ayant un problème qu’on obtient l’énergie (les leçons, expériences, recherche, volonté) pour le résoudre.

—-

5:05 à côté de Sylvia après avoir passé la nuit avec, je n’arrive pas à dormir.

J’ai adoré faire l’amour avec Sylvia. Le mojo vient de la confiance. J’ai

surmonter une très longue étape de reconquête de la confiance de soi. Elle était miné suite à pleins de pensées limitantes et ma longue relation avec Estelle. Qui a fini par être toxique. Toutes cette remise en question, cette introspection quotidienne a été le laboratoire me permettant de grandir et de travailler sur l’estime de moi même et ma manière d’interagir avec les gens que je rencontre. L’opération et beaucoup d’autres éléments ont joué un rôle. En dernier lieu, Lau, qui m’a redonné une immense confiance en moi même et en mon physique. En ma capacité de plaire, d’éveiller du désir et d’être un homme magnétique. Avec les compliments sur mon physique, sur mes réflexions et nos ébats sexuelles. Tout ceci est le cocktail qui m’amène aujourd’hui à être plus serein avec les femmes et à concrétiser des jeux de séduction en finissant par faire l’amour avec. Au delà des relations sexuelles, il y a toute la confiance qui évolue simultanément sur les notions de voyages, de relations sociales, d’amitiés, de familles. Après tant d’années j’ai enfin pris mon billet pour Bali. En one way ticket mother dicker.

TEMPS:

Temps

Nous sommes au deuxième jours.

En deux jours j’ai l’impression d’avoir vécu une semaine.

Le groupe est en totale synergie, même vision, même façon de penser, même délire. C’est un plaisir de se retrouver là.

Le premier jours était plutôt chill. Ping pong, yoga, bronzette, hand stand, sport, repas. Une sorte de colonie pour jeunes entrepreneurs désirant d’être

entouré de personnes étant sur la même longueur d’ondes pour jouir de l’instant présent.

Émotionnellement cette première journée était excellente.

Je remarque maintenant que je suis une personne qui essaye le plus possible d’être dans le cœur et j’aime penser que c’est suite à la lecture du Falun Dafa.

Ce livre m’a apporter la compréhension que j’avais oublié par rapport à l’élément le plus important de la vie, l’amour.

Ainsi, en lien avec ce que ma dit mon frérot la dernière fois, j’ai remarqué que je passe le bien être des autres avant le mien car je trouve important que les autres se sentent à l’aise, en forme, et se sentent bien. Cela peut-être en invitant une personne à s’installer sur une chaise plus confortable, à lui dire sincèrement ce que je pense et lui ouvrir mon cœur, ou à faire des pancakes pour tous le monde.

Je suis fier de percevoir que je suis capable d’être ouvert, de partager et de communiquer les émotions que je ressens. Ce qui était impossible pour moi et devenu désormais un état d’esprit naturel. Je communique ma gratitude, mon respect et mon inspiration. Et tout le temps de manière sincère.

Comme avec Thibault que je trouve tellement gentil et qui est profondément attachant. J’ai souhaité à plusieurs reprise lui communiquer mon admiration et lui rappeler que c’était quelqu’un de profondément gentil qui devait avoir confiance en sa bonté plutôt que de se laisser tirer par le bas par des haters qui l’atteignent.

Mais ça a changé quand j’ai du bosser en rapide sur le lancement du pack de noël de Julie. Sur le coup je n’ai pas capter que cela pourrait provenir de ça, mais en analysant chaque action, c’est la seule qui pourrait justifier ce changement d’état soudain qui a persisté pendant qu’équestre heures.

Ça a commencé par des blocages au niveau de la respiration, des pensées, un ressenti de moins bien-être…

Nous sommes aller faire les courses et en rentrant je me suis remis sur le site pour le terminer avant le soir. Je crois que ça m’a stressé et pas plu, résultat, tout le début de soirée j’étais en retrait, dans mes pensées, totalement pas dans l’instant présent a profiter de la présence des gens autour de moi. Il m’a fallu au minimum 1h30 pour transmuter cet état et profiter de la soirée.

Je manquais d’énergie, d’envie de parler.

Était-ce à cause d’une pincée de jalousie, a cause de la fatigue, de l’endroit où j’étais assis, de la chaise sur laquelle j’étais assis, ou du projet pour Julie.

Quoi qu’il en soit, une fois cet état passé. J’ai passé une excellente soirée à discuter, rigoler et échanger avec tout le monde.et